Featured

Этапы психотерапии

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в терапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто остался, и наработал себе совсем новую жизнь — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, к другой жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, закончив терапию, достигают.
Потому что одно дело случайно растянуться на луже из киселя (ой, как получилось), а другое — «накачаться» последовательными и упорными тренировками.
И вот табличку вам сделала про этапы психотерапии. 4 или 6 — как сможете.
Терапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите yana.yazovitska@ukr.net.

Рисунок1

Featured

НАДЕЖДА – не компас земной

Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник, все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.

Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Приходите попрощаться с надеждой на завтра ради полноценного и сочного сегодня.
Yana.yazovitska@ukr.net

Leaf

Featured

КОГДА ЗВОНИТ ЖЕНА

Есть для меня в слове «ЛЮБОВНИЦЫ» что-то от боли и от невольницы
Как будто болеет она недобровольно. И недовольна.

Я уже пару дней как опрашиваю любовниц об их болях. И непублично, в личку, девочки пишут много историй.
Сегодня — вот такая, от бывшей любовницы и нынешней жены, публикую наш диалог с разрешения автора.
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, yana.yazovitska@ukr.net
Я случайно, простите. Мне просто слово «любовница» нравится. Вдохновения Вам в Вашем деле.
Любовницы
Спасибо. Но я уже не любовница. Я психолог)

Я поняла. Хорошая у Вас профессия. Ко мне тоже люди обращаются за советом. Даже вот стою в очереди на исповедь в церкви, а люди подходят и рассказывают жизненные истории. Священник смеялся, говорит, Вам должны исповедоваться или мне?
Потому знаю, что такое любовница и какие у них судьбы.
К тому же, сама была любовницей. Так что слово мне ну очень знакомо.
Любовницы
А скажите, пожалуйста, что самым болезненным было, когда были любовницей, самым обидным?

Звонки от жены.
Сколько бы Вам любовник не давал денег, любви и не говорил головокружительных слов, звонок жены с вопросом «Где ты?» выбивает из колеи обоих. И какой бы наигранно веселой и милой бы ты ни была, все же червячки совести начинают тебя грызть. Потом шампанское, музыка, хороший запах затмевают всё. Но лишь до нового звонка Той, Которая Спрашивает Ты Ещё Долго, Потому Что Я Тебя Жду.
Любовницы
А как они Вас расстраивали, звонки? Ревновали? или что?

Поймите, изменяют и годами держат это в тайне лишь те, кто идеально живут в семье. Только у супер-семьянина любовница будет дольше всех. Двойная жизнь длится годами, а то и всю жизнь. Чем идеальней семья, тем больше скелетов в их шкафу.
Любовницы
Идеальная семья любовника?

Когда человек изменяет, он постарается жить в семье идеально. Но, если любовница не знает про существование жены или знает, но хочет замуж за этого чувака, то эти звонки жены её так взбесят, что мужик захочет приехать к жене и разобраться какого хера она так вызванивает. И посоветуйте тогда женщинам говорить: «Не нервничай, я не виновата, это твоя мама звонила и спрашивала, где ты. И я вынуждена была спросить». И не дай боже в тот момент кричать где ты был или что-то типа того. Он настроен после ссоры хлопнуть дверью и пойти к той, которой обещал во всём разобраться. А теперь картина: женщина говорит что всё хорошо и не реагирует, ссора не возникла, ему надо оставаться дома. И в нервах любовница, потому что он сказал ей «Счас вернусь». Несколько звонков в наяривальной форме и в беспроигрышной ситуации жена. Любовница станет надоедливой, к тому же требовательной.
Любовницы
Я могу использовать Ваши советы как часть советов любовницам?

звонок1

Featured

Как прыгнуть выше головы в любви к недостижимому

На достигаторство жалуетесь?
Я им горжусь.
(шутка из практики)

karmicheskie-otnosheniya1.

Не знаю как Вас, а меня мама учила, что четверка не оценка.
Мол, или «отлично» или ничего. Потом хореограф говорила, что, если я вот сисон (прыжок в балете) не делаю как следует, то и балет не люблю и всех в зале не уважаю, концертмейстера включительно. Потом директор план по продажам ставил в три раза выше того, что я высчитала как возможный.
«Давай, тянись» вот мой девиз по жизни.
Я в Вас диагнозом сейчас швырять не буду, что это за расстройство личности такое. Тем более, что теперь считается, наоборот, достижением. А людей таких называют достигаторами. И что плохого-то?
Сейчас скажу. Любовь к недостижимому партнёру, как возможный вариант. Да, она, любовь к недостижимому, и из страха близости может приключиться и от травмы отвержения. Но и от такого отношения, мол, детка, возьми приз, апорт – а тоже запросто.
Когда всё в мире превращается в функции. В мои входило хорошо учиться и танцевать. Тогда меня любили. А мужчина женщины-достигатора должен быть предметом гордости, к примеру. Когда влюбляются за статус, за должность, за набитый карман.
А вас, любили, если прыгаете выше головы? Показывали, что всё на свете надо заслужить и не бывает вам любви «за просто так»?
Тогда ко мне на прием yana.yazovitska@ukr.net приходите учиться любить, я в достигаторстве три образованья «съела»)

Featured

Героиня без героина

Я уже сравнила любовную зависимость с прочими видами наркомании, помните? Ну а, как Вам известно, наркоманы бывают разные. Я бы сказала: слегка-зависимые, тяжело-зависимые и бросившие, т.е.независимые. И, помимо помощи психолога, требуется еще вот что: твердое намерение выбраться и воля к победе. Как у героини и автора истории ниже, публикуется без изменений:Я любила женатого!Ох,не легкая это работа!Его звали Коля,он работал в такси ночью и связистом днем!Я рядом работала кассиром в маркете!Молодая,стройная,красивая,наивная!Ждала принца,мечтала о сказке!И вот он!Пара комплиментов,подвез до дома!Все так чинно благородно, обходительный,звони в любое время,я живу один,жена ушла и уехала в другую область!А я смотрела в его голубые глаза и верила!И ждала!Не давила,не ныла!Всегда готова,всегда довольна и в хорошем настроении! Я же лучше чем бывшая))))А потом прошло полгода и он в один из вечеров сказал,,а ты что ,реально думала,что я один?Ну ты и блондинка!
Мои слезы,желание продолжения!!!!!(Зачем,сама до сих пор не понимаю!Просто хотелось человеческого счастья)!А он уехал и сказал, ну ты если что- звони,я всегда готов помочь!
И только когда я выпила «с горя» бутылку водки с подругой,открылись глаза!Всегда ,когда он приезжал ,всегда привозил два пакетика кофе!(Коль,ну зачем,у меня же есть целая банка,для тебя купила),А пельмешки домашние хочешь?Я вот свижыны привезла из деревни,приезжай,тебе тоже есть!А можешь отвезти /забрать меня? Да,вот тебе денежка,спасибо!!!!КАКАЯ ЖЕ Я БЫЛА ДУРА!!!!!Прошло совсем немного времени и я встретила парня,вышла за него замуж, родила сынуличку!И Я СЧАСТЛИВА!У мужа до меня была жена гражданская,но расстались они до нашего знакомства! Тоже,скажу я вам, не Айс быть второй скрипкой в оркестре!Но есть сыночек и жизнь прекрасна!А любить женатого это уничтожить себя как личность,отказаться от своего я во благо упыря,других слов нет!Радуйтесь жизни,цените себя и плачьте только от счастья!💜

А что сейчас с Оксаной?S80914-171059(1)А вот что:Да,набила шишек в свое время,может кто задумается,вырвет загнивающие такие отношения из сердца!Знаю,что учатся только на своих ошибках,но пусть все знают жизнь после разрыва с женатым есть и она прекрасна!!!!Теплые семейные вечера,объятия,поцелуи по желанию а не времени,нежные поцелуи сына,который потом с самым серьезным видом говорит- папа и маме дай цёми))))Любите себя ,девочки!!!
Разделяю пожелания Оксаны и предлагаю помощь, если трудно сделать первый шаг, пишите:yana.yazovitska@ukr.net

Featured

ОТ ГОМЕОСТАЗА НОЛЬ ЭКСТАЗА

Пушкин Александр Сергеевич писал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она».
Сегодня я хочу поговорить с Вами про гомеостаз. Wiki про это вот что объясняет: Гомеоста́з — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание равновесия. Стремление системы восстанавливать утраченное равновесие, преодолевать сопротивление внешней среды.

И в этом смысле – семья любовника Вашего – открытая система. Они ж все не в замке живут, общаются с людьми вне семьи, впускают их, выпускают и проче обрабатывают.
Но вот вдруг он захочет-таки на Вас жениться, искренне так, от души – тут все махом и кинутся восстанавливать утраченное равновесие и преодолевать сопротивление его, стремящегося к Вам.
Вы же понимаете, что Ваш любимый не в вакууме обитает? Что нет такой простой схемки: мой хороший + его жена плохая. У Вашего любимого есть теща. Тесть. Мама. Папа. Сестра. Брат. Племянница. И двоюродная тетка из Красноперекопска. И все они привыкли, что он женат на своей жене. Может, даже недолюбливают ее. Но привычно недолюбливают, даже если она зло, то знакомое и понятное. А Вы – зло неизвестное. И, значит – враг даже для тех, для кого его нынешняя жена враг. Что как только он скажет: «Я от тебя ухожу и на Марьяне женюсь», его родня тоже скажет «Что ж такое, как же так!» Я такое не раз наблюдала. Когда брат брату говорил: «Ты чё? Нормальная у тебя же, не дергайся». И брат (может быть и любимый Ваш) подергался, и перестал. Хоть и любил свою «левую» искренне. Вокруг нас холод или жара, а температура тела поддерживается в 36,6. В теле — гомеостаз. За окном зима или лето, а дома 20 градусов и нормальная влажность — гомеостаз. Тут такая метафора: любовь вне семьи – это погода за бортом. А в доме должен быть гомеостаз.

А Вам-то что? А Вам лучше понимать, что Ваша привязанность к любимому «из другой песочницы» тоже гомеостаз такой нездоровый. Нездоровый, потому что Вам, как части системы Я + женатый любовник хорошо бы не только стремиться выжить, Вам хорошо бы развиваться. С ним – не работает. Значит, сработает с другим. Плюньте Вы на это чужое болото, выгребайте к реке, я помогу: yana.yazovitska@ukr.net.
Рисунок8.png

Featured

Бабочка крылышками

Хорошо когда женщина есть
Леди дама синьора фемина
А для женщины главное честь
Когда есть у ней рядом мужчина
И повсюду тем более здесь
Где природа дика и невинна…
.

Помните? Это же «Обыкновенное чудо». Ну там еще потом Ирина Купченко Андрею Миронову говорит «Мой муж колдун», а Миронов такой «Предупреждать надо». Там ещё медведь был, садовник, помните?

Воот, у нас сегодня тоже медведь, садовник и прочее, только по-другому:-)
Напишите Вашу сказку, про Ваше Обыкновенное чудо, используя слова ниже (все!) и преподробнейше описывая каждое из явлений, ок?
(1) Сад
(2) Река
(3) Медведь
(4) Садовник
(5) Цветы
(6) Лес
(7)Тропинка
(8)Избушка
(9) Ключ

А я Вам чё? А я Вам расшифровку: какой у Вас мужчина (сейчас или желаемый), как Вы проблемы решаете и ради чего живёте. Хотите? Присылать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ПРЯМ ВОТ ТАК МНОГО!
a-babochka-krylyshkami-byak-byak-byak-byak-horoshee-nastroenie_1

Featured

Мы с тобой два берега у одной реки

О чём Вы думаете, глядя на этот комплект спального белья?

10900576_2

Что бы Вам в такой постели снилось, как думаете?

Впрочем, неважно. Сегодня у нас другая проекционная техника. Снова сказочная, как и неделю назад. И сказка у нас будет про избушку, без курьих ножек, а какую пожелаете и обязательно в лесу.

Итак, берите ручку, записывайте слова и словосочетания, пишите по ним рассказ и отправляйте мне на yana.yazovitska@ukr.net, а я Вам расшифровку: что для Вас в жизни важно и чего Вам в жизни нужно. Так-то:
(1) рядом со мной идёт человек
(2) поле
(3) лес
(4) из лесу выходит воображаемое животное (назовите, опишите)
(5) Ваша спонтанная реакция на воображаемое животное
(6) как дальше проходит общение с незнакомым зверем
(7) продолжаете движение, кто-то идёт сзади (опишите)
(8) увидели дом (опишите размер, двери, окна и т.п.)
(9) есть ли в доме свет
(10) кухня (какая)
(11) на кухне чашка (какая)
(12) что Вы делаете с чашкой
(13) водоём
(14) что Вы делаете с водоёмом (в водоёме)

Лично я люблю сплавать от берега к берегу и обратно. Если, конечно, это не совсем уж море. А Вы чё? Присылайте мне свои рассказы!

Featured

Свет мой, зеркальце…

Ну давай, Яна, не ленись. Да, у тебя чемоданное настроение, послезавтра отъезд, а сегодня официально открытый Клуб Любовниц (девочки, какие же вы красивые, чёрт, я правильно выбрала целевую аудиторию)), но всё равно писать надо. Писать хочется притчу, простую, короткую, а темы сразу две: (1) Про проекцию и (2) Про оценку.
Давайте со второго. Это из грёбаного всехнего детства: Если – То: Если будешь хорошо учиться – летом поедем на море на два месяца, Если уберешь в комнате – куплю куклу, Если будешь скромно себя вести – удачно выйдешь замуж, Если будешь усердно трудиться – повысят зарплату.
Это «вечное садо» про то, что всё в мире надо заслужить, а потому надо служить, выслуживаться и угождать. Потому что очень важно, что скажут люди и даже что они подумают.
Две новости, плохая и хорошая. Начну с хорошей: большинству людей до Вас нет никакого дела. Их беспокоят их дела, а Ваши только в сравнении с их: успешностью, внешностью и т.п.
Плохая в том, что Вас тоже беспокоит сравнение. «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду покажи». И в качестве зеркальца используются другие люди.
То есть, мы оцениваем себя по тому, что о нас скажут или подумают другие. Скажут хорошо – мы расцвели. Скажут плохо – мы потухли. Это называется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОЦЕНОЧНОГО СУЖДЕНИЯ. И притча про это звучит вот так:
— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
— Для начала забери у людей право решать кто ты.
— Как это, Мастер?
— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Приходите, я уже умею, покажу и расскажу, как: Yana.yazovitska@ukr.net
picturecontent-pid-50b0f-et-def7c51.jpg
Для начала — не пытайтесь понравиться…

Featured

В королевстве, где всё тихо и ладно…

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Ну ладно, это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
blue-bodies-boy-boy-and-girl-Favim.com-3813098
А песня объясняет, откуда я названье для статьи взяла. Сказка Владимира Семёновича моего любимого:

Featured

Вторичная выгода — горшок без мёда

Вот горшок пустой
Его секрет простой:
Он ни-ку-да-не-денется
И потому горшок пустой
И потому горшок пустой
Го-ра-здо-вы-ше-ценится!

Лично я защищала курсовую по психиатрии по мотивам «Винни Пуха». Потому что в этом гениальном мультфильме огромное количество психиатрически диагностируемых персонажей и ситуаций, от депрессивного Иа до маниакального Винни-Пуха, через… ну, например, вторичные выгоды. Счас на пальцах объясню.
Есть, к примеру, средний палец правой руки. Который мы все показываем в смысле «На хрена мне пьяница-муж» или «Не хочу быть номером два для мужчины и ждать его в отчаянии». Но при этом остальные пальцы как бы случайно складываются в кулак. Это выглядит сильно и красиво, как будто бы всем пальцам, кроме среднего, как раз именно это, чему фак показываем, и надо. Впрочем, долой метафоры, давайте по-простому.
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает выйти замуж, что нынешнее незамужнее/без статусное положение её не устраивает, но при этом всё, что она делает в направлении избавления от положения любовницы и приближения к статусу замужней дамы – это страдания в формате «Беда-беда-огорчение» «Ой людечькі добрі подивіцця шо ж це робицця», «Держаться больше нету сил» или … Ну разные «или» от отчаяния случаются: кто с женой его стрелку забьет «Отдай его, у нас любовь», кто до бабки какой добежит «Дайте мне опоить, пусть зомби, зато мой». В любом из описанных выше бездействий или действий полноценные здоровые отношения не случаются, что и требуется для женщины формата «Жертва».
Одна моя знакомая, которая как бы хотела замуж, в шутку говорила, что муж, это такой человек, который будет покупать чулки и набирать тёплую ванну, когда она «без ног» от усталости вернётся с очередного проекта. Ну не было у девушки истинного желания обуздать себя по-семейному. А, если и было, «хоп-хей-лалалей» неизменно побеждало. То есть, на примере моей знакомой страдалицы по «замуж за удобства и статус» не очень-то ей было это надо, а надо было жить ярко, насыщенно и красиво, чему мешает нудный быт. Ну, она ярко и живёт. Периодически, правда, поплакивает про «уж замуж невтерпёж», но вторичные выгоды свободной и бескомпромиссной жизни сильнее.
Или вот жену изменщика взять. Она такая вся, голову запрокинула, руку на глаза закинула, по-японски почти «каки-суки» лопочет. Про любовниц, значит. Как вот эта девушка прохожая прям по рёбрам ей отличную её семейную жизнь переехала, но мужа она от щедрости душевной всё равно простит. И не уходит никуда. Ей выгодно. Тётки-жоны-пушки-заряжоны меня на странице Любовницы спрашивают-петушатся «Чем это, чем любовница-стерьва семейным, к примеру, полезная?» На пальцах, девочки: (1) Муж Ваш, когда кругом виноватый, им легче манипулировать. Человека на чувстве вины высокоооо под потолок подвесить можно. И туда или ему кричать «подай-принеси-кактыпосмел». Или людям на подвешенного показывать «Вот он, мерЬзавец окаянный, всю жись мне спортил». И теперь, что бы Вы, жертвушка, не сделали, мерзавец окаянный всё равно Вас мерзей. Ну не класс ли? Это как в анекдоте про пьяницу, жена орёт «Ты опять напился, сволочь!» А муж ей «А у тебя ноги кривые». То есть, он завтра проспится и трезвый будет, а у тебя, мол, кривулечно-уродливая фигура навсегда. Поэтому, кстати, с пьяницами живут. Потому что верят в свою ущербность, что кроме такого мало кому нужна. Или что только на фоне такого совсем урода морального можно чисто-красиво выглядеть. Такая вот вторичная выгода жизни с пьяницей. «И входит, и выходит — замечательно выходит!»
https://www.youtube.com/watch?v=b_tdqGM4_sE
Ну или вот (2) Как уже писалось ранее, позиция жертвы офигенная: ничего делать не надо и все жалеют. Он, например, ушёл даже, а Вы такая «АААААААААААУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ» и всё. Где стратили в партнёрских отношениях думать не надо, надо сесть и написать «Всех любовниц под расстрел, а мне орден Героической Страдалицы и пожизненную пенсию за моральную травму». Почему? Потому что там, где есть вина, нет ответственности. Ну или есть виноватая (ну не Вы же, само собой) и ответственность вся на ней.
Происходит так называемая ЭКСТЕРНАЛИЗАЦИЯ – один из механизмов защиты, проявляющийся в стремлении человека воспринимать внутрипсихические процессы, силы и конфликты, как протекающие вне его и являющиеся внешними по отношению к нему.
По-простому говоря, перенесение вины и ответственности за отвергаемые человеком в себе качества, чувства или наклонности на других людей.
Другая (любовница или жена)очень важна для всего этого как виноватая в неудавшейся жизни. Ведь это из-за неё «я потеряла женственность» или «не нашла взаимопонимания с мужем» или «не могу нормально выйти замуж» (а нормальные мужчины ведь все женаты, это же известно))… О эти другие, которые мешают жить, спасибо вам! Благодаря вам можно не реализовываться, не получать, не меняться. И даже можно не понимать, что я сохраняю такую ситуацию, потому что мне это выгодно. На бессознательном уровне. Что эта тётка-психотерапевт понимает в моей ситуации!

Ну или можно понять, что что-то не так в получении кайфа от пустого горшка и лопнувшего воздушного шарика и прийти к учиться получать удовольствие от полноценных отношений, а не от каличных. Как говорит Винни Пух «горшок без меда — только не мне!»
Пишите, если решитесь есть медок полной ложкой: yana.yazovitska@ukr.net

Featured

Буридановы ослы на все стороны равны

Вообще-то поговорка была про Пифагоровы штаны, но мне так прикольно показалось.
Сегодня здесь вам будет полу-притча. А тем, кто статьи читает из фейсбучной страницы «Любовницы» переходя, притча будет аж через 4 дня. Я считаю, это справедливо для лояльных читателей моего блога, которых уже порядка 700-800 в день, за интерес ко блогу искреннее Вам спасибо!
Итак, Буриданов осёл. Классически, это философский парадокс господина французского Буридана, если очень кратко, то про выбор из двух одинаковых выборов. Про то, как один осёл муж-и-любовник стоял между двух стогов сена женщин, одинаково прекрасных, и сдох с голоду, потому что ни одну выбрать не смог.
Я здесь давнюю историю вам нате. Была я замужем много-премного лет, потом от супруга своего по мне известным, а вам не скажу каким причинам ушла, и жила себе отдельно, а с супругом периодически по детскому вопросу встречалась, потому как был у нас с ним на то время повзрослевший сын. И вот, подхожу я к дому мужа бывшего и несколько остолбеневаю: он из машины выходит и руку подаёт… буквально мне, но только минус лет так пять. Я такого портретного сходства с собой настолько не ожидала, что всем подряд знакомым и не очень эту историю долго пересказывала. Вам, например.
История про то, что мужчины часто выбирают очень похожих… на его мать, например. Или на детско-эротический какой-то идеал а ла «учительница первая моя». В этом смысле жена и любовница Буриданова осла такого мужчины зачастую похожи. Только в жене, например, какая-то одна половина «идеальной женщины» воплощена, а в любовнице — другая. А вот, если сложить их, то и получится вожделенная Мерилин Монро с мозгами Маргарет Тэтчер. Или кто там счас в эталоне Василисы Прекрасной и Василисы Премудрой. Кстати, видите, в исконно-посконных сказках Василиса тоже как бы раздвояецца)
Но вернёмся к ослам. Некоторые источники ссылаются, что еще Аристотель размышлял о тому, может ли мужчина осёл, которому предоставлены два одинаково соблазнительных женских тела угощения, всё-таки рационально сделать выбор?
И вот уже уважаемый господин Буридан в своих сочинениях упоминал, что человек, столкнувшись с выбором, должен выбирать в сторону большего добра. И всё. В правом стоге большее для всех добро или в левом — по фигу. Выбрал — жуй. Глотай. Не тупи. Это я бы так мужчинам сказала. Если бы меня спросили)
А женщинам вот так скажу, про ту же ситуацию: не надо их, неверных, оправдывать. Есть у Вас принцип «настоящий мужик так не поступает» — всё. Не надо философских парадоксов наматывать типа «мой-то настоящий мужик, просто падшая сука (любовница) его растлила» или «мой-то настоящий мужик, просто тупая стерва (жена) его детьми держит». Тут, девочки любимые, он или настоящий мужик, или осёл. Сено в том, что выбор неспособен он сделать, не виновато. Ни стог справа, ни стог слева. Есть еще один вариант: пересмотр жизненных убеждений. Что две женщины у одного мужчины это норма. Как в арабских странах, например. Но тут строго: если Вы убеждение своё в сторону позволительности такого для настоящего мужчины пересмотрели, то и не гоните волну больше. Примите как данность да и успокойтесь. В любом случае не стойте, а двигайтесь в сторону большего для себя добра. А если сами пока не можете, пишите-приходите, силу воли и уверенность в себе накачаем: Yana.yazovitska@ukr.net
Рисунок1

Featured

Тайный брак и любовный квадрат

Люди доверяют разные истории. И, если я какую из них опубликую, то только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
Skeletons-in-the-Closet

Featured

Без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров…

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.

Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб с вопросами посещать?
Если да, то давайте сделаем свой женский. Клуб любовниц, например, на раз в неделю с 19.00 до 21.00. По вторникам, к примеру. Место встречи — Киев. Центр. Адрес уточню.
Форма оплаты – donation – кто сколько посчитает нужным. Кто пришел бы, пишите: yana.yazovitska@ukr.net


0X3In01NZg0-320x268

Featured

Потерпи, ты ж девочка

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене

Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

04
Приходите, разучиваться мучиться: yana.yazovitska@ukr.net

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

Featured

9 признаков зрелой любви, Отто Кернберг

Со всем согласна, до запятой. Не мое, но желаю сохранить, ибо очень правильно.

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
waitingShadows-wp-DesktopInnerImage1

Featured

Сильнее страсти, больше, чем любовь

— Помоги мне нарезать салат,
— Ах да, нам же надо что-то делать вместе.

Нет, так не надо. Не надо, потому что тётя-психолог сказала. Надо, когда хочется, из совместного интереса, увлеченности чем-то. Например, она взяла, да и полюбила искренне этот чёртов бокс, когда люди публично калечат друг друга. Но это я так думаю, а Она взяла и полюбила. Или Он вышивать начал, прям аж загорелся. Нет серьёзно, представьте, жене панно для вышивки купил, она там что-то не решалась, он стал и кааак вышил! Несколько месяцев вышивал, никого к «мольберту» не подпускал. А кто бы мог подумать, мужик мужиком…
Когда краски в доме все закончились, потому что оказалось, что им обоим нравится рисовать. Когда праздники не вот эти, которые «положено»: оливьешные новые года и шашлычные первомаи, а свои личные традиции – с ромом на волнорезе каждого 13го июня потому что 3й день после 2го поцелуя (копирайт моей талантливой клиентки Ольги)).
Счас нате Вам врезкой из классической психологической статьи. Язык немного канцелярский, но суть живая: «Стабильное функционирование семьи нуждается в опоре на средства, усиливающие ее сплоченность. Психологическими средствами поддержания внутрисемейных отношений могут стать ритуалы как вновь созданные и значимые для всех членов семьи формы взаимодействия.»
Понимаете? Вновь созданные! Обязательно нахер «Иронию судьбы», «шубу», мандарины… ааа нет, мандарины, пожалуй, оставить. Вообще всё можете оставить, если Вам по приколу вот этот формат «Ешь три часа, а в три дни не сварится» (А.С.Грибоедов), но своё, оригинальное – обязательно добавьте. Минимум 5-7 праздников на год.
И еще. Если следовать вот этой логике про «ячейка общества», то семья — это маленькое предприятие, мини-корпорация такая. И дальше направление деятельности выбирайте: Или вы специализируетесь на выращивании детей (голосом Пугачевой: «так же, как все, как все, как все») и тогда дети у вас, сорян, предмет торга и спекуляций: «я ради тебя, ради вас, ты, мать моих детей, ану вернись, тыжепапа».
Или у вас и с фантазией, и с амбициями покруче, чем у стадного большинства, и вы пара пассионарная, живущая интересами гораздо более глобальными, чем «я продолжаю свои продолженья» в детях. Откроете радиоактивность как Пьер и Мария Кюри, возьмете танцевальные вершины мира как Екатерина Максимова и Владимир Васильев, обогатите мировую литературу как Николай Гумилёв и Анна Ахматова, или … придумайте сами. В общем, это про то, что личность + личность = не только ещё одна (две/три) личности, а творчество + творчество = мы что-то новое надолго сотворим.
И тогда не придет разочарование «синдрома пустого гнезда», когда дети выросли и он Вам такой «Жэншэна, кто Вы?» если не мать.
Я напоследок Вам пилюлю: часто тётки детьми, их благом прикрываются. Чтоб не идти работать, как безработная Аня «я же сыну отца сохраняю». А отец пьет и сына унижает. Нет, сохраняет.
Чтобы не терять источник статуса и дохода: «Не могу терпеть, он меня с дерьмом смешивает». Не терпи, блин. Но вот эти вот серьги-кольца-платья-от-Версаче их не будет больше, если уйти. Поэтому что? Ради доооченьки она терпит, вона чё! Примеров могу ещё, но мне вот противно, я такое не люблю, окольцованных торговок детским счастьем ради выгод мужа статусного, например, или чтоб прикрыть свою несостоятельность.
Про мужчин такое же абсолютно верно. Он к Вам не уходит не потому что «когда дети вырастут», а потому что не хочет. А дети – это святое, ну куда ты против «я ради детей» попрёшь, да?
В общем, хотела сказать, что важно в партнерстве иметь больше «скреп», чем детский сад и новый год с родней по свекру. Например, видение и миссия вашей семьи. Что вы для общества в целом, а? Зачем вы вместе, кроме того, чтобы родить и не голодным человека вырастить? Смогли бы так? Ну да, я понимаю, что идея миссии семьи сильно не для всех. Но меня мои талантливые клиенты на эту мысль натолкнули. Которые из семейных ритуалов в семейную стратегию – бац – и переросли, мол, Яна, хочется больше, можем и сделаем. Есть клиенты, от которых получаешь мега-кайф, такой у них КПД от работы над собой. Но я отвлеклась) Обратно к ритуалам: ритуалов придумать интересных, романтических, ярких и даже магических семейных, может же каждый. Я начну, а Вы продолжите, давайте?
Ритуал от Яны Язовицкой – семейная прогулка в новолуние.
Новолуние случается раз в месяц и, по поверьям, если показать растущему месяцу, то многое вырастет: и волосы, и семейный доход и, может, даже грудь (шутка). Пусть в ночь новолуния не спят даже маленькие дети (ну не грудные, понятно), возьмите пиццу (можно, раз в месяц не страшно), колу и символическое изображение того, что хотелось бы в семье вырастить: любовь, отпуск, знания, умения и т.п. И идите на прогулку в парк. Держитесь за руки, читайте стихи или, например, заговоры на рост счастья , закопайте пожелание самим себе под плодовым деревом, а через месяц (или на какой срок желаете) откопаете и проверите: что сбылось, а что повторить с усердием. Пейте волшебную колу, ешьте магическую пиццу, пометьте дерево, привязав на ветку конфету «Белочка». И по вере вашей вам воздастся, по надежде вам воздастся, по стараниям воздастся много-много вам любви)

А какие ритуалы интимного партнерства есть у Вас: поделитесь, а?
FT-500-3

Featured

Соберись, паззл

Из чего же из чего же из чего же
Сделаны эти любовницы?
Из красоты и сексуальности
Из заботы и нежности
Из понимания и сладости
Из терпения и радости.
forma_pazzle_8
Что же, что же, что же внутри у прекрасных?
Унижение-возмущение-страх-стыд-вина-обида-ожидание
Гнев-горечь-надежда-отчаянье.
3e91c6c649dd7a49151d53f86905ed74

Что же делать?

Пересобраться:
Унижение — в самоуважение
Горевание — в празднование
Терпение — в самовыражение

Шаг за шагом, по кусочку — потихонечку.

Будет медленно. Будет трудно. Будет слёзно.
А потом будет счастливо. Потому что Вы достойны. Я помогу. yana.yazovitska@ukr.net
tumblr_ngh6mpRX2z1rte5gyo6_500.gif

Featured

И я тону в тебе, как в омуте, бесплатно

Ну про бесплатно это гуггл выдал. Я лишь загугглила про «я тону в тебе», думаю, наверняка же песня есть про романтическое утопление. Точно, 2017года, почти свежая, можно бесплатно скачать.
Но мне показательней «Високосный год», 2001й про
Наша с ней основная задача — незастуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал

ПЛАВАЛИ-ЗНАЕМ
В первый день на море был шторм, а на спас.вышке висел красный флаг, типа купаться нельзя, но я пошла, это же первый день, как без моря, я же не волк, флажков бояться, да? Но вы же знаете, в чём засада купания в шторм? Зайти можно, выйти сложно. Волна идет за волной, они все широкие, переворачивают-крутят, поди угадай, в какой момент дыхание на подольше задержать, чтоб под волной спокойно прокрутиться: бывает и хлебанёшь. И вторая засада в беспечности. Я такая вся плаваю умело, море люблю, почти как в анекдоте про Красную Шапочку и Волка (дорогу знаю-секс люблю), веселюсь-наслаждаюсь вдалеке от берега – там море поспокойнее, волны мягче и ниже, даже в шторм. Катаешься и кайфуешь: во-первых, приятно, во-вторых, крутая – мало кто решается, а я вона чё, смотрите)
Так и с любовником женатым: оно азартно: Вы круче и красивее многих, как пара, прямо Джеймс Бонд и его Вы. («Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино…, но…»).
Только с игрой этой как с любой Бондианой: видели, сколько девушек у Джеймса поменялось? Всё как в жизни, девушки, всё, как в жизни. («…но мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро»)
А Вы упорно с одной из двух соломинок («У нас всё будет по-другому» или «Я не собираюсь в это всерьёз втягиваться») в кулачке зажатых поплыли, и заплыли, и не верите мне, что накроет волной, неожиданно и надолго. Ну и Бог с Вами, верьте, во что хотите, а когда тонуть начнёте — нате технику для самоуверенных утопающих:
Когда нет возможности дышать – и Вы понимаете, что не задыхаетесь от любви, а реально вдохнуть не можете, вот здесь (показывает на диафрагму, там, где ребра начинаются) как кол стоит и/или копчик болит– это адреналин пошёл от страха: Ваш любовный сёрфинг стал опасным для Вашего физического и психического здоровья. Вы это уже поняли, Вы уже испугались, но попросить помощи ещё страшнее. Ну вот дыхательные техники на справиться со страхом до следующей «волны»:
1. Лягте на спину, станьте прямо или сядьте с прямой спиной – важно, чтоб спина была прямой и дышите животом, акцент на выдох. Чтоб понять, что Вы правильно дышите, положите обе руки на живот, представьте, что в животе мяч надувной. Длииинный плавный выдох – сдуваете воображаемый мяч, быстрый вдох – наполняете. Подышите так 5 минут.

18194727_619937071538389_7575318086937415816_n

Дыхание преимущественно животом положительно воздействует на симпатическую и парасимпатическую нервные системы. Симпатическая нервная система реагирует на все, что угрожает человеку, снабжая его энергией для того, чтобы бежать либо сражаться. Парасимпатическая нервная система противоположна симпатической, связана с «отдыхом и перевариванием», и отвечает за замедление сердечного ритма, снижение артериального давления, а также за чувство полной расслабленности.
Дыхание животом активирует эту систему, что крайне необходимо для людей, подверженных ежедневному стрессу и нагрузке.
2. Лягте спиной на ровную поверхность, cогните колени (или сядьте с прямой спиной) и положите одну руку на диафрагму, а вторую на живот. Представьте что в руке на диафрагме один конец резинки, а в руке на животе — другой и как бы растягивайте резинку дыханием. Длииинный выдох, короткий вдох. Подышите так 5 минут.
2511377-0301
Исследования доказывают, что, если дышать животом, это помогает снизить уровень стресса. В исследовании, проведенном в 2011 году, обнаружили, что у спортсменов, которые практиковали диафрагмальное дыхание уровень, гормона стресса кортизола был значительно снижен, а уровень гормона расслабления мелатонина был повышен.

3. Оставив одну руку на животе, второй закройте правую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Поменяйте руку. Закройте вторую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Это упражнение усилит воздействие предыдущих двух.

А купаться в шторм не романтично, а опасно для жизни и здоровья. Уровень стресса в таком заплыве обессиливает: руки и ноги холодеют, потому что вся кровь приливает к сердцу и голове, чтобы сообразить и сориентироваться в круговороте мыслей «Выжить-понять что делать- что делать-чтоб выжить – как удержаться – счас опять накроет – надышаться до следующей волны – как выплыть – где берег – ма.моч.ка» Кажется, вот полсекунды, и я стану на ноги. Блин, ну на четвереньки точно стану. Я встану и выйду, вся из морской пены Афродита гордая… А волны всё елозят и елозят по камням, и не дают подняться, гордой Вам и сильно-красивой.
PS: я когда из волн уже выходила, так ладонью «спасибо-не-надо» показала стоящему по колено в воде спасателю, что мне руку протянул. Я с таким же чёртовым «ясама» воспитанием. Как будто принять помощь означает ослабеть. Так вот, принимая помощь мы не становимся слабее, мы лишь перераспределяем свои ресурсы.

Хватайтесь за протянутую руку помощи, пока не закрутило: пишите yana.yazovitska@ukr.net.
Ну или тренируйтесь задерживать дыхание на пару лет… тут тоже Вам на полный дыхательный тренинг ко мне, у меня сертификат по ребёфингу)
1-1
В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней

Featured

Химия любви

Любого психотерапевта тренируют переносить разные состояния клиента: от громкой истерики до гробового молчания. Я могу час промолчать с клиенткой, если её сопротивление перевешивает жажду перемен и улучшения ситуации. Я поощряю слёзы и крики матом: местом, где можно быть самим собой и наконец-то перестать сдерживаться, должна быть не квартира любовницы, а кресло психотерапевта. Люблю когда девочки забираются в кресло с ногами, свернувшись калачиком. Обожаю, когда они уходят из терапии, благополучные и счастливые. И со-переживаю, когда не могу дать немедленную таблетку от боли-и-горя, боль и горе надо пережить, чтобы ассимилировать (усвоить) прожитое и стать новой-лучшей другой.
Вот, сегодняшней таблицей пытаюсь оставить рецепт для Елены и Екатерины на время отпуска: проживать утрату можно по-разному, а именно: быстро и долго. Я за быстро, само собой. Быстро пережить охи-вздохи поможет хирургическое вскрытие реальности: Ваша неземная неповторимая любовь всего лишь горстка гормонов в крови, заваренных в Вас природой, чтоб Вы выполнили свою биологическую функцию и продлили род. Когда Вы лишаетесь дурманяще-наслаждающей химии, начинается острая абстинентная ломка с желанием прекратить страдания любой ценой: от «по морозу босиком к милому ходила» до… не будем. Я не стану Вам врать, рецепт ниже не заменит Вам воздействие мужчины-дозы на 100%. Но на 80% поможет вполне, при должном усердии и желании не страдать, а быть счастливой. Я собрала в таблицу на какой стадии влюбленности появляется какой гормон, через год совместного пребывания они шарашат по Вам все вместе, и эту пригоршню «таблеток» поди попробуй заглотай куском из других источников. Но Вы же женщина! Вы можете из ничего сделать не только скандал, но и салат) И спорт. И секс. Попробуете?
Рисунок2

Если очень кратко — выбирайтесь из травмирующих отношений методом трёх «С»: Солнце, вкуСное, Спорт. Я бы добавила четвёртое про Секс, если бы была уверена, что Вы не попытаетесь из мужчины-лекарства устроить для себя спасателя и вцепиться в него как в Новый Объект. В период проживания расставания (от полугода до года) секс с другими мужчинами — это просто секс, без домыслов и эмоциональной нагрузки. Если Вы так можете.

А банан как раз не просто банан, а лекарство)
Есть еще вопросы? Пишите yana.yazovitska@ukr.netgspg-globulin-svyazyvayushhij-polovye-gormony-4-1

Featured

Бессильная зависть

Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.

Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.

Спасибо Вам, Яна, за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.

Алиса

Когда женщина соглашается стать «его четвертинкой по вызову», она обрекает себя на повторяющуюся травму: (1) Отсутствие контроля над ситуацией (живу его жизнью) (2) Положение жертвы (ведь каждый раз, когда он уезжает от Вас в семью, Вы проигравшая, снова и снова) (3) Пребывание в иллюзии «Всё будет хорошо» (а вот это уже, уважаемые, психоз, реальность раз за разом Вам доказывает, что будет, как было, но Вы создаете себе «рай в голове», чтобы как-то перетерпеть это ад сейчас и вчера и завтра). Есть еще пункты, но Ваша травмированная психика вряд ли удержит в памяти больше трёх сейчас. Вы обесточены: физически, морально, психологически. Ваше настроение скачет, чувство безопасности выбито у Вас из-под ног, иррациональная тревога захлёстывает Вас «вот здесь» (здесь женщины показывают на грудь или горло) и Вы перестаете быть самой собой. Вам всё время надо соответствовать его ожиданиям, чтобы тогда он увидел, оценил, пришёл… И это иллюзия. Я предлагаю Вам разорвать порочный круг прямо сейчас. Никаких «один звоночек», «ещё разик», «мы как следует не попрощались» или «он забыл свои запонки». Вы — любовная наркоманка, он — наркотик, выбирайтесь! Я поддержу: yana.yazovitska@ukr.net
upl_1481657292_177285

Featured

Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Абсолютно нормальная. Как все.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в подсознании узнать без помощи психолога так трудно, что никак почти совсем. Пишите: yana.yazovitska@ukr.net

49fbe3401e8654c65fdc0506af039be23c2d69ea1

Featured

Как выйти замуж и в нём остаться

Крекс, пекс, фекс. Сейчас я расскажу вам, как любить друг друга вечно. Любовь, брак, секс. Начинаю.
Про институт брака. Я в него не верю (какой неправильный психолог), потому что:
Брачные узы и договор это сделка и всегда была сделка. Для мужчины подвид «купеческого честного слова, что я беру на себя обязательства перед этой женщиной, про которую я думаю, что она всегда будет давать мне классный секс по моему хотению, разделять мои интересы, увлечения и развлечения, будет мной восхищаться, создавать аккуратный и вкусный домашний уют и всегда будет такой же красавицей, как сейчас».
Женщина говоря «ты только мой навеки-навсегда», подразумевает, что он будет её материально удовлетворять, любить её детей (всех, включая внутреннего ребёнка), будет нежен и подарочно-внимателен, а также найдет 2 часа в день на поговорить как в те чудесные дни, когда они встречались. Ах да, он будет во всём честен и открыт с ней, откровенен.
Возьмите ручки и тетрадки, выпишите по пунктам, что тёти и дяди ждут друга от друга в этом увлекательном мероприятии с говорящим названием «брак». Это не Яна только что придумала (включая именно два мужских часа в день на послушать жену без печати моральных страданий на лице), это большое длительное количественно-качественное исследование гласит, не английских ученых, а вполне себе нормальных социологов.
Теперь скажите мне, может, я чего-то недопонимаю, насколько соответствие по всем пунктам реалистично? Я лично сильно сомневаю пункты про вечную красавищность у женщин и абсолютную откровенность у мужчин. А вы можете под сомнение поставить другие какие пункты, из своего опыта исходя.
Но, в этом месте внимание, всем своим клиентам всегда говорю: Никогда не верьте мне на слово, всё пробуйте и примеряйте к себе. В данном случае это значит, что моя бракофобия ничего не значит и, если вы верите в окольцовку во благо и куклу на капоте, то я — за вас — и по вашему запросу отработаю. В смысле, я для клиента работаю на клиента, а не по тому, во что лично я верю или не верю. Женщин замуж выдавала, выдаю и выдавать буду, если им уж так хочется)
Теперь про «как»? Как сделать вечным брак? – Ориентироваться на местности и иметь техники/навыки прохождения крутых поворотов.
Виражи семейная жизнь делает примерно в следующих местах:
Рисунок2
Не обязательно минута в минуту, но примерно такие кризисные этапы отмеряны, потому что:
Скульптуры женятся так редко, что просто никогда, а это значит, что люди в процессе брачной жизни меняются многократно, сама семья меняется и внешне (например, беременеет или зарабатывает пивной животик) и внутренне (например, бабушка умирает, а дочка рождается, сын идет в школу, а папа меняет работу) и поди переживи все эти перемены с выраженьем на лице как будто «мы всё так же всё те же всё с теми же». Это всё, люди, труднопереживаемо, циклично и требует терпения и навыков на каждом из этапов. В кризисы легко завести любовника или любовницу, уйти на рыбалку или с головой в работу, второй раз замуж, в другой город или развестись через 35 лет семейной жизни как два идиота. Нет, я серьёзно не понимаю этот расклад «30 лет прожили вместе и развелись». Вы что, хотите умереть спокойно? Нееет, умирайте с честью на том, с кем породнились (шутка, юморочек у меня такой).
Ближе к теме, совета как крекс-пекс-фекс сделать вечными любовь-брак-и-секс, у меня 2:
1. Соберите реактор в домашних условиях: прочтите, выучите наизусть и при помощи молотка и чьей-то матери (как спутники чинят) при каждом кризисе совершенно бесплатно делайте вот что:
(а) Давайте другому (мужу, жене, сыну, дочке и даже вашей сумасшедшей компартийной бабушке) личное пространство. По-простому – не лезьте в душу лишний раз ни с советами, ни с вопросами, входя в комнату, стучите в дверь, спрашивайте, можно ли причесаться твоей расческой, позвонить с твоего телефона и интеллигентно просите дочь-подростка вернуться домой к 11ти, а не «что это за ЧМО бородатое она себе нашла». Жену про такое тоже лучше не спрашивать, а мужа не спрашивать, почему его секретарша блондинка и моложе 50ти. Не надо.
(б) Совместные интересы. Ну я не знаю, женские журналы советуют оставаться всегда интересной для мужа. Или мужу для жены. Я не знаю, как это сделать, вот честно. Мне когда муж звонил и говорил «У меня для тебя сюрприз», я сходу плакать начинала. То мы летим в другой город на новый год, а я там никого не знаю. То он записал меня на курсы вождения скутеров, а мне страшно. Один раз даже мне надо было прийти на какое-то мероприятие, чтоб стать Миссис-чего-то-там, а у меня в семье моделью обзывали, когда плохую оценку приносила.
Ну и я такая интересная – пошла выучила нижний брейк у пацанов во дворе за пачку сигарет. Думаете, муж мой обрадовался? Но удивился это да, сильно удивился, скажем прямо. Даже пошёл пацанам рассказал, что он удивлён.
В общем, раз я не понимаю, как быть интересными друг для друга, я предлагаю вам совместные интересы иметь, вот это реально круто. Тогда вот это то, что «хорошее дело браком не назовут» превращается в дружбу. А дружба – это реально стоящая вещь. Плюс еще секс хороший, «приспособленный», плюс дети. В общем, круто получается, да.
(г) Передоговаривайтесь. В натуре. Любой договор нормальный имеет срок. Например, на год с дальнейшей пролонгацией. Потом условия рыночные изменились: курс валют, цены на нефть, президент и мода на блондинок прошла, а я такая вся блондинка ещё хожу в блёстках «любите меня». Ребенка родили – сели за стол переговоров, чего папа делает нового, чего мама, чего с ребёнком вместе делаем, чего если на бабушку скинуть повезло. Ребёнок в подростка вырос, семейную систему подрывает, хоп, сели за стол втроем, договариваемся про новое распределение ролей в семье, причем никто ни на кого не давит авторитетом, авторитет до 12 лет работал, сейчас разводитесь или адаптируйтесь. Жена поправилась – подари ей абонемент в бассейн плавно в танце. Муж на рыбалке начал ежесубботне пропадать, пропади и ты с ним ну хоть пару раз, ты ж «на заре» и на футболы с ним ходила, вспомни.

В общем, не делайте вид, что ничего не меняется с тех пор, как вы в фате и с кольцами, там сказке самое начало много раз.
Ах да, второй совет: ко мне идите на прием. Знаете чего? Изнутри в системе запутанной да ещё и в кризис сложнее разобраться, чем снаружи. Это как на комнату с балкона смотреть или из комнаты, уже говорила, да.
Yana.yazovitska@ukr.net

Featured

Притча о мести

Сегодня я расскажу вам, что такое амбивалентные чувства: это когда, как я, хочешь и на пляж, и написать про месть, чтоб уже хоть как-то тему войны женщин за развлекающегося мужчину завершить. И непонятно, чего больше хочешь. Хотя, в моем случае, понятно, желание завершить победило солнце. А когда выбор сделаешь, наступает когнитивный диссонанс: А правильно ли я притчу вместо пляжа выбрала, не дурочка ли я? В этом месте хорошие бренды говорят своим потребителям что-то типа «Нет, Яна, ты не дурочка, смотри, сколько людей тебя читают и из садо-мазохистской петли по ступенечкам твоих текстов вылазят». Да?
Ну тогда смотрите, что про месть. С психологической точки зрения, месть — это сдержанный гнев. Или, если по первичным-аутентичным эмоциям, МЕСТЬ = ГНЕВ +СТРАХ.
Почему страх? Потому что месть реакция не моментальная и не прямая. Меня обидели, а я не сразу в дюндель дал, а вечером из-за угла сороковкой (толстая доска) по голове огрел. Весь день (ночь, месяц, год) ходил, доску потолще выбирал, за угол тащил и проче бесполезно для себя время гробил.
Еще это правда, что месть сладка. Когда мстло мстит, активируется центр удовольствия в голове. Вот тут внимание – Почему активируется? Потому что разрядка! Это вот как если бы кто-то в туалет сильно хотел, но держался-держался-держался и ждал пока мочевой пузырь до размеров глобуса раздуется а потом фуууууух и разр…улился.
И, самое главное, месть это удар по себе, аутоагрессия. Потому что ну подумайте уважаемые, если я яд ношу в голове, то кого я им травлю попутно и неслабо? А вот эта вот родовая штука, где из поколения в поколения и не помнят уже почему, а внуки и подавно не знают, кто такие Капулетти и почто Ромео-с-Джульеттой ни в жисть соединиться не могут.

Теперь выбирайте, какая больше по вкусу из притч:
(1) О том, как по уши в сдержанном гневе своём оказаться
Как то раз один пастух обидел одного человека. Этот человек взял и затаил на него злобу и решил ему отомстить. Он выбрал день и глубокой ночью начал копать яму для своего обидчика. Когда он копал эту яму, то представлял себе, как его обидчик упадет в нее и что нибудь сломает себе, например руку или ногу, а может даже и умрет в ней, не имея шансов вылезти оттуда. Или в крайнем случае в яму упадет его овечка, баран, корова или на худой конец коза. Долго и упорно он копал, мечтая о мести и даже не заметил, как яма становилась все глубже и глубже.
Незаметно наступил рассвет, и он очнулся от своих мыслей. Каково же было его удивление, когда он увидел, что за это время он выкопал такую глубокую яму, что сам уже не в состоянии из нее выбраться! Отсюда вывод, прежде чем рыть яму другому, хоть даже и в мыслях, вспомни такую вещь, что для того чтобы вырыть ее, тебе самому придется в ней оказаться, так как первым в ней оказывается тот, кто ее роет.

(2) О том, как поколения родственников могут бесполезным делом заняться
Марк Твен в одном из эпизодов книги «Приключения Гекльберри Финна» так описывает суть кровной мести глазами одного из героев романа:
— Ну вот, — сказал Бак, — кровная вражда — это вот что: бывает, что один человек поссорится с другим и убьет его, а тогда брат этого убитого возьмет да и убьет первого, потом их братья поубивают друг друга, потом за них вступаются двоюродные братья, а когда всех перебьют, тогда и вражде конец. Только это долгая песня, времени проходит много.

(3) О том, как до смерти самой себя перепугаться.
Написал мстительный человек страшное письмо своему обидчику и бросил в почтовый ящик. А адреса в гневе перепутал местами. То есть, послал письмо самому себе. А раз послал, то и получил. Затрясся он от страха, прочитав письмо.
Взял отпуск и целый месяц не выходил на улицу. Дома отсиживался. Хотя дни такие погожие стояли — один лучше другого. Одного только не мог понять он, глядя в окно: почему обидчик-то его разгуливает по двору, как ни в чем не бывало?
И только когда еще раз перечитал письмо и узнал собственный почерк, понял свою ошибку. Но было поздно. Отпуск уже кончился.

Я вас люблю и пойду поймаю часик солнца)
А Вы, если вдруг отомстить кому-то захотите, лучше ко мне приходите и быстренько за час-другой этот яд из себя испарите) Мнооого времени, и денег, и сил для полезных для Вас дел сэкономите.
yana.yazovitska@ukr.net1110927954

Featured

Ты меня любишь? Скажи!

Одна красивая и умная молодая женщина попросила: «Напиши о страхе одиночества». Я что? Я – пожалуйста, напишу. Только знаешь, я не думаю, что аутофобия это твой диагноз. В этом лажа всех онлайновых групповых лечений, бесплатных особенно: что берутся наиболее часто встречающиеся симптомы, накладываются на зачастую эффективные решения и каскадным методом пуляются по поврежденным: мы их частой дробью многомудрых советов накроем, пусть хватают нужное в дожде из пилюль. Не схватят. Точно не всегда. Когда я не знаю, кто сидит по ту сторону монитора, без скайпа хотя бы, анамнеза (истории болезни и пр.) и возможности отслеживать бессознательные невербальные реакции и регулировать, и адаптировать свою стратегию лечения, я бью по воробьям из пушки.
Этой красивой и умной молодой женщине я могла бы помочь. Если бы занималась её проблемой, а не написанием статьи по придуманному ей самодиагнозу. Но ок, в рамках служения людям, сегодня – про аутофобию – боязнь одиночества, кратко, ёмко, с примечанием «частные случаи отличаются от обобщений и имеют специфику, требующую индивидуального подхода».
страх одиночества

Вы всё-таки не трусьте, а напишите yana.yazovitska@ukr.net, хоть Вам и кажется, что психотерапия это дорого и долго.

PS:
От психотерапии воздерживаются ещё и потому что долго. Мол, есть онлайн-гении, которые за месяц от всего вылечивают. Заблуждение. Может, и вылечивают, я не пробовала. Но не за месяц, за 30 сессий. Это почти год терапии, если ходить раз в неделю или две. А знаете почему ходить лучше раз в неделю? Чтоб за неделю осознания успевали хоть как-то развернуться и хиленькие корни в подсознании пустить. А за 30 сессий интенсива нон-стоп можно серьезное несварение психики получить. Зато быстро)

Featured

Дойти до психотерапевта

Дойти до психотерапевта это точно как прыгнуть в воду с 10 метров. Как будто знаешь, что безопасно, что никто от этого не убился и не умер. Как будто веришь тем, кто уже прыгнул и кричит оттуда, «из бассейна»: «Давай, ты после будешь очень счастлив!»
Нет. Перед последним, решительным шагом может пройти не один «подход» и не одна попытка. И будет много умных разговоров, почему же нет. И скажешь «теперь я знаю, как это — дрожат колени». И этим зазывалам-умникам ты точно скажешь: «Давай, иди, повторно прыгай сам.» Или вот так «My head says GO, my body says NO». Головой понимаю, да ноги не идут. Это называется сопротивление. Я сама через это прошла, когда происходило множество невероятного всего перед визитом к психотерапевту: прорывало трубу, не звонил будильник, встречный ветер относил меня обратно к дому. Это называется страх. Перед переменами, перед проживаниями, перед новой, лучшей версией себя. Бояться — нормально. Шагнуть или нет — Ваш выбор. Как у тех, на вышке. Зрелище на 14 захватывающих минут, рекомендую
И потом жду: yana.yazovitska@ukr.net
Ваша страшная Яна)
https://www.facebook.com/opdocsnyt/videos/181622245715966/UzpfSTE4NjY0MTM3MjMzODI3NDQ6MTkxODIxMjIwMTUzNjIyOQ/

Featured

Притча о том, как победить без боя

Эта история про то, как получить «своего» человека в жизнь, не цепляясь за него до побелевших костяшек пальцев. Как изменить отношения, не меняя другого. Но сначала – притча.
Однажды к старому Учителю японских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.

Руководство к действию такое:
Если на Вашем мужчине белый свет начинает сходиться клином и свет в конце тоннеля превращается в точку, быстро спросите себя:
(1) Какого качества или состояния мне не хватает, чтобы чувствовать себя уверенной в отношениях с мужчиной, не уходя в него с головой?
(2) С какого перепуга партнер-мужчина станет залатывать мои дыры, восполнять дефициты и смазывать раны?
(3) Где я еще могу наработать и вырастить качества и состояния, которых мне не хватает: проекты, деятельность, интересы? (П-с-и-х-о-т-е-р-а-п-и-я, как вариант)

И займитесь собой. Тогда найдется партнер, который будет не компенсировать Вашу ущербность, а усиливать качественность. И получится союз равно-сильных, красивых и дополняющих друг друга. Чтобы летать, а не ползать. Чтобы щедро давать друг другу от избытка, а не тянуть из другого от нищеты. Чтоб не выбивать, а получать, потому что там льется рекой. Например мужественность. А Вы, по доброй воле, даете Вашу льющуюся рекой, например, женственность. Я ясно объяснила? Приходите учиться создавать отношения изобилия — вот сюда —http://psychologyana.kiev.ua
Как говорят японцы, Ирассяймасэ, «положили мечи, взяли понимания ключи»))

samurai-girl-brunette-face-blue-eyes-mouth-lips-piercing-lip

Featured

Любовница как винный аэратор

Мы с арт-директором проекта Славой ищем символический образ для блога (а позднее, возможно, и сайта). Слава вот нашел прекрасные современные кресла, очень разноцветные, с «желтой любовницей», то есть креслом, выбивающимся из общего ряда. Я сказала, что кресла это слишком массивно и вообще, я же теперь танцующий терапевт, то есть танце-двигательный и начала шерстить имидж банки на предмет красивого фото танго втроем (а танго потому что в Аргентине в свое время просто катастрофа была с перевесом мужчин и на «потанцевать женщину» стояла очередь из тангерос, которые коротали время ожидания, танцуя друг с другом не про любовь, а про «я тебя убью, а баба мне достанется», отсюда столько страсти в танце, а не чтобы вы там ни подумали) — но это оффтоп, уж простите).
Воот. А Слава интеллигентно поинтересовался, что я больше: танцевальный или терапевт. А я задумалась и в задумчивости нашла образ из тонкого стекла. И это — аэратор, идеально!

Знатоки вина знают, чтобы вкусить его лучшие качества, необходимо дать вину подышать. Аэратор как винный аксессуар, позволяет вину моментально насытиться воздухом, чтобы раскрыть свой вкус и аромат.Если Вы наливаете вино через аэратор, Вы делаете запах напитка более насыщенным.

Аэратор для вина – это блестящая идея, говорит Энтони Диас Блу, один из самых влиятельных американских винных экспертов. «При помощи аэратора можно сразу наполнить бокал вином, готовым к употреблению». Просто держите аэратор для вина над бокалом и наливайте вино через него. Сочетая привлекательный дизайн с функциональностью, аэратор втягивает определенное количество воздуха и приводит его в контакт с вином на требуемый период времени, обеспечивая, таким образом, мгновенное декантирование вина.

Расшифровывать надо? Вы, уважаемая любовница, такое элегантное функциональное приспособление, через которое семья наполняется воздухом. Дело в том, что замаханные семейными и материнскими обязанностями жены естественным эволюционным путем теряют лёгкость, игривость и свежесть. А, замаханные отцовскими и главосемейными обязанностями мужчины, начинают нуждаться в глотке свежего: впечатления, проживания, развлечения.
Тут и Вы. Ну и охота. Иногда можно совместить.

Аэрируйте на здоровье, если Вам охота, но не воображайте себя бокалом. Это не Вас наполняют. Это через Вас наполняют. Сечёте?

main

Featured

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Вы все наверняка слышали много подбадривающих психологических поговорок. Про «размер не имеет значения», «с лица воду не пить» и «лишь бы характер хороший». Мол у красивых и некрасивых, сексуальных и фригидных, молодых и старых равные шансы. На любовь, на отношения, на быть выбранными. Это неправда.
У красивых шансов больше, у сексуальных внимания больше, а умение правильно обращаться со своим телом и его частями и вообще не обсуждается. Хотя нет, именно это умение сейчас и обсуждается. У меня задание в рамках обучения на танцевально-двигательного терапевта, написать про «Моё тело». А своё тело я люблю. И Вас сейчас научить попробую.
Ко мне женщины приходят и начинается: «я толстая», «я старая», «я несексуальная». И, мол, поэтому в жизни личной всё не зашибись. И это тоже неправда. Это как раз история про Ваши взаимоотношения с Вашим телом. Как Вы его не любите и оно, чёрт возьми, отвечает Вам полной взаимностью. Мешая встретиться с тем, с кем хочется в том числе.
И давайте сразу упражнение. Закройте глаза и начните мечтать, какая Вы, идеально-привлекательная, идеально-сексуальная, неодолимо-влекущая. Какие у Вас ноги, руки, грудь, попа, волосы, глаза. Опишите. Вслух. Или нарисуйте. Или проговорите. Или картинку найдите идеальной себя. Важно помнить – Мечты налогами не облагаются – хотите фигуру как у Анджелины Джоли – на здоровье. Можно. Можно всё, что хочется. Нарисовали? Нравится? Теперь примеряйте на себя. Как Вы ходите, едите, говорите в этом теле, с этим телом.
Говорите. С этим. Телом.
Я со своим – говорю, сколько себя помню. Бурчащему от голода желудку: «Прости, я покормлю тебя через полтора часа, сейчас нет возможности». Гудящим после пешеходного дня ногам: «Спасибо, я так много увидела и успела благодаря вам сегодня». Опускающимся от стресса плечам: «Я сожалею, что вогнала вас в это, я отнесу вас плавать вечером». Сумасшествие? Как скажете. Я скажу – взаимная любовь. Мы же любим не только «за то, что», а также и «невзирая на», правда? Это вовсе не фокус любить себя идеальную. Это каждый дурак сможет. Анжелина Джоли не может, кстати, у неё хронические жёсткие диеты и нарощенные волосы, вот так.
Мне сказали «пиши истории успеха. Как Маша М. сделала, и у неё получилось». Так вот, многие из ко мне ходивших «Маш М.» «побыв» с чужим охрененным телом (а попадались даже визуализации японских комиксов, ага) возвращались к своему, родному телу. И говорили мне примерно следующее: «Знаете что, тётя-психотерапевт, я не хочу дотягивать своё тело до идеала. Я лучше буду его любить и хвалить какое есть».Аллилуйя здесь, потому что полюбленные тела начинали творить чудеса: сбрасывали лишние килограммы, обрастали красивыми мышцами, садились на продольные шпагаты и всё остальное, сексуально-желанное, что делают любимые для любимых. Вы ж ведь любимого ребёнка, например, тортами под завязку не пихали, да? Вы б ему полезно-вкусное. Двигательно-развивающее. Ай ладно, не заморачивайтесь. Просто любите. Своё тело. Свою сексуальность. Свой размер. Свою красоту. Про тело Вы уже поняли. Про сексуальность – было раньше, в движеньях и в глазах. Про красоту – да просто верьте. Та, кто верит, что хороша, такой и становится со временем. Кто верит, что не очень, будет вести себя как не очень, даже если и взаправду хороша. Мысль улавливаете?
Не ходите ко мне, просто напишите всё ли понятно про упражнение и что получилось с телом Вашим, ну, положим, через три недели взаимной любви. Писать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
bodylove

Featured

Давайте потанцуем

А вы хотите танцевально-двигательную терапию? Про то, как проживать эмоции, ставшие привычным движением в мышцах тела. Или, наоборот, их, мышц, оконстенением. Как трансформировать то, что считается «плохими» эмоциями: гнев, страх, злость в то, что считается эмоциями «хорошими»: радость, восторг. Или просто испытывать умиротворение. Потому что осознанные, вербализованные процессы, это лишь часть. Маленькая часть всех психических процессов. Большая часть — процессы неосознанные: мышечные, гормональные. Та самая, упомянутая одной из моих читательниц «химия», про которую ничего не понятно. Я знаю как, я умею. И танцевать, и организовывать двигательный процесс. Безопасно. Бережно. Мягко. Со-переживательно.
Потанцуем по субботам? Согласие отправлять на yana.yazovitska@ukr.net или в комментах в блоге. Цена вопроса — 100 гривень в час. Длительность — как выдержите, можно 2 часа, можно 3. . Ваша танцевальная я)

Featured

Страх быть невыбранной

А началось всё с диалога про ревность, с обсуждения видео из публикации «Ревность».
Лора не нужно быть актрисой, нужно рассказать историю так, чтобы поверили, нужно пропустить через себя, вытащить из себя свой страх и рассказать о нем. Все мы боимся предательства…
Любовницы для меня здесь нет истории про предательство. Есть история про достаточно типичную потребительскую «любовь», где человек и его чувства ставятся на один уровень с прочими мещанскими благами типа дома и «конфет», где обручальное кольцо это артефакт статуса, «чтоб девчонки завидовали» и это называется мечтой, ради которой убивают. А ужаса в меня история вселяет дохренища. Своей типичностью, в частности. Просто не все именно до убийства доходят, многие какашками более мелкого масштаба ограничиваются.
Лора может этой мишурой про кольцо и платье прикрывают главный страх, страх быть не выбранной. Ведь мы окружая себя вещами, пытаемся заполнить пустоту.
Любовницы а что случается с Невыбранными?

и, пока Лора писала ответ, я вспомнила и поделюсь сейчас с Вами…

Из детского сада меня всегда забирали вовремя. Ну, почти всегда. А в тот день что-то случилось на работе, и у папы, и у мамы, и мне пришлось долго ждать. Я ждала так долго, что вышла к калитке, чего раньше не делала. Я ждала так долго, что почувствовала раздражение воспитательницы, вынужденной со мной сидеть. Я ждала так долго, что съела сбереженный с полдника для мамы Гулливер… Потом прибежала уставшая и раздраженная мама, воспитательно-про-делиться сказала «как ты могла съесть мой Гулливер», я плакала.
Нет, у меня не развился страх отвержения, я всегда была «папина звёздочка», о чём сообщала всем спрашивавшим и не очень, подписывала письма «твоя звёздочка», в детстве очень искренне, повзрослев – в шутку, в школе стала «лучиком света», на работе опять «звёздочкой». Но это ожидание запомнила. И с тех пор всегда предпочитаю опоздать…
И, знаете, это для каждого ребёнка важный гендерный урок: «отдадут ли его за плохое поведение цыганам», или у него при любом мамином раздражении есть папа, для которого звёздочка. Дети вырастают и очень взрослыми тётями плачут от страха, что никому, кроме злых цыган и не понадобятся. И выход из этого детского страха один – «вырастить» в себе другого, заботливого внутреннего родителя (ведь «голос родителей», становится нашим внутренним голосом и разрешает и запрещает нам и даёт жизненные установки: что можно, нельзя и что мы из себя представляем), говорит нам «звёздочка» мы, или «кандидат в цыгане». А мы ему, внутреннему родителю, очень верим. Как стать самому себе правильным родителем? Ну Вы же знаете, что я отвечу. Приходите, жду, Вы мне взаправду интересны и важны со всеми Вашими болями, страхами, надеждами, мечтами.
Вы все – мои звёздочки!)
new-logo.png

Featured

Притча про правду

Я вот хотела непременно о любви и ревности на сей раз. И просмотрела много: и про Вишневый сад любви, за которым перестал ухаживать Садовник, ожидавший воров, и Сад зачах. И про волков, какого кормишь. И много разного другого образно-поучительного.

Но выбрала вот эту, простой и искренний диалог Мужчины и Женщины. Того, кто верит в счастье от имения. И той, кто верит в счастье от любви.

— «И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?»
— «Ревновать? С какой стати?»
— «А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?»
— «Нет».
— «Наверное, ты не любишь меня».
— «Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что, если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться».
— «Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…« — «Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Не трать её на сравнение себя с другими. Тогда не ошибешься».

Не знаю, есть ли формула любви, а формула ревности вот такая:

Рисунок2
и здесь не черточка и не дефис, здесь минус, минус, минус.

Featured

Лебединая ревность

А Вы тоже заметили, что ревность и верность отличаются лишь месторасположением букв «р» и «в»?
Это из-за первого «лебедя» — уверенности, что кто-то нам принадлежит. Для меня верность тотальная это такая проективная идентификация «Ты туда не ходи, ты сюда ходи». Вроде, знаете, рабство отменили, а брачные узы оставили. Я вот, как в ролике Яны, кого-то «первая нашла», окольцевала и всё, теперь как «царь Кащей над златом чахну»: а вдруг он, венчанный-крученый-обрученный-обреченный рвануть куда захочет? Ну или просто посмотреть по сторонам. Я, между прочим, на стреме, ему паспорт со штампом в морду Ррраз! Свидетельством о венчании Дддва! Ребёнком — Тррри! Сидеээть! Любииить!

Смешно Вам? А тем, кто правильным такой подход считает — не очень смешно. А даже и обидно: квартира, машина, лодка и муж (жена) — основа психологического и социального комфорта личности. Во-первых, положено. Во-вторых, шо люди скажуть?

Штука такая называется ригидностью, тугоподвижностью в поведении при меняющихся обстоятельствах. Например, муж — моряк дальнего плавания. А жена его на берегу говорит «Узнаю, что изменил — кастрирую». Вроде, умная женщина. Значит, от большой любви исключительно любимого на 7-11 месяцев без секса мечтала бы оставить. Потому что верность.

А на самом деле ревность с любовью ну почти никак не связаны, а связана с — Какой второй лебедь? — Да, неуверенность в себе, она самая. А вдруг лучше попадется? А вдруг больше понравится? А я такая… никакая… не очень я, мне повезло, я бегом поэтому «здав-прийняв-отпечатки пальцев», и на телефон «Ты где? Ты скоро домой? Тут дочка (сын) хочет с тобой поговорить». Ох, тревожно мне, ох, с ума схожу, «эти девушки в трико, так в сердце ранят глубоко», а я пироженку к мороженке и печеньком на нервной почве заем счас.
1

Тут и третий, черный лебедь — страх. Страх потерять, страх боли, страх предательства, страх отвержения.

Есть еще лебеди — те, что в воде отражаются. Называются «проекция» — когда я приписываю другому то, что чувствую сама или хочу сделать сама, как в анекдоте: «Боюсь, что Вы меня изнасилуете. — Так Вы ж на пятом этаже. — А я сейчас спущусь!»

Что же делать?
Для начала — успокоиться. «Кто чего боится, то с тем и случится»: боитесь, что изменит — вполне до измены можете довести, как в истории с моей клиенткой: «Он меня так достал, что пошла и изменила, чтобы понимать хоть, за что мучаюсь».
Для продолжения — прислушайтесь к себе: а Вы сами-то как, на других мужчин поглядываете? А ему чего не доверяете? Тоже случай из практики, слушаю длинный возбужденный монолог про «Боюсь, что он мне может изменить» и спрашиваю «Боитесь или хотите?» Пауза. И честный ответ-рассказ про то, что сама, в общем-то не прочь. Нет, сидя с самой собой к такой мысли сложно прийти. Чтобы проекцию осознать, нужен уже определенный уровень осознанности и так называемой проработанности. С психотерапевтом, именно.

Неуверенность в себе тоже очень не сразу, пошагово затягивается. Но, для начала, с любимым Вашим можно побеседовать, что ему в Вас нравится. Понимаете, длинные ноги в зажигательном танце это, конечно, прекрасно, но Ваш партнёр очень даже может уют ценить или беседы с Вами задушевные раз в несколько побольше длинных ног. А на ноги смотрит иногда, и чё? С ногами, знаете ли, не жить. То есть, жить не только с ногами. То есть, вот сядьте и подумайте, что в Вас прекрасного и замечательного, и оно, прекрасное, точно есть. Как минимум две черты волшебно-притягательные, по одной на каждую танцевальную ногу)

Ну а со страхами как в статусе «всё сложно» — точно к психотерапевту, потому что страхи либо родом из детства, либо из травмы. И то, и другое — только со специалистом.

Ну и, напоследок, о лебединой верности:
вошедшая в легенды верность лебедей оказалась не более, чем мифом. Австралийские орнитологи специально изучили этот вопрос и обнаружили, что прекрасные птицы не хуже нас, людей, умеют изменять своим благоверным, а потом еще заставлять партнера воспитывать чужих птенцов.
Для определения отцовства лебедей использовался тот же метод, что и у людей, — анализ ДНК. Результаты оказались удивительными: каждый шестой птенец, то есть порядка 17% всех детенышей, является плодом внебрачной связи.

В жизни не бывает ничего идеального, но мы не птицы, а разумные люди, и можем работать над отношениями до полного комфорта всех в них, отношениях, находящихся. Например, вот здесь: https://psychologyana.kiev.ua/ Записывайтесь и приходите.

1

Featured

Какой Вы тип любовницы

А научите меня делать тесты, пожалуйста. Я вот пока учусь, моя классификация любовниц остывает. А хочется ж накормить вас погорячее:-)

Так что давайте так: сейчас просто 4 типа ответа на вопрос:

Зачем Вам отношения с женатым мужчиной?

Выбирайте наиболее близкий Вам вариант ответа и получайте ммм заключение.

Рисунок1

 

Романтические барышни, возможно, никого из родных физически и не теряли. Но имели отвергающего или холодного родителя. Дефицит родительского тепла и хочется наверстать со старшим-мудрым.  Среди простушек есть подкатегория «дочек», они условно ищут отца – человека постарше и в «помогающем» статусе (признан как «заботливый папа» общественным мнением: церковники, эзотерики, психологи). Как говорят циничные психологи «Если у Вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у Вас Бентли, то в детстве велосипеда у Вас всё равно не было».

Рисунок2

Охотницы — не путать с хищницами — движимы азартом и жаждой покорения. «Убит» — неинтересен. Это серия «Я не хочу замуж». Искренне не хочу. Была я за Вашим замужем, ничего там хорошего нет. Ну или «родительский замуж» видела такой, что упаси господи, только не его тапочки под кроватью, фууу.

Рисунок3

Хищницы — «гибнут за металл»: «Я знала, что теряю лучшие годы, но оно того стоило. — Ты могла бы заработать сама. — Столько? Неээт.» Ты мне, я тебе. Мы им, они нам. Нехватка настоящего тепла у девочек, недогретых родителями: ты нам достигай, а мы тебе чуть похвалы отсыпем. Обесцененные в детстве теперь ходят и обесценивают всех по периметру. И на себе ценник носят, типа дорого это клёво, угу.

Рисунок4

Вот этот принцип «Хєровий тин, але якийсь є затишок». «Хоть плохонький, но мой». Или частично мой. Для них любовник — «последний мужчина на земле», обратил внимание – спасибо, в ножки поклон, сдуваем пылинки, всё терпим.

Не, ну а где мужика-то полноценного взять, правильно?

Или неправильно?

И как вообще правильно?

Приходите разбираться)

 

Featured

Что было (есть) самым тяжелым, болезненным, обидным?

Чтоб дочитать пост до конца, надо пройти блиц-тест на эрудицию и наблюдательность:

Что общего между Джоном Ванамейкером (John Wanamaker) и Яной Язовицкой (Yana Yazovitska)?

Немного наводящей информации: Джон Ванамейкер  — легендарный американский коммерсант, революционер в торговле (открыл первый универсам, первым применил ценники), отец современной рекламы. Изначально рекламные объявления он придумывал самостоятельно.Он дал своим сотрудникам бесплатное медицинское обслуживание, образование, создавал условия для отдыха, внедрил пенсионное обеспечение и участие в распределении прибыли.

Варианты ответов:

(1) Они оба придумывали рекламные объявления сами.

(2) Они оба создавали (и создают) людям благоприятные условия для развития и отдыха.

(3) Что-нибудь ещё.

И все ответы правильные. Но 3й — правильнее всех, потому что я, вслед за Джоном Ванамейкером, должна признать:

2.jpg

Ну, то есть в ряде случаев я предполагаю, где у вас, уважаемые любовницы, может болеть: из вопросов/запросов своих клиенток с любовными зависимостями, страхами близости и травмами утраты и из моего собственного опыта. Но ведь у вас всё может быть не совсем так!

А мне хотелось бы быть полезной для большинства леди, застрявших в созависимых петлях. Поэтому, пожалуйста, ответьте две-три фразы: Что было (есть) самым тяжелым, болезненным, обидным для Вас, когда Вы были (есть) любовницей? 

Всем, приславшим ответ на мой вопрос — разбор личной ситуации бесплатно!

Featured

Как собрать ядерный реактор в домашних условиях

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И спят в полете. Просыпаются
над какой-то незнакомой землей, видят — внизу какой-то хрен коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и летят вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Юрист пасет коров!
— Холмс, а с чего вы взяли, что он юрист?
— Это элементарно! Во-первых,  его ответ был абсолютно точен. И во-вторых — абсолютно бесполезен!

Вот Вам ещё один термин: гуризм. Знаете, везде есть такие Соломоны местного разлива, которые дают бесплатные, краткие, верные и бесполезные советы. Почему бесполезные? Потому что наши жизненные затруднения зачастую связаны с бессознательно сформировавшимися защитами: адаптационными механизмами, которые много лет помогали нам в трудной ситуации, а, когда ситуация изменилась (мы повзрослели, нам больше не надо выживать в семье с отвергающим родителем и т.п.) — стали мешать: обрести настоящую близость, принимать самостоятельные решения, ассимилировать травму и всё иное, с чем обращаются к психотерапевтам, а не к «юристам».

Почему? Потому что если десятилетия Вы пользовались в быту только молотком по любому поводу: и гвозди забивать, и щепку расколоть, и вазу вырубить, то рубанок-долото-пила психологические у Вас из совета «дОлжно быть» не появятся. Если мне не хватает силы рук, то тренерское «Те нужен трицепс/бицепс» я могу себе засунуть в ухо, пока у меня нет комплекса упражнений, схемы тренировок, навыка  и дисциплины этим заниматься регулярно и по возрастающей вариативной схеме. Улавливаете?

Жили-были мыши. Все их обижали. Однажды пришли мыши к сове:
-Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать ?
Подумала сова и говорит:
-Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступны.
Побежали мыши радостно:
-Станем ежами! Станем ежами!
Вдруг одна остановилась:
-А кто-нибудь знает: как стать ежами?
Никто. Побежали обратно к сове.
-Сова! А как нам стать ежами???
-Мыши! Идите к…! Я не тактик, я — стратег !

Сей гневный спич о том, что вот совсем не глупые к терапевтам ходят. Как и в тренажерный. И умненькие «мыши» ходят в терапию, где терапевт и тактик, и стратег, и учит  быть ежами пошагово и постепенно помогая вырабатывать нужные навыки. Потихонечку.

А остальные — к гуру, вот смотри сюда

Featured

Прошу Вашего совета

Я тут отправила свой сайт «на экспертизу» http://psychologyana.kiev.ua – попросила друзей опросить их друзей-знакомых, которые меня не знают:

  1. Что им нравится в сайте.
  2. Что не нравится.
  3. Если обратились бы ко мне, то с каким запросом/проблемой.

Люди говорят разное: кому-то нравится шрифт, кому-то самолеты. Кому-то я недостаточно солидная. Ну да, я не солидная. Я дерзкая и ироничная. Свободная. Я летаю. На самолетах, в танце. Плаваю, читаю, пью много кофе. Чертовски люблю жизнь во всех её проявлениях. Люблю людей и не люблю толпу. Потому что интеллект толпы равен интеллекту её самого тупого участника. Отсюда все эти кричалки «Долой! Свергнем-изгоним! Старый мир разрушим» и памятник – херак. А памятник при чём? Свой памятник разрушь, свои шаблоны, себя освободи – тогда уже борись с вселенной.

Я из этого соображения и любовниц в клиентках видеть хочу, вот сильно мне не нравится «массовое забивание». Ну и потому что сама «вылезла» из зависимости этой. Сама выбралась – и Вас вытащить смогу.

А Вам что в сайте моём нравится/не нравится? И с чем пришли б ко мне? Чтобы уйти с любовью. К себе и людям.

PS: А вот блогом уже можно начинать гордиться потихоньку: читатели из 26 стран, почти 500 человек ежедневно. Спасибо вам, что интересуетесь! (кланяется)

26 стран

Featured

«И сказка длится, длится, и продлевает плен. Как сладко измениться, живите для измен» (К.Бальмонт)

Начала обдумывать этот рассказ про счастливые измены накануне майских праздников, и перед глазами всплыл огромный плакат на въезде в Одессу «Урология. Гинекология. Анонимно». Мол, наслаждайтесь, дорогие отдыхающие, ни в чём себе не отказывайте.

В общем, те, кто верит в психологически счастливые измены, не забывайте хоть анализы сдать, что ли. Я Вас предупредила, если что. Теперь про психологию:

«Мне было 20 лет, когда я познакомилась с ним — 37 лет, женатый, есть ребенок. Помню, как мы общались в компании и тут он ни с того, ни с сего резко встал и чмокнул меня в губы. Ощущения были очень яркими, меня как будто током ударило. )) С того момента и начался наш роман «Одесса-Киев». Он сразу сказал, что женат, но жена сбежала к своей первой любви (со временем она таки вернулась и родила ему второго ребенка))). Я же ни на что не надеялась, а просто кайфовала от наших встреч и наблюдала за тем, как он становился все счастливей, и счастливей. 🙂 Через пару лет мы разошлись по причине того, что у каждого из нас было все отлично в личной жизни. Мы не ссорились и не возненавидели друг друга. Просто когда-то оказались в нужное время и в нужном месте ради того, чтоб поддержать друг друга. 🙂«

Это только присказка, сказка впереди:

«Представляешь, я его вчера, встретила, Андрея этого. И оказалось всё не так. Никуда жена от него не уходила и, вроде, даже ничего он мне такого не говорил, это я всё сама придумала, так мне, значит, было легче».

Вот те, девочка, и счастливая измена! Мужчина был женат стабильно, никто и никуда не уходил, жена ребёнка родила вполне нормальный секс регулярно с супругом имея, а девочка, историю написавшая, обладает типичной психологической защитой отрицанием: Так не было, а было как мне хочется, чтоб было.

Я в этом месте Вам скажу, что ненавижу ложь. Не знаю, почему, но ненавижу. Вот думаю, что врут, когда боятся или не уважают. И, если ты мне врёшь, что между нами может быть? И тут внимание: себе мы врём порою чаще, чем другим. Нам так переносимей горькая реальность, про самих себя и обстоятельства вокруг. Не я зарабатывать не умею – правительство ворует, не я неряха – ЖЭК сплоховал, не жена ему важна, а я. Как в рассказе Катерины. А ребёнок у жены Андрея капельку Иисус Христос, его случайно, проездом, сквозняком, любимый Катечкин жену неловко приобнял. Но если правде посмотреть в глаза, то как два года продержаться вместе? Никак. А Кате нужно. Почему — мы дальше будем разбираться, что такое вторичные выгоды и почему мы их не замечать предпочитаем.

А мораль у сей басни элементарная: хотите – напейтесь, хотите – обкуритесь, хотите – счастливо натрахайтесь с мужиком чужим. Главное – не рассказывайте себе, что это Вам полезно в долгосрочной перспективе: что алкоголь как сок почти, а никотин для мозга или что два года с женатым дважды твоего возраста это от избытка чувств. Хотите перестать себя обманывать себе дороже? Набирайтесь смелости, собирайтесь с духом и приходите на консультацию. Это почти как секс со случайным знакомым, только гораздо безопасней и полезней, гарантирую!:-)

И вот реклама из Николаева, а не Одессы, как сказали знатоки) Но в Одессе абсолютно похожую видела. И щитовую, а не на ситилайтах))

4-e1525154452680.jpeg

Featured

Закапайте ему окситоцин

Начну с того, что отрекусь. Я не психолог и не психиатр. Я психотерапевт. В чём разница между тремя понятно из вот здесь… Так что да, я психотерапевт, закончивший спецкурс психиатрия, но только в рамках, чтоб понять, кто вдруг ко мне пришёл в психозе и сразу переслать знакомым психиатрам. Они уж там начнут медикаментозно, по-людски говоря, уколы в голову таблетки и пилюли. Так что все рассказы про окситоцин почерпнуты из вики и личных наблюдений в рамках любознательного «что же в них такого и, собственно, ну отчего?»

1

Теперь про «них», секс-бомб. Они, вы знаете, не обязательно блондинки. И декольте, и мини – часто не про них. У них весь секс – в глазах, и в пальцах, и в движеньях…

Она трогает кончиками пальцев всё, что можно ощутить наощупь: Что это у Вас? Песок? – Да, для деток. — Я б пересыпала и пересыпала (пересыпает в пальцах, уходя). Она поводит плечом о край куртки, когда снимает и надевает её, теребит в пальцах стакан, листок, поглаживает ручку.

Я наблюдаю за каскадом невербального секса и думаю «Что она делает? Зачем?»

Она не соблазняет меня, нет. Она вырабатывает окситоцин.

Гормон доверия, верности и объятий. Желание близости, вклад в «быть понятой и принятой». И это соблазняет. Она касается всего бессознательно, это не деланное, как губки на фото дур. Ей очень хочется заполнить то, чего недоела в детстве. Тепла, любви и близости «за просто так». За просто так не дали, получился навык быть шикарной. Влюблять в себя, привязывать… и верность удержать. Такой вот вышел у меня рассказ про «окситоцин». Который, можете закапать мужу в нос, потом расскажете, что получилось, вот самой мне интересно. А так – касайтесь Вашего партнёра, гладьте, обнимайте. Уставшие, пришедшие на взводе, занятые – погладьте. Обнимите. Не знаю, про окситоцин, про близость и принятье – больше станет в Вашей паре. Не бойтесь быть приятною на ощупь. Не бойтесь близость ощущать. Тогда он с меньшей вероятностью уйдет к такой, как Настя: роскошной и зовущей на объятья. А вот эксперимент с окситоцином (я не проверяла ) про то, что если правда к Вам партнер привязан, его гормоном трудно соблазнить – читайте сами:

Гормон любви окситоцин вырабатывается в гипоталамусе, накапливается в гипофизе, откуда дозировано попадает в кровь. Всплески же окситоцина происходят как реакция на прикосновение, объятия, поглаживания, поцелуи, занятие любовью

Способствует возникновению и развитию чувства привязанности. Ученые из Германии высказали предположение, что небольшое количество так называемого «гормона любви» во время флирта с сексуальным незнакомцем может толкнуть нас на более близкие отношения и довести до рискованной связи с ним.

В группе ученых была выбрана самая привлекательная женщина, которая должна была подходить к испытуемым мужчинам. Перед встречей каждому из 57 испытуемых вводили окситоцин или плацебо в виде спрея для носа. Привлекательная женщина-исследователь должна была стоять на расстоянии приблизительно в 60 сантиметрах от мужчины. Затем она приближалась к испытуемым, после чего отходила. Мужчин попросили определить, в какой момент привлекательная женщина находилась на самом идеальном, по их мнению, расстоянии. Кроме того, они должны были указать, в какой момент она приближалась «слишком близко» — настолько, что они начинали испытывать неловкость.

РЕЗУЛЬТАТЫ: К удивлению ученых, те мужчины, которым был введен окситоцин и которые состояли в браке или поддерживали постоянные отношения с одной партнершей, предпочли держаться на более значительном расстоянии от привлекательной соблазнительницы – гормон «включил» чувство привязанности, но не к незнакомке, а к партнерше, играющей в жизни мужчины важную роль.

А если правда захотите прикупить – используйте разумно, есть и противопоказания. 

Featured

Заспанный Чебурашка

Как заставить его бегать за мной?

Что сделать, чтоб он хотел видеть меня чаще?

Почему мужчины не воспринимают меня всерьёз?

Ну, возможно, потому что Вы сами себя всерьёз не воспринимаете?

Ведь  привлекательность это просто определенный набор внешних и внутренних качеств. Внешне – всё понятно – надо привлекать. Желательно, не как в борделе. То есть, «бордель», конечно, привлечет. На несколько ночей. Но жить там не принято, а спать «в комнате с красными обоями» неуютно. Вдаваться в другую, «нимфеточную» крайность тоже не ахти. Вот эти все пришепетывания и «закосы под девочку» замечательны, если Вам и правда 15 и у Вас дефект речи. 30 летняя женщина с двумя косичками и «ф» вместо «ш» вызывает, скорее, удивление, а не умиление. Ну и потом, сколько времени Вы продержитесь в образе беспомощной малышки с признаками умственного вырождения? Всю жизнь? Я уверяю Вас, здоровый человек захочет, чтоб рядом с ним находился здоровый же. Ведущий себя адекватно возрасту, то есть взрослеющий со временем. Если Вашему мужчине нужны проститутки или подростки, он их найдёт натуральных. Как Чарли Чаплин или, прости господи, Набоков.

Теперь про «внутрь». Если распрощаться с образом девочки-дебила, может появиться интерес «на поговорить». Это, как ни странно, интеллект: желание и умение вести беседы. Хоть и почему-то считается, что мужчины предпочитают идиоток. Нет, может, и предпочитают, но, если Вы не идиотка, Вам после секса надо будет что-нибудь еще. Кроме рассказов, как сделать глушитель из пластиковой бутылки или что он сказал своему тренеру, а тренер ему на это что ответил. Кроме того, когда Вас станут «выводить в свет» — к друзьям, хорошо бы, чтоб они не умирали от тихого хохота «в рукав», а наоборот, завидовали, что Вы можете «связать два слова».

Не надо атаковать его шквалом звонков и смс-ок. Всем (и даже Вашему любимому) нужно пресловутое «личное пространство»: возможность побыть с друзьями, коллегами, на рыбалке или просто одному. Ну не заканчивается вселенная человека на Вас. А, если заканчивается, Вам каюк. Вы через несколько месяцев погибнете от удушья – выдышит весь Ваш кислород «Куда пошла? К кому пришла?» и «Зачем тебе танцы, когда у тебя есть я?»

Не надо быть «миленькой безделушкой» (см статью про тантамарезку). Это значит, не бояться говорить «о плохом». Не ждать, пока проглоченные обиды скопятся таким комом в горле, что получится как в сенсационной статье «зарубил тёщу топором», а озвучивать, что Вы чувствуете, когда он поступает так-то или сяк-то. Если бы ему хотелось только «удобно и комфортно», он бы встречался с диваном.

Теперь самая хитрая уловка, как заставить его думать о Вас: перестать о нём думать. Мужчины не любят, когда их «обнимают за горло». И не любят смотреть в глаза, в которых реет транспарант «уж замуж невтерпёж».

И почти всё это невыполнимо, если Вы себя не уважаете. Если Вы за ним бегаете, у него физически нет возможности бегать за Вами. Если Вас накрывает «жажда за двоих», у второго нет возможности желать больше. А, значит, в двух словах: Уважать себя. Это не история про пресловутую «женскую гордость» или «девичью скромность». И не совет «отморозиться, пусть подергается».

Это рекомендация немедленно приступить к заполнению «дыр в душе», которые зачастую пытаются заполнить другими людьми, мужчинами, шмотками, лайками. Пытаются… и проваливаются с треском. Потому что дыра внутри и изнутри и «затягивается». Вырабатыванием уважением к себе, снижением тревожности, избавлением от зависимости.

Проблему решать надо «в корне», понимая, почему Вам так сильно нужно быть хорошей девочкой и «заслужить любовь».

Научитесь искренне ценить своё личное пространство и увидите, кому нужнее эти встречи)

Featured

Что это так бумкнуло?..

И где теперь мой воздушный шарик? И что это за зелёная тряпочка?

Примерно так проходит влюбленность и появляется плотоядный взгляд по сторонам.

Или нет. Он перестает дарить «воздушные шарики», а их по-прежнему хочется, и непонятно, почему нет или почему меньше и что это за «тряпочка» вместо ухаживаний и горящих глаз. Верните обратно!

А, может, и не так. Просто очень хотелось соответствовать, вот влезть «в этот идеальный горшочек», а уверенности, что «я подхожу» нет. И тогда я пошла и «бумкнула».

Ну всё, скажу впрямую, это – про измену. Про первый случай, когда ферромоны с эндорфинами закончили курсировать по крови, ибо дети выросли до считающегося природой «уровня выживания» (ну 3-4 года) и вдруг всё бумкнуло – пелена спала и… с кем это я, кого так страстно любил? «Куда любовь девается, не пойму» — говорил мне не один знакомый мужчина. «Ведь была же». Бумкнула. Природа сказала alles и дальше «сам, ногами, вспоминай, что, кроме тяги половой, бывает». Не вспомнил? Ну тогда иди по кругу: вторая, третья, жизнь свою на трехгодовки после секса раздели и посчитай «любови».

А вот у женщин часто тоже – неуверенность в себе. «Я считала его настолько идеальным, а себя настолько его недостойной, что изменяла… чтобы поднять самооценку».

Бывает и непреходящая потребность в позитивной оценке. Как я ворчала своему бойфренду «Демоверсия была лучше». Ну когда это всё, про «бабочка-красавица» и «кушайте варенье», и песни под гитару и всётакоепрочее, Вы в курсе. Потом он больше так не хочет напрягаться: у Вас теперь, к примеру, общий стол и кров: гитару в угол, варенье с ложки, а не банками, и «бабочкой» теперь зовет всего лишь 10 раз, не сто на день. Прям хочется пойти и бумкнуть, правда?

Я так скажу: по-моему, измена – это…

А нет, никак пока не скажу. Вы мне скажите.

Зачем Вы изменяете партнёру?

  1. Свежие эмоции/ощущения испытать, с этим как-то обыденно стало.
  2. Он меня обидел, пусть теперь сам помучается.
  3. Хочется признания мужского, восхищения.
  4. Скучно.
  5. Не знаю, как-то само закрутилось.

Просто поставьте цифру в комментах. Сможете? Комменты оставлять, нажав на кнопку Leave a comment слева от статьи.

Featured

Любовь под маской из свежих огурцов

Я сейчас зверски обнаглею и напишу про любовь.

Писать про любовь это наглость, потому что, во-первых, «про это» написано пицоттыщмильйонов всего, во-вторых, смотря с какой точки зрения рассматривать (ну биологически, например, это определенный набор ферромонов и эндорфинов – гормонов таких, которые вбрасываются в кровь при встрече с подходящим для произведения здорового потомства партнером, и там вращаются пока это самое потомство не зачнётся, родится и выкормится. То есть 3 года, среднестатистически – сколько вскармливание молоком), романтически это, в большинстве случаев, зависимость, на неудовлетворенных в детстве потребностях и, извините, идиотски-страдальческих литературно-песенных идеалах, взрощенная, а, психологически так и вообще болезнь – ешьте не обляпайтесь.

Но я к этой теме пришла своим путем. Размышляя об идеальности. Вот пришла ко мне женщина, которая так хочет быть идеальной, что никому приблизиться по-настоящему не даёт (а вдруг прыщик заметят или пыль в углу кухни? Разочаруются и бросят, само собой. Спокойно, это ирония). Сидела, размышляла над вариантами «очеловечивания» человека из памятника. Загугглила «идеальная женщина, психология» — посмотреть, как коллеги «памятники» оживляют… и обалдела. В топах гуггла не то, что не призывают «будьте живыми и искренними, и будет вам тепло», а прямо грузовик тантамарезок сгружают, какая она, идеальная женщина. Прости господи, на серьёзе: внешние данные, черты характера и т.п. Шок и сенсация со мной случились, не отходя от монитора.

Ладно, думаю, подойдем иначе. Зачем женщине быть идеальной? Чтобы нравиться, правильно? Чтобы любимый любил и никуда не ушел, а, в случае с любовницей, например, навсегда от жены пришел. И начинается вот эта галатейщина (я только что термин придумала, вот мне копирайт),  причём «самопальная», не мужчина создает женщину, а инициативная современная женщина сама пытается создаться так, чтоб быть желанной, не спрашивая его «чего ему надобно» в данных конкретных отношениях и не очень слушая того, ради кого. А зачем? Куча тренингов есть про женственность и полный гуггл с женскими журналами «как нам встать», куда свечу, куда бокал, куда цветок и докуда пеньюар. Чем удивишь? «Я буду ему изысканно готовить». Обалдеть. А он спортсмен на жесткой диете и протеинах порошковых вместо Ваших, извините, крютонов. То есть, ему не то что нас рать на Вашу кулинарию, а она его бесит, как любого человека в абстиненции. Или «научитесь 10 видам минета». Минет делаете? Всё! Никуда не уйдет. Снова ирония, извините-привыкайте, она у меня раз в 3 фразы. Уйдет, аж пятками засверкает, если, например, тепла и понимания ищет. А качественный минет дают в любом «массажном салоне» без выноса мозга. Кстати, про мозг. Выносить или не выносить? Молчать и копить агрессию, пока она не выстрелит в самое неподходящее время? Или всё-таки разговаривать, искренне, как с человеком, а не с кубком за женские старания (я лучшая, меня замужеством наградят – тадам!)? Ну не знаю, женские журналы не советуют. Они советуют нанести маску из свежих огурцов и полежать с закрытыми глазами. Еще можно на диете посидеть, это почти уже полдороги к замужу.

А у меня ж тоже блог, почти журнал. Могу сказать и скажу. Хорошо бы, чтоб идеальными были не Вы, а отношения. Отношения с одним конкретным мужчиной, в конкретных обстоятельствах. И не идеальными, а комфортными. Для обоих. И тут – про любовь. Любовь — это отношения. Не «что я к нему чувствую». Не «что он ко мне чувствует». И даже, Харе Камасутра, не «какой у нас с ним секс». А «чего он ищет, находясь в связи именно со мной». И обязательно «чего я хочу от него». И, знаете, если по-честному, глубоко с самой собой поговорить, может внезапно оказаться, что Вы вовсе не хотите за него замуж (ой, я это сказала?), а хотите, например, близости. И тогда можно обсуждать формы этой близости, они от формы штампа в паспорте отличаются сильно. Еще может статься, что тепла Вам хочется, а не секса. А в сексе объятий, например, много, секс он такой) Но Вы хотите того, что принято хотеть и в тех формах, в которых это обычно встречается. Потому что в самой себе не разобрались. Что Вы на самом деле любите, и как хотите быть любимой. По-Вашему, не по-тренинговому, женско-журнальному или общепринятому.

А самой трудно понять, наводящие вопросы иногда на светлые озарения наталкивают. Поговорим?)

Woman Holding Cucumber Slices over Eyes

Featured

Наша Маша горько плачет…

Уронила в речку…

Слушайте, Вы же знаете, что Вам нельзя скандалить? Ну с ним, с Любимым Вашим – точно категорически нельзя. И жаловаться ему нельзя. И любыми горькими переживаниями обременять его тоже. Потому что Вы отдушина. Вы представляете, чтоб кислородная маска вдруг фыркать начала? Её выкинут сразу, это как минимум. Да Вы и сами не захотите, Вам же хочется быть лучше, чем жена и вообще лучше всех для него.  И правильно. Но обидно, да?

И куда обиду девать? Счас расскажу, как жены в этих случаях поступают. Мне самой не довелось в бытность женой советом воспользоваться, потому что книжка «Правила умной жены» вышла намного позже окончания моего брака, но популярная книга даёт совет дельный и гениальный одновременно: (1) Находите подружку (лучше двух, потому что одна от интенсивной дружбы такой поломаться может) и (2) Всё негодование по поводу мужчины своего в неё сливаете. То есть, смотрите, чуть что – сразу звоните или приезжаете и дружите. Он обманул – Вы дружите. Он оскорбил Вас словом или делом – Вы дружите.  Унизил – дружите. Разочаровал – дружите. В общем, и по-большому в подругу дружите, и по-маленькому. Когда эта подруга переполнится, можно начинать дружить в следующую. По уверениям автора нетленных «Правил», такой подход сохраняет мужа (в Вашем случае – любовника) девственно чистым от искренних переживаний, подчеркивает Ваш глянец идеальности и скрепляет Ваши отношения тонким липким слоем лака для волос с эффектом натурального блеска.

Еще что можно сделать: визажисты рекомендуют кусочки пластыря налеплять над бровями и над уголками губ, чтоб морщинок неприятных не было. От этого все модели ходят красиво удивленные и улыбающиеся, ночь под пластырем поспав. Вы можете пластырь изнутри в уголки губ лепить, ну или жвачку. Всё время радостная женщина приятна мужчине вдвойне! Для блеска глаз советуют посидеть в темноте, а потом выйти на свет. Глаза блестят тогда задорно и загадочно. Можно еще закапать визин.

Всё, я свой психотерапевтический долг выполнила: теперь Вы похожи на романтическую тантамареску (в просторечьи – мордотычку): нарядную, весёлую и картонную. Остаётся ерунда – сохранить этот вид на всю оставшуюся жизнь, если Герой-любовник купится и выберет Вас.

Главное – избегайте откровенности, искренности и «плохих» проявлений. Вам будет немножко дочерта обидно, но обиду Вы выльете уже знаете куда. А когда все подружки (переполнятся) закончатся, приходите – поговорим, как оставаться живой, несмотря на желание нравиться и победить скандальную жену.

Тише, Машенька, не плачь, не то будешь там, где мяч…

5

 

Featured

Притча про четвертый ряд

Сегодня мне хочется поделиться с вами притчей, услышанной много лет назад. Лично мне она перевернула мировоззрение из вертикали в горизонталь. Как это? Сейчас объясню. Но сначала – притча.

Девушка ехала на работу, торопилась. Дело было в крупном городе, где интенсивное движение и многокилометровые пробки. Она очень медленно ехала, но смотрела направо и радовалась. Справа были второй и первый ряд, в которых вообще почти стояли. А она ехала. Пусть медленно, но – быстрее многих. И было ей от этого – комфортно. Аж пока не угораздило посмотреть налево. А слева образовался еще один, «наглый» ряд, куда «повылезали» самые отчаянные, из тех, что одним колесом на отбойник, но быстрее всех. Машины в этом стихийном ряду почти неслись, пусть и таким рисковым способом. И героиня наша настолько приуныла, что совершенно расстроилась и разочаровалась. В себе, в своей судьбе, в справедливости и в правомерности существования вот этих вот, четверторядных, автомобилистов.

Притче конец и дальше множество моралей:

  1. В жизни всегда есть четвертый ряд. Всегда есть тот, кто красивее Вас, умнее Вас, успешней Вас, богаче Вас, быстрее Вас.
  2. Пока Вы судите себя по окружению (а еще круче – позволяете окружению судить Вас) – в Вашей жизни будет место депрессии, комплексам и разочарованиям.
  3. Конкуренция в формате «быстрее, выше, больше, дальше» это олимпийская модель. А женщин даже смотреть олимпийские игры не пускали изначально. Не потому что сексисты проклятые, а потому что, с моей точки зрения, это мудро.

Мудрость вот в чём: гендерные роли существуют, и существуют совершенно закономерно. Мужчины и женщины разные биологически, физиологически и, соответственно, социально. У нас соединены полушария мозга, у мужчин – нет, мы можем думать о нескольких вещах одновременно, мужчины – нет. Мы можем родить ребёнка, мужчины – нет. Понимаете, как это круто? Мы можем создавать новую жизнь просто от того, что нам это дано природой. Мужчинам для того же самого надо воевать, открывать, изучать, покорять, бороться. А женщине – достаточно отдаться.

  1. Отдаться – значит перестать «тужиться» и доказывать, оглядываться по сторонам в поисках одобрения и фотографировать себя в антураже, раже, на массаже… Все фотографии не перефотографировать, все лайки не перелайкать, все достижения не передостигать. Включитесь в гонку за одобрением – станете наркоманкой оценок чужих.
  2. Банальная такая истина – сравнивайте себя с собой какое-то время назад, когда Вы усилия к развитию только начали вкладывать и наплюйте слюной на то, что скажут другие. Они всегда найдут, что сказать, особенно если собой недовольны и недовольство это желают выплеснуть куда-то.

Истина банальная, а люди в кресле у меня сидят и плачут, что вот «она уже», а «я всё ещё». Приходите, слёзы неидеальности Вашей высушим.

12p_formula_d_850

Featured

Кому нужна Ваша вина

Я тут попробовала проверить, правда ли, что в санскрите нет слова «вина», а есть лишь аналог, означающий «ситуация, которую можно исправить». Не нашла. Но идея мне всё равно созвучна.

Ну то «у них», а «у нас» вот как:

Чувство вины — аффективное (маловменяемое) состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии.

Как и всё в нашей жизни, привычка виниться и виноватить, родом из детства, вот этот родительский указательный палец перед носом «Как тебе не…» Ааа, стыд еще. Ну давайте различим, стыд — это отрицательное чувство, которое возникает при внешних оценках личности, социальной неприемлемости, оценочный взгляд со стороны.

Вина – это неприятное чувство, которое возникает на фоне внутреннего, субъективного отношения к своим поступкам, действию/бездействию и их последствию.

Итого: нас стыдят – внешняя оценка, мы винимся – внутренний ад.

Зачем нас родители стыдили и делали виноватыми? Чтоб научить отвечать за свои поступки: вот поставлю тебя в угол, и будет тебе так плохо, что впредь не захочешь. Ну и, в духе идеалов о добре и зле: Хорошие девочки так не поступают. Хорошие девочки — послушные девочки, удобные к употреблению: семьей, родителями, обществом. А, раз Вы такая бесстыжая, социально неприемлемо себя ведете (см. формулировку стыда), то значит Вы плохая, так и знайте! Так и знаете? Вот и славно, мучайтесь. Не мучаетесь, всё-таки ни чести ни совести? Ладно, тогда кого вините: жену его бессердечную, в путах держащую, его самого, нерешительного или может друг его жениться на Вас не пускает аль психотерапевт какой?

Тут, по большому счету, неважно: Вы сами винитесь, что вот, что ж это я делаю, Вас тетушки-женушки стыдят «Как тебе не айяяй» или уже вы обе, на пару с женой, ветреного-перелетного обвиняете «Я на тебя жизнь положила, дитёв народила», с одной стороны, и «Что ж ты так меня мучишь – не решаешься» — с другой.  Во всех случаях отсутствует ответственность. Еще раз: есть муки и бездействие – вина, есть действие – есть ответственность. Причем не над другим действие, это манипуляция себе (хотела написать «во благо» да осеклась, там «благом», что для жены, что для любовницы не закончится, изнасилование чужой воли через ааа придумайте сами, чем там его об колено поломаете) в иллюзорную выгоду, вот так пусть будет.

Я Вас, внимание, в безответственности, обвинять не собираюсь. Я Вам темку для размышления: Кто за Вашу жизнь отвечает и счастье в личной ней?

Ответственность совсем не такая суровая штука, как может показаться. Это не «соберись, тряпка», а «прислушайся к себе, любимая: хорошо ли тебе, девица? Уютно ли? Безопасно ли? Есть ли свобода самовыражения или надо быть туалетной бумагой высшего, чем соперница, сорта, чтобы милому помягче было?» Взять ответственность за свою жизнь значит научиться любить себя так, чтоб был полный комплект «при любой погоде»: есть он или нет его, Вы — целая, счастливая, без страха и нервозной тревоги, вплоть до депрессии живущая. Любить себя это значит научиться делать самой себе действительно хорошо.

Как правило, чувство вины сопряжено с самобичеванием, агрессией, обвинением (других, ситуаций), с пережевыванием мыслей, которые отравляют жизнь,  но не помогают действовать. Чувство вины воспроизводит бездействие!  Принятие ответственности – это вера в свои возможности, активная позиция — не над чужими жизнями власть, а над собственной.

Не виниться и не обвинять, а взять на себя ответственность за ситуацию – значит вернуть себе яркую счастливую жизнь.

Алаверды:

  1. Вы не «плохая девочка», не бесстыдница и прочие хлесткие ярлыки, которые Вам пытаются навесить. Ни.ког.да.
  2. Ваши поступки могут быть разными, в зависимости от ситуации. Бывают такие, которые нормой одобряются, бывают и такие, которые осуждаются. Норма – это либо что-то усредненное, «средняя температура по больнице», либо то, что принято для всеобщего удобства. Например, не толкаться в транспорте, не грабить, не убивать. Не влюбляться, кстати, в перечень не входит. Не позволять себя полюбить другому – тем паче.
  3. Вина и стыд – токсичные чувства, замкнутые на себе. Родителям и обществу нужно, чтоб Вы проживали их, потому что так легче управлять. Вы виноватая – Вы послушная. Виноватый другой — «подвешенный на крюк», «подстроенный» под себя, ядом впрыснутой вины парализованный. Удобный? Да. Живой? Нет. Хотите жить с «трупом»? Обвиняйте и используйте. Хотите стать «трупом»? Винитесь, стыдитесь, замрите и ждите у моря (погоды) алых парусов. Пока энергия не закончится до сковывающей депрессии такой, что добро пожаловать любой допинг, лишь бы вдохнуть.
  4. Если Вам не нравится, как сложилась ситуация в результате Ваших действий – это повод её исправить, а не страдать. Никто не смеет бежать на Вас с указательным пальцем наперевес: ни чья-то жена, ни чья-то теща, ни чей-то муж. Как уже говорилось, у каждого из участников ситуации достаточно своих собственных «скелетов в шкафу», из-за которых так получилось. Но можно сидеть в луже стыдных слёз, раскачиваясь с мантрой «Так получилось — тааак полуууучиииилоооось», а можно разобраться, в каком месте «получилось неудобно» лично Вам и из этого «неудобно» встать и выйти. Ногами.
  5. «Роман с женой» может быть вечным, независимо от того расстались Вы с любовником и остались ли они вместе. Если Вы расстались, а они остались, Вас, вероятней всего, будут продолжать виноватить. Потому что тётя-жена, «отвоевавшая» мужчину, которому больше не может доверять, живет, скорей всего, плохо. В слежке, страхе и комплексах. И «чуть что», сбрасывает свою женскую несостоятельность на любой удобный объект. На Вас, например. Иначе не выжить, иначе придется признать, что львиная доля ненависти, агрессии и дикой злобы адресуется её благо-неверному. А его надо оправдать в своих глазах хоть как-то, иначе — зачем вместе? Слава Богу, что есть Вы, во всём виноватая: что он разлюбил, что у них проблемы, что она по-женски проиграла, а выиграла как мать и социальная норма, например.

Тут я Вас как бы от жён защитила, потому что за них все пристыживание и обвинение «праведное», а что против здравый смысл, так это не Ваша уже проблема.

Вам главное перестать энергию свою в эту воронку из стыдобушки и виноватушки сливать и себе во благо обратить. Жизнь – Ваша, ответственность за неё – Ваша. Виниться – не поможет, обвинять других – тем паче. Как не во власти штампа и свидетельства о браке чувствами оштампованного распорядиться, так и не во власти Ваших волшебств сексуально-интеллектуальных весь чемодан его обязательств перед родственниками перевесить. Но очень в Вашей власти агонию подпольного брака прекратить. Ради себя, уважаемой.

5

Featured

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ

Грамотные психотерапевты не дают рецептов и советов. Потому что каждая ситуация индивидуальна, каждый человек неповторим и сложен из родительских установок, характера, психотипа и важно не понять, а осознать, потому что процессы все мешающие бессознательные. Я поэтому, кстати, против тренингов, где всех «кормят одной таблеткой»: кому-то правда помогает, а кого-то и угробить может ввиду специфических «аллергических реакций», например.

Но сегодня такое солнышко и весна, а моя приятельница, переживающая расставание с мужчиной, так искренне сказала «Понимание пониманием, а эмоции куда девать?», что вот решила, в порядке человеческом (не профессиональном), «слить» немного личного опыта.

  1. Вы склонны к зависимому поведению (или созависимому). То есть, Вам нужна постоянная «доза», чтобы, утрированно говоря, «заткнуть дыру в душе». Лично Вы дозу находите в страстях (не в любви, потому что любовь – здоровое позитивное чувство, а любящий заботится о том, кого любит, а не гробит её «качелями» и собственными проблемами).

Рецепт №1: Быстрый, не вечный, но пока Вы от зависимости лечитесь: Поменяйте тип наркотика. Любовная зависимость у Вас выросла на месте веры в охеренную значимость любви в жизни человека, Вы на ней, условно говоря, слегка рехнулись: Нет любви – и жизни нет. Очень даже навалом жизни помимо этой самой удушающей «любви».  Что у Вас вызывало интерес и чувства, пока этот Идеал не приключился? Вспоминайте давайте: спорт, шоппинг, работа. «По-быстрому» очень даже поможет заняться активностью какой-то, и даже слегка помешаться на ней. Всё, что с движением – отлично, движение сжигает гормоны стресса и отодвигает от Вас депрессию. Я всех клиентов в депрессии посылаю… в бассейн. Они сначала сопротивляются и считают, что я дурочка какая-то: тут такие проблемы, а ты с бассейном своим. А Вы попробуйте. Ещё ни разу рекламаций на рецепт не было, только «Удивительно, но легче стало». Трудоголизм туда же. И, ко всему, ещё большая тайна: женщина, имеющая собственные интересы и искренние увлечения, и мужчинам интересней, чем болонка, сидящая дома с тапочками хозяина в зубах.

  1. Включите логику. Угу, не женский конёк, Вы не такая, любовь — это эмоция, рациональное всё прекрасное губит, и всё-таки.

Рецепт № 2. Примените холодный расчёт. Не как стерва, хотя это почему-то считается круто, а как умница. В моей математике в свое время «на ура» работало два показателя: (1) Сколько времени с момента знакомства он «не телится» и (2) Сколько времени из имеющегося у него он мне уделяет. Можно еще деньги в формулу включить, тогда Вам всем вообще не поздоровится.

(Внимание! Личный опыт – личный опыт – личный опыт, употреблять с осторожностью: понюхать, лизнуть и только потом жевать-глотать, чтоб не вышло как на тренингах, прости господи).

  • Так вот – лично мне моя личная бабушка говорила: Если через 3 месяца предложение не сделал, вообще не сделает. Не знаю, может, бабушка так мощно меня запрограммировала, но в дальнейшей моей жизни так и было. Со всеми мужчинами, которых было… чуть больше, чем два. Моё мнение такое, что среднестатистический мужчина за 3 месяца Вас более-менее узнал и принял решение, что с Вами дальше делать: дружить, «любить» или детей растить до гроба. Пускай «отягчающие обстоятельства» — с предыдущей семьей разобраться: скандал-развод-раздел. Пускай он «эстонец» тугодумный. Всё равно считаю, что года достаточно. Дальше будет «песня по кругу» с объяснениями «Почему сейчас ещё не время». И, если Вы в этом «нога попала в колесо» торчите, значит, сами никаких серьезных отношений не хотите. И дальше разбираться с собственными страхами и зависимостями,  да.
  • Расчет его времени: на работу, семью, хобби и Вас – очень показательная вещь, попробуйте. Во-первых, это отвлечет Вас от закусывания губы со стоном, во-вторых, держу пари, Вы проиграли. Раз в неделю, или два, или даже три он с Вами – семье внимания по-любому больше. А, значит, семья что? – правильно, ему дороже. Остальное всё — «басни для соловья». Хотя можете продолжать глотать макароны и воображать себя итальянкой, Орнеллой Мутти, например. А что, красиво…
  • Сейчас ниже пояса: расчет его трат: на Вас и на семью. Пусть даже Вы вся в Тиффани, как ёлка. Ту-да-он-тра-тит-боль-ше. «Туда» это включая детей и себя любимого, он, напоминаю – часть ТОЙ семьи.

Теперь эти плачевные цифры на бумажку запишите и на зеркало приклейте. Будете причесываться и размышлять о своей бренной ценности для Вашего Идеала.

  1. Опирайтесь на свои здоровые стороны. Гордость, например. Основатель гештальт-терапии Фредерик Пёрлз все сексуальные интерпретации господина Фрейда в пищевые перевел. Вот я Вашу страсть сейчас тоже в пищевую метафору: Вы доедаете объедки с чужого стола. Норм Вам? Ну идите ещё с тарелок послизывайте и из бокалов подопивайте. Вы же на мусорке себя нашли, эмоциональная попрошайка, от голода такого помираете, что прям вот эту баланду тюремную, как птичка в клетке, клевать готовы. Вкуснотищаааа!..

И напоследок: все три «пилюли» из рецепта выше абсолютно рабочие, на себе проверено в тот единственный раз, когда «угораздило». Очень быстро всё закончилось, и никакие ночевки его под домом и на лестнице не помогли. Кстати, я позже узнала, что это вообще распространённый аттракцион такой: под домом любовницы переночевать, чтоб разжалобить. А что, неплохое вложение: ночь-другую поночевал и можно месяцами душу на кулак наматывать. Так что не жалейте их, им всяко выгодней, чем Вам. Отвлекайтесь и будьте здоровы!)  

96247850_3518263_recept

Featured

«За красивые глаза» — отчего ж нельзя?

Содержанок ненавидят все: честные труженицы и труженики, продажные женщины на конвейере, неудачно-замужние и из-чувств-мятущиеся любовницы. Во-первых, нас всех с детства учили, что это аморально. Во-вторых – завидуют. Я не стану обсуждать ни первое, ни второе: для морали существуют церковь и общественное мнение, для зависти вообще ничего особенного не надо, просто лежать перед телевизором и всех «сучек крашеных» из говномета поливать.

Я хочу поговорить с Вами про третье, про психологию денег. Нет, не «как заработать» — тут содержанки качественные меня в доходности, вероятней всего, превзошли. А про «как удовлетворить потребности не только деньгами». Деньги ведь, Вы очень в курсе, всего лишь энергия и средство обмена. И всё хорошо бы, пока они не становятся «средством замены».

Знаете, «жертвы» потребности в признании, любви и уважении нытьем удовлетворяют и из жалости конвертируют. Психология «жертвы» так работает: пожалели – значит согрели, утешили = уважили, посочувствовали = полюбили. У неё валюта – жалобничество, прибедняться на все случаи жизни.

Вы – не такая, у Вас, наоборот, в валюте – чуть что «принарядиться»: «А я иду такая вся, в Дольче-Габана»…

Алёна его любила, Келвина. А чего не любить: успешный, харизматичный, образованный, обходительный, галантный, щедрый – весь набор миллионера и повадки короля. Не потому что деньги, а потому что «всё при нём», деньги из личных качеств и навыков проистекают, не мне Вам рассказывать. А большие деньги – из большой харизмы.

У Алёны, к слову, с харизмой тоже был полный порядок, с женским её вариантом: красота, сексуальность, образование, молодость. И желание стать королевой, вполне, кстати, естественное, при таких-то данных.

Вот. Ну встретились они на пляже далеко заграничном (не скажу, где, рекламу зон отдыха миллионеров мне не спонсируют) . Она на него вначале внимания не обращала – седовласого в годах, в кавалерах дефицита не испытывала, а что двоих детей сама растила, ну так с кем не бывает в наше время несостоятельных мужей и отцов.

Я усилия пальцев по клавишам сэкономлю и сразу к моменту перейду, когда его ухаживания победой увенчались (а в жизни это не в момент произошло), и вот уже Алёна с ним бывает часто, а хочет быть всегда. Вы, дорогие несодержанки, тоже бы, наверное, захотели: жесты широкие, осанка прямая, вопросы все по жизни «закрывает» и проблемы решает: со школой, с лечением, с вещами и с местожительством. И, притом, нехилым почётом и уважением в окружении пользуется: бизнесмен-с и умница-с. Алёна всё это видит и день ото дня тает. Но теперь уже и страдает… догадались? Келвин несколько женат. Ну как «несколько», крепко так женат, со всеми проистекающими слезами после секса, что он мерзавец и жену предаёт, а Алёну отпустить не может… в этом месте любая любовница «из чувств» добро пожаловать сочувствием включаться, всё чертово колесо «позвал-оттолкнул, приехал-уехал» для катания Алёне предоставлено. За большие, правда, деньги. В этом месте она сучка, без вопросов. Вы-то этот ад на шару…

Я тут снова монтаж применю, и 7 лет мучительной жизни любовницы богача ножницами (или чем там в кино) вырежу прямо к моменту, когда Келвин в разводе и депрессии, Алёна им на пару с женой брошена и тоже в депрессии, учится фиксироваться на зелёных листочках, солнечных лучиках и основах интернет-рекламы своей студии звукозаписи на сэкономленные в бытность фавориткой деньги. Потому что про все промежуточные попытки отвлечься, порвать, завести другого (даже и альфонсов пару промелькнуло) Вам, как любовнице, известны не понаслышке, а я так вообще живой свидетель трех лет кромешного ада из гаданий (буквально), унижений («ненавижу себя, что топчу свою гордость, но»..), страхов («застываю аж, как подумаю: что я без него буду делать, смогу ли на детей заработать, какое будущее у меня без него») и, промеждупрочим, скандалов и угроз… со стороны пассий её мимолетных мужчин-на-отвлечься-от-Келвина (я говорила, что очень красивая, да? А, ну тогда Вы в курсе, что ненавистниц и завистниц у неё и помимо жены любимого было порядком).

Психологическая мораль из истории такая: Алёна снова ищет мужчину с деньгами. Во-первых, вопреки анафеме, Боженька её не покарал ни уродством, ни обнищанием, а, наоборот, закалил характером и прибавил бизнес-навыков (за столько лет наглядного примера успешного ведения бизнеса и слониха научилась бы, а Алёна глупой изначально не была да и «по дороге» важные премудрости деловые осваивала). Во-вторых, как девушка умная и расчётливая, она денег таки отложила и на один бизнес, и на второй, и на нормальную пластику-минус-десять-лет («водички в аэропорту не выпила, копеечка к копеечке»). И вот теперь с ней что? С ней теперь снова красота, сексуальность, высокие заработки (уже от собственного успешного бизнеса) и поиск партнёра.

И в чём проблема-то?..  Проблема в способах удовлетворения потребностей. Честно скажем, и 10 лет назад встретить миллионера фарт такой лихой, ненадежный был, но срослось. Прям чтоб пачками они ходили так нет, а, коль придут, выбор у них преогромнейший и из «помоложе» и «характером помягче». Но я сегодня «добрый психолог» и за хэппи-энд: навыков соблазнения у содержанок мешок, пластическая хирургия живёт и здравствует, в 45 — сезон самый «ягодный», т.е. плодородный.  В общем, пусть Алёна «короля» встретила. Даже, тьфу-тьфу-тьфу, замуж за него вышла, дальше что? Дальше —  упс — сказке конец, а жизни, блин, продолжение.

Жизни, где, с детства «привитая» (во всём у меня родители виноваты, ну а что делать, если характер, который «посеешь и судьбу пожнёшь» до 12ти лет закладывается. Ну, можно на ясли ещё спихнуть, но я как-то не решаюсь). Отвлеклась, простите,.. с детства привита привычка заменять потребности их функциональным номиналом. Дашь денег? Люблю. Хочешь внимания? Купи (принеси-заслужи-обменяй). Дочь дорога? Шубу  ей подороже и пусть шубе о своей первой любви расскажет. Или Арине Родионовне, за деньги нанятой. Нет времени с сыном посидеть? На, любимочка, на ужин с другом. Друг-одногодка тебе в понимание и просветление. Оно, как говорят англичане, дерьмо вошло – дерьмо вышло. То есть, простите, опечаталась, там слово «деньги» должно быть. Т9 проклятый.

С чего начали, тем и кончили: нет тепла настоящего, любви искренней, внимания пристального. Есть деньги. Эйфория от их холодного сияния. Временная, как от любой дозы. А навык удовлетворять потребности «по-человечески», с субьектом, то есть человеком, а не объектно, то есть через его функции в Вашей жизни, от мамы-без-папы не получен. И детям (кстати, искренне, «как умеем», любимым) нечего передать. Только много денег, навык зарабатывать и функционально исполняемые материнские обязанности, вместе с побочными эффектами. От неспособности строить близкие отношения до депрессий, шопоголизма или злоупотребления психотропными веществами. «Дозу» ввели, «дозой» и вышло. Позолотите ручку, расскажу, как счастье не только в деньгах случается). Хотя деньги это хорошо, конечно. А что Вы красивая и умная при деньгах, так и вообще замечательно)

images (1)

Featured

Такая погода сегодня чудесная, что лень писать статью. Поэтому вот Вам немного морали от одной из самых аморальных женщин мира.«Монахиней меня точно не назовёшь», — сказала о себе Шерон Стоун. А ещё она сказала вот что:Рисунок1