Featured

Жить в кайф

Почему никто никогда не говорил мне, что кормить ребёнка грудью это кайф?
Отчего нигде не пишется, что в родах есть момент эротического удовольствия?
Зачем так много говорить о долге, необходимости, развитии, продолжении рода, трудностях кормления и сложностях взросления, когда есть «пряник», момент удовольствия в важных событиях, актах, кризисах жизни?
На своих танце-двигательных семинарах даю людям упражнения на проживание базовых эмоций: страха, гнева, печали, радости. Знаете, какую эмоцию проживают тяжелей и тягостней всего? Правильно, радость. Нам привычней сердиться, бояться, грустить. Даже поговорка есть «радуется, как дурак» и «смех без причины признак дурачины», согласны? Я – нет. Смех без причины признак открытости новому, умению поймать счастливый поток, выйти из сообщества нытиков и циников и осознанно поселиться среди счастливых. Не потому, что жизнь внезапно полегчала. Не потому, что исчезли проблемы и трудности. Наконец, не потому, что Вы легкомысленный и безответственный дурак. А потому что осознанно смещаете фокус внимания на то, что приносит радость, кайф, нарабатываете навык радоваться. Есть такая штука – избирательное видение. Это, например, если Вы автомобиль купили, сразу вокруг все автомобилисты. Хоть их, автомобилистов, и ровно столько же, сколько всегда, Ваш фокус внимания смещен на сейчас для Вас важное, автомобиль. Или беременность, у беременных женщин одни беременные вокруг, прям вот откуда они взялись, да? Оттуда. От приоритета жизненного на текущий момент.
О чём здесь? О том, что вот с конференции для психологов и психотерапевтов приехала вся #в_кайфе я. И подумала, что #психология_это_кайф. #Кайф общаться с такими людьми, расслабленными от осознания происходящих с ними процессов, #кайф жить по принципу «Делаю всё, что хочу, себе в #кайф, и оно почему-то делает счастливей всех вокруг меня», кайф понимать, что управляю собой, а, если не всегда, то рядом тот, кто «подрулит» — тренер, супервизор, психотерапевт: я их выбрала, я их проверила, я им доверяю и вижу результат. Результат прямой, как угол дома: Жизнь как #кайф.
Этот рассказ про то, что дала психотерапия лично мне: (1) друзей революционно другой глубины взаимопонимания, чем до психологии (2) события, критически иного уровня удовольствия, чем до психологии (3) отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать, показывать, кем-то казаться, чем-то выпендриваться – присутствие необходимости быть собой и удовольствие от этого.
Запишитесь на приём: 068 75 88 221, Яна
и приходите учиться жить в кайф.

Рисунок1
«Занимайся только тем, от чего внутри дзенькает. Делай это только с теми, кого хочется обнять. Нытиков, циников – в отдельную деревню. Нам – к счастливым».

Featured

FIGHT (F)OR LOVE?

БОРОТЬСЯ ЗА ЛЮБОВЬ

21 сентября 2018, Анжелика Черноокая, Омск. По прошествии лет и в результате приобретения определенного жизненного опыта я пришла к мысли, что многие семьи держатся на умении женщины бороться за своего мужчину. Твой мужчина — это кубок за долгие годы битвы с его мамой, друзьями, любовницами и прочими привязанностями. Но я всегда думаю об этих женщинах: ради чего они ведут борьбу. Борьба ради любви или борьба из принципа. В один замечательный день мой муж сказал, что уходит к другой женщине. Было больно и обидно, но я не стала его удерживать, а помогла собрать вещи. Я даже похудела на этой почве. Через месяц он вернулся — не прижился там. Я обрадовалась, но на один день, он стал мне неприятен. Я решила направлять нашу совместную жизнь к разводу, через год мы развелись. Замуж больше я не вышла. Была я и любовницей женатого мужчины. В один замечательный день он сказал, что ушел от жены и хочет жить со мной. Хоть я его и не звала, но возражать не стала и приняла его. Жена активизировалась: встречала, звонила, убивалась (в какой-то степени я ее понимаю). И он вернулся, я опять же не держала. Я живу одна. Жизнью своей довольна. Но меня напрягает одна мысль: надо как все быть замужем. Но во мне, видимо, не заложено функции борьбы. А без этой функции мужчину не обрести!

Прочитала это письмо на форуме, и в очередной раз задумалась: Есть ли смысл бороться за мужчину?
В художественных произведениях за любовь принято: (1) выпить (2) умереть (3) драться (4) бороться (5) соревноваться. Меньше принято спокойно наслаждаться. Любовь приравнивают к войне почему-то. А она, любовь, ведь для продолжения жизни дана, помните?
Я лично, как женщина, не как психолог, против конкурирования за мужчин. Потому что конкуренция в данном случае для меня выглядит как следствие неуверенности в своей «достаточной хорошести», «подходящести», женственности и т.п. – накидайте сами эпитетов из женских тренингов.
Потому что меня так и не смогло накрыть волной трендов «против гендерных стереотипов», я ими полна, считаю мужчин и женщин очень разными и их социальные функции, роли, поведение – различными так же.
Мою знакомую один дядечка уверял, что боксирующая женщина — это весьма секси. Мол, посмотри на Лару Крофт. Я посмотрела и подумала, что она такая мама для пубертатных подростков: защитит и грызло начистит, и коня на скаку остановит, и очень клёвая, если с такой не жить. Потому что жить с воином воин мог в армии Александра Македонского, который, как известно, был голубой. Зуб даю, что ни жена, ни дочь дядечки не боксируют.
Хотя, если бы жена такого дядечки боксировала или фехтовала, к примеру, с другими тётечками, это могло б быть очень секси для его самолюбия. Потому что всякий раз, когда мы за что-то боремся, мы придаём ему сверхценности.
Или не придаём. Или реально для нас мужчина сверхценный, потому что мы сами неполноценные.
(1) Например, у вас нет образования.
(2) Например, вы безработная иждивенка и собираетесь продолжать в том же духе.
(3) Например, вы из жён, говорящих «Сказал «красивая»? – Плати» (диалог, в реальности услышанный), то есть как бы жена, но Ваше тело как бы стоит денег, услуг и прочих ресурсов.
(4) Возможно, Вы инфантильны, не умеете и не желаете решать проблемы, не самостоятельны, безответственны. Потерять «мужчину-папу», вы не можете, иначе придется резко взрослеть, а зачем, когда Вы няшка, голова на бок и «Фто» через надутые губки.
Ещё бороться за мужчину надо из принципа «шо люди скажуть». Например, что Вы:
(1) НЕУДАЧНИЦА
Это выше описано подробно, где из всех социальных достижений у Вас «жена» и «мать». Тогда потеря статуса «жена» автоматически означает потерю всех социальных статусов, дно.
(2) ОДИНОЧКА
Многие женщины не так боятся остаться без мужчины, как остаться наедине с собой. Потому что наедине с самой собой страшно скучно, тоска.
(3) БЕДНЯЖКА
Это как раз страшно для женщин с гордостью и самолюбием. Жертвой быть неохота, и они превращаются в преследователя.

Если честно, у меня нет готового ответа, правильно или неправильно бороться за мужчину. Главное, понимать, какой «кубок» Вы обретёте по итогу:
(1) Лживого изменщика
(2) Без помощи неспособного сделать выбор между Вами и соперницей
(3) Ваш вариант?
Как по мне, бороться стоит либо вместе, когда этого хотят оба партнера, вместе противостоят обстоятельствам, тяжелым переживаниям, кризисам, трудностям. Либо уже за себя, за уверенность в своих силах, достоинствах, социальной значимости и будущем. Хотите «призовой» жизни для себя, напишите 068 75 88 221, психотерапевт Яна Язовицкая. И приходите на приём.

Female-duels-1

Featured

Это нормально? Быть аморальной?

ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ВСЕМ ХОРОШИ. У меня неделя Морали и Нравственности. Болею потому что. И слушаю, по ходу, в голову прочувствованные речи. Ну, например, про хорошо бы иметь непьющую и некурящую нимфоманку (тока для него одного), без склонности к самогубительству. Веселую и зажигательную женщину без недостатков, рядом. А с одними достоинствами. Но зажигательную. Но без придури. Но с изюминкой. Чтоб ходила строем. Но вприпляску. Но пунктуальную. Творческую. Но аккуратную. С воображением. Но педантичную. Распущенную. Но под паранджой. И пару раз в неделю. Потому что больше — это трудно. Раздражает. А нужен отдых. Но и разрядка. Обязательно борщ. Но без чернослива. А со свеклой, как положено. И вовремя. Потом споешь. Потом уйди. И чтоб с утра зарядка, днем салатик, а вечером кефир. Но в ботфортах. Здесь остановимся. Я так могу бесконечно. Для удобства, назовем такое занудством. И прекратим. Потому что я лично за безусловную честность. Есть у тебя подруга Миша. Которой одной в мире приходит в мозг вышить голубым бисером брови на лицо и напереть на голову дорожный разделитель — будь любезна не закатывай глаза, когда она в 2015й раз опоздала везде. Я на нее смотрю, как она собирается с утра, так чтоб гарантированно везде опоздать по цепочке и долго вежливо извиняться, и просто откидываюсь на спинку стула. Стул мягкий, на нем удобно наблюдать. И наблюдаю. Как за облаками, которые по небу плывут. Ну да, опоздает. Всем долбанет дневные графики. Я бы на их месте орала. И на своем ору. Но люблю. Без глаз навыкате. Мне это за то, что она придумывает дурдомное всякий раз новое. И мой выбор, в принципе, влючаться в это дурдомное, или валить нах. Но точно не воспитывать. Мне дурдомное нравится. И цена подходит. Она мою мораль манала. А я ее. Мораль. Если умная, масло от суставов привези. Рассказы про дур, которые добровольно на трубе калечатся — не сюда. Она привозит масло и глотает проповеди на вдохе. И мораль тут такая: Хочешь нимфоманку — будь готов, что кроме тебя ее тоже хотят. Что человек «не от мира сего» в нужных тебе местах имел в виду «приземляться». Он не маршрутка с «остановкой по требованию». Желаешь «упорядоченную и правильную» — ешь рецептурный борщ по часам и ходи в бордель. Солдаты балеринами бывают так редко, что никогда. Наоборот, кстати, тоже верно. И давайте никто никого не будет воспитывать в мозг. Действительность — она леденит кровь и называется жизнью. Я для того и дружу с психами, чтоб не вытрясать несуществующую искру из святош. Святоши они для показательного напримера и айяяя таким, как я. Собой гордиться чтобы на нашем с друзьями фоне.
Нормальная женщина

Женщины, которые приходят ко мне за помощью, как правило, совестливы и высокоморальны. Они стыдятся своих искренних порывов и винятся, что «не сдержалась», «не отказалась» и «так безнравственно».
Вы себе представить не можете, скольких женщин мучают сомненья, нормальны ли они.
А что есть норма?
Статистическая норма – тот уровень психолого-социального развития человека, который соответствует средним качественно-количественным показателям, полученным при обследовании представленной группой людей того же возрастного диапазона, пола, культуры и т. п., представляет собой определённую область значений развития какого-либо качества (физических, психологических показателей, уровня интеллекта и т. п.), находящуюся около среднего арифметического. Попадание в этот диапазон значений означает, что уровень развития данного признака (группы признаков) соответствует не мене чем 68 % лиц данной возрастной, половой, интеллектуальной и прочим категориям группы и считается соответствующим средней статистической норме.
Теперь человеческим языком: там, где большинство курят, курение нормально. Там, где большинство бегает трусцой, нормален бег трусцой.
Если Платон и Аристотель ставили общество и государство выше индивида, то отправной пункт философии Эпикура – отдельный человек, а не общественное целое. Индивид здесь первичен, а общество вторично. То есть, для последователей Платона и Аристотеля, социальные нормы превыше всего; для эпикурейцев — удовольствия.
И дальше вам мой личный взгляд на «хорошо» и «плохо». А именно: не бывает ничего абсолютного и нестандартное поведение часто двигает прогресс.
А ненормально это если Вам плохо и больно жить как Вы живете. Тогда вы не за Платоном и не за Эпикуром. Когда ваша жизнь Вам не в кайф, нужно идти к психологу. Чтоб перестать терзаться внутренним конфликтом и обрести мир и покой внутри себя, а, значит, и в социуме, в обществе то есть.
Плохо? Запишитесь на приём: 068 75 88 221. Яна Язовицкая.

Featured

Любовь или боль?

Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в независимость. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
8815

Featured

Притча о золотых трещинах

Давным-давно, в XV веке, в далёкой экзотической Японии мудрый сёгун Асикага Ёсимаса разбил свою любимую чайную чашу. Он приказал отреставрировать её, и чашу отправили в Китай. Мастера восстановили чашу и вернули её императору, но оказалось, что осколки соединены уродливыми скрепками. Асикага Ёсимаса расстроился и приказал японским мастерам найти гармоничный способ вернуть чаше прежний вид. Они не только соединили осколки, но и превратили обычную посуду в предмет искусства с помощью техники кинцуги.

Когда человек сталкивается с невозможностью жить по-прежнему, он проходит через кризис. Младенец больше не может только ползать и встаёт. Идёт и падает, снова и снова. Чтобы познавать мир шире и глубже, шестилетка вынужден читать. По слогам, с трудом и сопротивлением. Из невозможности быть одному образуется семья, а из трудности взаимопонимания — новые правила жизни в ней.

Китайский иероглиф «кризис» также означает «возможность». Психологическое объяснение кризиса — необходимость развития. Такой есть даже термин «пост-травматический рост». И ещё один — новообразование = новый навык, умение, понимание от невозможности жить и поступать по-старому. Трещина, залитая золотым лаком. Ваш уникальный опыт и переживания, обогащенные возможностями поступать по-новому, скрепленные лаком мастера. Из Вашего внутреннего золота, которого у Вас, поверьте, достаточно, для нового, прекрасного себя.

Так что если Вы «разбиты» или «в кусках», напишите мне в вайбер: 068 75 88 221 и мы сотворим с Вами психологическое кинцуги Вашей новой красоты.

570f6447c6ce7

Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки, они учат правильно воспринимать неудачи и ценить красоту изъянов.
И в психотерапии так же: ценно всё, что у Вас есть и нет ни плохого, ни неправильного. Есть Вы, Ваш опыт и возможность сотворить из него прекрасное. Приходите)

Featured

Женщины в фоновом режиме

— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.Girls surround guy on the dancefloor at nightclub

Featured

Дарю влюблённым

Я хорошо отношусь к Дню Влюблённых. Как и к 8 марта. Как и к 23 февраля. Как и к любой возможности улыбнуться друг другу и обменяться положительной энергией и эмоциями радости и любви. Мы так редко позволяем себе быть по-детски расслабленными, восторженными и несерьёзными, что вот вам, всем влюбленным, подарок. В точности следуйте инструкциям, и будет вам счастье. Ну так автор эксперимента утверждает. Кто — не скажу, а то вы гугглить будете и чистота пропадет. Вы лучше потом мне напишите yana.yazovitska@ukr.net как сработало)
Внимание, инструкция:
(1) Распечатайте вопросы во вложении.
(2) По очереди (сначала партнер Вам, потом Вы партнеру) задавайте вопросы, все. Отвечайте, глядя в глаза.
(3) После того, как вы оба ответили на все вопросы, засеките 4 минуты (поставьте будильник) и просто молча смотрите друг другу в глаза. Молча. 4 минуты.
Ждите счастья)

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что вы собираетесь сказать? Почему?
4. Что представляет собой «идеальный» день для вас?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Для кого-то другого?
6. Если вы смогли жить в возрасте до 90 и сохранять либо разум или тело 30-летнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?
10. Если бы вы могли изменить что-либо о том, как вы были выращены, что бы это было?
11. Возьмите четыре минуты и скажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если хрустальный шар мог сказать Вам правду о себе, о своей жизни, будущее или что-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Какое наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Какова ваша самая заветная память?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы бы умерли внезапно, вы бы изменить что-нибудь о том, как вы в настоящее время проживаете? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Как близка и тепла ваша семья? Считаете ли вы, ваше детство было счастливее, чем большинство других людей?
24. Как вы относитесь к вашим отношениям с матерью?
25. Сделайте три правдивых «мы» заявления каждый. Например, «Мы оба в этой комнате, чувствуем …»
26. Дополните эту фразу: «Мне бы хотелось бы разделить с кем-нибудь …»
27. Если вы собираетесь стать близким другом с вашим партнером, пожалуйста, поделитесь, что было бы важно для его или ее знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в них; будьте очень честным, говорите вещи, которые вы не могли бы сказать тому с кем-то вы только что познакомились.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом в вашей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Сами по себе?
31. Расскажите своему партнеру что-то, что вам уже нравится в нём.
32. Что слишком серьезно, о чём шутки неуместны?
33. Если вы должны были умереть в этот вечер не имея возможности общаться с кем-либо, о чём несказанном кому-то вы больше всего бы жалели? Почему вы не сказал им еще?
34. Ваш дом, содержащий все ваше имущество, загорелся. После спасения ваших близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в дом ещё один раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Из всех людей в вашей семье, смерть которого вы найдете наиболее тревожным? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуетесь с вашим партнером о том, как он или она бы справились с этим. Кроме того, спросите вашего партнера, рассказать вам, как вы, кажется, себя чувствовали по поводу выбранной проблемы.
orig

Featured

Стыдное возбуждение

Сегодня нет моего еженедельного текста: (1) я готовлю тренинг и (2) не могу пока «поднимать» актуальные клиентские темы — они живые, горячие, острые, интересные, но сейчас не стоит — слишком больно.
Но есть остропрекрасный текст одного из основоположников гештальт-терапии, про Стыд, Возбуждение и Интерес. На доброе здоровье ознакомьтесь:-)
Из лекции Жан-Мари Робина (в феврале 2001 года на юбилейной гештальт конференции в г. Москве)

Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими».
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: «Я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым, любимым».
Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».
Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильно», а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: «Я какой-то неправильный». В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, чтобы стать другим — это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот, кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «суперэго», как «совесть». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом — это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает, что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель, приказывая что чувствовать ребенку, сам отходит в тень: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем». Для меня это как раз о том, почему в процессе устыжения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в «тени». Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Как тебе не стыдно». Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», — чтобы частично избавиться от этого неприятного чувства.
images
И, как обычно, приходите, помогу вернуть Ваш стыд стыдящему: yana.yazovitska@ukr.net

Featured

Я не справилась

— Я прочитала все Ваши статьи (наверно, и не только).
— Я следовала всем советам.
— Я делала упражнения.
— И не смогла.
— Я не смогла порвать порочащую связь.
Она сидит напротив и плачет,
А я делаю вдох и говорю:
«Марина, ради бога, никто не может вылечиться от статьи.
Никому не должно полегчать от демотиватора.
Никто не поменяет поведенческий паттерн от трёх упражнений.»

Никто не накачает руки от пяти отжиманий.
Никто не сузит талию от недели с хулахупом.
Никто не похудеет, когда бросит на неделю есть.
А, даже если похудеет, есть «эффект йо-йо», помните, такой шарик на резинке: ты его вниз, а он в ладонь обратно, даже с перелетом, если посильнее «выбросить», то есть: удается похудеть на диете, а потом набираете вес выше, чем был до диеты.
Потому что важно не похудеть, а приучиться к новому режиму питания.
Важно не «простроить тело», а наработать двигательно-тренировочный режим такой, чтоб оно, тело, само простраивалось под «как нам надо».
Необходимо не «сдать зачёт», а прочитать и осмыслить информацию по специальности или в сфере интересов.
И статьи психологические не для психологического самолечения.
Статья может дать Вам понимание «как оно бывает».
Часто или «вообще у людей».
Но в Вашем случае почти наверняка «не тот диагноз», самодиагностика часто похожа на студентов мединститута, находящих у себя симптомы всех болезней.
В статье может содержаться любопытная информация или полезные упражнения, например, как дышать при панической атаке.
А вот совет «не теребить мужчину в стрессе» Вам, скорей всего, не поможет.
Потому что Вы по-другому не умеете, у Вас либо нет других способов с ним себя вести «наработанных до автоматизма», либо Вы пытаетесь применить чей-то или из статьи, а лично у Вас он не приживается, как садовая фрезия у меня на подоконнике, зараза. Уж я к ней и так, и этак, а не садовод я, понимаете? Она выросла сначала, листьев куча, я такая ура-ура, а она – опа – и засохла. Потому что неправильный уход. Потому что нет регулярных повторов каких-то правильных для её, фрезии, счастья и цветения, действий.
Потому что есть какая-то специфика у простой фрезии и сложной, у грунта, у подкормки, у распыления – такая, знаете, хренова куча деталей, которые никак не осилить без образования и практики, хоть я по телефону мозг не одному садоводу выпила про «что да как», поверьте.
Так зачем они, бесплатные статьи, вебинары, марафоны и прочая развивающая шара?

А это сэмплинг: попробуйте на вкус.
Смотрите, как я мыслю.
Смотрите, что умею.
Попробуйте, полезны ли психологические упражнения или всё это псевдонаука?
Как пробная тренировка: выдержу ли нагрузку, нравится ли тренер, подходит ли направление.
Могу ли накачаться разово-бесплатными тренировками у разных из сети?
Ну очень вряд ли.
Поэтому,
читайте статьи,
делайте упражнения,
чувствуйте «нравится-не нравится»,
«откликается-отторгается»
и приходите,
нарабатывать лично Ваши паттерны,
накачивать лично Ваши психологические мышцы,
решать Ваши, ни на чьи остальные не похожие проблемы.
Звоните: 068 75 88 221 ну или напишите yana.yazovitska@ukr.net. И Вы справитесь.

upl_1521658250_92407

Featured

А Я ТЕБЯ НЕТ

или «Там, где начинается Другой» (К.Кошкин)
По преданьям, на плакате анархистов было написано, что «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».
Анархисты плохо закончили по многим причинам, но одна из них, думаю, что совершенно непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Именно про это и подразумевается в обсуждении «личных границ»:
(1) Я должна понимать, сколько меня. Где я начинаюсь и заканчиваюсь в плане дозволенного мне.
(2) Я должна понимать, сколько другого. Где он(а) начинается и заканчивается в плане дозволенного ему со мной. Что он(а) может со мной сделать и почему? Какой из своих ресурсов я отдам без боя и почему? За какой из ресурсов буду биться насмерть, с кем и зачем?
(3) Другой должен понимать, сколько его. Где он начинается и заканчивается в плане дозволенного ему с людьми вообще и со мной в частности.
(4) Другой должен понимать, сколько меня. Что я могу с ним сделать и почему? Какой из его ресурсов я могу забрать и почему его отдавать мне без боя или биться со мной насмерть?

Вы со мной
Сделаете то, что я позволю. Я позволю то, что мной «исторически» принято как норма, с моими родителями, с моими друзьями, с первыми моими любовниками.
Рыться в карманах перед стиркой. Входить в комнату без стука. Взять мою вещь без спроса. Потому что «тебя не было, чтоб спросить», «у нас же всё общее», «мы же вместе спим, какие стуки?»

Я тут прям карту-схему нарисовала. Про то, какими ресурсами мы обладаем личными, которыми хорошо бы распоряжаться с уважением к себе и к другим и безопасно для себя и окружающих.
Границы.png
Я с Вами
Сделаю то, что Вы позволите. Перенесу встречу. Опоздаю. Накричу. «Яжелюблютебя» — это будто заклинание, которое извиняет. Несдержанность, наглость. Так было можно с теми, кто был до Вас. Это была норма от безысходности. Других близких у меня не было, а были какие были.

Ваш любимый

Будет «двигать» Вас, как ему удобно. Не потому, что он злодей. Потому что подобно двигали его. И потому что Вы позволяете. Распоряжаться Вашим временем, Вашим телом, Вашими эмоциями, Вашей жизнью в ущерб себе.

А ведь «Порядок пересечения границ устанавливает их обладатель» (О.Левин). (и все цитаты с копирайтом, вот я умка:-)

Вообще-то я собиралась писать про функциональные отношения. Я обычно «в штрихе» планирую тему статьи на следующую неделю. Но иногда случается «горячая тема» — что-то в терапии со мной или клиентами происходит «классически вопиющее», срыв контакта прямо по учебнику.
Вот сегодня случился третий за месяц перенос сессии с клиентом. И это – нарушение личных границ. Моих. И, обязательно, в других случаях, его.
Личная граница, она в обе стороны или на замке или нараспашку, как двери.
Ну и, подумала, что связь любовная с человеком, который незнамо когда придет, незнамо когда уйдет, это тоже нарушение личных границ серьезное и хроническое. Или их, границ, отсутствие у человека. У любовницы в данном случае.
Потому что личные границы это та та часть Вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только Вам. Как в картинке-лотосе выше — все, к чему Вы не позволите прикасаться посторонним. Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет уважительным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Устанавливая границы мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.

А если Вы любовница, «подвешенная между небом и землей» за беспроигрышное «яжелюблютебя», то сохраниться можно вот как:

(1) Научиться правилу «стоп». Я не хочу сегодня. Я не хочу так. Я не хочу ждать. Я не хочу без будущего. Уходи.
cf67178fcb96f44bcb9f0ebfec415eb6_800x600
Это моё тело. Это моё время. Это моя кровать. Это мой борщ. Это мой секс. Я требую уважения, потому что достойна. Хоть и в детстве мама лазила по карманам, а папа входил в комнату без стука. Я взрослая и могу теперь иначе. Теперь со мной так нельзя.

(2) Научиться регулировать дистанцию: ближе-дальше, холоднее-горячее. Как в прятках с голосовым сопровождением. Как вся палитра цветов от белого до чёрного. Как прочувствованная и прожитая разница между «меня любят и обо мне заботятся» и «меня имеют и мной пользуются».
3
Я не украшенье твоего стола. Я не для того, чтобы мной решать проблемы в отношениях.

(3) Прийти ко мне, yana.yazovitska@ukr.net.
Я научу Вас чувствовать свои границы-габариты физически. И что с Вами можно, а что нельзя.

Лабан-Бартеньеф анализ движений гласит, что имеем мы три близкие дистанции: (а) на локоть (б) на вытянутую руку (в) на вытянутую ногу. И более. Я научу Вас ощущать комфорт и дискомфорт. И верить себе, когда кого-то хочется обнять, а кого-то пинком.
kinesfera
ПишитеYana.yazovitska@ukr.net и приходите, через движения быстрее доходит и прочнее усваивается.

Featured

Как преодолеть стресс, сохранив партнера

Сегодняшняя песня – против всех. Верней, за всех. Верней, про то, что все мы разные и давайте же возлюбим друг друга наконец-то: не «по-моему», а с пониманием огромной женско-мужской разницы и её, разницы, последствий. Взять, например, стресс. У женщин в стрессе падает уровень гормона окситоцин. И, чтоб уровень этого гормона повысить, а уровень стресса понизить, соответственно, женщине нужно (1) Общаться. Как можно больше: с подругами, с родителями, с детьми, с животными и их родителями. Ну вы в курсе, если женщина. Еще нам нужен (2) Физический контакт. Обнимашки-массажики и фсьотакое. Ну и, напоследок, нас успокаивает (3) Голос низкого тембра. Можно послушать Федора Шаляпина или стюардессу, объявляющую взлёт (серьезно, в бортпроводницы визгливых не берут, потому что на борту должно быть спокойно: «Мы входим в зону турбулентности и скоро выйдем. Выпейте водички.» Меня, кстати, брали в стюардессы, да муж не пустил. Это я свой голос рекламирую, ага, успокойтесь разговором с женщиной низкого тембра голоса: 096 337 98 04 )

Вторая часть истории — про мужчин. У них тоже бывает стресс, хоть они и защитники. Но с окситоцином в стрессе у них не происходит ничего. А происходит с тем, чего у нас нет – с тестостероном. В стрессе у мужчин резко снижается уровень мужского гормона тестостерона. И восстанавливают они его совершенно эгоцентрично, у меня в конспекте прям так и написано «Мужчины – эгоцентрическая стратегия преодоления стресса», через: (1) Сон (2) Медитацию (3) Физические упражнения(4) Смех.
Давайте теперь секунда саморекламы для мужчин: Мужчины, запишитесь на мои тренинги по смехотерапии: дешево, быстро (эффект от разового посещения) и проверено эффективно: yana.yazovitska@ukr.net

Вот, теперь третья часть статьи для женщин про мужчин.
atkritka_1342101808_980
Милые дамы! Я вас люблю, потому что сама дама. Потому что вот этот ужас «Да поговори ты со мной, чурбан бесчувственный, что ж ты в спортзал валишь!» я сама прошла аж пока психологии учиться не пошла. И пришла к выводу, что путем тряски за плечи ничего светлого и нежного из них не вытрясешь. Их вообще не надо ни трясти, ни за горло обнимать, ни спрашивать «Когда мы поженимся?» Они как дети: решение о женитьбе хотят принять самостоятельно, стресс пережить как взрослый и сильный, от женских слёз пугаются, а женскую истерику слышат ультразвуком, не разбирая слов, такое Уиииииии, уиииииии и лицо перекошенное перед глазами. Мрак, да?
А, самое главное, когда Вам сильно-сильно, ну прям смертельно хочется рассказать всем по периметру, какой он козёл (1) не идите к папе (2) не идите к маме (3) не идите к другу (4) не идите к подруге (5) и ко мне не идите, если не хочется, а (6) садитесь в скорый поезд на дальний рейс и изливайте душу несчастным разовым соседям по купе. Знаете, почему? Потому что ссора ваша закончится. А близкие ваши и родные будут помнить, что ваш мужик козёл, дебил и сделал вас несчастной навеки. Настолько сделал, что вы аж его простили – он вас для этого бил чайником, утюгом и паяльником наверняка, потому что как иначе можно было вернуться к такому «мерзавцу»?
Да, у женщин просоциальная стратегия преодоления стресса. А осадочек остаётся. У всех по периметру. Поэтому определите, где Ваша «изба» и не выносите сор. Ради себя в себя пришедшей, не выносите.
img_20180913_103244_695.jpg

Всех со старым новым годом!
Ваша праздничная я)

Featured

ЗАЧЕМ ЛЮБОВНИЦЕ ВАШИ ДЕНЬГИ

На моей ФБ странице «Любовницы» нередко объявляются так называемые мужчины. Так называемые, потому что они мужчины понарошку, т.е. вторичные половые признаки в виде члена, наверное, присутствуют, а первичные, в виде мужского достоинства, очевидно, нет.
На всякий случай ещё раз оговорюсь, что достоинство — это не то, что между ног болтается. Оно чуть повыше зафиксировано в виде навыков, привычки и потребности поступать определенным образом. С женщинами, в частности.
Ну и вот эти вот, типомужчины, они, от гигантского ума и трудолюбия, приходят на страницу «Любовницы» с сачком и спиннингом. Половить. Тут же этих любовниц пруд пруди. А, чтоб рыбка получше ловилась, большая и маленькая, полезно хозяйке борде пруда страницы поклониться. Мол, помогите найти какую позабористей, дорогая бандерша психолог. И тут стратегии самопрезентации отличаются у бубусиков не слишком. Они жалуются. Плачутся, сердешные, что злые тётки им, таким класснючим, давать не хотят. Без денег и обязательств – не дают, представляете??? Этим бабам абы гроші. А самым разнаглым и кольцо в придачу обручальное подавай. Ты чё, подруга? Я же тебя лю! Какие между влюбленными деньги? Что с меня, бедолаги, связанного ребятней сопливой, возьмешь?
Счас объясню, какие деньги. Желательно зеленые. В крупных хрустящих купюрах. Лучше всё-таки евро, а не доллары, евро номиналом потвёрже будут. Почему? Да потому, что это единственное, что Вы ей, как бы любимой, даёте. Женщинам от мужчины, напоминаю, нужен статус, подарки и безопасность. Это если из самого краткого списка. Есть еще на 5 пунктов и на 7. Мужчинам от женщин нужно восхищение, секс и верность. Это тоже кратчайший перечень. Теперь протираем глаза и перечитываем. Что Вы собираетесь получить от любовницы? Всё, милейший. От любовницы из списка Вы желаете получить буквально всё. А что же Вы ей готовы отдать взамен? Безопасность? О да, как на американских горках: или жена подколдует, или тёща подстережёт. Статус? Это вряд ли. Вы мамунчик женатый и сим уже достаточно бракованный, никакого волшебного статуса для «любви всей Вашей жизни» у Вас нет. Так что же остаётся, дяденька? Остается простейшая истина: укрепите троекратно составляющую «подарков» и заодно своей вине заплатите немного.
Всё. И живите спокойно. Это не «любовь за деньги». Это откуп Вашей подгулявшей совести.
3
PS: вспомнился вдруг киношный разговор двух офицеров. Один, значит, руку к козырьку «Честь имею». А второй – руки в стороны «Чего нет, того нет». Ну да бог с ними, Вы ж пацанчики гражданские.

Featured

ЖЕНАТЫЕ МАМУНЧИКИ ТАКИЕ НЯМКИ

Как всегда под Новый Год, у этой истории есть предыстория.
Прислал мне сегодня с утра друг ссылку на статью «Почему женщины выбирают женатых мужчин». Мол, тебе для вдохновения. Чегооооо? Мнеэээ? Да я свору собак на этой теме съела, это у меня статьи берут. И вообще как-то раздраженно мне стало про «милых дам», чьих «все хотят». Одна мадам-терапевт даже додумалась сказать, что женатые мужчины более упитанные и ухоженные, мол, потому женщины падкие на кабанчиков одинокие любящие свининку их хотят.
Так из желания друга мне помочь и моей протестной реакции родился опрос:

Почти каждая замужняя дама убеждена, что её котик такая вкусняшка, что «все эти сучки» так и норовят его заграбастать.
Сам женатый мамунчик также сильно уверен, что он леденец без палочки и любая одинокая женщина тайно будет рыдать по нём, стоит ему только…
А что думают про «сладких женатиков» сами одинокие женщины? Вы выбираете бусиков потому, что они и правда сладкие пушистики или по другим причинам? Поделитесь, почему?

Как обычно, случается с опросами, на них приходят ответы. Вот такая переписка под опросом и случилась. Имена и детали изменены, публикуется с разрешения автора.

Здравствуйте. По поводу последнего Вашего поста про «сладких»…. Лично я выбрала «своего» совершенно по другой причине. Либо мне так кажется
Любовницы
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, 068 75 88 221. http://psychologyana.kiev.ua/
Оксана
Спасибо. Давно хочу задать конкретный вопрос, но его ещё надо хотя бы сформулировать….в первую очередь — для себя
17:31
Любовницы
Созревайте, Оксана. Я готова отвечать) По какой причине выбрали, поделитесь?
Оксана
Обязательно поделюсь. Только закончу покупать подарок на НГ) я сейчас вот прямо в магазине
Любовницы
🙂
19:21
Оксана
Ну вот — подарки купила, можно и ответить) по какой причине выбрала? По попаданию в образ «моего героя»? Точно нет. Из вредности своей и азарта. Человек был влюблен в другую…. Как в незабвенном фильме » Собака на сене» — «…кто любит вслед чужой любви — тот жаден. В нем ревностью зажжён любовный пыл». Наверное, как-то так. Со мной просто пооткровенничали, а я….про то, что есть ещё жена — вообще узнала попозже)
Любовницы
Охотничий азарт?И как? Занесли в трофеи?
Оксана
Не думаю…нет. Зависть может быть?
Любовницы
Может. Зависть счастливице, в которую влюблены? Испортили им малину?
Оксана
Как? Семь лет дикого трэша. Амплитуда от невообразимого счастья до попыток суицида. Попытка жить вместе, ЭКО…да много чего. Теперь прорывается ко мне. Но….жену не бросает. Наоборот — ренессанс брака
Любовницы
А Вам это зачем?
Оксана
Вот и я думаю — зачем? Только об этом и думаю
Любовницы
Хотите, поисследуем вместе?

Мы с Оксаной уже исследуем. А Вы напишите, Вам женатые зачем? Самооценку им поднять? Проблемы их психосексуальные собой порешать? Или они и вправду, такие упитанно-ухоженные, прям спасу нет?
Пишите yana.yazovitska@ukr.net. Не стыдитесь. Не винитесь. И не бойтесь. Пишите.
и с наступающим!
2013051021290568.png

Featured

Почему Вы остаетесь второй

Потому что не верите, что можете быть первой. Сейчас объясню.
Есть такой страх – страх успеха. Нет, не неудачи. Если б Вы боялись неудачи, Вы бы старались её избежать. Но если не двигаетесь в сторону первенства (в мужском сердце и кошельке, например), значит, на самом деле первенства боитесь. Почему все сказки заканчиваются женитьбой, а? Что там дальше, в этой закончившейся сказке?
А дальше зачастую сидит страшный и многоглавый дракон из Вашего детства. И не только. Но случившееся в возрасте постарше, чаще осознаётся. А то, что осознаётся, верхушка айсберга, не так страшна. Детское же осознаётся реже, потому и прорабатывается легче со специальным человеком со стороны, по душе специалистом. Но, ближе к дракону.
Первая «голова» страха успеха – функциональность. Когда ребёнок частично играл роль «приза», маминой или папиной гордости. Как показатель успешности не нашей, а их, других. Ваш успех как будто принадлежал Вам лишь частично. Вы выросли и «служите украшением стола». По инерции. А хорошо бы – что? Со стола есть. Возможно, не делясь ни с кем. Да, возможно. Наш успех – он наш. То есть – ваш успех – он только Ваш.
Вторая причина страха очень распространенная, базовая во всех страхах – неуверенность в себе. Магнолия. «Могу ли я? Потянули я?» Что будет, когда заберусь на вершину женской состоятельности по имени «Замужество»? Когда мой любимый увидит, насколько я несовершенна? И все увидят. И будут судить. И я паду. Прямо в пропасть. Осуждения еще худшего, чем сейчас. Нет, лучше не иметь, чем получить и не справиться. Так работает страх оценки. Впрочем, о нем уже было.
Оценка ещё Бог с ней. В смысле, если скажут «молодец, лучше его предыдущей.» А если наоборот, «сука, и ещё лучше его предыдущей». «Успешная стерва». «Вопиюще сексуальна». «И всё-то у дряни этой спорится, и земля под ней горит в нужном ей направлении, чтоб ей… было». И начинают «помогать» в том, чтоб ей было так, как самой не хочется. Слушайте, ну правда сермяжная, не все люди рай на блюде, некоторые из разряда «и сам не гам, и другому не дам», пусть, мол, у неё всё будет плохо, раз я такая несуразная. Это называется страх завистников, и он тоже родом из прошлого, когда те, кто не успевал ни вверх, ни вперёд так высоко и быстро, делали то, что делает собака из песни, а именно «кусали за пятки». Теперь за пятки боязно, пусть его первую за пятки кусают, а мы как бы позади, да?
В-четвертых, «в семье не без урода». Если Ваша мама/тётя/бабушка были или стали одиноки: овдовели/развелись/родили вне брака, то и Вам трудно семейную традицию нарушать и в счастливое замужество вылезать. Да, такой хреновый родовой сценарий, но другого-то не было. Ну или папа Ваш в командировки ездил 28 дней в месяц, Вы нормально так привыкли к семье без мужчины де факто. А де юре, ну кто там паспорт проверять будет. Не было мужчины в доме, и привычка его заводить по роду не передалась.
И, в-последних, всё вышеперечисленное или какое-то сочетание из упомянутых факторов, примирили Вас с ролью жертвы. И Вы реально, сказке подобно, ждёте добра молодца, что прискачет и спасёт. Может, и да. А, может, молодец-спасатель сидит в засаде и сам ожидает, когда Вы душевными силами обрастёте, чтоб полноценную и равноправную партнерскую пару сформировать. А не «битый небитого везёт».
Так вот, чтоб принц Вас не хроменькой и жертвенной дождался, а достойной всех его богатств, приходите себя саму спасать, пишите yana.yazovitska@ukr.net. И не бойтесь успеха, он неизбежен, если воля Ваша к счастью обширна и глубока. А я Вам в помощь и поддержку, так что напишите: yana.yazovitska@ukr.net.M000103

Featured

Я знаю, что есть нечто большее, чем то, что я вижу
Пришло время вспомнить
Что я могу проснуться, что я могу говорить
Я могу бороться за мир, который хочу увидеть
вы думаете, что это преступление?
Арестуйте меня
Я меняю игру, я меняю игру
Нет, я не вооружена, я просто загружена
Моя мудрость дает новое видение
вы думаете, что это преступление?
Арестуйте меня
Laura Ivancie

Featured

Похудение

Я тут недавно внезапно 5 кило набрала резко и задумалась, с чего бы. Ну с пережору, естественно, не от воздуха. От правильного питания, от здорового питания люди не поправляются. Люди поправляются, когда едят больше необходимой дневной нормы. Потому что вкусненько, потому что холодно, потому что безрадостно. Еда как способ повысить настроение, это же старинный способ удовлетворить здоровую потребность нездоровым образом. А потом диета, начинаются для похудения: голодания, приседания, отчаяния слёзы, диета 5, пояс для похудения, йога для похудения, диета 9, потом снова переедание.
Миллион диет, курсов, комплексов упражнений и психологических направлений посвящено теме веса. Преимущественно, женского.
Не буду здесь ни про булимию, ни про анорексию, ни про другие пищевые расстройства подробно. Постараюсь очень кратко:
(1) Если Ваш вес «носит» — это от неудовлетворенности. Собой или ситуацией.
(2) Послушайте свое тело: какой радости ему не хватает. Прислушайтесь к себе: чего Вы внезапно лишились (или лишились давно, а поняли недавно). Нужен ли Вам просторный дом, блог с ровными полями или доходный муж. Может, наоборот, то, что не принято в обществе, Вас привлекает. Например, Вы развестись хотите «как восемь слонов» (с)
(3) И найдите способ потребность удовлетворить.
Если не можете (2) найти причину психологическую и/или (3) удовлетворить потребность, «спрятанную» за перееданием или голоданием для похудения, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна. И приходите на терапию, научитесь удовлетворять потребности заедаемые, поймёте как быстро похудеть от правильного питания души и тела. Заботы Вам здоровой о самой себе)
pohudenie284718217301

Featured

Депрессия

«Я ничего не хочу, Жужа…
Я словно высохшая лужа»
Вы лежите на спине, уставившись в потолок, и слёзы живописно стекают в подушку. Вы говорите себе, что это пройдет, у всех такое бывает, просто нужен отдых, завтра точно станет лучше. Менять ничего не нужно, да и страшно: Вы ведь вряд ли достойны чего-то лучшего, а если и достойны, то как оно, лучшее, Вас найдёт? Нет, «жизнь у меня такая, я ничего не могу с этим сделать». Выученной беспомощностью это называется. Когда человек много-много раз пытался что-то изменить, но всякий раз неуспешно. И он, человек, пришел к выводу, что не надо дёргаться и стал сам себе Шапокляк «Ты лежишь на траве и тебя не видно». Депрессия. https://www.youtube.com/watch?v=OR42ZD_rnww
Нет, кошелька на верёвочке с Вами нет, но Вы такая… плоская, распластанная. Сил шевелиться нет, мысли спутанные и вялые, и мыслей полна голова, и все мрачные.

(1) Подведение итогов своих достижений в личной жизни привело не к удовлетворению, а к разочарованию. Такое часто называется кризисом. Когда происходит переоценка ценностей или потеря смысла жизни.
(2) Или когда Вы слишком долго отдавали больше, чем получали, заботились о других чаще, чем о себе, и теперь уж не всегда различаете, чего хочется именно Вам, не можете получать удовольствие от жизни. И такое называется неудовлетворенные потребности.
(3) Или когда нельзя злиться: смирись, свернись, не сердись, не отсвечивай, не выражай, усохни и тихо конай. И это называется запрет на выражение эмоций.
(4) Или когда он то пришёл, то ушел, то пообещал, то нарушил, то разводится, то не может — эта стабильная неопределенность, которая, как равномерно капающая вода в китайской пытке, медленно, но верно сводит с ума. Кап-кап-кап. Это называется фоновый стресс.
(5) Или когда внутри живет убеждение «первым делом самолёты интересы мужчины, ну а девушки потом», неизвестно откуда взявшееся, но здорово укоренившееся. Наряду с таким, например, что других можно любить «за просто так» или «вообще неизвестно за что», а мне всё надо заработать, заслужить, выслужиться, выдохнуться, поизноситься и тогда, сквозь стыд и вину, с трудом дойти до психотерапевта, разбираться, как выйти из депрессии
Вы не виноваты, ни в бессилии своем, ни в отчаянии — депрессия — это такая болезнь: если долго держать камень в руке, рука начинает дрожать. Если долго держать камни в душе, приходит депрессия. Вот эти все, что выше перечислены, факторы, делают Вашу жизнь сначала терпимой, потом сдержанной, потом заторможенной, потом невыносимой. И, если Вы себя узнали по схеме, пишите на вайбер 068 75 88 221 и приходите на приём избавиться от депрессии, через две недели если «само» не прошло, то уже не пройдет. Не надо говорить себе «Соберись, тряпка», бывают ситуации, когда стоит попросить помощи. Не от слабости. От ума и силы.
Рисунок1.png
И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь

Featured

Психотерапия

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в психотерапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — от психотерапевта уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто в психотерапии остался, и наработал себе совсем новую жизнь, новое качество жизни, яркость, насыщенность, радость — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, с любовью к жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, завершив психотерапию, достигают.
Потому что одно дело случайным рывком сесть на шпагат (ой, как получилось), а другое — приобрести гибкость и плавность последовательными и упорными тренировками. Заодно и похудеть)
И вот табличку вам сделала про психотерапию, её этапы. 4 или 6 — получите помощи психолога, сколько сможете.
Психотерапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите 068 75 88 221 и приходите трудиться на своё благо.

Рисунок1

Featured

НАДЕЖДА – не компас земной

Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник, все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.

Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Приходите попрощаться с надеждой на завтра ради полноценного и сочного сегодня.
Yana.yazovitska@ukr.net

Leaf

Featured

КОГДА ЗВОНИТ ЖЕНА

Есть для меня в слове «ЛЮБОВНИЦЫ» что-то от боли и от невольницы
Как будто болеет она недобровольно. И недовольна.

Я уже пару дней как опрашиваю любовниц об их болях. И непублично, в личку, девочки пишут много историй.
Сегодня — вот такая, от бывшей любовницы и нынешней жены, публикую наш диалог с разрешения автора.
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, yana.yazovitska@ukr.net
Я случайно, простите. Мне просто слово «любовница» нравится. Вдохновения Вам в Вашем деле.
Любовницы
Спасибо. Но я уже не любовница. Я психолог)

Я поняла. Хорошая у Вас профессия. Ко мне тоже люди обращаются за советом. Даже вот стою в очереди на исповедь в церкви, а люди подходят и рассказывают жизненные истории. Священник смеялся, говорит, Вам должны исповедоваться или мне?
Потому знаю, что такое любовница и какие у них судьбы.
К тому же, сама была любовницей. Так что слово мне ну очень знакомо.
Любовницы
А скажите, пожалуйста, что самым болезненным было, когда были любовницей, самым обидным?

Звонки от жены.
Сколько бы Вам любовник не давал денег, любви и не говорил головокружительных слов, звонок жены с вопросом «Где ты?» выбивает из колеи обоих. И какой бы наигранно веселой и милой бы ты ни была, все же червячки совести начинают тебя грызть. Потом шампанское, музыка, хороший запах затмевают всё. Но лишь до нового звонка Той, Которая Спрашивает Ты Ещё Долго, Потому Что Я Тебя Жду.
Любовницы
А как они Вас расстраивали, звонки? Ревновали? или что?

Поймите, изменяют и годами держат это в тайне лишь те, кто идеально живут в семье. Только у супер-семьянина любовница будет дольше всех. Двойная жизнь длится годами, а то и всю жизнь. Чем идеальней семья, тем больше скелетов в их шкафу.
Любовницы
Идеальная семья любовника?

Когда человек изменяет, он постарается жить в семье идеально. Но, если любовница не знает про существование жены или знает, но хочет замуж за этого чувака, то эти звонки жены её так взбесят, что мужик захочет приехать к жене и разобраться какого хера она так вызванивает. И посоветуйте тогда женщинам говорить: «Не нервничай, я не виновата, это твоя мама звонила и спрашивала, где ты. И я вынуждена была спросить». И не дай боже в тот момент кричать где ты был или что-то типа того. Он настроен после ссоры хлопнуть дверью и пойти к той, которой обещал во всём разобраться. А теперь картина: женщина говорит что всё хорошо и не реагирует, ссора не возникла, ему надо оставаться дома. И в нервах любовница, потому что он сказал ей «Счас вернусь». Несколько звонков в наяривальной форме и в беспроигрышной ситуации жена. Любовница станет надоедливой, к тому же требовательной.
Любовницы
Я могу использовать Ваши советы как часть советов любовницам?

звонок1

Featured

Как прыгнуть выше головы в любви к недостижимому

На достигаторство жалуетесь?
Я им горжусь.
(шутка из практики)

karmicheskie-otnosheniya1.

Не знаю как Вас, а меня мама учила, что четверка не оценка.
Мол, или «отлично» или ничего. Потом хореограф говорила, что, если я вот сисон (прыжок в балете) не делаю как следует, то и балет не люблю и всех в зале не уважаю, концертмейстера включительно. Потом директор план по продажам ставил в три раза выше того, что я высчитала как возможный.
«Давай, тянись» вот мой девиз по жизни.
Я в Вас диагнозом сейчас швырять не буду, что это за расстройство личности такое. Тем более, что теперь считается, наоборот, достижением. А людей таких называют достигаторами. И что плохого-то?
Сейчас скажу. Любовь к недостижимому партнёру, как возможный вариант. Да, она, любовь к недостижимому, и из страха близости может приключиться и от травмы отвержения. Но и от такого отношения, мол, детка, возьми приз, апорт – а тоже запросто.
Когда всё в мире превращается в функции. В мои входило хорошо учиться и танцевать. Тогда меня любили. А мужчина женщины-достигатора должен быть предметом гордости, к примеру. Когда влюбляются за статус, за должность, за набитый карман.
А вас, любили, если прыгаете выше головы? Показывали, что всё на свете надо заслужить и не бывает вам любви «за просто так»?
Тогда ко мне на прием yana.yazovitska@ukr.net приходите учиться любить, я в достигаторстве три образованья «съела»)

Featured

Героиня без героина

Я уже сравнила любовную зависимость с прочими видами наркомании, помните? Ну а, как Вам известно, наркоманы бывают разные. Я бы сказала: слегка-зависимые, тяжело-зависимые и бросившие, т.е.независимые. И, помимо помощи психолога, требуется еще вот что: твердое намерение выбраться и воля к победе. Как у героини и автора истории ниже, публикуется без изменений:Я любила женатого!Ох,не легкая это работа!Его звали Коля,он работал в такси ночью и связистом днем!Я рядом работала кассиром в маркете!Молодая,стройная,красивая,наивная!Ждала принца,мечтала о сказке!И вот он!Пара комплиментов,подвез до дома!Все так чинно благородно, обходительный,звони в любое время,я живу один,жена ушла и уехала в другую область!А я смотрела в его голубые глаза и верила!И ждала!Не давила,не ныла!Всегда готова,всегда довольна и в хорошем настроении! Я же лучше чем бывшая))))А потом прошло полгода и он в один из вечеров сказал,,а ты что ,реально думала,что я один?Ну ты и блондинка!
Мои слезы,желание продолжения!!!!!(Зачем,сама до сих пор не понимаю!Просто хотелось человеческого счастья)!А он уехал и сказал, ну ты если что- звони,я всегда готов помочь!
И только когда я выпила «с горя» бутылку водки с подругой,открылись глаза!Всегда ,когда он приезжал ,всегда привозил два пакетика кофе!(Коль,ну зачем,у меня же есть целая банка,для тебя купила),А пельмешки домашние хочешь?Я вот свижыны привезла из деревни,приезжай,тебе тоже есть!А можешь отвезти /забрать меня? Да,вот тебе денежка,спасибо!!!!КАКАЯ ЖЕ Я БЫЛА ДУРА!!!!!Прошло совсем немного времени и я встретила парня,вышла за него замуж, родила сынуличку!И Я СЧАСТЛИВА!У мужа до меня была жена гражданская,но расстались они до нашего знакомства! Тоже,скажу я вам, не Айс быть второй скрипкой в оркестре!Но есть сыночек и жизнь прекрасна!А любить женатого это уничтожить себя как личность,отказаться от своего я во благо упыря,других слов нет!Радуйтесь жизни,цените себя и плачьте только от счастья!💜

А что сейчас с Оксаной?S80914-171059(1)А вот что:Да,набила шишек в свое время,может кто задумается,вырвет загнивающие такие отношения из сердца!Знаю,что учатся только на своих ошибках,но пусть все знают жизнь после разрыва с женатым есть и она прекрасна!!!!Теплые семейные вечера,объятия,поцелуи по желанию а не времени,нежные поцелуи сына,который потом с самым серьезным видом говорит- папа и маме дай цёми))))Любите себя ,девочки!!!
Разделяю пожелания Оксаны и предлагаю помощь, если трудно сделать первый шаг, пишите:yana.yazovitska@ukr.net

Featured

ОТ ГОМЕОСТАЗА НОЛЬ ЭКСТАЗА

Пушкин Александр Сергеевич писал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она».
Сегодня я хочу поговорить с Вами про гомеостаз. Wiki про это вот что объясняет: Гомеоста́з — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание равновесия. Стремление системы восстанавливать утраченное равновесие, преодолевать сопротивление внешней среды.

И в этом смысле – семья любовника Вашего – открытая система. Они ж все не в замке живут, общаются с людьми вне семьи, впускают их, выпускают и проче обрабатывают.
Но вот вдруг он захочет-таки на Вас жениться, искренне так, от души – тут все махом и кинутся восстанавливать утраченное равновесие и преодолевать сопротивление его, стремящегося к Вам.
Вы же понимаете, что Ваш любимый не в вакууме обитает? Что нет такой простой схемки: мой хороший + его жена плохая. У Вашего любимого есть теща. Тесть. Мама. Папа. Сестра. Брат. Племянница. И двоюродная тетка из Красноперекопска. И все они привыкли, что он женат на своей жене. Может, даже недолюбливают ее. Но привычно недолюбливают, даже если она зло, то знакомое и понятное. А Вы – зло неизвестное. И, значит – враг даже для тех, для кого его нынешняя жена враг. Что как только он скажет: «Я от тебя ухожу и на Марьяне женюсь», его родня тоже скажет «Что ж такое, как же так!» Я такое не раз наблюдала. Когда брат брату говорил: «Ты чё? Нормальная у тебя же, не дергайся». И брат (может быть и любимый Ваш) подергался, и перестал. Хоть и любил свою «левую» искренне. Вокруг нас холод или жара, а температура тела поддерживается в 36,6. В теле — гомеостаз. За окном зима или лето, а дома 20 градусов и нормальная влажность — гомеостаз. Тут такая метафора: любовь вне семьи – это погода за бортом. А в доме должен быть гомеостаз.

А Вам-то что? А Вам лучше понимать, что Ваша привязанность к любимому «из другой песочницы» тоже гомеостаз такой нездоровый. Нездоровый, потому что Вам, как части системы Я + женатый любовник хорошо бы не только стремиться выжить, Вам хорошо бы развиваться. С ним – не работает. Значит, сработает с другим. Плюньте Вы на это чужое болото, выгребайте к реке, я помогу: yana.yazovitska@ukr.net.
Рисунок8.png

Featured

Бабочка крылышками

Хорошо когда женщина есть
Леди дама синьора фемина
А для женщины главное честь
Когда есть у ней рядом мужчина
И повсюду тем более здесь
Где природа дика и невинна…
.

Помните? Это же «Обыкновенное чудо». Ну там еще потом Ирина Купченко Андрею Миронову говорит «Мой муж колдун», а Миронов такой «Предупреждать надо». Там ещё медведь был, садовник, помните?

Воот, у нас сегодня тоже медведь, садовник и прочее, только по-другому:-)
Напишите Вашу сказку, про Ваше Обыкновенное чудо, используя слова ниже (все!) и преподробнейше описывая каждое из явлений, ок?
(1) Сад
(2) Река
(3) Медведь
(4) Садовник
(5) Цветы
(6) Лес
(7)Тропинка
(8)Избушка
(9) Ключ

А я Вам чё? А я Вам расшифровку: какой у Вас мужчина (сейчас или желаемый), как Вы проблемы решаете и ради чего живёте. Хотите? Присылать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ПРЯМ ВОТ ТАК МНОГО!
a-babochka-krylyshkami-byak-byak-byak-byak-horoshee-nastroenie_1

Featured

Мы с тобой два берега у одной реки

О чём Вы думаете, глядя на этот комплект спального белья?

10900576_2

Что бы Вам в такой постели снилось, как думаете?

Впрочем, неважно. Сегодня у нас другая проекционная техника. Снова сказочная, как и неделю назад. И сказка у нас будет про избушку, без курьих ножек, а какую пожелаете и обязательно в лесу.

Итак, берите ручку, записывайте слова и словосочетания, пишите по ним рассказ и отправляйте мне на yana.yazovitska@ukr.net, а я Вам расшифровку: что для Вас в жизни важно и чего Вам в жизни нужно. Так-то:
(1) рядом со мной идёт человек
(2) поле
(3) лес
(4) из лесу выходит воображаемое животное (назовите, опишите)
(5) Ваша спонтанная реакция на воображаемое животное
(6) как дальше проходит общение с незнакомым зверем
(7) продолжаете движение, кто-то идёт сзади (опишите)
(8) увидели дом (опишите размер, двери, окна и т.п.)
(9) есть ли в доме свет
(10) кухня (какая)
(11) на кухне чашка (какая)
(12) что Вы делаете с чашкой
(13) водоём
(14) что Вы делаете с водоёмом (в водоёме)

Лично я люблю сплавать от берега к берегу и обратно. Если, конечно, это не совсем уж море. А Вы чё? Присылайте мне свои рассказы!

Featured

Свет мой, зеркальце…

Ну давай, Яна, не ленись. Да, у тебя чемоданное настроение, послезавтра отъезд, а сегодня официально открытый Клуб Любовниц (девочки, какие же вы красивые, чёрт, я правильно выбрала целевую аудиторию)), но всё равно писать надо. Писать хочется притчу, простую, короткую, а темы сразу две: (1) Про проекцию и (2) Про оценку.
Давайте со второго. Это из грёбаного всехнего детства: Если – То: Если будешь хорошо учиться – летом поедем на море на два месяца, Если уберешь в комнате – куплю куклу, Если будешь скромно себя вести – удачно выйдешь замуж, Если будешь усердно трудиться – повысят зарплату.
Это «вечное садо» про то, что всё в мире надо заслужить, а потому надо служить, выслуживаться и угождать. Потому что очень важно, что скажут люди и даже что они подумают.
Две новости, плохая и хорошая. Начну с хорошей: большинству людей до Вас нет никакого дела. Их беспокоят их дела, а Ваши только в сравнении с их: успешностью, внешностью и т.п.
Плохая в том, что Вас тоже беспокоит сравнение. «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду покажи». И в качестве зеркальца используются другие люди.
То есть, мы оцениваем себя по тому, что о нас скажут или подумают другие. Скажут хорошо – мы расцвели. Скажут плохо – мы потухли. Это называется ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ОЦЕНОЧНОГО СУЖДЕНИЯ. И притча про это звучит вот так:
— Мастер, ты говорил, что если я познаю кто я, то стану мудрым, но как это сделать?
— Для начала забери у людей право решать кто ты.
— Как это, Мастер?
— Один тебе скажет, что ты плохой, ты поверишь ему и расстроишься. Другой тебе скажет, что ты хороший, ты обрадуешься. Тебя хвалят или ругают, верят тебе или предают. Пока у них есть право решать кто ты, или какой ты, тебе не найти себя. Забери у них это право. И у меня тоже.

Приходите, я уже умею, покажу и расскажу, как: Yana.yazovitska@ukr.net
picturecontent-pid-50b0f-et-def7c51.jpg
Для начала — не пытайтесь понравиться…

Featured

В королевстве, где всё тихо и ладно…

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Ну ладно, это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
blue-bodies-boy-boy-and-girl-Favim.com-3813098
А песня объясняет, откуда я названье для статьи взяла. Сказка Владимира Семёновича моего любимого:

Featured

Вторичная выгода — горшок без мёда

Вот горшок пустой
Его секрет простой:
Он ни-ку-да-не-денется
И потому горшок пустой
И потому горшок пустой
Го-ра-здо-вы-ше-ценится!

Лично я защищала курсовую по психиатрии по мотивам «Винни Пуха». Потому что в этом гениальном мультфильме огромное количество психиатрически диагностируемых персонажей и ситуаций, от депрессивного Иа до маниакального Винни-Пуха, через… ну, например, вторичные выгоды. Счас на пальцах объясню.
Есть, к примеру, средний палец правой руки. Который мы все показываем в смысле «На хрена мне пьяница-муж» или «Не хочу быть номером два для мужчины и ждать его в отчаянии». Но при этом остальные пальцы как бы случайно складываются в кулак. Это выглядит сильно и красиво, как будто бы всем пальцам, кроме среднего, как раз именно это, чему фак показываем, и надо. Впрочем, долой метафоры, давайте по-простому.
В психологии существует понятие вторичной выгоды. Внешне человек может чего-то очень хотеть, постоянно об этом говорить, но ничего не предпринимать. Например, человек может говорить, что желает выйти замуж, что нынешнее незамужнее/без статусное положение её не устраивает, но при этом всё, что она делает в направлении избавления от положения любовницы и приближения к статусу замужней дамы – это страдания в формате «Беда-беда-огорчение» «Ой людечькі добрі подивіцця шо ж це робицця», «Держаться больше нету сил» или … Ну разные «или» от отчаяния случаются: кто с женой его стрелку забьет «Отдай его, у нас любовь», кто до бабки какой добежит «Дайте мне опоить, пусть зомби, зато мой». В любом из описанных выше бездействий или действий полноценные здоровые отношения не случаются, что и требуется для женщины формата «Жертва».
Одна моя знакомая, которая как бы хотела замуж, в шутку говорила, что муж, это такой человек, который будет покупать чулки и набирать тёплую ванну, когда она «без ног» от усталости вернётся с очередного проекта. Ну не было у девушки истинного желания обуздать себя по-семейному. А, если и было, «хоп-хей-лалалей» неизменно побеждало. То есть, на примере моей знакомой страдалицы по «замуж за удобства и статус» не очень-то ей было это надо, а надо было жить ярко, насыщенно и красиво, чему мешает нудный быт. Ну, она ярко и живёт. Периодически, правда, поплакивает про «уж замуж невтерпёж», но вторичные выгоды свободной и бескомпромиссной жизни сильнее.
Или вот жену изменщика взять. Она такая вся, голову запрокинула, руку на глаза закинула, по-японски почти «каки-суки» лопочет. Про любовниц, значит. Как вот эта девушка прохожая прям по рёбрам ей отличную её семейную жизнь переехала, но мужа она от щедрости душевной всё равно простит. И не уходит никуда. Ей выгодно. Тётки-жоны-пушки-заряжоны меня на странице Любовницы спрашивают-петушатся «Чем это, чем любовница-стерьва семейным, к примеру, полезная?» На пальцах, девочки: (1) Муж Ваш, когда кругом виноватый, им легче манипулировать. Человека на чувстве вины высокоооо под потолок подвесить можно. И туда или ему кричать «подай-принеси-кактыпосмел». Или людям на подвешенного показывать «Вот он, мерЬзавец окаянный, всю жись мне спортил». И теперь, что бы Вы, жертвушка, не сделали, мерзавец окаянный всё равно Вас мерзей. Ну не класс ли? Это как в анекдоте про пьяницу, жена орёт «Ты опять напился, сволочь!» А муж ей «А у тебя ноги кривые». То есть, он завтра проспится и трезвый будет, а у тебя, мол, кривулечно-уродливая фигура навсегда. Поэтому, кстати, с пьяницами живут. Потому что верят в свою ущербность, что кроме такого мало кому нужна. Или что только на фоне такого совсем урода морального можно чисто-красиво выглядеть. Такая вот вторичная выгода жизни с пьяницей. «И входит, и выходит — замечательно выходит!»

Ну или вот (2) Как уже писалось ранее, позиция жертвы офигенная: ничего делать не надо и все жалеют. Он, например, ушёл даже, а Вы такая «АААААААААААУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭ» и всё. Где стратили в партнёрских отношениях думать не надо, надо сесть и написать «Всех любовниц под расстрел, а мне орден Героической Страдалицы и пожизненную пенсию за моральную травму». Почему? Потому что там, где есть вина, нет ответственности. Ну или есть виноватая (ну не Вы же, само собой) и ответственность вся на ней.
Происходит так называемая ЭКСТЕРНАЛИЗАЦИЯ – один из механизмов защиты, проявляющийся в стремлении человека воспринимать внутрипсихические процессы, силы и конфликты, как протекающие вне его и являющиеся внешними по отношению к нему.
По-простому говоря, перенесение вины и ответственности за отвергаемые человеком в себе качества, чувства или наклонности на других людей.
Другая (любовница или жена)очень важна для всего этого как виноватая в неудавшейся жизни. Ведь это из-за неё «я потеряла женственность» или «не нашла взаимопонимания с мужем» или «не могу нормально выйти замуж» (а нормальные мужчины ведь все женаты, это же известно))… О эти другие, которые мешают жить, спасибо вам! Благодаря вам можно не реализовываться, не получать, не меняться. И даже можно не понимать, что я сохраняю такую ситуацию, потому что мне это выгодно. На бессознательном уровне. Что эта тётка-психотерапевт понимает в моей ситуации!

Ну или можно понять, что что-то не так в получении кайфа от пустого горшка и лопнувшего воздушного шарика и прийти к учиться получать удовольствие от полноценных отношений, а не от каличных. Как говорит Винни Пух «горшок без меда — только не мне!»
Пишите, если решитесь есть медок полной ложкой: yana.yazovitska@ukr.net

Featured

Буридановы ослы на все стороны равны

Вообще-то поговорка была про Пифагоровы штаны, но мне так прикольно показалось.
Сегодня здесь вам будет полу-притча. А тем, кто статьи читает из фейсбучной страницы «Любовницы» переходя, притча будет аж через 4 дня. Я считаю, это справедливо для лояльных читателей моего блога, которых уже порядка 700-800 в день, за интерес ко блогу искреннее Вам спасибо!
Итак, Буриданов осёл. Классически, это философский парадокс господина французского Буридана, если очень кратко, то про выбор из двух одинаковых выборов. Про то, как один осёл муж-и-любовник стоял между двух стогов сена женщин, одинаково прекрасных, и сдох с голоду, потому что ни одну выбрать не смог.
Я здесь давнюю историю вам нате. Была я замужем много-премного лет, потом от супруга своего по мне известным, а вам не скажу каким причинам ушла, и жила себе отдельно, а с супругом периодически по детскому вопросу встречалась, потому как был у нас с ним на то время повзрослевший сын. И вот, подхожу я к дому мужа бывшего и несколько остолбеневаю: он из машины выходит и руку подаёт… буквально мне, но только минус лет так пять. Я такого портретного сходства с собой настолько не ожидала, что всем подряд знакомым и не очень эту историю долго пересказывала. Вам, например.
История про то, что мужчины часто выбирают очень похожих… на его мать, например. Или на детско-эротический какой-то идеал а ла «учительница первая моя». В этом смысле жена и любовница Буриданова осла такого мужчины зачастую похожи. Только в жене, например, какая-то одна половина «идеальной женщины» воплощена, а в любовнице — другая. А вот, если сложить их, то и получится вожделенная Мерилин Монро с мозгами Маргарет Тэтчер. Или кто там счас в эталоне Василисы Прекрасной и Василисы Премудрой. Кстати, видите, в исконно-посконных сказках Василиса тоже как бы раздвояецца)
Но вернёмся к ослам. Некоторые источники ссылаются, что еще Аристотель размышлял о тому, может ли мужчина осёл, которому предоставлены два одинаково соблазнительных женских тела угощения, всё-таки рационально сделать выбор?
И вот уже уважаемый господин Буридан в своих сочинениях упоминал, что человек, столкнувшись с выбором, должен выбирать в сторону большего добра. И всё. В правом стоге большее для всех добро или в левом — по фигу. Выбрал — жуй. Глотай. Не тупи. Это я бы так мужчинам сказала. Если бы меня спросили)
А женщинам вот так скажу, про ту же ситуацию: не надо их, неверных, оправдывать. Есть у Вас принцип «настоящий мужик так не поступает» — всё. Не надо философских парадоксов наматывать типа «мой-то настоящий мужик, просто падшая сука (любовница) его растлила» или «мой-то настоящий мужик, просто тупая стерва (жена) его детьми держит». Тут, девочки любимые, он или настоящий мужик, или осёл. Сено в том, что выбор неспособен он сделать, не виновато. Ни стог справа, ни стог слева. Есть еще один вариант: пересмотр жизненных убеждений. Что две женщины у одного мужчины это норма. Как в арабских странах, например. Но тут строго: если Вы убеждение своё в сторону позволительности такого для настоящего мужчины пересмотрели, то и не гоните волну больше. Примите как данность да и успокойтесь. В любом случае не стойте, а двигайтесь в сторону большего для себя добра. А если сами пока не можете, пишите-приходите, силу воли и уверенность в себе накачаем: Yana.yazovitska@ukr.net
Рисунок1

Featured

Тайный брак и любовный квадрат

Люди доверяют разные истории. И, если я какую из них опубликую, то только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
Skeletons-in-the-Closet

Featured

Без меня тебе, любимый мой, земля мала, как остров…

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.

Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб с вопросами посещать?
Если да, то давайте сделаем свой женский. Клуб любовниц, например, на раз в неделю с 19.00 до 21.00. По вторникам, к примеру. Место встречи — Киев. Центр. Адрес уточню.
Форма оплаты – donation – кто сколько посчитает нужным. Кто пришел бы, пишите: yana.yazovitska@ukr.net


0X3In01NZg0-320x268

Featured

Потерпи, ты ж девочка

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене

Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

04
Приходите, разучиваться мучиться: yana.yazovitska@ukr.net

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

Featured

9 признаков зрелой любви, Отто Кернберг

Со всем согласна, до запятой. Не мое, но желаю сохранить, ибо очень правильно.

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
waitingShadows-wp-DesktopInnerImage1

Featured

Сильнее страсти, больше, чем любовь

— Помоги мне нарезать салат,
— Ах да, нам же надо что-то делать вместе.

Нет, так не надо. Не надо, потому что тётя-психолог сказала. Надо, когда хочется, из совместного интереса, увлеченности чем-то. Например, она взяла, да и полюбила искренне этот чёртов бокс, когда люди публично калечат друг друга. Но это я так думаю, а Она взяла и полюбила. Или Он вышивать начал, прям аж загорелся. Нет серьёзно, представьте, жене панно для вышивки купил, она там что-то не решалась, он стал и кааак вышил! Несколько месяцев вышивал, никого к «мольберту» не подпускал. А кто бы мог подумать, мужик мужиком…
Когда краски в доме все закончились, потому что оказалось, что им обоим нравится рисовать. Когда праздники не вот эти, которые «положено»: оливьешные новые года и шашлычные первомаи, а свои личные традиции – с ромом на волнорезе каждого 13го июня потому что 3й день после 2го поцелуя (копирайт моей талантливой клиентки Ольги)).
Счас нате Вам врезкой из классической психологической статьи. Язык немного канцелярский, но суть живая: «Стабильное функционирование семьи нуждается в опоре на средства, усиливающие ее сплоченность. Психологическими средствами поддержания внутрисемейных отношений могут стать ритуалы как вновь созданные и значимые для всех членов семьи формы взаимодействия.»
Понимаете? Вновь созданные! Обязательно нахер «Иронию судьбы», «шубу», мандарины… ааа нет, мандарины, пожалуй, оставить. Вообще всё можете оставить, если Вам по приколу вот этот формат «Ешь три часа, а в три дни не сварится» (А.С.Грибоедов), но своё, оригинальное – обязательно добавьте. Минимум 5-7 праздников на год.
И еще. Если следовать вот этой логике про «ячейка общества», то семья — это маленькое предприятие, мини-корпорация такая. И дальше направление деятельности выбирайте: Или вы специализируетесь на выращивании детей (голосом Пугачевой: «так же, как все, как все, как все») и тогда дети у вас, сорян, предмет торга и спекуляций: «я ради тебя, ради вас, ты, мать моих детей, ану вернись, тыжепапа».
Или у вас и с фантазией, и с амбициями покруче, чем у стадного большинства, и вы пара пассионарная, живущая интересами гораздо более глобальными, чем «я продолжаю свои продолженья» в детях. Откроете радиоактивность как Пьер и Мария Кюри, возьмете танцевальные вершины мира как Екатерина Максимова и Владимир Васильев, обогатите мировую литературу как Николай Гумилёв и Анна Ахматова, или … придумайте сами. В общем, это про то, что личность + личность = не только ещё одна (две/три) личности, а творчество + творчество = мы что-то новое надолго сотворим.
И тогда не придет разочарование «синдрома пустого гнезда», когда дети выросли и он Вам такой «Жэншэна, кто Вы?» если не мать.
Я напоследок Вам пилюлю: часто тётки детьми, их благом прикрываются. Чтоб не идти работать, как безработная Аня «я же сыну отца сохраняю». А отец пьет и сына унижает. Нет, сохраняет.
Чтобы не терять источник статуса и дохода: «Не могу терпеть, он меня с дерьмом смешивает». Не терпи, блин. Но вот эти вот серьги-кольца-платья-от-Версаче их не будет больше, если уйти. Поэтому что? Ради доооченьки она терпит, вона чё! Примеров могу ещё, но мне вот противно, я такое не люблю, окольцованных торговок детским счастьем ради выгод мужа статусного, например, или чтоб прикрыть свою несостоятельность.
Про мужчин такое же абсолютно верно. Он к Вам не уходит не потому что «когда дети вырастут», а потому что не хочет. А дети – это святое, ну куда ты против «я ради детей» попрёшь, да?
В общем, хотела сказать, что важно в партнерстве иметь больше «скреп», чем детский сад и новый год с родней по свекру. Например, видение и миссия вашей семьи. Что вы для общества в целом, а? Зачем вы вместе, кроме того, чтобы родить и не голодным человека вырастить? Смогли бы так? Ну да, я понимаю, что идея миссии семьи сильно не для всех. Но меня мои талантливые клиенты на эту мысль натолкнули. Которые из семейных ритуалов в семейную стратегию – бац – и переросли, мол, Яна, хочется больше, можем и сделаем. Есть клиенты, от которых получаешь мега-кайф, такой у них КПД от работы над собой. Но я отвлеклась) Обратно к ритуалам: ритуалов придумать интересных, романтических, ярких и даже магических семейных, может же каждый. Я начну, а Вы продолжите, давайте?
Ритуал от Яны Язовицкой – семейная прогулка в новолуние.
Новолуние случается раз в месяц и, по поверьям, если показать растущему месяцу, то многое вырастет: и волосы, и семейный доход и, может, даже грудь (шутка). Пусть в ночь новолуния не спят даже маленькие дети (ну не грудные, понятно), возьмите пиццу (можно, раз в месяц не страшно), колу и символическое изображение того, что хотелось бы в семье вырастить: любовь, отпуск, знания, умения и т.п. И идите на прогулку в парк. Держитесь за руки, читайте стихи или, например, заговоры на рост счастья , закопайте пожелание самим себе под плодовым деревом, а через месяц (или на какой срок желаете) откопаете и проверите: что сбылось, а что повторить с усердием. Пейте волшебную колу, ешьте магическую пиццу, пометьте дерево, привязав на ветку конфету «Белочка». И по вере вашей вам воздастся, по надежде вам воздастся, по стараниям воздастся много-много вам любви)

А какие ритуалы интимного партнерства есть у Вас: поделитесь, а?
FT-500-3

Featured

Соберись, паззл

Из чего же из чего же из чего же
Сделаны эти любовницы?
Из красоты и сексуальности
Из заботы и нежности
Из понимания и сладости
Из терпения и радости.
forma_pazzle_8
Что же, что же, что же внутри у прекрасных?
Унижение-возмущение-страх-стыд-вина-обида-ожидание
Гнев-горечь-надежда-отчаянье.
3e91c6c649dd7a49151d53f86905ed74

Что же делать?

Пересобраться:
Унижение — в самоуважение
Горевание — в празднование
Терпение — в самовыражение

Шаг за шагом, по кусочку — потихонечку.

Будет медленно. Будет трудно. Будет слёзно.
А потом будет счастливо. Потому что Вы достойны. Я помогу. yana.yazovitska@ukr.net
tumblr_ngh6mpRX2z1rte5gyo6_500.gif

Featured

И я тону в тебе, как в омуте, бесплатно

Ну про бесплатно это гуггл выдал. Я лишь загугглила про «я тону в тебе», думаю, наверняка же песня есть про романтическое утопление. Точно, 2017года, почти свежая, можно бесплатно скачать.
Но мне показательней «Високосный год», 2001й про
Наша с ней основная задача — незастуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал

ПЛАВАЛИ-ЗНАЕМ
В первый день на море был шторм, а на спас.вышке висел красный флаг, типа купаться нельзя, но я пошла, это же первый день, как без моря, я же не волк, флажков бояться, да? Но вы же знаете, в чём засада купания в шторм? Зайти можно, выйти сложно. Волна идет за волной, они все широкие, переворачивают-крутят, поди угадай, в какой момент дыхание на подольше задержать, чтоб под волной спокойно прокрутиться: бывает и хлебанёшь. И вторая засада в беспечности. Я такая вся плаваю умело, море люблю, почти как в анекдоте про Красную Шапочку и Волка (дорогу знаю-секс люблю), веселюсь-наслаждаюсь вдалеке от берега – там море поспокойнее, волны мягче и ниже, даже в шторм. Катаешься и кайфуешь: во-первых, приятно, во-вторых, крутая – мало кто решается, а я вона чё, смотрите)
Так и с любовником женатым: оно азартно: Вы круче и красивее многих, как пара, прямо Джеймс Бонд и его Вы. («Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино…, но…»).
Только с игрой этой как с любой Бондианой: видели, сколько девушек у Джеймса поменялось? Всё как в жизни, девушки, всё, как в жизни. («…но мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро»)
А Вы упорно с одной из двух соломинок («У нас всё будет по-другому» или «Я не собираюсь в это всерьёз втягиваться») в кулачке зажатых поплыли, и заплыли, и не верите мне, что накроет волной, неожиданно и надолго. Ну и Бог с Вами, верьте, во что хотите, а когда тонуть начнёте — нате технику для самоуверенных утопающих:
Когда нет возможности дышать – и Вы понимаете, что не задыхаетесь от любви, а реально вдохнуть не можете, вот здесь (показывает на диафрагму, там, где ребра начинаются) как кол стоит и/или копчик болит– это адреналин пошёл от страха: Ваш любовный сёрфинг стал опасным для Вашего физического и психического здоровья. Вы это уже поняли, Вы уже испугались, но попросить помощи ещё страшнее. Ну вот дыхательные техники на справиться со страхом до следующей «волны»:
1. Лягте на спину, станьте прямо или сядьте с прямой спиной – важно, чтоб спина была прямой и дышите животом, акцент на выдох. Чтоб понять, что Вы правильно дышите, положите обе руки на живот, представьте, что в животе мяч надувной. Длииинный плавный выдох – сдуваете воображаемый мяч, быстрый вдох – наполняете. Подышите так 5 минут.

18194727_619937071538389_7575318086937415816_n

Дыхание преимущественно животом положительно воздействует на симпатическую и парасимпатическую нервные системы. Симпатическая нервная система реагирует на все, что угрожает человеку, снабжая его энергией для того, чтобы бежать либо сражаться. Парасимпатическая нервная система противоположна симпатической, связана с «отдыхом и перевариванием», и отвечает за замедление сердечного ритма, снижение артериального давления, а также за чувство полной расслабленности.
Дыхание животом активирует эту систему, что крайне необходимо для людей, подверженных ежедневному стрессу и нагрузке.
2. Лягте спиной на ровную поверхность, cогните колени (или сядьте с прямой спиной) и положите одну руку на диафрагму, а вторую на живот. Представьте что в руке на диафрагме один конец резинки, а в руке на животе — другой и как бы растягивайте резинку дыханием. Длииинный выдох, короткий вдох. Подышите так 5 минут.
2511377-0301
Исследования доказывают, что, если дышать животом, это помогает снизить уровень стресса. В исследовании, проведенном в 2011 году, обнаружили, что у спортсменов, которые практиковали диафрагмальное дыхание уровень, гормона стресса кортизола был значительно снижен, а уровень гормона расслабления мелатонина был повышен.

3. Оставив одну руку на животе, второй закройте правую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Поменяйте руку. Закройте вторую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Это упражнение усилит воздействие предыдущих двух.

А купаться в шторм не романтично, а опасно для жизни и здоровья. Уровень стресса в таком заплыве обессиливает: руки и ноги холодеют, потому что вся кровь приливает к сердцу и голове, чтобы сообразить и сориентироваться в круговороте мыслей «Выжить-понять что делать- что делать-чтоб выжить – как удержаться – счас опять накроет – надышаться до следующей волны – как выплыть – где берег – ма.моч.ка» Кажется, вот полсекунды, и я стану на ноги. Блин, ну на четвереньки точно стану. Я встану и выйду, вся из морской пены Афродита гордая… А волны всё елозят и елозят по камням, и не дают подняться, гордой Вам и сильно-красивой.
PS: я когда из волн уже выходила, так ладонью «спасибо-не-надо» показала стоящему по колено в воде спасателю, что мне руку протянул. Я с таким же чёртовым «ясама» воспитанием. Как будто принять помощь означает ослабеть. Так вот, принимая помощь мы не становимся слабее, мы лишь перераспределяем свои ресурсы.

Хватайтесь за протянутую руку помощи, пока не закрутило: пишите yana.yazovitska@ukr.net.
Ну или тренируйтесь задерживать дыхание на пару лет… тут тоже Вам на полный дыхательный тренинг ко мне, у меня сертификат по ребёфингу)
1-1
В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней

Featured

Химия любви

Любого психотерапевта тренируют переносить разные состояния клиента: от громкой истерики до гробового молчания. Я могу час промолчать с клиенткой, если её сопротивление перевешивает жажду перемен и улучшения ситуации. Я поощряю слёзы и крики матом: местом, где можно быть самим собой и наконец-то перестать сдерживаться, должна быть не квартира любовницы, а кресло психотерапевта. Люблю когда девочки забираются в кресло с ногами, свернувшись калачиком. Обожаю, когда они уходят из терапии, благополучные и счастливые. И со-переживаю, когда не могу дать немедленную таблетку от боли-и-горя, боль и горе надо пережить, чтобы ассимилировать (усвоить) прожитое и стать новой-лучшей другой.
Вот, сегодняшней таблицей пытаюсь оставить рецепт для Елены и Екатерины на время отпуска: проживать утрату можно по-разному, а именно: быстро и долго. Я за быстро, само собой. Быстро пережить охи-вздохи поможет хирургическое вскрытие реальности: Ваша неземная неповторимая любовь всего лишь горстка гормонов в крови, заваренных в Вас природой, чтоб Вы выполнили свою биологическую функцию и продлили род. Когда Вы лишаетесь дурманяще-наслаждающей химии, начинается острая абстинентная ломка с желанием прекратить страдания любой ценой: от «по морозу босиком к милому ходила» до… не будем. Я не стану Вам врать, рецепт ниже не заменит Вам воздействие мужчины-дозы на 100%. Но на 80% поможет вполне, при должном усердии и желании не страдать, а быть счастливой. Я собрала в таблицу на какой стадии влюбленности появляется какой гормон, через год совместного пребывания они шарашат по Вам все вместе, и эту пригоршню «таблеток» поди попробуй заглотай куском из других источников. Но Вы же женщина! Вы можете из ничего сделать не только скандал, но и салат) И спорт. И секс. Попробуете?
Рисунок2

Если очень кратко — выбирайтесь из травмирующих отношений методом трёх «С»: Солнце, вкуСное, Спорт. Я бы добавила четвёртое про Секс, если бы была уверена, что Вы не попытаетесь из мужчины-лекарства устроить для себя спасателя и вцепиться в него как в Новый Объект. В период проживания расставания (от полугода до года) секс с другими мужчинами — это просто секс, без домыслов и эмоциональной нагрузки. Если Вы так можете.

А банан как раз не просто банан, а лекарство)
Есть еще вопросы? Пишите yana.yazovitska@ukr.netgspg-globulin-svyazyvayushhij-polovye-gormony-4-1

Featured

Бессильная зависть

Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.

Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.

Спасибо Вам, Яна, за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.

Алиса

Когда женщина соглашается стать «его четвертинкой по вызову», она обрекает себя на повторяющуюся травму: (1) Отсутствие контроля над ситуацией (живу его жизнью) (2) Положение жертвы (ведь каждый раз, когда он уезжает от Вас в семью, Вы проигравшая, снова и снова) (3) Пребывание в иллюзии «Всё будет хорошо» (а вот это уже, уважаемые, психоз, реальность раз за разом Вам доказывает, что будет, как было, но Вы создаете себе «рай в голове», чтобы как-то перетерпеть это ад сейчас и вчера и завтра). Есть еще пункты, но Ваша травмированная психика вряд ли удержит в памяти больше трёх сейчас. Вы обесточены: физически, морально, психологически. Ваше настроение скачет, чувство безопасности выбито у Вас из-под ног, иррациональная тревога захлёстывает Вас «вот здесь» (здесь женщины показывают на грудь или горло) и Вы перестаете быть самой собой. Вам всё время надо соответствовать его ожиданиям, чтобы тогда он увидел, оценил, пришёл… И это иллюзия. Я предлагаю Вам разорвать порочный круг прямо сейчас. Никаких «один звоночек», «ещё разик», «мы как следует не попрощались» или «он забыл свои запонки». Вы — любовная наркоманка, он — наркотик, выбирайтесь! Я поддержу: yana.yazovitska@ukr.net
upl_1481657292_177285

Featured

Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Абсолютно нормальная. Как все.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в подсознании узнать без помощи психолога так трудно, что никак почти совсем. Пишите: yana.yazovitska@ukr.net

49fbe3401e8654c65fdc0506af039be23c2d69ea1

Featured

Как выйти замуж и в нём остаться

Крекс, пекс, фекс. Сейчас я расскажу вам, как любить друг друга вечно. Любовь, брак, секс. Начинаю.
Про институт брака. Я в него не верю (какой неправильный психолог), потому что:
Брачные узы и договор это сделка и всегда была сделка. Для мужчины подвид «купеческого честного слова, что я беру на себя обязательства перед этой женщиной, про которую я думаю, что она всегда будет давать мне классный секс по моему хотению, разделять мои интересы, увлечения и развлечения, будет мной восхищаться, создавать аккуратный и вкусный домашний уют и всегда будет такой же красавицей, как сейчас».
Женщина говоря «ты только мой навеки-навсегда», подразумевает, что он будет её материально удовлетворять, любить её детей (всех, включая внутреннего ребёнка), будет нежен и подарочно-внимателен, а также найдет 2 часа в день на поговорить как в те чудесные дни, когда они встречались. Ах да, он будет во всём честен и открыт с ней, откровенен.
Возьмите ручки и тетрадки, выпишите по пунктам, что тёти и дяди ждут друга от друга в этом увлекательном мероприятии с говорящим названием «брак». Это не Яна только что придумала (включая именно два мужских часа в день на послушать жену без печати моральных страданий на лице), это большое длительное количественно-качественное исследование гласит, не английских ученых, а вполне себе нормальных социологов.
Теперь скажите мне, может, я чего-то недопонимаю, насколько соответствие по всем пунктам реалистично? Я лично сильно сомневаю пункты про вечную красавищность у женщин и абсолютную откровенность у мужчин. А вы можете под сомнение поставить другие какие пункты, из своего опыта исходя.
Но, в этом месте внимание, всем своим клиентам всегда говорю: Никогда не верьте мне на слово, всё пробуйте и примеряйте к себе. В данном случае это значит, что моя бракофобия ничего не значит и, если вы верите в окольцовку во благо и куклу на капоте, то я — за вас — и по вашему запросу отработаю. В смысле, я для клиента работаю на клиента, а не по тому, во что лично я верю или не верю. Женщин замуж выдавала, выдаю и выдавать буду, если им уж так хочется)
Теперь про «как»? Как сделать вечным брак? – Ориентироваться на местности и иметь техники/навыки прохождения крутых поворотов.
Виражи семейная жизнь делает примерно в следующих местах:
Рисунок2
Не обязательно минута в минуту, но примерно такие кризисные этапы отмеряны, потому что:
Скульптуры женятся так редко, что просто никогда, а это значит, что люди в процессе брачной жизни меняются многократно, сама семья меняется и внешне (например, беременеет или зарабатывает пивной животик) и внутренне (например, бабушка умирает, а дочка рождается, сын идет в школу, а папа меняет работу) и поди переживи все эти перемены с выраженьем на лице как будто «мы всё так же всё те же всё с теми же». Это всё, люди, труднопереживаемо, циклично и требует терпения и навыков на каждом из этапов. В кризисы легко завести любовника или любовницу, уйти на рыбалку или с головой в работу, второй раз замуж, в другой город или развестись через 35 лет семейной жизни как два идиота. Нет, я серьёзно не понимаю этот расклад «30 лет прожили вместе и развелись». Вы что, хотите умереть спокойно? Нееет, умирайте с честью на том, с кем породнились (шутка, юморочек у меня такой).
Ближе к теме, совета как крекс-пекс-фекс сделать вечными любовь-брак-и-секс, у меня 2:
1. Соберите реактор в домашних условиях: прочтите, выучите наизусть и при помощи молотка и чьей-то матери (как спутники чинят) при каждом кризисе совершенно бесплатно делайте вот что:
(а) Давайте другому (мужу, жене, сыну, дочке и даже вашей сумасшедшей компартийной бабушке) личное пространство. По-простому – не лезьте в душу лишний раз ни с советами, ни с вопросами, входя в комнату, стучите в дверь, спрашивайте, можно ли причесаться твоей расческой, позвонить с твоего телефона и интеллигентно просите дочь-подростка вернуться домой к 11ти, а не «что это за ЧМО бородатое она себе нашла». Жену про такое тоже лучше не спрашивать, а мужа не спрашивать, почему его секретарша блондинка и моложе 50ти. Не надо.
(б) Совместные интересы. Ну я не знаю, женские журналы советуют оставаться всегда интересной для мужа. Или мужу для жены. Я не знаю, как это сделать, вот честно. Мне когда муж звонил и говорил «У меня для тебя сюрприз», я сходу плакать начинала. То мы летим в другой город на новый год, а я там никого не знаю. То он записал меня на курсы вождения скутеров, а мне страшно. Один раз даже мне надо было прийти на какое-то мероприятие, чтоб стать Миссис-чего-то-там, а у меня в семье моделью обзывали, когда плохую оценку приносила.
Ну и я такая интересная – пошла выучила нижний брейк у пацанов во дворе за пачку сигарет. Думаете, муж мой обрадовался? Но удивился это да, сильно удивился, скажем прямо. Даже пошёл пацанам рассказал, что он удивлён.
В общем, раз я не понимаю, как быть интересными друг для друга, я предлагаю вам совместные интересы иметь, вот это реально круто. Тогда вот это то, что «хорошее дело браком не назовут» превращается в дружбу. А дружба – это реально стоящая вещь. Плюс еще секс хороший, «приспособленный», плюс дети. В общем, круто получается, да.
(г) Передоговаривайтесь. В натуре. Любой договор нормальный имеет срок. Например, на год с дальнейшей пролонгацией. Потом условия рыночные изменились: курс валют, цены на нефть, президент и мода на блондинок прошла, а я такая вся блондинка ещё хожу в блёстках «любите меня». Ребенка родили – сели за стол переговоров, чего папа делает нового, чего мама, чего с ребёнком вместе делаем, чего если на бабушку скинуть повезло. Ребёнок в подростка вырос, семейную систему подрывает, хоп, сели за стол втроем, договариваемся про новое распределение ролей в семье, причем никто ни на кого не давит авторитетом, авторитет до 12 лет работал, сейчас разводитесь или адаптируйтесь. Жена поправилась – подари ей абонемент в бассейн плавно в танце. Муж на рыбалке начал ежесубботне пропадать, пропади и ты с ним ну хоть пару раз, ты ж «на заре» и на футболы с ним ходила, вспомни.

В общем, не делайте вид, что ничего не меняется с тех пор, как вы в фате и с кольцами, там сказке самое начало много раз.
Ах да, второй совет: ко мне идите на прием. Знаете чего? Изнутри в системе запутанной да ещё и в кризис сложнее разобраться, чем снаружи. Это как на комнату с балкона смотреть или из комнаты, уже говорила, да.
Yana.yazovitska@ukr.net

Featured

Притча о мести

Сегодня я расскажу вам, что такое амбивалентные чувства: это когда, как я, хочешь и на пляж, и написать про месть, чтоб уже хоть как-то тему войны женщин за развлекающегося мужчину завершить. И непонятно, чего больше хочешь. Хотя, в моем случае, понятно, желание завершить победило солнце. А когда выбор сделаешь, наступает когнитивный диссонанс: А правильно ли я притчу вместо пляжа выбрала, не дурочка ли я? В этом месте хорошие бренды говорят своим потребителям что-то типа «Нет, Яна, ты не дурочка, смотри, сколько людей тебя читают и из садо-мазохистской петли по ступенечкам твоих текстов вылазят». Да?
Ну тогда смотрите, что про месть. С психологической точки зрения, месть — это сдержанный гнев. Или, если по первичным-аутентичным эмоциям, МЕСТЬ = ГНЕВ +СТРАХ.
Почему страх? Потому что месть реакция не моментальная и не прямая. Меня обидели, а я не сразу в дюндель дал, а вечером из-за угла сороковкой (толстая доска) по голове огрел. Весь день (ночь, месяц, год) ходил, доску потолще выбирал, за угол тащил и проче бесполезно для себя время гробил.
Еще это правда, что месть сладка. Когда мстло мстит, активируется центр удовольствия в голове. Вот тут внимание – Почему активируется? Потому что разрядка! Это вот как если бы кто-то в туалет сильно хотел, но держался-держался-держался и ждал пока мочевой пузырь до размеров глобуса раздуется а потом фуууууух и разр…улился.
И, самое главное, месть это удар по себе, аутоагрессия. Потому что ну подумайте уважаемые, если я яд ношу в голове, то кого я им травлю попутно и неслабо? А вот эта вот родовая штука, где из поколения в поколения и не помнят уже почему, а внуки и подавно не знают, кто такие Капулетти и почто Ромео-с-Джульеттой ни в жисть соединиться не могут.

Теперь выбирайте, какая больше по вкусу из притч:
(1) О том, как по уши в сдержанном гневе своём оказаться
Как то раз один пастух обидел одного человека. Этот человек взял и затаил на него злобу и решил ему отомстить. Он выбрал день и глубокой ночью начал копать яму для своего обидчика. Когда он копал эту яму, то представлял себе, как его обидчик упадет в нее и что нибудь сломает себе, например руку или ногу, а может даже и умрет в ней, не имея шансов вылезти оттуда. Или в крайнем случае в яму упадет его овечка, баран, корова или на худой конец коза. Долго и упорно он копал, мечтая о мести и даже не заметил, как яма становилась все глубже и глубже.
Незаметно наступил рассвет, и он очнулся от своих мыслей. Каково же было его удивление, когда он увидел, что за это время он выкопал такую глубокую яму, что сам уже не в состоянии из нее выбраться! Отсюда вывод, прежде чем рыть яму другому, хоть даже и в мыслях, вспомни такую вещь, что для того чтобы вырыть ее, тебе самому придется в ней оказаться, так как первым в ней оказывается тот, кто ее роет.

(2) О том, как поколения родственников могут бесполезным делом заняться
Марк Твен в одном из эпизодов книги «Приключения Гекльберри Финна» так описывает суть кровной мести глазами одного из героев романа:
— Ну вот, — сказал Бак, — кровная вражда — это вот что: бывает, что один человек поссорится с другим и убьет его, а тогда брат этого убитого возьмет да и убьет первого, потом их братья поубивают друг друга, потом за них вступаются двоюродные братья, а когда всех перебьют, тогда и вражде конец. Только это долгая песня, времени проходит много.

(3) О том, как до смерти самой себя перепугаться.
Написал мстительный человек страшное письмо своему обидчику и бросил в почтовый ящик. А адреса в гневе перепутал местами. То есть, послал письмо самому себе. А раз послал, то и получил. Затрясся он от страха, прочитав письмо.
Взял отпуск и целый месяц не выходил на улицу. Дома отсиживался. Хотя дни такие погожие стояли — один лучше другого. Одного только не мог понять он, глядя в окно: почему обидчик-то его разгуливает по двору, как ни в чем не бывало?
И только когда еще раз перечитал письмо и узнал собственный почерк, понял свою ошибку. Но было поздно. Отпуск уже кончился.

Я вас люблю и пойду поймаю часик солнца)
А Вы, если вдруг отомстить кому-то захотите, лучше ко мне приходите и быстренько за час-другой этот яд из себя испарите) Мнооого времени, и денег, и сил для полезных для Вас дел сэкономите.
yana.yazovitska@ukr.net1110927954

Featured

Ты меня любишь? Скажи!

Одна красивая и умная молодая женщина попросила: «Напиши о страхе одиночества». Я что? Я – пожалуйста, напишу. Только знаешь, я не думаю, что аутофобия это твой диагноз. В этом лажа всех онлайновых групповых лечений, бесплатных особенно: что берутся наиболее часто встречающиеся симптомы, накладываются на зачастую эффективные решения и каскадным методом пуляются по поврежденным: мы их частой дробью многомудрых советов накроем, пусть хватают нужное в дожде из пилюль. Не схватят. Точно не всегда. Когда я не знаю, кто сидит по ту сторону монитора, без скайпа хотя бы, анамнеза (истории болезни и пр.) и возможности отслеживать бессознательные невербальные реакции и регулировать, и адаптировать свою стратегию лечения, я бью по воробьям из пушки.
Этой красивой и умной молодой женщине я могла бы помочь. Если бы занималась её проблемой, а не написанием статьи по придуманному ей самодиагнозу. Но ок, в рамках служения людям, сегодня – про аутофобию – боязнь одиночества, кратко, ёмко, с примечанием «частные случаи отличаются от обобщений и имеют специфику, требующую индивидуального подхода».
страх одиночества

Вы всё-таки не трусьте, а напишите yana.yazovitska@ukr.net, хоть Вам и кажется, что психотерапия это дорого и долго.

PS:
От психотерапии воздерживаются ещё и потому что долго. Мол, есть онлайн-гении, которые за месяц от всего вылечивают. Заблуждение. Может, и вылечивают, я не пробовала. Но не за месяц, за 30 сессий. Это почти год терапии, если ходить раз в неделю или две. А знаете почему ходить лучше раз в неделю? Чтоб за неделю осознания успевали хоть как-то развернуться и хиленькие корни в подсознании пустить. А за 30 сессий интенсива нон-стоп можно серьезное несварение психики получить. Зато быстро)

Featured

Дойти до психотерапевта

Дойти до психотерапевта это точно как прыгнуть в воду с 10 метров. Как будто знаешь, что безопасно, что никто от этого не убился и не умер. Как будто веришь тем, кто уже прыгнул и кричит оттуда, «из бассейна»: «Давай, ты после будешь очень счастлив!»
Нет. Перед последним, решительным шагом может пройти не один «подход» и не одна попытка. И будет много умных разговоров, почему же нет. И скажешь «теперь я знаю, как это — дрожат колени». И этим зазывалам-умникам ты точно скажешь: «Давай, иди, повторно прыгай сам.» Или вот так «My head says GO, my body says NO». Головой понимаю, да ноги не идут. Это называется сопротивление. Я сама через это прошла, когда происходило множество невероятного всего перед визитом к психотерапевту: прорывало трубу, не звонил будильник, встречный ветер относил меня обратно к дому. Это называется страх. Перед переменами, перед проживаниями, перед новой, лучшей версией себя. Бояться — нормально. Шагнуть или нет — Ваш выбор. Как у тех, на вышке. Зрелище на 14 захватывающих минут, рекомендую
И потом жду: yana.yazovitska@ukr.net
Ваша страшная Яна)

Featured

Притча о том, как победить без боя

Эта история про то, как получить «своего» человека в жизнь, не цепляясь за него до побелевших костяшек пальцев. Как изменить отношения, не меняя другого. Но сначала – притча.
Однажды к старому Учителю японских боевых искусств пришёл ученик-европеец и спросил:
— Учитель, я чемпион своей страны по боксу и французской борьбе, чему ещё вы могли бы научить меня?
Старый мастер помолчал некоторое время, улыбнулся и сказал:
— Представь себе, что, гуляя по городу, ты случайно забредаешь на улицу, где поджидают несколько громил, мечтающих ограбить тебя и переломать тебе рёбра. Так вот, я научу тебя не гулять по таким улицам.

Руководство к действию такое:
Если на Вашем мужчине белый свет начинает сходиться клином и свет в конце тоннеля превращается в точку, быстро спросите себя:
(1) Какого качества или состояния мне не хватает, чтобы чувствовать себя уверенной в отношениях с мужчиной, не уходя в него с головой?
(2) С какого перепуга партнер-мужчина станет залатывать мои дыры, восполнять дефициты и смазывать раны?
(3) Где я еще могу наработать и вырастить качества и состояния, которых мне не хватает: проекты, деятельность, интересы? (П-с-и-х-о-т-е-р-а-п-и-я, как вариант)

И займитесь собой. Тогда найдется партнер, который будет не компенсировать Вашу ущербность, а усиливать качественность. И получится союз равно-сильных, красивых и дополняющих друг друга. Чтобы летать, а не ползать. Чтобы щедро давать друг другу от избытка, а не тянуть из другого от нищеты. Чтоб не выбивать, а получать, потому что там льется рекой. Например мужественность. А Вы, по доброй воле, даете Вашу льющуюся рекой, например, женственность. Я ясно объяснила? Приходите учиться создавать отношения изобилия — вот сюда —http://psychologyana.kiev.ua
Как говорят японцы, Ирассяймасэ, «положили мечи, взяли понимания ключи»))

samurai-girl-brunette-face-blue-eyes-mouth-lips-piercing-lip

Featured

Любовница как винный аэратор

Мы с арт-директором проекта Славой ищем символический образ для блога (а позднее, возможно, и сайта). Слава вот нашел прекрасные современные кресла, очень разноцветные, с «желтой любовницей», то есть креслом, выбивающимся из общего ряда. Я сказала, что кресла это слишком массивно и вообще, я же теперь танцующий терапевт, то есть танце-двигательный и начала шерстить имидж банки на предмет красивого фото танго втроем (а танго потому что в Аргентине в свое время просто катастрофа была с перевесом мужчин и на «потанцевать женщину» стояла очередь из тангерос, которые коротали время ожидания, танцуя друг с другом не про любовь, а про «я тебя убью, а баба мне достанется», отсюда столько страсти в танце, а не чтобы вы там ни подумали) — но это оффтоп, уж простите).
Воот. А Слава интеллигентно поинтересовался, что я больше: танцевальный или терапевт. А я задумалась и в задумчивости нашла образ из тонкого стекла. И это — аэратор, идеально!

Знатоки вина знают, чтобы вкусить его лучшие качества, необходимо дать вину подышать. Аэратор как винный аксессуар, позволяет вину моментально насытиться воздухом, чтобы раскрыть свой вкус и аромат.Если Вы наливаете вино через аэратор, Вы делаете запах напитка более насыщенным.

Аэратор для вина – это блестящая идея, говорит Энтони Диас Блу, один из самых влиятельных американских винных экспертов. «При помощи аэратора можно сразу наполнить бокал вином, готовым к употреблению». Просто держите аэратор для вина над бокалом и наливайте вино через него. Сочетая привлекательный дизайн с функциональностью, аэратор втягивает определенное количество воздуха и приводит его в контакт с вином на требуемый период времени, обеспечивая, таким образом, мгновенное декантирование вина.

Расшифровывать надо? Вы, уважаемая любовница, такое элегантное функциональное приспособление, через которое семья наполняется воздухом. Дело в том, что замаханные семейными и материнскими обязанностями жены естественным эволюционным путем теряют лёгкость, игривость и свежесть. А, замаханные отцовскими и главосемейными обязанностями мужчины, начинают нуждаться в глотке свежего: впечатления, проживания, развлечения.
Тут и Вы. Ну и охота. Иногда можно совместить.

Аэрируйте на здоровье, если Вам охота, но не воображайте себя бокалом. Это не Вас наполняют. Это через Вас наполняют. Сечёте?

main

Featured

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Вы все наверняка слышали много подбадривающих психологических поговорок. Про «размер не имеет значения», «с лица воду не пить» и «лишь бы характер хороший». Мол у красивых и некрасивых, сексуальных и фригидных, молодых и старых равные шансы. На любовь, на отношения, на быть выбранными. Это неправда.
У красивых шансов больше, у сексуальных внимания больше, а умение правильно обращаться со своим телом и его частями и вообще не обсуждается. Хотя нет, именно это умение сейчас и обсуждается. У меня задание в рамках обучения на танцевально-двигательного терапевта, написать про «Моё тело». А своё тело я люблю. И Вас сейчас научить попробую.
Ко мне женщины приходят и начинается: «я толстая», «я старая», «я несексуальная». И, мол, поэтому в жизни личной всё не зашибись. И это тоже неправда. Это как раз история про Ваши взаимоотношения с Вашим телом. Как Вы его не любите и оно, чёрт возьми, отвечает Вам полной взаимностью. Мешая встретиться с тем, с кем хочется в том числе.
И давайте сразу упражнение. Закройте глаза и начните мечтать, какая Вы, идеально-привлекательная, идеально-сексуальная, неодолимо-влекущая. Какие у Вас ноги, руки, грудь, попа, волосы, глаза. Опишите. Вслух. Или нарисуйте. Или проговорите. Или картинку найдите идеальной себя. Важно помнить – Мечты налогами не облагаются – хотите фигуру как у Анджелины Джоли – на здоровье. Можно. Можно всё, что хочется. Нарисовали? Нравится? Теперь примеряйте на себя. Как Вы ходите, едите, говорите в этом теле, с этим телом.
Говорите. С этим. Телом.
Я со своим – говорю, сколько себя помню. Бурчащему от голода желудку: «Прости, я покормлю тебя через полтора часа, сейчас нет возможности». Гудящим после пешеходного дня ногам: «Спасибо, я так много увидела и успела благодаря вам сегодня». Опускающимся от стресса плечам: «Я сожалею, что вогнала вас в это, я отнесу вас плавать вечером». Сумасшествие? Как скажете. Я скажу – взаимная любовь. Мы же любим не только «за то, что», а также и «невзирая на», правда? Это вовсе не фокус любить себя идеальную. Это каждый дурак сможет. Анжелина Джоли не может, кстати, у неё хронические жёсткие диеты и нарощенные волосы, вот так.
Мне сказали «пиши истории успеха. Как Маша М. сделала, и у неё получилось». Так вот, многие из ко мне ходивших «Маш М.» «побыв» с чужим охрененным телом (а попадались даже визуализации японских комиксов, ага) возвращались к своему, родному телу. И говорили мне примерно следующее: «Знаете что, тётя-психотерапевт, я не хочу дотягивать своё тело до идеала. Я лучше буду его любить и хвалить какое есть».Аллилуйя здесь, потому что полюбленные тела начинали творить чудеса: сбрасывали лишние килограммы, обрастали красивыми мышцами, садились на продольные шпагаты и всё остальное, сексуально-желанное, что делают любимые для любимых. Вы ж ведь любимого ребёнка, например, тортами под завязку не пихали, да? Вы б ему полезно-вкусное. Двигательно-развивающее. Ай ладно, не заморачивайтесь. Просто любите. Своё тело. Свою сексуальность. Свой размер. Свою красоту. Про тело Вы уже поняли. Про сексуальность – было раньше, в движеньях и в глазах. Про красоту – да просто верьте. Та, кто верит, что хороша, такой и становится со временем. Кто верит, что не очень, будет вести себя как не очень, даже если и взаправду хороша. Мысль улавливаете?
Не ходите ко мне, просто напишите всё ли понятно про упражнение и что получилось с телом Вашим, ну, положим, через три недели взаимной любви. Писать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
bodylove

Featured

Давайте потанцуем

А вы хотите танцевально-двигательную терапию? Про то, как проживать эмоции, ставшие привычным движением в мышцах тела. Или, наоборот, их, мышц, оконстенением. Как трансформировать то, что считается «плохими» эмоциями: гнев, страх, злость в то, что считается эмоциями «хорошими»: радость, восторг. Или просто испытывать умиротворение. Потому что осознанные, вербализованные процессы, это лишь часть. Маленькая часть всех психических процессов. Большая часть — процессы неосознанные: мышечные, гормональные. Та самая, упомянутая одной из моих читательниц «химия», про которую ничего не понятно. Я знаю как, я умею. И танцевать, и организовывать двигательный процесс. Безопасно. Бережно. Мягко. Со-переживательно.
Потанцуем по субботам? Согласие отправлять на yana.yazovitska@ukr.net или в комментах в блоге. Цена вопроса — 100 гривень в час. Длительность — как выдержите, можно 2 часа, можно 3. . Ваша танцевальная я)

Featured

Страх быть невыбранной

А началось всё с диалога про ревность, с обсуждения видео из публикации «Ревность».
Лора не нужно быть актрисой, нужно рассказать историю так, чтобы поверили, нужно пропустить через себя, вытащить из себя свой страх и рассказать о нем. Все мы боимся предательства…
Любовницы для меня здесь нет истории про предательство. Есть история про достаточно типичную потребительскую «любовь», где человек и его чувства ставятся на один уровень с прочими мещанскими благами типа дома и «конфет», где обручальное кольцо это артефакт статуса, «чтоб девчонки завидовали» и это называется мечтой, ради которой убивают. А ужаса в меня история вселяет дохренища. Своей типичностью, в частности. Просто не все именно до убийства доходят, многие какашками более мелкого масштаба ограничиваются.
Лора может этой мишурой про кольцо и платье прикрывают главный страх, страх быть не выбранной. Ведь мы окружая себя вещами, пытаемся заполнить пустоту.
Любовницы а что случается с Невыбранными?

и, пока Лора писала ответ, я вспомнила и поделюсь сейчас с Вами…

Из детского сада меня всегда забирали вовремя. Ну, почти всегда. А в тот день что-то случилось на работе, и у папы, и у мамы, и мне пришлось долго ждать. Я ждала так долго, что вышла к калитке, чего раньше не делала. Я ждала так долго, что почувствовала раздражение воспитательницы, вынужденной со мной сидеть. Я ждала так долго, что съела сбереженный с полдника для мамы Гулливер… Потом прибежала уставшая и раздраженная мама, воспитательно-про-делиться сказала «как ты могла съесть мой Гулливер», я плакала.
Нет, у меня не развился страх отвержения, я всегда была «папина звёздочка», о чём сообщала всем спрашивавшим и не очень, подписывала письма «твоя звёздочка», в детстве очень искренне, повзрослев – в шутку, в школе стала «лучиком света», на работе опять «звёздочкой». Но это ожидание запомнила. И с тех пор всегда предпочитаю опоздать…
И, знаете, это для каждого ребёнка важный гендерный урок: «отдадут ли его за плохое поведение цыганам», или у него при любом мамином раздражении есть папа, для которого звёздочка. Дети вырастают и очень взрослыми тётями плачут от страха, что никому, кроме злых цыган и не понадобятся. И выход из этого детского страха один – «вырастить» в себе другого, заботливого внутреннего родителя (ведь «голос родителей», становится нашим внутренним голосом и разрешает и запрещает нам и даёт жизненные установки: что можно, нельзя и что мы из себя представляем), говорит нам «звёздочка» мы, или «кандидат в цыгане». А мы ему, внутреннему родителю, очень верим. Как стать самому себе правильным родителем? Ну Вы же знаете, что я отвечу. Приходите, жду, Вы мне взаправду интересны и важны со всеми Вашими болями, страхами, надеждами, мечтами.
Вы все – мои звёздочки!)
new-logo.png

Featured

Притча про правду

Я вот хотела непременно о любви и ревности на сей раз. И просмотрела много: и про Вишневый сад любви, за которым перестал ухаживать Садовник, ожидавший воров, и Сад зачах. И про волков, какого кормишь. И много разного другого образно-поучительного.

Но выбрала вот эту, простой и искренний диалог Мужчины и Женщины. Того, кто верит в счастье от имения. И той, кто верит в счастье от любви.

— «И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?»
— «Ревновать? С какой стати?»
— «А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?»
— «Нет».
— «Наверное, ты не любишь меня».
— «Ты не понимаешь, о чём говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину — это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что, если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался — ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне — не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться».
— «Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…« — «Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит — не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть — тебя — не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Не трать её на сравнение себя с другими. Тогда не ошибешься».

Не знаю, есть ли формула любви, а формула ревности вот такая:

Рисунок2
и здесь не черточка и не дефис, здесь минус, минус, минус.