Если вздумаете виниться по поводу детей, выросших с болью «Где папа?» – немедленно прекратите, дорогие любовницы. Я Вам как психотерапевт говорю: вина – чувство деструктивное. И, когда решитесь прийти ко мне на приём, первым делом постараюсь снять Вас с этого крючка, вина – никуда не ведёт.
История «хэппи-энда» для любовницы, вышедшей замуж за женатого с детьми, призвана лишь показать, что Ваша любовь – не только Ваше дело. Если Ваш любимый обременен ответственностью за других. Брошенные им люди, как камень, брошенный в воду, будут долго давать круги. И один из них, вполне возможно, «зацепит» и Вас.
Очень сложно рассказать про свою боль и детские переживания, которые остались в душе до сих пор. Но была одна ситуация в моей жизни, когда я поделилась своей историей, рассказала с позиции дочери о боли и стремлении набраться смелости и поговорить с отцом другу, у которого росла маленькая дочь и он не имел возможности видеться с ней из-за обиды бывшей. Рассказала о том, как внезапно можешь потерять отца, так никогда и не встретившись. О том, как это отразилось на моей жизни, отношении к мужчинам, внутренней самооценке и ощущении ненужности. Что не стоит откладывать разговор на потом и набираться смелости и статуса для разговора с отцом. Потому что его внезапно может не стать. Это откровение очень впечатлило моего собеседника, и он добился разрешения от бывшей видеться с дочерью. Я очень надеюсь, что эта история так же найдет отклик в чей-то душе, вдохновит возобновить отношения с близкими и простить за осознанные или неосознанные ошибки. Успейте любить!
Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Появлялся редко, стоял на пороге, и мы там «общались»: я прыгала к нему на руки и молча висела на нем.
Мама воспитывала меня и сестру, которая старше меня на 5 лет. Они рано поженились, маме было 18, папе 19. Папа красиво ухаживал за мамой, и все считали их красивой парой.
Но он встретил другую, вернее, это была одна из маминых подруг, которая часто заходила в гости и расспрашивала, как дела… Он ушел к ней и там родился еще ребенок, хотя братом до сих пор его не считаю, хоть и не обвиняю в произошедшем. А вот другую женщину – да, обвиняю. Для меня все время было непонятно- как? Как она смогла увести женатого мужчину из семьи?
Его уход из семьи оставил в душе ощущение ненужности.
До 18 лет я наивно ждала хоть звонка на свой день рождения, всё думала, «Где папа?». Возможно, поэтому так тяжело переношу каждый год свой день рождения, хоть отца давно нет. Он застрелился. Поссорился со своей женой и пустил пулю в рот в соседней комнате. Это все, что я знаю. Вот так потеряла, никогда не имея… Зато остались внутренние диалоги. Судя по откровениям родственников и близких, отец был еще тем деспотом: бил и унижал новую жену, не общался с сыном от нового брака.
С возрастом я стала оправдывать отца: любовь там, слишком рано женился, бывает. Но почему с нами не общался? Почему не помогал в трудные голодные времена, не приезжал в гости? Разве дети виноваты в том, что у родителей прошла любовь и новая семья?
От мамы никогда не слышала плохого про отца. Она лишь просила нас хорошо учиться и не спешить с замужеством. Высшее образование мы с сестрой получили с отличием. И с осознанием – надо быть самостоятельной и независимой от мужчин. Сестра сейчас воспитывает дочь одна, так и не вышла замуж. Она очень властная и деспотичная женщина, особенно в отношении к мужчинам.
А я была бунтаркой: общалась в мужской компании, в 18 лет сделала 2 аборта, о которых никто не знает. Я считала, что дети и замужество – это самое страшное, что может случиться с женщиной.
Мама замуж так и не вышла, хотя был постоянный ухажер, с которым они виделись по выходным в течение 20 лет. Папой я его не считала, авторитетом мне не был. Мама умерла от рака и перед смертью я ее возила по храмам, где она замаливала обиду на отца и просила прощения… Перед смертью мама сказала: физическая боль ничто, по сравнению с душевной… Она всю жизнь пронесла обиду и боль на отца. Я же попыталась понять и простить, но до конца не осознаю – удалось ли?
И всё-таки: решили «взять под крыло перелётную птицу» — женатого с сыновьями-дочками – забирайте без жалости и страха. Фиг с ними, с его детьми. В конце концов, одной-тремя искалеченными судьбами больше, одной-тремя меньше – какая разница!
Разве что… на минуту задумайтесь, а так ли Вам нужен этот «птенчик». Не потому, что чужой. А потому что … ну какой из него отец для Вашего ребёнка. Ведь к чужим болям, не дай Бог, прибавится и Ваша. Не потому, что «закон бумеранга». А потому, что выбор увечного самца калечит всех, кто рядом.
Где взять силы расстаться с чужим отцом? Можно попробовать попросить поддержку психотерапевта: 068 75 88 221, Яна.
ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ 
жизненная и грустная история… надеюсь, автор статьи сумеет разобраться с этой проблемой и расставить все на свои места 😦
НравитсяНравится