Избранное

Близость.

Однажды любовник назвал Настеньку салютом. Это было обидно.

Он сказал ей: «Ты – салют, роскошная, холодная и далекая. А хочется камин – сесть рядом и согреться».

Но сложно греться, если нет возможности сближаться. Если хочется бежать, как только кто-то уютно устраивается рядом. Ему уютно, а вам страшно.  

Почему страшно — это невозможно просто: детские травмы, выросшие в страх отвержения или поглощения, папа-с-мамой, ссорившиеся, пока вы урок не извлекли «Вот что бывает с каждым, кто рискнет», отсутствие опыта настоящего тепла, когда надо заслуживать любовь. Сиять, сверкать, складываться разноцветным калейдоскопом в небе, чтоб заметили и приняли. И потом шшшш и нужен новый залп. Потому что часто не до вас, маленького или маленькой.

Близость много определений имеет. Эрик Берн говорил, что она «чистосердечное поведение». Эрик Эриксон – что «забота о другом без страха потерять себя». А англо-русский словарь говорит про интимность от лат. intimus «самый внутренний; задушевный», превосходная степень от interior «внутренний, глубинный». Глубже некуда, за душу пустили, в сокровенность от слова «от других скрывали, а тут почувствовали – можно».

По чувству это для меня такое тепло в груди. Когда там как калитка открывается. Когда можно быть искренней без страха осуждения. Без опасения быть оцененной в принципе. Чтоб не получать ничего заслуженного, потому что не служишь. Чтоб не быть достойной, потому что никто не прикидывал твою стоимость. Чтоб возможность быть нежной, потому что чувствуешь нужность. И признательность от того, что тебя знают. Хорошенечко знают и принимают. Любую. Сопливую, усталую, злую. Потому что это можно. Быть разной и не идеальной. Вот важно – не картинной, не славной, не миленькой, не на продажу. Вот такая: тут целлюлит, там меланхолия, здесь щербинка, там трещинка – принимаешь? Да. Близость не от слова «горжусь тобой». От выражения «хрен знает почему совпали мы», пазами несовершенства сошлись тютелька-в-тютельку. Рискнули открыться и – надо же – зажглось. Такое про себя рассказываешь, что самой страшно. Тебе страшно, а ему – нет. И ты про него тоже можешь слушать без осуждения, без нравоучения в голове готового, что «нормальным мужикам» позволительно, а что «фи и я пошла».

«У камина» это не базар, где брать-давать считается. «Будь мне удобным, соответствуй». «Камин» это компромиссы по потребностям. Мне сейчас к огню поближе хочется, а тебе глинтвейна. Ну и на здоровье. Мне выпивать с тобой не обязательно, а тебе со мной у огня сидеть. Мы с тобой не потому что слитые-спаянные. Мы с тобой, потому что вот это вот всё: уважение, понимание, нежность, нужность, благодарность, признательность, искренность, тепло в груди и можно быть как есть, не притворяясь и не соответствуя.

Ну потому что там, где соответствовать – это конкуренция, борьба за власть в паре, за ресурсы. До любви ли там? А там, где к интересам каждого внимание – там есть комфорт. Внимание: не «мы с тобой», а «каждый из нас», ага. А вместе мы пока желаем и друг другу доверяем. Проверяем поначалу, потихоньку пробуем, шажочек за шажочком постепенно продвигаемся. Подошли, постояли, шаг назад сделали, если хочется, снова сближаемся. Если хочется. Внимательно себя слушаем: Как мне с этим человеком, как мне дистанция такая? Могу ли отвернуться и быть принятой, когда обратно повернусь. Тепло ли, плавно ли, душевно ль?

Хотите упражнение проверить вашу близость?

Возьмите веревку метра полтора, вы за один конец возьмите, а партнер ваш за другой. Вам полторы минуты на сойтись, руками по веревке перебирая. И полторы на разойтись. Шагайте, слушайте себя.

Тепло ли, плавно ли, душевно ль?

И важно, а не страшно ли? И, если страшно, приходите, проработаем ваш страх. 068-758-82-21 мой вайбер. Яна. Запишитесь на приемJ

Избранное

ЛЬВИЦА, ЦАРИЦА И БОРТПРОВОДНИЦА

Зачем обещают блага, унижая

Я вчера слегка возбудилась. От приглашения на (конечно же, бесплатный) вебинар про очередной женский путь к счастью.Знаете, что впечатляет?Стабильно высокое количество учителей «как побыть настоящими», искусственные вы женщины.Потому что, вчитайтесь в рекламные заголовки и проникайтесь, как много не умеете:(1) Сексом заниматься умеете? – Дудки.(2) Разговаривать правильно с мужчиной можете? – Хренушки.(3) Что такое «женское счастье» знаете? – Тотоже.С одной стороны, ничего плохого, вроде. Ну, хочет человек (он/а же женщина) еще один рецепт пирога выучить или ноги накачать, чтоб быстрей по росе «магии утра» бегать – в добрый, как говорится, путь. Но нет, «в целях привлечения» начинается нещадная эксплуатация «неполноценности». Прям шаблон рекламного призыва придумывается: Дорогие недоумочки! Я раньше тоже был(а) недоумочкой. Но потом придумал(а) авторскую методику/ особый путь/срединную тропу и стал(а) умочкой. Альо, ущербные, все сюда! Бесплатно! Навсегда!И дальше обещанье: (1) Счастья или (2) Нимба или (3) Короны по итогу. Потом приходит к тебе клиент с жизненным затруднением, спрашиваешь: — Богиня? Кивает. Ага, добро пожаловать, я тоже как-то после тренинга воссияла, могу фото нимба показать. На МРТ сделали по блату. Потом разочаровали – мозг это, говорят. Говорят, пользуйся.Кстати, увлекательное дело, втягиваешься не хуже спорта в это самое думанье своей головой.И, чем больше практикуешься, тем больше характерные черты творческой личности нарабатываешь, две из двенадцати по Кеттеллу: (1) ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ и (2) САМОУТВЕРЖДЕНИЕ. Я обещала раньше перечислить, так скажу.Для ВЫСОКОГО ИНТЕЛЛЕКТА характерно: развитое абстрактное мышление, сообразительность, способность быстро обучаться. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной (словесной). Быстрое восприятие и усвоение нового материала.Это же характерно и для творческих прокрастинаторов. Чтоб вы знали.А вот САМОУТВЕРЖДЕНИЕ (как процесс) характеризуют: самостоятельность, независимость, настойчивость, отказ от признания внешней власти. Тут важно без перегибов. Потому что творческое бунтарство для жизни «не огонь», полезней адекватная самооценка всё-таки.И сопутствующая ей критичность мышления.Клиенты не дадут соврать, в ознакомительной сессии всегда говорю: «Никогда не верьте мне на слово, всё проверяйте. Подходит Вам – жуйте, глотайте. Нет – выплевывайте».Но я тут вам не гурочка. Не стать Вам от общения со мной ни львицей, ни царицей, ни искусницей.А что такое счастье и подавно я за вас не знаю. Вот что такое счастье, скажете?

Избранное

Вечный бой. Как победить

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Рисунок3

Избранное

До слёз

Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе»
 — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой:
(1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни.
(2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать.
(3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации):
Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».

Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.
слезы

Избранное

ДЕНЬГИ ЭТО

Меня вчера поймал Гербалайф. Не смейтесь, они живы и полны жажды заработать.
На чем поймали? На чем всех – на влечении к быстрому и бесплатному.
Я, как понятно ЗОЖникам, весьма сильно озабочена прибавкой в весе. Мне этот карантинный бонус настолько не нужен, что я б и вложилась, а тут – оппа – шара, плиз. Ну признайтесь, мы уже же нормой считаем эти все бесплатные вебинары и подарочные сессии, да? Сидела, колупала какие-то соцсети вяло и наколупала очередной калькулятор калорий, БЖУ (белки-жиры-углеводы в определенной пропорции должны потребляться, чтоб жир не нарастал, а, наоборот, мышИцы, не заморачивайтесь) и что я при своем росте, возрасте и образе жизни должна делать, чтоб сбросить лишнее навеки-вечные.
Дальше следите за ходом мысли и сравнивайте со своим. Дальше я думаю так: пойду-ка к ним я на бесплатный вебинар. Звоню.
— Да, конечно, — говорит тётечкин голос. – Но мы вначале вас проконсультируем. Бесплатно.
Я такая: Давайте.
Уже поздно, я сонная, соглашаюсь и засыпаю.
А проснувшаяся соображаю, что ну почему же столько счастья и без денег.
И – вуаля – после обсуждения моего режима питания – ешьте не обляпайтесь: Гер-ба-лайф.
Тут вежливо говорю такая: — Ирина, пока страсти не накалились, мы в этом месте прощаемся.
Но у Ирины же скрипт (текст, прописанный по сценарию поимки в сети), и она не унимается: Как вы думаете, почему так долго уже этот продукт популярен? Не из-за пользы ли?
— Нет, говорю, Ирина, из-за того, что топ-3 товаров повышенного спроса во все времена — это алкоголь, наркотики и, прости господи, фармакология. И, пока пена на моих губах ещё не слишком большой густоты и плотности, таки мы расстаемся по-хорошему.
А мораль такая: Всё бесплатное, что вы видите в сети – это реклама.
И это взаимовыгодно: вы хотите сэкономить, вас хотят привлечь.
Но: бесплатное не учит и не лечит. Бесплатное дает попробовать и понять, подходит ли вам: такой стиль, такой фасон, такой размер, такой вкус.
И мораль вторая: не всё то золото, что в топ-3.

Хотите реальную помощь? Запишитесь на приём: 0687588221, yana.yazovitska@ukr.net

Да, эта страничка тоже реклама моих профессиональных услуг как психолога. Говорят, полезная:
— Исходное сообщение —
От кого: «Алиса »
Дата: 19 июня 2018, 21:58:22
Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.
Прежде всего, должна сказать, что такой рекламы должно быть бОльше. Я ведь совсем случайно «напала» на Ваш сайт- залпом прочла все статьи. Все понравилось, тронуло, и захотелось (впервые в жизни) написать feedback
Ответ на вопрос:
Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.
Спасибо Вам, Яна и за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.
Алиса

1411200484_monety_s_logotipom

Избранное

Как правильно строить отношения

Гнать, дышать, держать, обидеть.
Слышать, видеть, ненавидеть,
И зависеть, и терпеть,
а еще смотреть, вертеть.

Это всё, что вам нужно знать про правильные отношения.
Что их столько видов и вариантов, сколько Вас и Ваших потребностей.
Кто-то скажет, правильно строить отношения двух видов: невеста и жена.
Кто-то добавит в «правильные» — постоянные отношения и не станет заглядывать Вам в паспорт на предмет штампа.
Часть людей скажет, что правильные отношения – это гетеросексуальные. Еще часть, что гомосексуальные ок и правильно за них бороться.
Кого-то стошнит при слове «полиамория», а для кого-то отношение с несколькими партнерами приемлемая норма.
Даже брак покажет нам столько граней, что закончится не один блокнот, если начнем записывать «советы гуру» про «правильные семейные отношения». Вы так и будете бегать от вебинара одного шоумена от психологии до проморолика другого психоартиста, пытаясь найти «правильные правила». А помогать они вам не будут.
Знаете, почему? Потому что повторяю: Сколько людей, столько видов отношений, правильных конкретно для них в конкретный момент времени.
А если следовать проплаченным топ-советам, то попробуйте переварить такой вот винегрет:
«Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть — в краткости ее речей.» И вот вы уже ведическая женщина, сарафан в пол, под сарафаном без трусов, очи долу, все завоевания цивилизации с правом на образование, владение имуществом и самореализацией в любимой работе побоку, потому что так сказал Вася Пупкин и «раньше в поле рожали».
Не хотите? Ну вот ещё есть: «Всегда выбирать себя. Мужчина должен понимать… Мужчина должен вам давать…» И Вы такая, с калькулятором в одной руке и указующим перстом на другой, губки бантиком и «Дай-дай-дааааай». Упс, он дунул-плюнул и ушел? Вот козел!
Ну давайте попробуем как вот эти говорят: Все мужики козлы, насильники, мизогины, поработители и короче пошли они. Мы сами… без усов, но и слава богу. По-честному, одиночество это тоже правильные отношения, его тоже можно выбирать. Я серьезно. Но если это действительно Ваш выбор, а не «так получилось», потому что Вы советов гурических гуру накушались, а они Вашему организму поперек горла, не для Ваших потребностей сварены.
Универсальные советы ведь как идеальный газ, его в природе не существует, такого, чтоб подходило всем одинаково хорошо. Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Более того, Вы меняетесь в процессе жизни, меняются Ваши потребности и выбор вида отношений, понимаете? Ничто не «высечено в камне», пока Вы живы.
Поэтому совет мой такой: не слушайте советов, а сядьте и ответьте себе на 5 простых вопросов:
1. Чего я хочу от отношений?
2. От кого я хочу отношений?
3. Как я хочу, чтоб отношения развивались?
4. Какие есть варианты достичь правильных для меня отношений?
5. Как я узнаю, что у меня получились правильные для меня отношения: чувства, ощущения, мысли.
6. Что я буду делать, если в одном варианте что-то пойдет не так?
Желаю Вам идеальных и комфортных для Вас отношений.
Могу помочь устранить препятствия к их достижению.
Пишите: yana.yazovitska@ukr.net, 0687588221. И приходите выработать правильные именно для вас отношения.

1

Избранное

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Избранное

Сексуальность

Сексуальность это способ получить власть у истероида. Хотя вообще-то истероидов уже так не называют. Называют их театральными личностями. Потому что среди актеров их хватает. Это во-первых. А во-вторых, вся жизнь театр: громко, напоказ, запрокинув голову, стряхивая грим с лица красивыми каплями, голос на грани звона и всего немножко чересчур: грудей, ног, кистей рук, ресниц, губ, вздохов, жалоб, хвастовства. Как в розово-блестящем фильтре, супер-яркость, гламур от слова «мерцать», «блистать».
Это завораживает. Плавные жесты, звуки с придыханием, колено ненароком.
Вы знаете, зачем?
Боюсь, что и сам(а) истероид зачастую не догадывается.
Что сексуальность – не оружие, а щит.
Что не хватает чувства защищенности,
А из детства известно, что чтоб любили желательно быть миленькой, хорошенькой, забавненькой и яркой. Такая стратегия работает: взрослые умиляются, обращают внимание, уделяют время, заботятся.
Вот только быть девчонкой и картавить мило и уместно, а «Чебувашка» и косички в за 30 немножечко неадекват. А в за 40 это уж вообще… способ поддерживать хроническую разочарованность людьми и жизнью.
И, если вы себя узнали, приходите в терапию, чтоб стало безопасно изнутри. Соблазнение ведь не единственный способ получить поддержку. Я знаю, я ж танцую) Пишите в вайбер 0687588221 или мейл yana.yazovitska@ukr.net. 

1

Избранное

ПСИХОЛОГИЯ НЕ ПАНАЦЕЯ

Семь лет назад я адово болела. Не люблю эти истории про «была на краю, а потом пошла к психологу, и вот скачу конем средь белых лилий». Я просто болела, невзирая на личную и групповую терапию и многие больницы. У меня был токсичный коллектив, женатый любовник и склонность к самобичеванию. Я выжила и в эту субботу (7 декабря 2019) заняла 3е место на чемпионате PoleUniverse в категории 35+ не потому, что психология и инсайты, а потому что я сильная. Я та лягушка, которая взбила молоко в кусочек масла. И. Потому что ходила к психологу. Делала всё, что могло бы мне помочь, если бы сказали «жри дерьмо, чтоб вылечиться», я бы это сделала. И. Пошла к психологу. Без подробностей и диагнозов, мне часто смешно про рассказы с «гайморитом» и «тромбофлебитом», из которого вытащили себя психологией. У меня было страшнее. Но я нарцисс, склонный к преувеличению значимости, болячек в том числе. Поэтому без них. И. С личной терапией.
Я сильно изменила свои взгляды на жизнь под влиянием жизни. И. Под влиянием личной психотерапии.
И, Будем честны, никогда ни один терапевт не спасет вас, если вы хотите выдергиваться своей неизлечимой несчастностью. Или валить на «проруху-судьбу» и «людей-@лядей».
Помочь себе в трудный, переломный момент, можете только вы сами. Опершись на своё желание, терпение и упорство. И. Психолога. Записывайтесь на прием: 068-75-88-221. Яна. И. Получайте новое качество жизни. Я поддержу.
https://youtu.be/2Q9hdTccPSc

Избранное

Пол-лица за любовь

вот откуда этот миф про «половинки»

Давно я не писала. И тем много, но со временем похуже, — с коллегой сейчас видео пишем, 21 век на дворе, ютьюб не вордпресс, да?
А сегодня, как нынче говорят, «инфоповод» есть – приняла участие в 1й (Первой!!) международной конференции по Психосинтезу.
Подробностями про направление грузить вас не буду, а из вкусненького вот что запомнилось:
Выступали ребята, которые с фото работают: фотографируют левую половину лица, правую, а потом правую с зеркальной правой совмещают, а левую – с зеркальной левой. И два разных человека получается, попробуйте, ладошкой пол-лица закройте, асимметрию видите?
А почему так, вот какое поверье есть: живут у нас внутри Анима и Анимус (по Карлу Густаву Юнгу), женщина и мужчина психологические, из женских и мужских черт нашей личности сформированные. Ну там, целеустремленность, мужество, твердость, сила – это про мужское в характере. Плавность, мягкость, нежность, ласковость – про женское. И вовсе неправда, что мужчины только сильные мачо, а женщины только кокетливые русалки. В нас и то, и другое имеется, в разных пропорциях и орнаментах сложенное. А партнера выбираем наиболее подходящего под внутренний дизайн своей половой противоположности. То есть женщина мужчину ищет, который точней всего её внутреннему мужчине соответствует, а мужчина – женщину, максимально похожую на внутреннюю женщину свою. А дальше интересная история случается, откуда этот миф упрощенческий про «половинки». Мы находим не людей, мы находим «экраны». Такой фактуры, белизны и размера, на которые эффектней всего проецируется наше «внутреннее кино». Ну вот внутри девушки, например, блокбастер идет про Бусичку, кропотливо собранного из насмотренных Терминатора, Бонда, Крепкого Орешка и какого-нибудь ну не знаю, додумайте. Такой в рубашке с незастегнутыми парой пуговиц, лихач, силач и бабник. И тут встречается ей кто-то, отдаленно напоминающий, ну, пусть Шварценеггера. Потому что Шварц и в 70 молодец, последний фильм с ним видели? Ку-ку, приплыли. Остальное она додумает. Пусть этот «внешнеШварц» сантехник или инженер с командировками в Цурюпинск, она его любить будет как весь свой внутренний коллаж «какой он, мой герой». Потом «обман» вскрывается, ибо гормоны сексуального блаженства от счастья находки долбят ровный срок на зачать-родить-и-выкормить. А дальше интересней. Дальше кризис отношенческий мы ждем. Когда? А через 7 лет и 14 – когда биологически все клетки тела нашего обновились и вместе с ними изменился наш внутренний Герой. Ну, например, на Код Да Винчи. Или на Джокера, у кого крыша с возрастом съезжает. И мы тогда на поиски нового «экрана» — кандидатуры на удачно разместить наши обновленные представления о внутреннем мужчине. Понимаете?
Теперь, что делать:
Попробуйте рукою пол-лица прикрыть и выпишите про свою внутреннюю «половинку» — сначала правую, мужскую. Потом левую, женскую. Какие они, чего хотят, боятся, к чему стремятся. Теперь Вам хоть понятней, у кого есть шансы любовью Вашею «внезапно» завладеть.
А если глубже про себя понять хотите — ко мне на консультацию бегом. За квалифицированным взглядом со стороны и толчком к изменениям Вашим внутренним.
Звоните или пишите в вайбер 068 75 88 221.

93f58b0915159434cbd4a048a2ad551f

Избранное

ДЕНЕГ. NET.

Вам никогда не удастся накопить на #психотерапию, насобирать на #психотерапию или отложить на психотерапию.
«Найти» деньги на психотерапию — это первый шаг в исцелении:
принятие на себя ответственности за свою жизнь и
перераспределение расходов на благо душевному покою и качественной жизни.
У вас не может быть денег на #психотерапию, потому что Вы ею никогда не пользовались.
Как женщина без прически и маникюра не может тем более найти деньги на массаж.
Как ребёнок, приученный к кукурузным хлопьям вместо персиков.
Как «путешествующий» по ТВ сериалам не может найти деньги на поездку.
А вот на вино может. На таблетки, на сигареты, на порыдать за столиком а кафе.
Чтобы найти деньги на терапию, надо внимательно посмотреть «как я живу», что для себя, любимой нету пресловутой «десятины на спасение души». На что я трачу свои силы, своё время, свои деньги, свою жизнь.
Из опыта — решение пройти курс терапии это вопрос перераспределения расходов. Чтоб что-то получить, надо что-то отдать — привычки, время, сигарету, бутылку вина, нежелание вставать с дивана, удобство положения жертвы (ах, какое охренительное: можно ничего не делать и все жалеют).
Перераспределение расходов в сторону «а это только для меня, любимой» — первый шаг к изменению жизни к лучшему. Желание прекратить быть «добренькой» к себе (ах ты, бедняжечка, ну поваляйся в луже из слёз своих), а стать по-настоящему доброй (моё желание сделать своё будущее лучше сильнее жалости к себе, апатии и страха).
Деньги — это всего лишь замаскированный способ сказать «боюсь», «сомневаюсь», «на самом деле хочу быть дальше бедненькой».
Я знаю, я когда-то искала 1001 повод не начинать работу над собой.
А вы — звоните: (068) 75-88-221, Яна и приходите. «Иметь больше денег» это тоже запрос на психотерапию)
деньги

Избранное

Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30

Избранное

Зависимость

ЖЕНЩИНЫ С ДЫРОЙ ВНУТРИ
Я буду думать о тебе…
И если ты меня забудешь
Я буду думать о тебе
Пройдут года во мне ты будешь
Я буду думать о тебе
Пусть судьбы наши разойдутся
Пусть все мечты твои сойдутся
Пусть ты не вспомнишь обо мне
Я буду думать о тебе
С тобою только лишь во сне
Как ты хотел, счастливой стану
Любить тебя не перестану
Ты сладко втаял в душу мне
Я буду думать о тебе…
Живя с надеждою на свете
Что только лишь на одре смерти
Когда листами жизнь вертит
Ты точно вспомнишь обо мне…

(сетевое)
Чёрт, чёрт, чёрт. Втаял! Понимаете, втаял? «Впаял», «застыл», «оплавился», «комом в горле застрял», «до помрачения ума вжился-понравился», «протезом часть мою живую заменил, а боль уменьшить не сподобился».
Это про то, что у Вас внутри торчит кусок непереваренный. Такой псевдо-детёныш, который Вас сосёт. Жрёт изнутри, под лопаткой так пусто и тянет, да? Или горло свинцовое: ни сглотнуть, ни прозвучать – глухо, больно. Это он Вашим голосом шепчет по ночам «Мама, мамочка» и плачет. Так голодно и так тягостно. Не наестся никак, ничем не заткнуть его надолго: ни шмотками, ни водками, ни сексом бесконечно-замечательным. Ну хоть полгода помолчи, вот брендовую тряпочку получи, давай возьмём этого дядю как папочку? Что? Снова ноет? «Тепла», — кричит, — «хочу, искренности. Согрей меня, найди мне маму не бросающую, вечную. Пусть этот Петя-Коля-Вася всё исправит. Хочу, чтоб он был моей мамой. Правильной. Чтоооо, опять бросили? Уааааааа»
А Вы такая стоите, Маша-потеряша. Вроде же старалась, лучшего нашла, нежной-ласковой была, льнула-стелилась, а оно вона что опять получилось.
Как в детстве, прям как в детстве, да? Не обнимет лишний раз, не поцелует. Зато расскажет, что девочку скромность украшает.
Самый маленький кусочек шоколадки взяла?
Самое вкусное папе-маме оставила?
Игрушки красивые-дорогие брату отдала?
Ай умница, мамина жертвенная жертвенница!
Будь удобной, доця, тихонечкой будь, старайся. Такая жизнь, понимаешь, не на всех тепла хватает, тяжелая жизнь, суетная: работа, визиты вежливости, обязанности, тут бы сестре-брату хватило, мне бы папу твоего нормально накормить, подожди, потерпи, подвинься.
Ну или так: всего достаточно: игрушек, прогулок, фруктов. Только папы нет, например. Ушел. В запой, в дальний рейс, в другую семью, совсем умер. А я как без него? У меня теперь на месте папиной любви пробой. Брешь. Чем мне её законопатить, зацементировать?
Чёрт, я плачу счас. У меня отец на рыбалку ушёл. С концами. Под лёд. Я его по чужим мужчинам потом обыскалась, в глаза заглядывала, за руки хватала: «Папой мне будешь? Как «нет»? Ну я тогда сама тебя брошу, мне папу бы».
Потому что не справилась. С чувствами. Отняли важное или недодали, по фигу – дефицит воздуху, не хватает на жизнь. Вдохнёшь, а изнутри, из детства «дай-дай-дай ещё!» Ненасыщаемое горе, дыра.
В дыру эту, как в бездонный колодец, глубоко и надолго падает зависимость. Алкогольная, наркотическая, эмоциональная. Хочется маленькой стать, в клубочек свернуться и заснуть красивым сном любого происхождения. Только бы с колючей холодной реальностью не встречаться, не трезветь. В этой дыре, в вечной мерзлоте, застряла Ваша потребность в любви, в тепле, в безопасности, в надежности. Много потребностей неудовлетворенных из детства замерзло там насмерть, у каждого разных или все перечисленные.
А дальше всё по писаному происходит, из бессознательного черно-магическим образом, трагическим, притягиваются к нам люди и обстоятельства, которые будут повторять неудовлетворенность. Подобное к подобному. Счастье к счастью, разочарование к разочарованию тянутся как намагниченные. Нет, мы не глупые и боли себе не желаем. А желаем, бессознательно, ужас детский пере-прожить. И растопить Снежную Королеву. Только люди, которых для этого любить, как маму, выбираем, нам кусочек льда вместо сердца. И мы снова на поиски тепла в тоске. Эй ты, а ну размораживай!
Нечем ему, функции такой нетути. Он, как наши взрослые из детства, на зов боли изнутри пришел, срезонировал или дырой такой же или навыком дырявить и замораживать. А здоровый мужчина, целый, красивый, безопасный и теплый к Вам не просто придёт, а с Вами останется, когда от Вас теплом повеет. Подобное к подобному.

Я любила без памяти только тебя
А теперь ненавижу и только
Я тебя изгоняю всего из себя
Но ведь ты не уходишь нисколько
Ты был сердцем, душою, дыханьем моим
Я тебе всю себя отдавала
Но растоптана подлым цинизмом твоим
Унижения хуже не знала
Я тебя от себя отрекаю любя
И сама от тебя отрекаюсь
Как позволить могла полюбить тебя я,
И теперь от того жутко каюсь…

Плохие стихи из сети, больные, зависимые. Не делайте так, как поэтесса эта.
Не кайтесь и дурью не майтесь, звоните 068 75 88 221 и приходите выздоравливать. А я Вас через все семь шагов навстречу себе проведу, назад к потребностям. Научу как:
(1) Разморозить эмоции, понять про потребности. Найти малыша в чулане плачущего, представив своё состояние в виде образа. Поспрашивать, чего ему надобно и что он чувствует.
(2) Вернуть себе чувства. Что Вы любимому отдали, себе кусочек льда или дыру оставив? Любовь, верность, нежность, радость? Забирайте назад, это Ваше. Как сказал мой учитель Кирилл Кошкин, «дырка от бублика бывает только вокруг бублика». А есть «бублик», есть и «мякиш» — можно наполниться, есть у Вас чем. Только самой сложно, помощник нужен.
(3) Вернуть ему яды. Яды — это обиды, боли, ревности, ссоры, вина, страхи. Другим человеком, его поведением в Вас зачатые и взрощенные, они ему принадлежат по праву. Делитесь с «автором» щедро, через край. Только не физически, а образно-метафорически. Это работа с бессознательным снова, за неё психологи деньги получают. Всё, что можно из сознания – Вы сами прекрасно сделаете, знаю, что умница. А с «виновником» Вашей боли никак не общайтесь, тут в завязку надо уходить раз и насовсем: ни глоточка, ни пол-рюмочки.
(4) Научиться удовлетворять потребности. Это только буквами на экране как этап выглядит. На деле это путь длиною в жизнь, не только первый шаг на «по-другому получать тепло и любовь, не от другого человека (или флакона алкогольного)». А как? Потихонечку. Шаг за шагом. Сначала с поддержкой, потом сама.
(5) Прощание с обещанием. На этом этапе уничтожаются громкие слова, сильно эмоционально заряженные, в сердцах полученные или сказанные. Всякие «всегда», «никогда», «навеки» и «никто, кроме тебя». Представьте себе что-то весомое, тяжелое, как обет или клятва: печать сургучную, кольца, наручники, веревки, и – режьте их, разбивайте, «властелину» эмоций Ваших застрявших отдавайте.
(6) Родить себя новую. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнер, оказывается заброшенным. А новую, цельную себя надо ещё выносить. Не забить пустоту снова «пирогами, и блинами, и сушёными грибами». Чтоб здоровые потребности вызрели, внимательной к себе надо быть и с собой аккуратной, как беременные: тут забилось, там закололо – про что оно? Чего мне на самом деле хочется? Как жить для себя? Я что, не жертва больше? Неа. А кто? Личность. Красивая. Целая. Осознающая чувства и умеющая удовлетворять свои истинные потребности. Как бабочка из пожара страстей выпорхнувшая в стихе Корнея Чуковского:
Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
«Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!»

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат — не потушат,
Заливают — не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.

(7) Жить новой жизнью. Не тушить. Не поливать. Не вспоминать. Не страдать. На себя, целую и тёплую здорового и тёплого привлечь и жить-поживать)
Звоните-пишите 068-75-88-221 и приходите за первым шагом из дыры.

1

Избранное

РАССТАВАНИЕ

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание

«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Single Or Divorced Woman Alone Missing A Boyfriend

Избранное

Предрассудки и мнения о психологах

55 ответов на вопрос, кто такие психологи:

(1) психолог — это человек «не от мира сего», псих
(2) всегда знают, что делать, могут найти выход из любой ситуации
(3) должны помогать решать проблемы, разобраться в себе и других
(4)у психологов в личной и профессиональной жизни все в порядке
(5)психологи — очень уравновешенные, спокойные люди
(7)психолог-это не профессия и не наука
(8)каждый сам себе психолог
(9)умеют повлиять на других людей
(10) к психологам обращаются люди с проблемами, слабые люди
(11) к помощи психологов обращаются только в западных странах
(12) психологи ничем не помогут, только внесут неразбериху
(13)психолог знает абсолютно все
(14)психология в жизни не нужна
(15)способен разобраться в дебрях другого человека
(16) в самом элементарном находят неожиданное (делают выводы из мелочей)
(17) я и без психологов все знаю, могу обратиться к друзьям
(18)психология — псевдонаука
(19)услугами психолога пользуются от безделья
(20)психология — это сложно, психологией занимаются особо умные люди
(21) психолог способен полностью познать самого себя
(22) все философы-психологи и наоборот
(24)очень требовательны к другим
(25)знают много интересного
(26) для психологов характерна надуманность мнений
(27)психология способна объяснить любую проблему
(28) психологи понимают жизнь со всеми ее странностями
(29)психологи уверены в своей правоте
(30)детальное изучение психологии полностью меняет личность
(31) психологи анализируют каждое слово
(32) с ними всегда интересно поговорить
(33) психологи разбираются в людях
(34) умеет заинтересовать аудиторию
(35) психологом не становятся, а рождаются
(36) психология не идет в ногу со временем
(37)психология помогает добиться успеха в любом деле
(38) психологи — помощники людей
(39)психолог не может помогать другому, не разобравшись в себе
(40)многое в психологии ошибочно
(41)личный психолог — роскошь
(42) психолог обязан помогать близким и друзьям в решении проблем
(43) эталон «нормальности»
(44) психолог не поможет, если у человека проблемы с интеллектом
(45) психологи стремятся залезть к вам в душу
(46) одинаковых психологов не бывает
(47)психологи слишком серьезно относятся к проблемам
(48)психологи — несчастные люди
(49) психология — наука, о которой многие говорят, но в жизни не применяют
(50)психологи — самоуверенные, сильные люди
(51) практикующие психологи обязаны иметь своего психолога
(52) практический психолог — профессия неблагодарная, но хорошо оплачиваемая
(53) если дорогу Вам перешёл Чёрный Психолог, надо перекреститься и трижды сплюнуть через левое плечо.
(54) у психологов-блондинов есть кони в яблоках
(55) рыжие психологи приносят счастье. как коты.
Если рыжая Яна встретится вам на пути, Быть вам спасенными! Обращайтесь
068 75 88 221.
губы2014

Избранное

ИДЕАЛЬНО

Вы задумывались о своём идеальном партнёре?
Каким Вы видите свою идеальную половинку?
Что такое идеальный брак?
И что надо делать, чтоб сохранять и поддерживать идеальность идеала?
Начнем, как часто, с исповеди Евгении:
«Я всегда выбирала лучших: умных, красивых, активных, обаятельных, состоятельных – идеальных. Радовалась идеалу и верила в его безупречность. По мере употребления общения, идеал начинал вдруг ломаться: давал трещины, сколы, а то и выявлял ущербное несоответствие демо-версии. Вы в игры играете, да? Тогда понимаете, о чём я – когда для рекламы игры самые лучшие, интересные, выигрышные и азартные куски программы нарезают и в один короткий, как медовый месяц, ролик монтируют. Или как трейлер экшен-фильма, да? В общем, когда это первый раз случилось, я сказала гуд-бай-май-лав и уплыла. Он ведь меня обманул, понимаете? Обещал быть вечно прекрасным, но испортился. Со следующим идеалом была похожая история. Он был по-другому идеальным и по-другому обманчивым. Тоже тот ещё тип, пришлось и его покинуть. Не буду говорить на каком лже-Ромео и году психотерапии мне подарили зеркало. Зеркало было большое, в рамке и без стекла. Вместо стекла там была нарисована прекрасная женщина, про которую Ромео говорил, что это я. Из общего у нас с женщиной было наличие носа, глаз, волос, ну и всего, что делает людей не инвалидами. Мы обе были женщинами с полным комплектом физического тела. Остальное – отличалось разительно. Но это не имело значения – для Ромео я была ею, а она мной. Он видел во мне то, что хотел, а вовсе не меня. Совсем как я с бой-френдами (дурацкое какое слово, да?). Он очень сильно и долго любил меня её, женщину из своей головы и много раз предлагал дополнить сердце рукой, звал замуж. Так я познакомилась с защитными механизмами проецирования и идеализации.»
Здесь про идеализацию — наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальности.
Благодаря идеализации, человек смотрит на своего партнёра через розовые очки и приписывает объекту своей любви качества, которыми тот (та) не обладает, представляет себе человека лучше, чем он(а) есть на самом деле. Идеализация партнера, это преувеличение его (ее) достоинств и нивелирование (игнорирование) недостатков. На биологическом/физиологическом уровне, как уже говорилось, происходит вброс в кровь одуряюще прекрасных ферромонов, эндорфинов, окситоцинов и т.п., и весь этот гремучий коктейль бьёт по мозгам не хуже алкоголя, создавая эффект тех самых розовых очков. Была как-то реклама водки, где за бутылкой проходил котенок, а в бутылке он выглядел как тигр – блестящая иллюстрация расхожих описаний жён-принцесс и мужей-волшебников. И это часть истории номер раз.
Если есть идеалы, значит, это кому-нибудь нужно. Кому и зачем нужен этот «воздушный замок», ответил венгерский психоаналитик Шандор Ференци: примитивная идеализация у детей младшего возраста проявляется в том, что, начиная с определённого возраста, ребёнок придает родителям статус «всемогущих», понимая свою зависимость от них и считая, что они наделены сверхкачествами. Это похоже на высказывание одного крымчанина, «Батя порешает». То есть, существует некто, божественно могущественный, от кого я полностью завишу, и потому не смею думать плохо. Идеализация сопровождается чувством восхищения и обожествления. Это хорошо и здорово для пожениться, создать идеальную пару, тонуть в глазах друг друга, носить на руках, гордиться им/ею и… отщеплять все негативные, «неправильные» чувства по отношению к партнёру. Сейчас будет часть номер два.
Про то, что идеальный идол не может делать плохо. Вообще и мне в частности. И, значит, если у меня возникает злость, гнев, обида и другое какашечное в отношениях с человеком, то это не к нему, он безупречен, плохи окружающие. Чтобы партнер оставался идеализированным, агрессию на его реальные недостатки перемещают на другой объект: кто помладше – на родителей («Он не такой», «Да что ты понимаешь»), постарше на свекровь или любовницу («Ах, если бы не эта сука!..»).
А мужчина, в свою очередь, сохраняет идеальную жену походами к любовнице, например, поскольку жена «этими губами целует моих детей» (фильм «Анализируй это»). Или на рыбалку-охоту, чтобы успокоиться. Или с головой в работу. Или не выдерживает напряжения и срывается.
Потому что памятником может быть только памятник. А живой человек – из плоти, крови, по грешной земле ногами ходящий и недостатки носящий — нет. Хотя, если мы идеализируем, то провоцируем стремление любимого соответствовать идеалу. Какое-то время. Через нечеловеческое напряжение. А потом он сломается. Потому что человек.
А вывод такой: хотите жить с живым человеком, смиритесь с его правом на недостатки и (что я такое говорю) полюбите их. Как? Примите и полюбите «плохую» часть себя для начала. Пишите 068 75 88 221 и приходите разбираться с собой неидеальной, чтоб гармонично жить с неидеальными другими. Алиллуйя!
8dc425b2acbf9c68064b8a63eae1ffbc_XL

Избранное

Жить в кайф

Почему никто никогда не говорил мне, что кормить ребёнка грудью это кайф?
Отчего нигде не пишется, что в родах есть момент эротического удовольствия?
Зачем так много говорить о долге, необходимости, развитии, продолжении рода, трудностях кормления и сложностях взросления, когда есть «пряник», момент удовольствия в важных событиях, актах, кризисах жизни?
На своих танце-двигательных семинарах даю людям упражнения на проживание базовых эмоций: страха, гнева, печали, радости. Знаете, какую эмоцию проживают тяжелей и тягостней всего? Правильно, радость. Нам привычней сердиться, бояться, грустить. Даже поговорка есть «радуется, как дурак» и «смех без причины признак дурачины», согласны? Я – нет. Смех без причины признак открытости новому, умению поймать счастливый поток, выйти из сообщества нытиков и циников и осознанно поселиться среди счастливых. Не потому, что жизнь внезапно полегчала. Не потому, что исчезли проблемы и трудности. Наконец, не потому, что Вы легкомысленный и безответственный дурак. А потому что осознанно смещаете фокус внимания на то, что приносит радость, кайф, нарабатываете навык радоваться. Есть такая штука – избирательное видение. Это, например, если Вы автомобиль купили, сразу вокруг все автомобилисты. Хоть их, автомобилистов, и ровно столько же, сколько всегда, Ваш фокус внимания смещен на сейчас для Вас важное, автомобиль. Или беременность, у беременных женщин одни беременные вокруг, прям вот откуда они взялись, да? Оттуда. От приоритета жизненного на текущий момент.
О чём здесь? О том, что вот с конференции для психологов и психотерапевтов приехала вся #в_кайфе я. И подумала, что #психология_это_кайф. #Кайф общаться с такими людьми, расслабленными от осознания происходящих с ними процессов, #кайф жить по принципу «Делаю всё, что хочу, себе в #кайф, и оно почему-то делает счастливей всех вокруг меня», кайф понимать, что управляю собой, а, если не всегда, то рядом тот, кто «подрулит» — тренер, супервизор, психотерапевт: я их выбрала, я их проверила, я им доверяю и вижу результат. Результат прямой, как угол дома: Жизнь как #кайф.
Этот рассказ про то, что дала психотерапия лично мне: (1) друзей революционно другой глубины взаимопонимания, чем до психологии (2) события, критически иного уровня удовольствия, чем до психологии (3) отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать, показывать, кем-то казаться, чем-то выпендриваться – присутствие необходимости быть собой и удовольствие от этого.
Запишитесь на приём: 068 75 88 221, Яна
и приходите учиться жить в кайф.

Рисунок1
«Занимайся только тем, от чего внутри дзенькает. Делай это только с теми, кого хочется обнять. Нытиков, циников – в отдельную деревню. Нам – к счастливым».

Избранное

Сердца за любовь

21 сентября 2018, По прошествии лет и в результате приобретения определенного жизненного опыта я пришла к мысли, что многие семьи держатся на умении женщины бороться за своего мужчину. Твой мужчина — это кубок за долгие годы битвы с его мамой, друзьями, любовницами и прочими привязанностями. Но я всегда думаю об этих женщинах: ради чего они ведут борьбу. Борьба ради любви или борьба из принципа. В один замечательный день мой муж сказал, что уходит к другой женщине. Было больно и обидно, но я не стала его удерживать, а помогла собрать вещи. Я даже похудела на этой почве. Через месяц он вернулся — не прижился там. Я обрадовалась, но на один день, он стал мне неприятен. Я решила направлять нашу совместную жизнь к разводу, через год мы развелись. Замуж больше я не вышла. Была я и любовницей женатого мужчины. В один замечательный день он сказал, что ушел от жены и хочет жить со мной. Хоть я его и не звала, но возражать не стала и приняла его. Жена активизировалась: встречала, звонила, убивалась (в какой-то степени я ее понимаю). И он вернулся, я опять же не держала. Я живу одна. Жизнью своей довольна. Но меня напрягает одна мысль: надо как все быть замужем. Но во мне, видимо, не заложено функции борьбы. А без этой функции мужчину не обрести!

Прочитала это письмо, и в очередной раз задумалась: Есть ли смысл бороться за мужчину, отдавать сердца за любовь?
В художественных произведениях за любовь принято: (1) выпить (2) умереть (3) драться (4) бороться (5) соревноваться. Меньше принято спокойно наслаждаться. Любовь приравнивают к войне почему-то. А она, любовь, ведь для продолжения жизни дана, помните?
Я лично, как женщина, не как психолог, против конкурирования за мужчин и отдавания сердца куда-либо, кроме качать кровь, чтоб быть здоровой. Потому что конкуренция в данном случае для меня выглядит как следствие неуверенности в своей «достаточной хорошести», «подходящести», женственности и т.п. – накидайте сами эпитетов из женских тренингов.
Потому что меня так и не смогло накрыть волной трендов «против гендерных стереотипов», я ими полна, считаю мужчин и женщин очень разными и их социальные функции, роли, поведение – различными так же.
Мою знакомую один дядечка уверял, что боксирующая женщина — это весьма секси. Мол, посмотри на Лару Крофт. Я посмотрела и подумала, что она такая мама для пубертатных подростков: защитит и грызло начистит, и коня на скаку остановит, и очень клёвая, если с такой не жить. Потому что жить с воином воин мог в армии Александра Македонского, который, как известно, был голубой. Зуб даю, что ни жена, ни дочь дядечки не боксируют.
Хотя, если бы жена такого дядечки боксировала или фехтовала, к примеру, с другими тётечками, это могло б быть очень секси для его самолюбия. Потому что всякий раз, когда мы за что-то боремся, мы придаём ему сверхценности.
Или не придаём. Или реально для нас мужчина сверхценный, потому что мы сами неполноценные.
(1) Например, у вас нет образования.
(2) Например, вы безработная иждивенка и собираетесь продолжать в том же духе.
(3) Например, вы из жён, говорящих «Сказал «красивая»? – Плати» (диалог, в реальности услышанный), то есть как бы жена, но Ваше тело как бы стоит денег, услуг и прочих ресурсов.
(4) Возможно, Вы инфантильны, не умеете и не желаете решать проблемы, не самостоятельны, безответственны. Потерять «мужчину-папу», вы не можете, иначе придется резко взрослеть, а зачем, когда Вы няшка, голова на бок и «Фто» через надутые губки.
Ещё бороться за мужчину надо из принципа «шо люди скажуть». Например, что Вы:
(1) НЕУДАЧНИЦА
Это выше описано подробно, где из всех социальных достижений у Вас «жена» и «мать». Тогда потеря статуса «жена» автоматически означает потерю всех социальных статусов, дно.
(2) ОДИНОЧКА
Многие женщины не так боятся остаться без мужчины, как остаться наедине с собой. Потому что наедине с самой собой страшно скучно, тоска.
(3) БЕДНЯЖКА
Это как раз страшно для женщин с гордостью и самолюбием. Жертвой быть неохота, и они превращаются в преследователя.

Если честно, у меня нет готового ответа, правильно или неправильно бороться за мужчину. Главное, понимать, какой «кубок» Вы обретёте по итогу:
(1) Лживого изменщика
(2) Без помощи неспособного сделать выбор между Вами и соперницей
(3) Ваш вариант?
Как по мне, бороться стоит либо вместе, когда этого хотят оба партнера, вместе противостоят обстоятельствам, тяжелым переживаниям, кризисам, трудностям. Либо уже за себя, за уверенность в своих силах, достоинствах, социальной значимости и будущем. Хотите «призовой» жизни для себя, напишите 068 75 88 221, психотерапевт Яна Язовицкая. И приходите на приём.

Female-duels-1

Избранное

Это нормально? Быть аморальной?

ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ВСЕМ ХОРОШИ. У меня неделя Морали и Нравственности. Болею потому что. И слушаю, по ходу, в голову прочувствованные речи. Ну, например, про хорошо бы иметь непьющую и некурящую нимфоманку (тока для него одного), без склонности к самогубительству. Веселую и зажигательную женщину без недостатков, рядом. А с одними достоинствами. Но зажигательную. Но без придури. Но с изюминкой. Чтоб ходила строем. Но вприпляску. Но пунктуальную. Творческую. Но аккуратную. С воображением. Но педантичную. Распущенную. Но под паранджой. И пару раз в неделю. Потому что больше — это трудно. Раздражает. А нужен отдых. Но и разрядка. Обязательно борщ. Но без чернослива. А со свеклой, как положено. И вовремя. Потом споешь. Потом уйди. И чтоб с утра зарядка, днем салатик, а вечером кефир. Но в ботфортах. Здесь остановимся. Я так могу бесконечно. Для удобства, назовем такое занудством. И прекратим. Потому что я лично за безусловную честность. Есть у тебя подруга Миша. Которой одной в мире приходит в мозг вышить голубым бисером брови на лицо и напереть на голову дорожный разделитель — будь любезна не закатывай глаза, когда она в 2015й раз опоздала везде. Я на нее смотрю, как она собирается с утра, так чтоб гарантированно везде опоздать по цепочке и долго вежливо извиняться, и просто откидываюсь на спинку стула. Стул мягкий, на нем удобно наблюдать. И наблюдаю. Как за облаками, которые по небу плывут. Ну да, опоздает. Всем долбанет дневные графики. Я бы на их месте орала. И на своем ору. Но люблю. Без глаз навыкате. Мне это за то, что она придумывает дурдомное всякий раз новое. И мой выбор, в принципе, влючаться в это дурдомное, или валить нах. Но точно не воспитывать. Мне дурдомное нравится. И цена подходит. Она мою мораль манала. А я ее. Мораль. Если умная, масло от суставов привези. Рассказы про дур, которые добровольно на трубе калечатся — не сюда. Она привозит масло и глотает проповеди на вдохе. И мораль тут такая: Хочешь нимфоманку — будь готов, что кроме тебя ее тоже хотят. Что человек «не от мира сего» в нужных тебе местах имел в виду «приземляться». Он не маршрутка с «остановкой по требованию». Желаешь «упорядоченную и правильную» — ешь рецептурный борщ по часам и ходи в бордель. Солдаты балеринами бывают так редко, что никогда. Наоборот, кстати, тоже верно. И давайте никто никого не будет воспитывать в мозг. Действительность — она леденит кровь и называется жизнью. Я для того и дружу с психами, чтоб не вытрясать несуществующую искру из святош. Святоши они для показательного напримера и айяяя таким, как я. Собой гордиться чтобы на нашем с друзьями фоне.
Нормальная женщина

Женщины, которые приходят ко мне за помощью, как правило, совестливы и высокоморальны. Они стыдятся своих искренних порывов и винятся, что «не сдержалась», «не отказалась» и «так безнравственно».
Вы себе представить не можете, скольких женщин мучают сомненья, нормальны ли они.
А что есть норма?
Статистическая норма – тот уровень психолого-социального развития человека, который соответствует средним качественно-количественным показателям, полученным при обследовании представленной группой людей того же возрастного диапазона, пола, культуры и т. п., представляет собой определённую область значений развития какого-либо качества (физических, психологических показателей, уровня интеллекта и т. п.), находящуюся около среднего арифметического. Попадание в этот диапазон значений означает, что уровень развития данного признака (группы признаков) соответствует не мене чем 68 % лиц данной возрастной, половой, интеллектуальной и прочим категориям группы и считается соответствующим средней статистической норме.
Теперь человеческим языком: там, где большинство курят, курение нормально. Там, где большинство бегает трусцой, нормален бег трусцой.
Если Платон и Аристотель ставили общество и государство выше индивида, то отправной пункт философии Эпикура – отдельный человек, а не общественное целое. Индивид здесь первичен, а общество вторично. То есть, для последователей Платона и Аристотеля, социальные нормы превыше всего; для эпикурейцев — удовольствия.
И дальше вам мой личный взгляд на «хорошо» и «плохо». А именно: не бывает ничего абсолютного и нестандартное поведение часто двигает прогресс.
А ненормально это если Вам плохо и больно жить как Вы живете. Тогда вы не за Платоном и не за Эпикуром. Когда ваша жизнь Вам не в кайф, нужно идти к психологу. Чтоб перестать терзаться внутренним конфликтом и обрести мир и покой внутри себя, а, значит, и в социуме, в обществе то есть.
Плохо? Запишитесь на приём: 068 75 88 221. Яна Язовицкая.

Избранное

Любовь или боль?

Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в автономность. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
8815от

Избранное

Притча о золотых трещинах

Давным-давно, в XV веке, в далёкой экзотической Японии мудрый сёгун Асикага Ёсимаса разбил свою любимую чайную чашу. Он приказал отреставрировать её, и чашу отправили в Китай. Мастера восстановили чашу и вернули её императору, но оказалось, что осколки соединены уродливыми скрепками. Асикага Ёсимаса расстроился и приказал японским мастерам найти гармоничный способ вернуть чаше прежний вид. Они не только соединили осколки, но и превратили обычную посуду в предмет искусства с помощью техники кинцуги.

Когда человек сталкивается с невозможностью жить по-прежнему, он проходит через кризис. Младенец больше не может только ползать и встаёт. Идёт и падает, снова и снова. Чтобы познавать мир шире и глубже, шестилетка вынужден читать. По слогам, с трудом и сопротивлением. Из невозможности быть одному образуется семья, а из трудности взаимопонимания — новые правила жизни в ней.

Китайский иероглиф «кризис» также означает «возможность». Психологическое объяснение кризиса — необходимость развития. Такой есть даже термин «пост-травматический рост». И ещё один — новообразование = новый навык, умение, понимание от невозможности жить и поступать по-старому. Трещина, залитая золотым лаком. Ваш уникальный опыт и переживания, обогащенные возможностями поступать по-новому, скрепленные лаком мастера. Из Вашего внутреннего золота, которого у Вас, поверьте, достаточно, для нового, прекрасного себя.

Так что если Вы «разбиты» или «в кусках», напишите мне в вайбер: 068 75 88 221 и мы сотворим с Вами психологическое кинцуги Вашей новой красоты.

570f6447c6ce7

Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки, они учат правильно воспринимать неудачи и ценить красоту изъянов.
И в психотерапии так же: ценно всё, что у Вас есть и нет ни плохого, ни неправильного. Есть Вы, Ваш опыт и возможность сотворить из него прекрасное. Приходите)

Избранное

Женщины в фоновом режиме

— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.Girls surround guy on the dancefloor at nightclub

Избранное

Дарю влюблённым

Я хорошо отношусь к Дню Влюблённых. Как и к 8 марта. Как и к 23 февраля. Как и к любой возможности улыбнуться друг другу и обменяться положительной энергией и эмоциями радости и любви. Мы так редко позволяем себе быть по-детски расслабленными, восторженными и несерьёзными, что вот вам, всем влюбленным, подарок. В точности следуйте инструкциям, и будет вам счастье. Ну так автор эксперимента утверждает. Кто — не скажу, а то вы гугглить будете и чистота пропадет. Вы лучше потом мне напишите yana.yazovitska@ukr.net как сработало)
Внимание, инструкция:
(1) Распечатайте вопросы во вложении.
(2) По очереди (сначала партнер Вам, потом Вы партнеру) задавайте вопросы, все. Отвечайте, глядя в глаза.
(3) После того, как вы оба ответили на все вопросы, засеките 4 минуты (поставьте будильник) и просто молча смотрите друг другу в глаза. Молча. 4 минуты.
Ждите счастья)

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что вы собираетесь сказать? Почему?
4. Что представляет собой «идеальный» день для вас?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Для кого-то другого?
6. Если вы смогли жить в возрасте до 90 и сохранять либо разум или тело 30-летнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?
10. Если бы вы могли изменить что-либо о том, как вы были выращены, что бы это было?
11. Возьмите четыре минуты и скажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если хрустальный шар мог сказать Вам правду о себе, о своей жизни, будущее или что-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Какое наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Какова ваша самая заветная память?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы бы умерли внезапно, вы бы изменить что-нибудь о том, как вы в настоящее время проживаете? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Как близка и тепла ваша семья? Считаете ли вы, ваше детство было счастливее, чем большинство других людей?
24. Как вы относитесь к вашим отношениям с матерью?
25. Сделайте три правдивых «мы» заявления каждый. Например, «Мы оба в этой комнате, чувствуем …»
26. Дополните эту фразу: «Мне бы хотелось бы разделить с кем-нибудь …»
27. Если вы собираетесь стать близким другом с вашим партнером, пожалуйста, поделитесь, что было бы важно для его или ее знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в них; будьте очень честным, говорите вещи, которые вы не могли бы сказать тому с кем-то вы только что познакомились.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом в вашей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Сами по себе?
31. Расскажите своему партнеру что-то, что вам уже нравится в нём.
32. Что слишком серьезно, о чём шутки неуместны?
33. Если вы должны были умереть в этот вечер не имея возможности общаться с кем-либо, о чём несказанном кому-то вы больше всего бы жалели? Почему вы не сказал им еще?
34. Ваш дом, содержащий все ваше имущество, загорелся. После спасения ваших близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в дом ещё один раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Из всех людей в вашей семье, смерть которого вы найдете наиболее тревожным? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуетесь с вашим партнером о том, как он или она бы справились с этим. Кроме того, спросите вашего партнера, рассказать вам, как вы, кажется, себя чувствовали по поводу выбранной проблемы.
orig

Избранное

Стыд онлайн

Сегодня нет моего еженедельного текста: (1) я готовлю тренинг и (2) не могу пока «поднимать» актуальные клиентские темы — они живые, горячие, острые, интересные, но сейчас не стоит — слишком больно.
Но есть остропрекрасный текст одного из основоположников гештальт-терапии, про Стыд, Возбуждение и Интерес. На доброе здоровье ознакомьтесь:-)
Из лекции Жан-Мари Робина (в феврале 2001 года на юбилейной гештальт конференции в г. Москве)

Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими».
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: «Я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым, любимым».
Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».
Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильно», а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: «Я какой-то неправильный». В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, чтобы стать другим — это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот, кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «суперэго», как «совесть». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом — это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает, что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель, приказывая что чувствовать ребенку, сам отходит в тень: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем». Для меня это как раз о том, почему в процессе устыжения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в «тени». Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Как тебе не стыдно». Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», — чтобы частично избавиться от этого неприятного чувства.
1
Да, приходите, помогу вернуть Ваш стыд стыдящему, пишите на мейл: yana.yazovitska@ukr.net или в вайбер: 068 758 82 21. Яна.

Избранное

Я не справилась

— Я прочитала все Ваши статьи (наверно, и не только).
— Я следовала всем советам.
— Я делала упражнения.
— И не смогла.
— Я не смогла порвать порочащую связь.
Она сидит напротив и плачет,
А я делаю вдох и говорю:
«Марина, ради бога, никто не может вылечиться от статьи.
Никому не должно полегчать от демотиватора.
Никто не поменяет поведенческий паттерн от трёх упражнений.»

Никто не накачает руки от пяти отжиманий.
Никто не сузит талию от недели с хулахупом.
Никто не похудеет, когда бросит на неделю есть.
А, даже если похудеет, есть «эффект йо-йо», помните, такой шарик на резинке: ты его вниз, а он в ладонь обратно, даже с перелетом, если посильнее «выбросить», то есть: удается похудеть на диете, а потом набираете вес выше, чем был до диеты.
Потому что важно не похудеть, а приучиться к новому режиму питания.
Важно не «простроить тело», а наработать двигательно-тренировочный режим такой, чтоб оно, тело, само простраивалось под «как нам надо».
Необходимо не «сдать зачёт», а прочитать и осмыслить информацию по специальности или в сфере интересов.
И статьи психологические не для психологического самолечения.
Статья может дать Вам понимание «как оно бывает».
Часто или «вообще у людей».
Но в Вашем случае почти наверняка «не тот диагноз», самодиагностика часто похожа на студентов мединститута, находящих у себя симптомы всех болезней.
В статье может содержаться любопытная информация или полезные упражнения, например, как дышать при панической атаке.
А вот совет «не теребить мужчину в стрессе» Вам, скорей всего, не поможет.
Потому что Вы по-другому не умеете, у Вас либо нет других способов с ним себя вести «наработанных до автоматизма», либо Вы пытаетесь применить чей-то или из статьи, а лично у Вас он не приживается, как садовая фрезия у меня на подоконнике, зараза. Уж я к ней и так, и этак, а не садовод я, понимаете? Она выросла сначала, листьев куча, я такая ура-ура, а она – опа – и засохла. Потому что неправильный уход. Потому что нет регулярных повторов каких-то правильных для её, фрезии, счастья и цветения, действий.
Потому что есть какая-то специфика у простой фрезии и сложной, у грунта, у подкормки, у распыления – такая, знаете, хренова куча деталей, которые никак не осилить без образования и практики, хоть я по телефону мозг не одному садоводу выпила про «что да как», поверьте.
Так зачем они, бесплатные статьи, вебинары, марафоны и прочая развивающая шара?

А это сэмплинг: попробуйте на вкус.
Смотрите, как я мыслю.
Смотрите, что умею.
Попробуйте, полезны ли психологические упражнения или всё это псевдонаука?
Как пробная тренировка: выдержу ли нагрузку, нравится ли тренер, подходит ли направление.
Могу ли накачаться разово-бесплатными тренировками у разных из сети?
Ну очень вряд ли.
Поэтому,
читайте статьи,
делайте упражнения,
чувствуйте «нравится-не нравится»,
«откликается-отторгается»
и приходите,
нарабатывать лично Ваши паттерны,
накачивать лично Ваши психологические мышцы,
решать Ваши, ни на чьи остальные не похожие проблемы.
Звоните: 068 75 88 221 ну или напишите yana.yazovitska@ukr.net. И Вы справитесь.

upl_1521658250_92407

Избранное

А я тебя нет

или «Там, где начинается Другой» (К.Кошкин)
По преданьям, на плакате анархистов было написано, что «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».
Анархисты плохо закончили по многим причинам, но одна из них, думаю, что совершенно непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Именно про это и подразумевается в обсуждении «личных границ»:
(1) Я должна понимать, сколько меня. Где я начинаюсь и заканчиваюсь в плане дозволенного мне.
(2) Я должна понимать, сколько другого. Где он(а) начинается и заканчивается в плане дозволенного ему со мной. Что он(а) может со мной сделать и почему? Какой из своих ресурсов я отдам без боя и почему? За какой из ресурсов буду биться насмерть, с кем и зачем?
(3) Другой должен понимать, сколько его. Где он начинается и заканчивается в плане дозволенного ему с людьми вообще и со мной в частности.
(4) Другой должен понимать, сколько меня. Что я могу с ним сделать и почему? Какой из его ресурсов я могу забрать и почему его отдавать мне без боя или биться со мной насмерть?

Вы со мной
Сделаете то, что я позволю. Я позволю то, что мной «исторически» принято как норма, с моими родителями, с моими друзьями, с первыми моими любовниками.
Рыться в карманах перед стиркой. Входить в комнату без стука. Взять мою вещь без спроса. Потому что «тебя не было, чтоб спросить», «у нас же всё общее», «мы же вместе спим, какие стуки?»

Я тут прям карту-схему нарисовала. Про то, какими ресурсами мы обладаем личными, которыми хорошо бы распоряжаться с уважением к себе и к другим и безопасно для себя и окружающих.
Границы.png
Я с Вами
Сделаю то, что Вы позволите. Перенесу встречу. Опоздаю. Накричу. «Яжелюблютебя» — это будто заклинание, которое извиняет. Несдержанность, наглость. Так было можно с теми, кто был до Вас. Это была норма от безысходности. Других близких у меня не было, а были какие были.

Ваш любимый

Будет «двигать» Вас, как ему удобно. Не потому, что он злодей. Потому что подобно двигали его. И потому что Вы позволяете. Распоряжаться Вашим временем, Вашим телом, Вашими эмоциями, Вашей жизнью в ущерб себе.

А ведь «Порядок пересечения границ устанавливает их обладатель» (О.Левин). (и все цитаты с копирайтом, вот я умка:-)

Вообще-то я собиралась писать про функциональные отношения. Я обычно «в штрихе» планирую тему статьи на следующую неделю. Но иногда случается «горячая тема» — что-то в терапии со мной или клиентами происходит «классически вопиющее», срыв контакта прямо по учебнику.
Вот сегодня случился третий за месяц перенос сессии с клиентом. И это – нарушение личных границ. Моих. И, обязательно, в других случаях, его.
Личная граница, она в обе стороны или на замке или нараспашку, как двери.
Ну и, подумала, что связь любовная с человеком, который незнамо когда придет, незнамо когда уйдет, это тоже нарушение личных границ серьезное и хроническое. Или их, границ, отсутствие у человека. У любовницы в данном случае.
Потому что личные границы это та та часть Вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только Вам. Как в картинке-лотосе выше — все, к чему Вы не позволите прикасаться посторонним. Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет уважительным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Устанавливая границы мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.

А если Вы любовница, «подвешенная между небом и землей» за беспроигрышное «яжелюблютебя», то сохраниться можно вот как:

(1) Научиться правилу «стоп». Я не хочу сегодня. Я не хочу так. Я не хочу ждать. Я не хочу без будущего. Уходи.
cf67178fcb96f44bcb9f0ebfec415eb6_800x600
Это моё тело. Это моё время. Это моя кровать. Это мой борщ. Это мой секс. Я требую уважения, потому что достойна. Хоть и в детстве мама лазила по карманам, а папа входил в комнату без стука. Я взрослая и могу теперь иначе. Теперь со мной так нельзя.

(2) Научиться регулировать дистанцию: ближе-дальше, холоднее-горячее. Как в прятках с голосовым сопровождением. Как вся палитра цветов от белого до чёрного. Как прочувствованная и прожитая разница между «меня любят и обо мне заботятся» и «меня имеют и мной пользуются».
3
Я не украшенье твоего стола. Я не для того, чтобы мной решать проблемы в отношениях.

(3) Прийти ко мне, yana.yazovitska@ukr.net. Как танцевально-двигательный терапевт, научу Вас чувствовать свои границы-габариты физически. И что с Вами можно, а что нельзя.
Лабан-Бартеньеф анализ движений гласит, что имеем мы три близкие дистанции: (а) на локоть (б) на вытянутую руку (в) на вытянутую ногу. И более. Я научу Вас ощущать комфорт и дискомфорт. И верить себе, когда кого-то хочется обнять, а кого-то пинком.

Пишите на вайбер: +38 068 758 82 21 или мейл:  yana.yazovitska@ukr.net и приходите, через движения быстрее доходит и прочнее усваивается.

81637384_1711825062287645_7008801828619943936_n

Избранное

Как преодолеть стресс, сохранив партнера

Как сохранить отношения в стрессе: на основе знаний поведенческих механизмов

Сегодняшняя песня – против всех. Верней, за всех. Верней, про то, что все мы разные и давайте же возлюбим друг друга наконец-то: не «по-моему», а с пониманием огромной женско-мужской разницы и её, разницы, последствий. Взять, например, стресс. У женщин в стрессе падает уровень гормона окситоцин. И, чтоб уровень этого гормона повысить, а уровень стресса понизить, соответственно, женщине нужно (1) Общаться. Как можно больше: с подругами, с родителями, с детьми, с животными и их родителями. Ну вы в курсе, если женщина. Еще нам нужен (2) Физический контакт. Обнимашки-массажики и фсьотакое. Ну и, напоследок, нас успокаивает (3) Голос низкого тембра. Можно послушать Федора Шаляпина или стюардессу, объявляющую взлёт (серьезно, в бортпроводницы визгливых не берут, потому что на борту должно быть спокойно: «Мы входим в зону турбулентности и скоро выйдем. Выпейте водички.» Меня, кстати, брали в стюардессы, да муж не пустил. Это я свой голос рекламирую, ага, успокойтесь разговором с женщиной низкого тембра голоса: +380687588221)

Вторая часть истории — про мужчин. У них тоже бывает стресс, хоть они и защитники. Но с окситоцином в стрессе у них не происходит ничего. А происходит с тем, чего у нас нет – с тестостероном. В стрессе у мужчин резко снижается уровень мужского гормона тестостерона. И восстанавливают они его совершенно эгоцентрично, у меня в конспекте прям так и написано «Мужчины – эгоцентрическая стратегия преодоления стресса», через: (1) Сон (2) Медитацию (3) Физические упражнения(4) Смех.
Давайте теперь секунда саморекламы для мужчин: Мужчины, запишитесь на мои тренинги по смехотерапии: дешево, быстро (эффект от разового посещения) и проверено эффективно: yana.yazovitska@ukr.net

Вот, теперь третья часть статьи для женщин про мужчин.

Милые дамы! Я вас люблю, потому что сама дама. Потому что вот этот ужас «Да поговори ты со мной, чурбан бесчувственный, что ж ты в спортзал валишь!» я сама прошла аж пока психологии учиться не пошла. И пришла к выводу, что путем тряски за плечи ничего светлого и нежного из них не вытрясешь. Их вообще не надо ни трясти, ни за горло обнимать, ни спрашивать «Когда мы поженимся?» Они как дети: решение о женитьбе хотят принять самостоятельно, стресс пережить как взрослый и сильный, от женских слёз пугаются, а женскую истерику слышат ультразвуком, не разбирая слов, такое Уиииииии, уиииииии и лицо перекошенное перед глазами. Мрак, да?
А, самое главное, когда Вам сильно-сильно, ну прям смертельно хочется рассказать всем по периметру, какой он козёл (1) не идите к папе (2) не идите к маме (3) не идите к другу (4) не идите к подруге (5) и ко мне не идите, если не хочется, а (6) садитесь в скорый поезд на дальний рейс и изливайте душу несчастным разовым соседям по купе. Знаете, почему? Потому что ссора ваша закончится. А близкие ваши и родные будут помнить, что ваш мужик козёл, дебил и сделал вас несчастной навеки. Настолько сделал, что вы аж его простили – он вас для этого бил чайником, утюгом и паяльником наверняка, потому что как иначе можно было вернуться к такому «мерзавцу»?
Да, у женщин просоциальная стратегия преодоления стресса. А осадочек остаётся. У всех по периметру. Поэтому определите, где Ваша «изба» и не выносите сор. Ради себя в себя пришедшей, не выносите.
img_20180913_103244_695.jpg



Избранное

Зачем любовница

Почему мужчины дают любовницам деньги

На моей ФБ странице «Любовницы» нередко объявляются так называемые мужчины. Так называемые, потому что они мужчины понарошку, т.е. вторичные половые признаки в виде члена, наверное, присутствуют, а первичные, в виде мужского достоинства, очевидно, нет.
На всякий случай ещё раз оговорюсь, что достоинство — это не то, что между ног болтается. Оно чуть повыше зафиксировано в виде навыков, привычки и потребности поступать определенным образом. С женщинами, в частности.
Ну и вот эти вот, типомужчины, они, от гигантского ума и трудолюбия, приходят на страницу «Любовницы» с сачком и спиннингом. Половить. Тут же этих любовниц пруд пруди. А, чтоб рыбка получше ловилась, большая и маленькая, полезно хозяйке борде пруда страницы поклониться. Мол, помогите найти какую позабористей, дорогая бандерша психолог. И тут стратегии самопрезентации отличаются у бубусиков не слишком. Они жалуются. Плачутся, сердешные, что злые тётки им, таким класснючим, давать не хотят. Без денег и обязательств – не дают, представляете??? Этим бабам абы гроші. А самым разнаглым и кольцо в придачу обручальное подавай. Ты чё, подруга? Я же тебя лю! Какие между влюбленными деньги? Что с меня, бедолаги, связанного ребятней сопливой, возьмешь?
Счас объясню, какие деньги. Желательно зеленые. В крупных хрустящих купюрах. Лучше всё-таки евро, а не доллары, евро номиналом потвёрже будут. Почему? Да потому, что это единственное, что Вы ей, как бы любимой, даёте. Женщинам от мужчины, напоминаю, нужен статус, подарки и безопасность. Это если из самого краткого списка. Есть еще на 5 пунктов и на 7. Мужчинам от женщин нужно восхищение, секс и верность. Это тоже кратчайший перечень. Теперь протираем глаза и перечитываем. Что Вы собираетесь получить от любовницы? Всё, милейший. От любовницы из списка Вы желаете получить буквально всё. А что же Вы ей готовы отдать взамен? Безопасность? О да, как на американских горках: или жена подколдует, или тёща подстережёт. Статус? Это вряд ли. Вы мамунчик женатый и сим уже достаточно бракованный, никакого волшебного статуса для «любви всей Вашей жизни» у Вас нет. Так что же остаётся, дяденька? Остается простейшая истина: укрепите троекратно составляющую «подарков» и заодно своей вине заплатите немного.
Всё. И живите спокойно. Это не «любовь за деньги». Это откуп Вашей подгулявшей совести.
1
PS: вспомнился вдруг киношный разговор двух офицеров. Один, значит, руку к козырьку «Честь имею». А второй – руки в стороны «Чего нет, того нет». Ну да бог с ними, Вы ж пацанчики гражданские.

Избранное

ЖЕНАТЫЕ МАМУНЧИКИ ТАКИЕ НЯМКИ

Как всегда под Новый Год, у этой истории есть предыстория.
Прислал мне сегодня с утра друг ссылку на статью «Почему женщины выбирают женатых мужчин». Мол, тебе для вдохновения. Чегооооо? Мнеэээ? Да я свору собак на этой теме съела, это у меня статьи берут. И вообще как-то раздраженно мне стало про «милых дам», чьих «все хотят». Одна мадам-терапевт даже додумалась сказать, что женатые мужчины более упитанные и ухоженные, мол, потому женщины падкие на кабанчиков одинокие любящие свининку их хотят.
Так из желания друга мне помочь и моей протестной реакции родился опрос:

Почти каждая замужняя дама убеждена, что её котик такая вкусняшка, что «все эти сучки» так и норовят его заграбастать.
Сам женатый мамунчик также сильно уверен, что он леденец без палочки и любая одинокая женщина тайно будет рыдать по нём, стоит ему только…
А что думают про «сладких женатиков» сами одинокие женщины? Вы выбираете бусиков потому, что они и правда сладкие пушистики или по другим причинам? Поделитесь, почему?

Как обычно, случается с опросами, на них приходят ответы. Вот такая переписка под опросом и случилась. Имена и детали изменены, публикуется с разрешения автора.

Здравствуйте. По поводу последнего Вашего поста про «сладких»…. Лично я выбрала «своего» совершенно по другой причине. Либо мне так кажется
Любовницы
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, 068 75 88 221. http://psychologyana.kiev.ua/
Оксана
Спасибо. Давно хочу задать конкретный вопрос, но его ещё надо хотя бы сформулировать….в первую очередь — для себя
17:31
Любовницы
Созревайте, Оксана. Я готова отвечать) По какой причине выбрали, поделитесь?
Оксана
Обязательно поделюсь. Только закончу покупать подарок на НГ) я сейчас вот прямо в магазине
Любовницы
🙂
19:21
Оксана
Ну вот — подарки купила, можно и ответить) по какой причине выбрала? По попаданию в образ «моего героя»? Точно нет. Из вредности своей и азарта. Человек был влюблен в другую…. Как в незабвенном фильме » Собака на сене» — «…кто любит вслед чужой любви — тот жаден. В нем ревностью зажжён любовный пыл». Наверное, как-то так. Со мной просто пооткровенничали, а я….про то, что есть ещё жена — вообще узнала попозже)
Любовницы
Охотничий азарт?И как? Занесли в трофеи?
Оксана
Не думаю…нет. Зависть может быть?
Любовницы
Может. Зависть счастливице, в которую влюблены? Испортили им малину?
Оксана
Как? Семь лет дикого трэша. Амплитуда от невообразимого счастья до попыток суицида. Попытка жить вместе, ЭКО…да много чего. Теперь прорывается ко мне. Но….жену не бросает. Наоборот — ренессанс брака
Любовницы
А Вам это зачем?
Оксана
Вот и я думаю — зачем? Только об этом и думаю
Любовницы
Хотите, поисследуем вместе?

Мы с Оксаной уже исследуем. А Вы напишите, Вам женатые зачем? Самооценку им поднять? Проблемы их психосексуальные собой порешать? Или они и вправду, такие упитанно-ухоженные, прям спасу нет?
Пишите yana.yazovitska@ukr.net. Не стыдитесь. Не винитесь. И не бойтесь. Пишите.
и с наступающим!
2013051021290568.png

Избранное

Почему Вы остаетесь второй

Потому что не верите, что можете быть первой. Сейчас объясню.
Есть такой страх – страх успеха. Нет, не неудачи. Если б Вы боялись неудачи, Вы бы старались её избежать. Но если не двигаетесь в сторону первенства (в мужском сердце и кошельке, например), значит, на самом деле первенства боитесь. Почему все сказки заканчиваются женитьбой, а? Что там дальше, в этой закончившейся сказке?
А дальше зачастую сидит страшный и многоглавый дракон из Вашего детства. И не только. Но случившееся в возрасте постарше, чаще осознаётся. А то, что осознаётся, верхушка айсберга, не так страшна. Детское же осознаётся реже, потому и прорабатывается легче со специальным человеком со стороны, по душе специалистом. Но, ближе к дракону.
Первая «голова» страха успеха – функциональность. Когда ребёнок частично играл роль «приза», маминой или папиной гордости. Как показатель успешности не нашей, а их, других. Ваш успех как будто принадлежал Вам лишь частично. Вы выросли и «служите украшением стола». По инерции. А хорошо бы – что? Со стола есть. Возможно, не делясь ни с кем. Да, возможно. Наш успех – он наш. То есть – ваш успех – он только Ваш.
Вторая причина страха очень распространенная, базовая во всех страхах – неуверенность в себе. Магнолия. «Могу ли я? Потянули я?» Что будет, когда заберусь на вершину женской состоятельности по имени «Замужество»? Когда мой любимый увидит, насколько я несовершенна? И все увидят. И будут судить. И я паду. Прямо в пропасть. Осуждения еще худшего, чем сейчас. Нет, лучше не иметь, чем получить и не справиться. Так работает страх оценки. Впрочем, о нем уже было.
Оценка ещё Бог с ней. В смысле, если скажут «молодец, лучше его предыдущей.» А если наоборот, «сука, и ещё лучше его предыдущей». «Успешная стерва». «Вопиюще сексуальна». «И всё-то у дряни этой спорится, и земля под ней горит в нужном ей направлении, чтоб ей… было». И начинают «помогать» в том, чтоб ей было так, как самой не хочется. Слушайте, ну правда сермяжная, не все люди рай на блюде, некоторые из разряда «и сам не гам, и другому не дам», пусть, мол, у неё всё будет плохо, раз я такая несуразная. Это называется страх завистников, и он тоже родом из прошлого, когда те, кто не успевал ни вверх, ни вперёд так высоко и быстро, делали то, что делает собака из песни, а именно «кусали за пятки». Теперь за пятки боязно, пусть его первую за пятки кусают, а мы как бы позади, да?
В-четвертых, «в семье не без урода». Если Ваша мама/тётя/бабушка были или стали одиноки: овдовели/развелись/родили вне брака, то и Вам трудно семейную традицию нарушать и в счастливое замужество вылезать. Да, такой хреновый родовой сценарий, но другого-то не было. Ну или папа Ваш в командировки ездил 28 дней в месяц, Вы нормально так привыкли к семье без мужчины де факто. А де юре, ну кто там паспорт проверять будет. Не было мужчины в доме, и привычка его заводить по роду не передалась.
И, в-последних, всё вышеперечисленное или какое-то сочетание из упомянутых факторов, примирили Вас с ролью жертвы. И Вы реально, сказке подобно, ждёте добра молодца, что прискачет и спасёт. Может, и да. А, может, молодец-спасатель сидит в засаде и сам ожидает, когда Вы душевными силами обрастёте, чтоб полноценную и равноправную партнерскую пару сформировать. А не «битый небитого везёт».
Так вот, чтоб принц Вас не хроменькой и жертвенной дождался, а достойной всех его богатств, приходите себя саму спасать, пишите yana.yazovitska@ukr.net. И не бойтесь успеха, он неизбежен, если воля Ваша к счастью обширна и глубока. А я Вам в помощь и поддержку, так что напишите: yana.yazovitska@ukr.net.M000103

Избранное

Похудение

Я тут недавно внезапно 5 кило набрала резко и задумалась, с чего бы. Ну с пережору, естественно, не от воздуха. От правильного питания, от здорового питания люди не поправляются. Люди поправляются, когда едят больше необходимой дневной нормы. Потому что вкусненько, потому что холодно, потому что безрадостно. Еда как способ повысить настроение, это же старинный способ удовлетворить здоровую потребность нездоровым образом. А потом диета, начинаются для похудения: голодания, приседания, отчаяния слёзы, диета 5, пояс для похудения, йога для похудения, диета 9, потом снова переедание.
Миллион диет, курсов, комплексов упражнений и психологических направлений посвящено теме веса. Преимущественно, женского.
Не буду здесь ни про булимию, ни про анорексию, ни про другие пищевые расстройства подробно. Постараюсь очень кратко:
(1) Если Ваш вес «носит» — это от неудовлетворенности. Собой или ситуацией.
(2) Послушайте свое тело: какой радости ему не хватает. Прислушайтесь к себе: чего Вы внезапно лишились (или лишились давно, а поняли недавно). Нужен ли Вам просторный дом, блог с ровными полями или доходный муж. Может, наоборот, то, что не принято в обществе, Вас привлекает. Например, Вы развестись хотите «как восемь слонов» (с)
(3) И найдите способ потребность удовлетворить.
Если не можете (2) найти причину психологическую и/или (3) удовлетворить потребность, «спрятанную» за перееданием или голоданием для похудения, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна. И приходите на терапию, научитесь удовлетворять потребности заедаемые, поймёте как быстро похудеть от правильного питания души и тела. Заботы Вам здоровой о самой себе)
pohudenie284718217301

Избранное

Депрессия

«Я ничего не хочу, Жужа…
Я словно высохшая лужа»
Вы лежите на спине, уставившись в потолок, и слёзы живописно стекают в подушку. Вы говорите себе, что это пройдет, у всех такое бывает, просто нужен отдых, завтра точно станет лучше. Менять ничего не нужно, да и страшно: Вы ведь вряд ли достойны чего-то лучшего, а если и достойны, то как оно, лучшее, Вас найдёт? Нет, «жизнь у меня такая, я ничего не могу с этим сделать». Выученной беспомощностью это называется. Когда человек много-много раз пытался что-то изменить, но всякий раз неуспешно. И он, человек, пришел к выводу, что не надо дёргаться и стал сам себе Шапокляк «Ты лежишь на траве и тебя не видно». Депрессия. https://www.youtube.com/watch?v=OR42ZD_rnww
Нет, кошелька на верёвочке с Вами нет, но Вы такая… плоская, распластанная. Сил шевелиться нет, мысли спутанные и вялые, и мыслей полна голова, и все мрачные.

(1) Подведение итогов своих достижений в личной жизни привело не к удовлетворению, а к разочарованию. Такое часто называется кризисом. Когда происходит переоценка ценностей или потеря смысла жизни.
(2) Или когда Вы слишком долго отдавали больше, чем получали, заботились о других чаще, чем о себе, и теперь уж не всегда различаете, чего хочется именно Вам, не можете получать удовольствие от жизни. И такое называется неудовлетворенные потребности.
(3) Или когда нельзя злиться: смирись, свернись, не сердись, не отсвечивай, не выражай, усохни и тихо конай. И это называется запрет на выражение эмоций.
(4) Или когда он то пришёл, то ушел, то пообещал, то нарушил, то разводится, то не может — эта стабильная неопределенность, которая, как равномерно капающая вода в китайской пытке, медленно, но верно сводит с ума. Кап-кап-кап. Это называется фоновый стресс.
(5) Или когда внутри живет убеждение «первым делом самолёты интересы мужчины, ну а девушки потом», неизвестно откуда взявшееся, но здорово укоренившееся. Наряду с таким, например, что других можно любить «за просто так» или «вообще неизвестно за что», а мне всё надо заработать, заслужить, выслужиться, выдохнуться, поизноситься и тогда, сквозь стыд и вину, с трудом дойти до психотерапевта, разбираться, как выйти из депрессии
Вы не виноваты, ни в бессилии своем, ни в отчаянии — депрессия — это такая болезнь: если долго держать камень в руке, рука начинает дрожать. Если долго держать камни в душе, приходит депрессия. Вот эти все, что выше перечислены, факторы, делают Вашу жизнь сначала терпимой, потом сдержанной, потом заторможенной, потом невыносимой. И, если Вы себя узнали по схеме, пишите на вайбер 068 75 88 221 и приходите на приём избавиться от депрессии, через две недели если «само» не прошло, то уже не пройдет. Не надо говорить себе «Соберись, тряпка», бывают ситуации, когда стоит попросить помощи. Не от слабости. От ума и силы.
Рисунок1.png
И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь

Избранное

Психотерапия

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в психотерапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — от психотерапевта уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто в психотерапии остался, и наработал себе совсем новую жизнь, новое качество жизни, яркость, насыщенность, радость — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, с любовью к жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, завершив психотерапию, достигают.
Потому что одно дело случайным рывком сесть на шпагат (ой, как получилось), а другое — приобрести гибкость и плавность последовательными и упорными тренировками. Заодно и похудеть)
И вот табличку вам сделала про психотерапию, её этапы. 4 или 6 — получите помощи психолога, сколько сможете.
Психотерапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите 068 75 88 221 и приходите трудиться на своё благо.

Рисунок1

Избранное

Надежда – не компас земной

Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник,

все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.

Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или мейл: Yana.yazovitska@ukr.net и приходите проститься с иллюзиями и обрести твердую почву под ногами.

2

Избранное

КОГДА ЗВОНИТ ЖЕНА

Есть для меня в слове «ЛЮБОВНИЦЫ» что-то от боли и от невольницы
Как будто болеет она недобровольно. И недовольна.

Я уже пару дней как опрашиваю любовниц об их болях. И непублично, в личку, девочки пишут много историй.
Сегодня — вот такая, от бывшей любовницы и нынешней жены, публикую наш диалог с разрешения автора.
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, yana.yazovitska@ukr.net
Я случайно, простите. Мне просто слово «любовница» нравится. Вдохновения Вам в Вашем деле.
Любовницы
Спасибо. Но я уже не любовница. Я психолог)

Я поняла. Хорошая у Вас профессия. Ко мне тоже люди обращаются за советом. Даже вот стою в очереди на исповедь в церкви, а люди подходят и рассказывают жизненные истории. Священник смеялся, говорит, Вам должны исповедоваться или мне?
Потому знаю, что такое любовница и какие у них судьбы.
К тому же, сама была любовницей. Так что слово мне ну очень знакомо.
Любовницы
А скажите, пожалуйста, что самым болезненным было, когда были любовницей, самым обидным?

Звонки от жены.
Сколько бы Вам любовник не давал денег, любви и не говорил головокружительных слов, звонок жены с вопросом «Где ты?» выбивает из колеи обоих. И какой бы наигранно веселой и милой бы ты ни была, все же червячки совести начинают тебя грызть. Потом шампанское, музыка, хороший запах затмевают всё. Но лишь до нового звонка Той, Которая Спрашивает Ты Ещё Долго, Потому Что Я Тебя Жду.
Любовницы
А как они Вас расстраивали, звонки? Ревновали? или что?

Поймите, изменяют и годами держат это в тайне лишь те, кто идеально живут в семье. Только у супер-семьянина любовница будет дольше всех. Двойная жизнь длится годами, а то и всю жизнь. Чем идеальней семья, тем больше скелетов в их шкафу.
Любовницы
Идеальная семья любовника?

Когда человек изменяет, он постарается жить в семье идеально. Но, если любовница не знает про существование жены или знает, но хочет замуж за этого чувака, то эти звонки жены её так взбесят, что мужик захочет приехать к жене и разобраться какого хера она так вызванивает. И посоветуйте тогда женщинам говорить: «Не нервничай, я не виновата, это твоя мама звонила и спрашивала, где ты. И я вынуждена была спросить». И не дай боже в тот момент кричать где ты был или что-то типа того. Он настроен после ссоры хлопнуть дверью и пойти к той, которой обещал во всём разобраться. А теперь картина: женщина говорит что всё хорошо и не реагирует, ссора не возникла, ему надо оставаться дома. И в нервах любовница, потому что он сказал ей «Счас вернусь». Несколько звонков в наяривальной форме и в беспроигрышной ситуации жена. Любовница станет надоедливой, к тому же требовательной.
Любовницы
Я могу использовать Ваши советы как часть советов любовницам?

звонок1

Избранное

Как прыгнуть выше головы в любви к недостижимому

Почему женщины хотят недоступных мужчин

На достигаторство жалуетесь?
Я им горжусь.
(шутка из практики)

karmicheskie-otnosheniya1.

Не знаю как Вас, а меня мама учила, что четверка не оценка.
Мол, или «отлично» или ничего. Потом хореограф говорила, что, если я вот сисон (прыжок в балете) не делаю как следует, то и балет не люблю и всех в зале не уважаю, концертмейстера включительно. Потом директор план по продажам ставил в три раза выше того, что я высчитала как возможный.
«Давай, тянись» вот мой девиз по жизни.
Я в Вас диагнозом сейчас швырять не буду, что это за расстройство личности такое. Тем более, что теперь считается, наоборот, достижением. А людей таких называют достигаторами. И что плохого-то?
Сейчас скажу. Любовь к недостижимому партнёру, как возможный вариант. Да, она, любовь к недостижимому, и из страха близости может приключиться и от травмы отвержения. Но и от такого отношения, мол, детка, возьми приз, апорт – а тоже запросто.
Когда всё в мире превращается в функции. В мои входило хорошо учиться и танцевать. Тогда меня любили. А мужчина женщины-достигатора должен быть предметом гордости, к примеру. Когда влюбляются за статус, за должность, за набитый карман.
А вас, любили, если прыгаете выше головы? Показывали, что всё на свете надо заслужить и не бывает вам любви «за просто так»?
Тогда записывайтесь ко мне на прием  +380687588221 и приходите учиться любить, я в достигаторстве три образованья «съела»)

Избранное

Героиня без героина

Я уже сравнила любовную зависимость с прочими видами наркомании, помните? Ну а, как Вам известно, наркоманы бывают разные. Я бы сказала: слегка-зависимые, тяжело-зависимые и бросившие, т.е.независимые. И, помимо помощи психолога, требуется еще вот что: твердое намерение выбраться и воля к победе. Как у героини и автора истории ниже, публикуется без изменений:Я любила женатого!Ох,не легкая это работа!Его звали Коля,он работал в такси ночью и связистом днем!Я рядом работала кассиром в маркете!Молодая,стройная,красивая,наивная!Ждала принца,мечтала о сказке!И вот он!Пара комплиментов,подвез до дома!Все так чинно благородно, обходительный,звони в любое время,я живу один,жена ушла и уехала в другую область!А я смотрела в его голубые глаза и верила!И ждала!Не давила,не ныла!Всегда готова,всегда довольна и в хорошем настроении! Я же лучше чем бывшая))))А потом прошло полгода и он в один из вечеров сказал,,а ты что ,реально думала,что я один?Ну ты и блондинка!
Мои слезы,желание продолжения!!!!!(Зачем,сама до сих пор не понимаю!Просто хотелось человеческого счастья)!А он уехал и сказал, ну ты если что- звони,я всегда готов помочь!
И только когда я выпила «с горя» бутылку водки с подругой,открылись глаза!Всегда ,когда он приезжал ,всегда привозил два пакетика кофе!(Коль,ну зачем,у меня же есть целая банка,для тебя купила),А пельмешки домашние хочешь?Я вот свижыны привезла из деревни,приезжай,тебе тоже есть!А можешь отвезти /забрать меня? Да,вот тебе денежка,спасибо!!!!КАКАЯ ЖЕ Я БЫЛА ДУРА!!!!!Прошло совсем немного времени и я встретила парня,вышла за него замуж, родила сынуличку!И Я СЧАСТЛИВА!У мужа до меня была жена гражданская,но расстались они до нашего знакомства! Тоже,скажу я вам, не Айс быть второй скрипкой в оркестре!Но есть сыночек и жизнь прекрасна!А любить женатого это уничтожить себя как личность,отказаться от своего я во благо упыря,других слов нет!Радуйтесь жизни,цените себя и плачьте только от счастья!💜

А что сейчас с Оксаной?S80914-171059(1)А вот что:Да,набила шишек в свое время,может кто задумается,вырвет загнивающие такие отношения из сердца!Знаю,что учатся только на своих ошибках,но пусть все знают жизнь после разрыва с женатым есть и она прекрасна!!!!Теплые семейные вечера,объятия,поцелуи по желанию а не времени,нежные поцелуи сына,который потом с самым серьезным видом говорит- папа и маме дай цёми))))Любите себя ,девочки!!!
Разделяю пожелания Оксаны и предлагаю помощь, если трудно сделать первый шаг, пишите:yana.yazovitska@ukr.net

Избранное

ОТ ГОМЕОСТАЗА НОЛЬ ЭКСТАЗА

Пушкин Александр Сергеевич писал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она».
Сегодня я хочу поговорить с Вами про гомеостаз. Wiki про это вот что объясняет: Гомеоста́з — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание равновесия. Стремление системы восстанавливать утраченное равновесие, преодолевать сопротивление внешней среды.

И в этом смысле – семья любовника Вашего – открытая система. Они ж все не в замке живут, общаются с людьми вне семьи, впускают их, выпускают и проче обрабатывают.
Но вот вдруг он захочет-таки на Вас жениться, искренне так, от души – тут все махом и кинутся восстанавливать утраченное равновесие и преодолевать сопротивление его, стремящегося к Вам.
Вы же понимаете, что Ваш любимый не в вакууме обитает? Что нет такой простой схемки: мой хороший + его жена плохая. У Вашего любимого есть теща. Тесть. Мама. Папа. Сестра. Брат. Племянница. И двоюродная тетка из Красноперекопска. И все они привыкли, что он женат на своей жене. Может, даже недолюбливают ее. Но привычно недолюбливают, даже если она зло, то знакомое и понятное. А Вы – зло неизвестное. И, значит – враг даже для тех, для кого его нынешняя жена враг. Что как только он скажет: «Я от тебя ухожу и на Марьяне женюсь», его родня тоже скажет «Что ж такое, как же так!» Я такое не раз наблюдала. Когда брат брату говорил: «Ты чё? Нормальная у тебя же, не дергайся». И брат (может быть и любимый Ваш) подергался, и перестал. Хоть и любил свою «левую» искренне. Вокруг нас холод или жара, а температура тела поддерживается в 36,6. В теле — гомеостаз. За окном зима или лето, а дома 20 градусов и нормальная влажность — гомеостаз. Тут такая метафора: любовь вне семьи – это погода за бортом. А в доме должен быть гомеостаз.

А Вам-то что? А Вам лучше понимать, что Ваша привязанность к любимому «из другой песочницы» тоже гомеостаз такой нездоровый. Нездоровый, потому что Вам, как части системы Я + женатый любовник хорошо бы не только стремиться выжить, Вам хорошо бы развиваться. С ним – не работает. Значит, сработает с другим. Плюньте Вы на это чужое болото, выгребайте к реке, я помогу: yana.yazovitska@ukr.net.
Рисунок8.png

Избранное

Обыкновенное чудо

Хорошо когда женщина есть
Леди дама синьора фемина
А для женщины главное честь
Когда есть у ней рядом мужчина
И повсюду тем более здесь
Где природа дика и невинна…
.

Помните? Это же «Обыкновенное чудо». Ну там еще потом Ирина Купченко Андрею Миронову говорит «Мой муж колдун», а Миронов такой «Предупреждать надо». Там ещё медведь был, садовник, помните?

Воот, у нас сегодня тоже медведь, садовник и прочее, только по-другому:-)
Напишите Вашу сказку, про Ваше Обыкновенное чудо, используя слова ниже (все!) и преподробнейше описывая каждое из явлений, ок?
(1) Сад
(2) Река
(3) Медведь
(4) Садовник
(5) Цветы
(6) Лес
(7)Тропинка
(8)Избушка
(9) Ключ

А я Вам чё? А я Вам расшифровку: какой у Вас мужчина (сейчас или желаемый), как Вы проблемы решаете и ради чего живёте. Хотите? Присылать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ПРЯМ ВОТ ТАК МНОГО!
1

Избранное

Мы с тобой два берега у одной реки

О чём Вы думаете, глядя на этот комплект спального белья?

10900576_2

Что бы Вам в такой постели снилось, как думаете?

Впрочем, неважно. Сегодня у нас другая проекционная техника. Снова сказочная, как и неделю назад. И сказка у нас будет про избушку, без курьих ножек, а какую пожелаете и обязательно в лесу.

Итак, берите ручку, записывайте слова и словосочетания, пишите по ним рассказ и отправляйте мне на yana.yazovitska@ukr.net, а я Вам расшифровку: что для Вас в жизни важно и чего Вам в жизни нужно. Так-то:
(1) рядом со мной идёт человек
(2) поле
(3) лес
(4) из лесу выходит воображаемое животное (назовите, опишите)
(5) Ваша спонтанная реакция на воображаемое животное
(6) как дальше проходит общение с незнакомым зверем
(7) продолжаете движение, кто-то идёт сзади (опишите)
(8) увидели дом (опишите размер, двери, окна и т.п.)
(9) есть ли в доме свет
(10) кухня (какая)
(11) на кухне чашка (какая)
(12) что Вы делаете с чашкой
(13) водоём
(14) что Вы делаете с водоёмом (в водоёме)

Лично я люблю сплавать от берега к берегу и обратно. Если, конечно, это не совсем уж море. А Вы чё? Присылайте мне свои рассказы!

Избранное

Свет мой, зеркальце…

Ну давай, Яна, не ленись. Да, у тебя чемоданное настроение, послезавтра отъезд, а сегодня официально открытый Клуб Любовниц (девочки, какие же вы красивые, чёрт, я правильно выбрала целевую аудиторию)), но всё равно писать надо. Писать хочется притчу, простую, короткую, а темы сразу две: (1) Про проекцию и (2) Про оценку.
Давайте со второго. Это из грёбаного всехнего детства: Если – То: Если будешь хорошо учиться – летом поедем на море на два месяца, Если уберешь в комнате – куплю куклу, Если будешь скромно себя вести – удачно выйдешь замуж, Если будешь усердно трудиться – повысят зарплату.
Это «вечное садо» про то, что всё в мире надо заслужить, а потому надо служить, выслуживаться и угождать. Потому что очень важно, что скажут люди и даже что они подумают.
Две новости, плохая и хорошая. Начну с хорошей: большинству людей до Вас нет никакого дела. Их беспокоят их дела, а Ваши только в сравнении с их: успешностью, внешностью и т.п.
Плохая в том, что Вас тоже беспокоит сравнение. «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду покажи». И в качестве зеркальца используются другие люди.
То есть, мы оцениваем себя по тому, что о нас скажут или подумают другие. Скажут хорошо – мы расцвели. Скажут плохо – мы потухли. Это называется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОЦЕНОЧНОГО СУЖДЕНИЯ. И притча про это звучит вот так:
— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
— Для начала забери у людей право решать кто ты.
— Как это, Мастер?
— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Приходите, я уже умею, покажу и расскажу, как: Yana.yazovitska@ukr.net
picturecontent-pid-50b0f-et-def7c51.jpg
Для начала — не пытайтесь понравиться…

Избранное

Сказки взрослым

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
1

Избранное

Не денется никуда

Вот горшок пустой
Его секрет простой:
Он ни-ку-да-не-денется
И потому горшок пустой
И потому горшок пустой
Го-ра-здо-вы-ше-ценится!

Лично я защищала курсовую по психиатрии по мотивам «Винни Пуха». Потому что в этом гениальном мультфильме огромное количество психиатрически диагностируемых персонажей и ситуаций, от депрессивного Иа до маниакального Винни-Пуха, через… ну, например, вторичные выгоды. Счас на пальцах объясню.
Есть, к примеру, средний палец правой руки. Который мы все показываем в смысле «На хрена мне пьяница-муж» или «Не хочу быть номером два для мужчины и ждать его в отчаянии». Но при этом остальные пальцы как бы случайно складываются в кулак. Это выглядит сильно и красиво, как будто бы всем пальцам, кроме среднего, как раз именно это, чему фак показываем, и надо. Впрочем, долой метафоры, давайте по-простому.
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает выйти замуж, что нынешнее незамужнее/без статусное положение её не устраивает, но при этом всё, что она делает в направлении избавления от положения любовницы и приближения к статусу замужней дамы – это страдания в формате «Беда-беда-огорчение» «Ой людечькі добрі подивіцця шо ж це робицця», «Держаться больше нету сил» или … Ну разные «или» от отчаяния случаются: кто с женой его стрелку забьет «Отдай его, у нас любовь», кто до бабки какой добежит «Дайте мне опоить, пусть зомби, зато мой». В любом из описанных выше бездействий или действий полноценные здоровые отношения не случаются, что и требуется для женщины формата «Жертва».
Одна моя знакомая, которая как бы хотела замуж, в шутку говорила, что муж, это такой человек, который будет покупать чулки и набирать тёплую ванну, когда она «без ног» от усталости вернётся с очередного проекта. Ну не было у девушки истинного желания обуздать себя по-семейному. А, если и было, «хоп-хей-лалалей» неизменно побеждало. То есть, на примере моей знакомой страдалицы по «замуж за удобства и статус» не очень-то ей было это надо, а надо было жить ярко, насыщенно и красиво, чему мешает нудный быт. Ну, она ярко и живёт. Периодически, правда, поплакивает про «уж замуж невтерпёж», но вторичные выгоды свободной и бескомпромиссной жизни сильнее.
Или вот жену изменщика взять. Она такая вся, голову запрокинула, руку на глаза закинула, по-японски почти «каки-суки» лопочет. Про любовниц, значит. Как вот эта девушка прохожая прям по рёбрам ей отличную её семейную жизнь переехала, но мужа она от щедрости душевной всё равно простит. И не уходит никуда. Ей выгодно. Тётки-жоны-пушки-заряжоны меня на странице Любовницы спрашивают-петушатся «Чем это, чем любовница-стерьва семейным, к примеру, полезная?» На пальцах, девочки: (1) Муж Ваш, когда кругом виноватый, им легче манипулировать. Человека на чувстве вины высокоооо под потолок подвесить можно. И туда или ему кричать «подай-принеси-кактыпосмел». Или людям на подвешенного показывать «Вот он, мерЬзавец окаянный, всю жись мне спортил». И теперь, что бы Вы, жертвушка, не сделали, мерзавец окаянный всё равно Вас мерзей. Ну не класс ли? Это как в анекдоте про пьяницу, жена орёт «Ты опять напился, сволочь!» А муж ей «А у тебя ноги кривые». То есть, он завтра проспится и трезвый будет, а у тебя, мол, кривулечно-уродливая фигура навсегда. Поэтому, кстати, с пьяницами живут. Потому что верят в свою ущербность, что кроме такого мало кому нужна. Или что только на фоне такого совсем урода морального можно чисто-красиво выглядеть. Такая вот вторичная выгода жизни с пьяницей. «И входит, и выходит — замечательно выходит!»

Ну или вот (2) Как уже писалось ранее, позиция жертвы офигенная: ничего делать не надо и все жалеют. Он, например, ушёл даже, а Вы такая «АААААААААААУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ» и всё. Где стратили в партнёрских отношениях думать не надо, надо сесть и написать «Всех любовниц под расстрел, а мне орден Героической Страдалицы и пожизненную пенсию за моральную травму». Почему? Потому что там, где есть вина, нет ответственности. Ну или есть виноватая (ну не Вы же, само собой) и ответственность вся на ней.
Происходит так называемая экстернализация — один из механизмов защиты, проявляющийся в стремлении человека воспринимать внутрипсихические процессы, силы и конфликты, как протекающие вне его и являющиеся внешними по отношению к нему.
По-простому говоря, перенесение вины и ответственности за отвергаемые человеком в себе качества, чувства или наклонности на других людей.
Другая (любовница или жена)очень важна для всего этого как виноватая в неудавшейся жизни. Ведь это из-за неё «я потеряла женственность» или «не нашла взаимопонимания с мужем» или «не могу нормально выйти замуж» (а нормальные мужчины ведь все женаты, это же известно))… О эти другие, которые мешают жить, спасибо вам! Благодаря вам можно не реализовываться, не получать, не меняться. И даже можно не понимать, что я сохраняю такую ситуацию, потому что мне это выгодно. На бессознательном уровне. Что эта тётка-психотерапевт понимает в моей ситуации!

Ну или можно понять, что что-то не так в получении кайфа от пустого горшка и лопнувшего воздушного шарика и прийти к учиться получать удовольствие от полноценных отношений, а не от каличных. Как говорит Винни Пух «горшок без меда — только не мне!»
Когда надоест сидеть над пустыми горшками, пишите на мейл: yana.yazovitska@ukr.net или в вайбер +380 68 758 82 21. Яна.

1

 

Избранное

Буридановы ослы на все стороны равны

Вообще-то поговорка была про Пифагоровы штаны, но мне так прикольно показалось.
Сегодня здесь вам будет полу-притча. А тем, кто статьи читает из фейсбучной страницы «Любовницы» переходя, притча будет аж через 4 дня. Я считаю, это справедливо для лояльных читателей моего блога, которых уже порядка 700-800 в день, за интерес ко блогу искреннее Вам спасибо!
Итак, Буриданов осёл. Классически, это философский парадокс господина французского Буридана, если очень кратко, то про выбор из двух одинаковых выборов. Про то, как один осёл муж-и-любовник стоял между двух стогов сена женщин, одинаково прекрасных, и сдох с голоду, потому что ни одну выбрать не смог.
Я здесь давнюю историю вам нате. Была я замужем много-премного лет, потом от супруга своего по мне известным, а вам не скажу каким причинам ушла, и жила себе отдельно, а с супругом периодически по детскому вопросу встречалась, потому как был у нас с ним на то время повзрослевший сын. И вот, подхожу я к дому мужа бывшего и несколько остолбеневаю: он из машины выходит и руку подаёт… буквально мне, но только минус лет так пять. Я такого портретного сходства с собой настолько не ожидала, что всем подряд знакомым и не очень эту историю долго пересказывала. Вам, например.
История про то, что мужчины часто выбирают очень похожих… на его мать, например. Или на детско-эротический какой-то идеал а ла «учительница первая моя». В этом смысле жена и любовница Буриданова осла такого мужчины зачастую похожи. Только в жене, например, какая-то одна половина «идеальной женщины» воплощена, а в любовнице — другая. А вот, если сложить их, то и получится вожделенная Мерилин Монро с мозгами Маргарет Тэтчер. Или кто там счас в эталоне Василисы Прекрасной и Василисы Премудрой. Кстати, видите, в исконно-посконных сказках Василиса тоже как бы раздвояецца)
Но вернёмся к ослам. Некоторые источники ссылаются, что еще Аристотель размышлял о тому, может ли мужчина осёл, которому предоставлены два одинаково соблазнительных женских тела угощения, всё-таки рационально сделать выбор?
И вот уже уважаемый господин Буридан в своих сочинениях упоминал, что человек, столкнувшись с выбором, должен выбирать в сторону большего добра. И всё. В правом стоге большее для всех добро или в левом — по фигу. Выбрал — жуй. Глотай. Не тупи. Это я бы так мужчинам сказала. Если бы меня спросили)
А женщинам вот так скажу, про ту же ситуацию: не надо их, неверных, оправдывать. Есть у Вас принцип «настоящий мужик так не поступает» — всё. Не надо философских парадоксов наматывать типа «мой-то настоящий мужик, просто падшая сука (любовница) его растлила» или «мой-то настоящий мужик, просто тупая стерва (жена) его детьми держит». Тут, девочки любимые, он или настоящий мужик, или осёл. Сено в том, что выбор неспособен он сделать, не виновато. Ни стог справа, ни стог слева. Есть еще один вариант: пересмотр жизненных убеждений. Что две женщины у одного мужчины это норма. Как в арабских странах, например. Но тут строго: если Вы убеждение своё в сторону позволительности такого для настоящего мужчины пересмотрели, то и не гоните волну больше. Примите как данность да и успокойтесь. В любом случае не стойте, а двигайтесь в сторону большего для себя добра. А если сами пока не можете, пишите-приходите, силу воли и уверенность в себе накачаем: Yana.yazovitska@ukr.net
Рисунок1

Избранное

Любовный квадрат

Когда людей любишь и уважаешь, они доверяют разные истории. А я некоторые из них публикую, только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
1

Избранное

Что он делает без меня

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.

Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб посещать, чтоб узнать, «что они там делают» без вас?
Ответы присылайте на: yana.yazovitska@ukr.net. 


1

Избранное

Терпи моя хорошая

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене

Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

Не надо терпеть, надо меняться. Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или на мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите.

Little girl inside a Box

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

Избранное

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1

Избранное

Сильнее страсти, больше, чем любовь

— Помоги мне нарезать салат,
— Ах да, нам же надо что-то делать вместе.

Нет, так не надо. Не надо, потому что тётя-психолог сказала. Надо, когда хочется, из совместного интереса, увлеченности чем-то. Например, она взяла, да и полюбила искренне этот чёртов бокс, когда люди публично калечат друг друга. Но это я так думаю, а Она взяла и полюбила. Или Он вышивать начал, прям аж загорелся. Нет серьёзно, представьте, жене панно для вышивки купил, она там что-то не решалась, он стал и кааак вышил! Несколько месяцев вышивал, никого к «мольберту» не подпускал. А кто бы мог подумать, мужик мужиком…
Когда краски в доме все закончились, потому что оказалось, что им обоим нравится рисовать. Когда праздники не вот эти, которые «положено»: оливьешные новые года и шашлычные первомаи, а свои личные традиции – с ромом на волнорезе каждого 13го июня потому что 3й день после 2го поцелуя (копирайт моей талантливой клиентки Ольги)).
Счас нате Вам врезкой из классической психологической статьи. Язык немного канцелярский, но суть живая: «Стабильное функционирование семьи нуждается в опоре на средства, усиливающие ее сплоченность. Психологическими средствами поддержания внутрисемейных отношений могут стать ритуалы как вновь созданные и значимые для всех членов семьи формы взаимодействия.»
Понимаете? Вновь созданные! Обязательно нахер «Иронию судьбы», «шубу», мандарины… ааа нет, мандарины, пожалуй, оставить. Вообще всё можете оставить, если Вам по приколу вот этот формат «Ешь три часа, а в три дни не сварится» (А.С.Грибоедов), но своё, оригинальное – обязательно добавьте. Минимум 5-7 праздников на год.
И еще. Если следовать вот этой логике про «ячейка общества», то семья — это маленькое предприятие, мини-корпорация такая. И дальше направление деятельности выбирайте: Или вы специализируетесь на выращивании детей (голосом Пугачевой: «так же, как все, как все, как все») и тогда дети у вас, сорян, предмет торга и спекуляций: «я ради тебя, ради вас, ты, мать моих детей, ану вернись, тыжепапа».
Или у вас и с фантазией, и с амбициями покруче, чем у стадного большинства, и вы пара пассионарная, живущая интересами гораздо более глобальными, чем «я продолжаю свои продолженья» в детях. Откроете радиоактивность как Пьер и Мария Кюри, возьмете танцевальные вершины мира как Екатерина Максимова и Владимир Васильев, обогатите мировую литературу как Николай Гумилёв и Анна Ахматова, или … придумайте сами. В общем, это про то, что личность + личность = не только ещё одна (две/три) личности, а творчество + творчество = мы что-то новое надолго сотворим.
И тогда не придет разочарование «синдрома пустого гнезда», когда дети выросли и он Вам такой «Жэншэна, кто Вы?» если не мать.
Я напоследок Вам пилюлю: часто тётки детьми, их благом прикрываются. Чтоб не идти работать, как безработная Аня «я же сыну отца сохраняю». А отец пьет и сына унижает. Нет, сохраняет.
Чтобы не терять источник статуса и дохода: «Не могу терпеть, он меня с дерьмом смешивает». Не терпи, блин. Но вот эти вот серьги-кольца-платья-от-Версаче их не будет больше, если уйти. Поэтому что? Ради доооченьки она терпит, вона чё! Примеров могу ещё, но мне вот противно, я такое не люблю, окольцованных торговок детским счастьем ради выгод мужа статусного, например, или чтоб прикрыть свою несостоятельность.
Про мужчин такое же абсолютно верно. Он к Вам не уходит не потому что «когда дети вырастут», а потому что не хочет. А дети – это святое, ну куда ты против «я ради детей» попрёшь, да?
В общем, хотела сказать, что важно в партнерстве иметь больше «скреп», чем детский сад и новый год с родней по свекру. Например, видение и миссия вашей семьи. Что вы для общества в целом, а? Зачем вы вместе, кроме того, чтобы родить и не голодным человека вырастить? Смогли бы так? Ну да, я понимаю, что идея миссии семьи сильно не для всех. Но меня мои талантливые клиенты на эту мысль натолкнули. Которые из семейных ритуалов в семейную стратегию – бац – и переросли, мол, Яна, хочется больше, можем и сделаем. Есть клиенты, от которых получаешь мега-кайф, такой у них КПД от работы над собой. Но я отвлеклась) Обратно к ритуалам: ритуалов придумать интересных, романтических, ярких и даже магических семейных, может же каждый. Я начну, а Вы продолжите, давайте?
Ритуал от Яны Язовицкой – семейная прогулка в новолуние.
Новолуние случается раз в месяц и, по поверьям, если показать растущему месяцу, то многое вырастет: и волосы, и семейный доход и, может, даже грудь (шутка). Пусть в ночь новолуния не спят даже маленькие дети (ну не грудные, понятно), возьмите пиццу (можно, раз в месяц не страшно), колу и символическое изображение того, что хотелось бы в семье вырастить: любовь, отпуск, знания, умения и т.п. И идите на прогулку в парк. Держитесь за руки, читайте стихи или, например, заговоры на рост счастья , закопайте пожелание самим себе под плодовым деревом, а через месяц (или на какой срок желаете) откопаете и проверите: что сбылось, а что повторить с усердием. Пейте волшебную колу, ешьте магическую пиццу, пометьте дерево, привязав на ветку конфету «Белочка». И по вере вашей вам воздастся, по надежде вам воздастся, по стараниям воздастся много-много вам любви)

А какие ритуалы интимного партнерства есть у Вас: поделитесь, а?
FT-500-3