Притча о золотых трещинах

Давным-давно, в XV веке, в далёкой экзотической Японии мудрый сёгун Асикага Ёсимаса разбил свою любимую чайную чашу. Он приказал отреставрировать её, и чашу отправили в Китай. Мастера восстановили чашу и вернули её императору, но оказалось, что осколки соединены уродливыми скрепками. Асикага Ёсимаса расстроился и приказал японским мастерам найти гармоничный способ вернуть чаше прежний вид. Они не только соединили осколки, но и превратили обычную посуду в предмет искусства с помощью техники кинцуги.

Когда человек сталкивается с невозможностью жить по-прежнему, он проходит через кризис. Младенец больше не может только ползать и встаёт. Идёт и падает, снова и снова. Чтобы познавать мир шире и глубже, шестилетка вынужден читать. По слогам, с трудом и сопротивлением. Из невозможности быть одному образуется семья, а из трудности взаимопонимания — новые правила жизни в ней.

Китайский иероглиф «кризис» также означает «возможность». Психологическое объяснение кризиса — необходимость развития. Такой есть даже термин «пост-травматический рост». И ещё один — новообразование = новый навык, умение, понимание от невозможности жить и поступать по-старому. Трещина, залитая золотым лаком. Ваш уникальный опыт и переживания, обогащенные возможностями поступать по-новому, скрепленные лаком мастера. Из Вашего внутреннего золота, которого у Вас, поверьте, достаточно, для нового, прекрасного себя.

Так что если Вы «разбиты» или «в кусках», напишите мне в вайбер: 068 75 88 221 и мы сотворим с Вами психологическое кинцуги Вашей новой красоты.

570f6447c6ce7

Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки, они учат правильно воспринимать неудачи и ценить красоту изъянов.
И в психотерапии так же: ценно всё, что у Вас есть и нет ни плохого, ни неправильного. Есть Вы, Ваш опыт и возможность сотворить из него прекрасное. Приходите)

Женщины в фоновом режиме

— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.Girls surround guy on the dancefloor at nightclub

Дарю влюблённым

Я хорошо отношусь к Дню Влюблённых. Как и к 8 марта. Как и к 23 февраля. Как и к любой возможности улыбнуться друг другу и обменяться положительной энергией и эмоциями радости и любви. Мы так редко позволяем себе быть по-детски расслабленными, восторженными и несерьёзными, что вот вам, всем влюбленным, подарок. В точности следуйте инструкциям, и будет вам счастье. Ну так автор эксперимента утверждает. Кто — не скажу, а то вы гугглить будете и чистота пропадет. Вы лучше потом мне напишите yana.yazovitska@ukr.net как сработало)
Внимание, инструкция:
(1) Распечатайте вопросы во вложении.
(2) По очереди (сначала партнер Вам, потом Вы партнеру) задавайте вопросы, все. Отвечайте, глядя в глаза.
(3) После того, как вы оба ответили на все вопросы, засеките 4 минуты (поставьте будильник) и просто молча смотрите друг другу в глаза. Молча. 4 минуты.
Ждите счастья)

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что вы собираетесь сказать? Почему?
4. Что представляет собой «идеальный» день для вас?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Для кого-то другого?
6. Если вы смогли жить в возрасте до 90 и сохранять либо разум или тело 30-летнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?
10. Если бы вы могли изменить что-либо о том, как вы были выращены, что бы это было?
11. Возьмите четыре минуты и скажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если хрустальный шар мог сказать Вам правду о себе, о своей жизни, будущее или что-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Какое наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Какова ваша самая заветная память?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы бы умерли внезапно, вы бы изменить что-нибудь о том, как вы в настоящее время проживаете? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Как близка и тепла ваша семья? Считаете ли вы, ваше детство было счастливее, чем большинство других людей?
24. Как вы относитесь к вашим отношениям с матерью?
25. Сделайте три правдивых «мы» заявления каждый. Например, «Мы оба в этой комнате, чувствуем …»
26. Дополните эту фразу: «Мне бы хотелось бы разделить с кем-нибудь …»
27. Если вы собираетесь стать близким другом с вашим партнером, пожалуйста, поделитесь, что было бы важно для его или ее знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в них; будьте очень честным, говорите вещи, которые вы не могли бы сказать тому с кем-то вы только что познакомились.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом в вашей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Сами по себе?
31. Расскажите своему партнеру что-то, что вам уже нравится в нём.
32. Что слишком серьезно, о чём шутки неуместны?
33. Если вы должны были умереть в этот вечер не имея возможности общаться с кем-либо, о чём несказанном кому-то вы больше всего бы жалели? Почему вы не сказал им еще?
34. Ваш дом, содержащий все ваше имущество, загорелся. После спасения ваших близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в дом ещё один раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Из всех людей в вашей семье, смерть которого вы найдете наиболее тревожным? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуетесь с вашим партнером о том, как он или она бы справились с этим. Кроме того, спросите вашего партнера, рассказать вам, как вы, кажется, себя чувствовали по поводу выбранной проблемы.
orig

Стыдное возбуждение

Сегодня нет моего еженедельного текста: (1) я готовлю тренинг и (2) не могу пока «поднимать» актуальные клиентские темы — они живые, горячие, острые, интересные, но сейчас не стоит — слишком больно.
Но есть остропрекрасный текст одного из основоположников гештальт-терапии, про Стыд, Возбуждение и Интерес. На доброе здоровье ознакомьтесь:-)
Из лекции Жан-Мари Робина (в феврале 2001 года на юбилейной гештальт конференции в г. Москве)

Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими».
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: «Я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым, любимым».
Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».
Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильно», а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: «Я какой-то неправильный». В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, чтобы стать другим — это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот, кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «суперэго», как «совесть». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом — это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает, что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель, приказывая что чувствовать ребенку, сам отходит в тень: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем». Для меня это как раз о том, почему в процессе устыжения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в «тени». Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Как тебе не стыдно». Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», — чтобы частично избавиться от этого неприятного чувства.
images
И, как обычно, приходите, помогу вернуть Ваш стыд стыдящему: yana.yazovitska@ukr.net

Я не справилась

— Я прочитала все Ваши статьи (наверно, и не только).
— Я следовала всем советам.
— Я делала упражнения.
— И не смогла.
— Я не смогла порвать порочащую связь.
Она сидит напротив и плачет,
А я делаю вдох и говорю:
«Марина, ради бога, никто не может вылечиться от статьи.
Никому не должно полегчать от демотиватора.
Никто не поменяет поведенческий паттерн от трёх упражнений.»

Никто не накачает руки от пяти отжиманий.
Никто не сузит талию от недели с хулахупом.
Никто не похудеет, когда бросит на неделю есть.
А, даже если похудеет, есть «эффект йо-йо», помните, такой шарик на резинке: ты его вниз, а он в ладонь обратно, даже с перелетом, если посильнее «выбросить», то есть: удается похудеть на диете, а потом набираете вес выше, чем был до диеты.
Потому что важно не похудеть, а приучиться к новому режиму питания.
Важно не «простроить тело», а наработать двигательно-тренировочный режим такой, чтоб оно, тело, само простраивалось под «как нам надо».
Необходимо не «сдать зачёт», а прочитать и осмыслить информацию по специальности или в сфере интересов.
И статьи психологические не для психологического самолечения.
Статья может дать Вам понимание «как оно бывает».
Часто или «вообще у людей».
Но в Вашем случае почти наверняка «не тот диагноз», самодиагностика часто похожа на студентов мединститута, находящих у себя симптомы всех болезней.
В статье может содержаться любопытная информация или полезные упражнения, например, как дышать при панической атаке.
А вот совет «не теребить мужчину в стрессе» Вам, скорей всего, не поможет.
Потому что Вы по-другому не умеете, у Вас либо нет других способов с ним себя вести «наработанных до автоматизма», либо Вы пытаетесь применить чей-то или из статьи, а лично у Вас он не приживается, как садовая фрезия у меня на подоконнике, зараза. Уж я к ней и так, и этак, а не садовод я, понимаете? Она выросла сначала, листьев куча, я такая ура-ура, а она – опа – и засохла. Потому что неправильный уход. Потому что нет регулярных повторов каких-то правильных для её, фрезии, счастья и цветения, действий.
Потому что есть какая-то специфика у простой фрезии и сложной, у грунта, у подкормки, у распыления – такая, знаете, хренова куча деталей, которые никак не осилить без образования и практики, хоть я по телефону мозг не одному садоводу выпила про «что да как», поверьте.
Так зачем они, бесплатные статьи, вебинары, марафоны и прочая развивающая шара?

А это сэмплинг: попробуйте на вкус.
Смотрите, как я мыслю.
Смотрите, что умею.
Попробуйте, полезны ли психологические упражнения или всё это псевдонаука?
Как пробная тренировка: выдержу ли нагрузку, нравится ли тренер, подходит ли направление.
Могу ли накачаться разово-бесплатными тренировками у разных из сети?
Ну очень вряд ли.
Поэтому,
читайте статьи,
делайте упражнения,
чувствуйте «нравится-не нравится»,
«откликается-отторгается»
и приходите,
нарабатывать лично Ваши паттерны,
накачивать лично Ваши психологические мышцы,
решать Ваши, ни на чьи остальные не похожие проблемы.
Звоните: 068 75 88 221 ну или напишите yana.yazovitska@ukr.net. И Вы справитесь.

upl_1521658250_92407

А Я ТЕБЯ НЕТ

или «Там, где начинается Другой» (К.Кошкин)
По преданьям, на плакате анархистов было написано, что «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».
Анархисты плохо закончили по многим причинам, но одна из них, думаю, что совершенно непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Именно про это и подразумевается в обсуждении «личных границ»:
(1) Я должна понимать, сколько меня. Где я начинаюсь и заканчиваюсь в плане дозволенного мне.
(2) Я должна понимать, сколько другого. Где он(а) начинается и заканчивается в плане дозволенного ему со мной. Что он(а) может со мной сделать и почему? Какой из своих ресурсов я отдам без боя и почему? За какой из ресурсов буду биться насмерть, с кем и зачем?
(3) Другой должен понимать, сколько его. Где он начинается и заканчивается в плане дозволенного ему с людьми вообще и со мной в частности.
(4) Другой должен понимать, сколько меня. Что я могу с ним сделать и почему? Какой из его ресурсов я могу забрать и почему его отдавать мне без боя или биться со мной насмерть?

Вы со мной
Сделаете то, что я позволю. Я позволю то, что мной «исторически» принято как норма, с моими родителями, с моими друзьями, с первыми моими любовниками.
Рыться в карманах перед стиркой. Входить в комнату без стука. Взять мою вещь без спроса. Потому что «тебя не было, чтоб спросить», «у нас же всё общее», «мы же вместе спим, какие стуки?»

Я тут прям карту-схему нарисовала. Про то, какими ресурсами мы обладаем личными, которыми хорошо бы распоряжаться с уважением к себе и к другим и безопасно для себя и окружающих.
Границы.png
Я с Вами
Сделаю то, что Вы позволите. Перенесу встречу. Опоздаю. Накричу. «Яжелюблютебя» — это будто заклинание, которое извиняет. Несдержанность, наглость. Так было можно с теми, кто был до Вас. Это была норма от безысходности. Других близких у меня не было, а были какие были.

Ваш любимый

Будет «двигать» Вас, как ему удобно. Не потому, что он злодей. Потому что подобно двигали его. И потому что Вы позволяете. Распоряжаться Вашим временем, Вашим телом, Вашими эмоциями, Вашей жизнью в ущерб себе.

А ведь «Порядок пересечения границ устанавливает их обладатель» (О.Левин). (и все цитаты с копирайтом, вот я умка:-)

Вообще-то я собиралась писать про функциональные отношения. Я обычно «в штрихе» планирую тему статьи на следующую неделю. Но иногда случается «горячая тема» — что-то в терапии со мной или клиентами происходит «классически вопиющее», срыв контакта прямо по учебнику.
Вот сегодня случился третий за месяц перенос сессии с клиентом. И это – нарушение личных границ. Моих. И, обязательно, в других случаях, его.
Личная граница, она в обе стороны или на замке или нараспашку, как двери.
Ну и, подумала, что связь любовная с человеком, который незнамо когда придет, незнамо когда уйдет, это тоже нарушение личных границ серьезное и хроническое. Или их, границ, отсутствие у человека. У любовницы в данном случае.
Потому что личные границы это та та часть Вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только Вам. Как в картинке-лотосе выше — все, к чему Вы не позволите прикасаться посторонним. Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет уважительным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Устанавливая границы мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.

А если Вы любовница, «подвешенная между небом и землей» за беспроигрышное «яжелюблютебя», то сохраниться можно вот как:

(1) Научиться правилу «стоп». Я не хочу сегодня. Я не хочу так. Я не хочу ждать. Я не хочу без будущего. Уходи.
cf67178fcb96f44bcb9f0ebfec415eb6_800x600
Это моё тело. Это моё время. Это моя кровать. Это мой борщ. Это мой секс. Я требую уважения, потому что достойна. Хоть и в детстве мама лазила по карманам, а папа входил в комнату без стука. Я взрослая и могу теперь иначе. Теперь со мной так нельзя.

(2) Научиться регулировать дистанцию: ближе-дальше, холоднее-горячее. Как в прятках с голосовым сопровождением. Как вся палитра цветов от белого до чёрного. Как прочувствованная и прожитая разница между «меня любят и обо мне заботятся» и «меня имеют и мной пользуются».
3
Я не украшенье твоего стола. Я не для того, чтобы мной решать проблемы в отношениях.

(3) Прийти ко мне, yana.yazovitska@ukr.net.
Я научу Вас чувствовать свои границы-габариты физически. И что с Вами можно, а что нельзя.

Лабан-Бартеньеф анализ движений гласит, что имеем мы три близкие дистанции: (а) на локоть (б) на вытянутую руку (в) на вытянутую ногу. И более. Я научу Вас ощущать комфорт и дискомфорт. И верить себе, когда кого-то хочется обнять, а кого-то пинком.
kinesfera
ПишитеYana.yazovitska@ukr.net и приходите, через движения быстрее доходит и прочнее усваивается.

Как преодолеть стресс, сохранив партнера

Сегодняшняя песня – против всех. Верней, за всех. Верней, про то, что все мы разные и давайте же возлюбим друг друга наконец-то: не «по-моему», а с пониманием огромной женско-мужской разницы и её, разницы, последствий. Взять, например, стресс. У женщин в стрессе падает уровень гормона окситоцин. И, чтоб уровень этого гормона повысить, а уровень стресса понизить, соответственно, женщине нужно (1) Общаться. Как можно больше: с подругами, с родителями, с детьми, с животными и их родителями. Ну вы в курсе, если женщина. Еще нам нужен (2) Физический контакт. Обнимашки-массажики и фсьотакое. Ну и, напоследок, нас успокаивает (3) Голос низкого тембра. Можно послушать Федора Шаляпина или стюардессу, объявляющую взлёт (серьезно, в бортпроводницы визгливых не берут, потому что на борту должно быть спокойно: «Мы входим в зону турбулентности и скоро выйдем. Выпейте водички.» Меня, кстати, брали в стюардессы, да муж не пустил. Это я свой голос рекламирую, ага, успокойтесь разговором с женщиной низкого тембра голоса: 096 337 98 04 )

Вторая часть истории — про мужчин. У них тоже бывает стресс, хоть они и защитники. Но с окситоцином в стрессе у них не происходит ничего. А происходит с тем, чего у нас нет – с тестостероном. В стрессе у мужчин резко снижается уровень мужского гормона тестостерона. И восстанавливают они его совершенно эгоцентрично, у меня в конспекте прям так и написано «Мужчины – эгоцентрическая стратегия преодоления стресса», через: (1) Сон (2) Медитацию (3) Физические упражнения(4) Смех.
Давайте теперь секунда саморекламы для мужчин: Мужчины, запишитесь на мои тренинги по смехотерапии: дешево, быстро (эффект от разового посещения) и проверено эффективно: yana.yazovitska@ukr.net

Вот, теперь третья часть статьи для женщин про мужчин.
atkritka_1342101808_980
Милые дамы! Я вас люблю, потому что сама дама. Потому что вот этот ужас «Да поговори ты со мной, чурбан бесчувственный, что ж ты в спортзал валишь!» я сама прошла аж пока психологии учиться не пошла. И пришла к выводу, что путем тряски за плечи ничего светлого и нежного из них не вытрясешь. Их вообще не надо ни трясти, ни за горло обнимать, ни спрашивать «Когда мы поженимся?» Они как дети: решение о женитьбе хотят принять самостоятельно, стресс пережить как взрослый и сильный, от женских слёз пугаются, а женскую истерику слышат ультразвуком, не разбирая слов, такое Уиииииии, уиииииии и лицо перекошенное перед глазами. Мрак, да?
А, самое главное, когда Вам сильно-сильно, ну прям смертельно хочется рассказать всем по периметру, какой он козёл (1) не идите к папе (2) не идите к маме (3) не идите к другу (4) не идите к подруге (5) и ко мне не идите, если не хочется, а (6) садитесь в скорый поезд на дальний рейс и изливайте душу несчастным разовым соседям по купе. Знаете, почему? Потому что ссора ваша закончится. А близкие ваши и родные будут помнить, что ваш мужик козёл, дебил и сделал вас несчастной навеки. Настолько сделал, что вы аж его простили – он вас для этого бил чайником, утюгом и паяльником наверняка, потому что как иначе можно было вернуться к такому «мерзавцу»?
Да, у женщин просоциальная стратегия преодоления стресса. А осадочек остаётся. У всех по периметру. Поэтому определите, где Ваша «изба» и не выносите сор. Ради себя в себя пришедшей, не выносите.
img_20180913_103244_695.jpg

Всех со старым новым годом!
Ваша праздничная я)