РАССТАВАНИЕ

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание

«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Single Or Divorced Woman Alone Missing A Boyfriend

Автор: Яна Язовицкая

Гештальт-терапевт, 11000 часов образования, 4000 часов практики в гештальт-терапии. Танцедвигательной терапией занимаюсь с 2001 года, веду группы в ТДТ. Люблю танцы, секс и когда все по-честному: треугольники токсичны для участников, особенно тех, кто без штампа 《право имеет》, согласны?Но и для 《оштампованных》 тоже треугольник не гармоничен, да?Вышла из травмирующих отношений сама и успешно выведу вас. Пишите yana.yazovitska@ukr.net.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s