потому что он хороший…

Я Витю таким ещё не видела: руки трясутся, голос дрожит. Он всегда был оплотом надежности, стеной. Сказал — сделал, не уверен — промолчит, хоть на дыбе пытай. Достать, обеспечить, обезопасить, всё в семью, между прочим. Жена не так, чтоб горячо любимая, но со всех сторон им надежно прикрытая: быт-отпуск-украшения-праздники, «жене надо» — как закон.

Циничный альфа-самец: «Ну я тебя умоляю, рыжая, какая любовь в наши годы?»

«Наших годов» было тридцать с хвостиком и лично я влюблялась с завидной регулярностью, орошая его дружеское плечо горючими слезами. Витя поддерживал, как мог, а мог скептически и саркастически развенчивая все мои страсти. Ну и, до-развенчивался — влюбился. Правда, влюбился. За многие годы барышень разных в его биографии насмотрелась: красивых, эффектных, статусных, сексуальных. А тут, простите, мышь мышью, полненькая, серенькая, в годах, замужем, с ребёнком. «Я вас познакомлю» — втроем обедаем и совсем его не узнаю, просто как маленький в одночасье стал. И по телефону часами «Что мне делать? Что мне делать?» Господи, да я откуда знаю. Делай, как тебе лучше!

А ему никак не лучше, ему всё хуже и хуже: «А сын её меня, что, папой будет называть?» «А что я с ним делать буду?» «А как я Светку брошу? Она со мной и Крым, и Рим, и медные трубы прошла…» К папе поехал, покаялся-поспрашивал. С мамой поговорил-поплакался. Не знаю, с кем ещё.

В конечном итоге герой моей тогдашней жизни принял Соломоново решение: «А пусть жена меня сама бросит». И начал истово молиться-колдовать, чтоб жена ему изменила, а он её на этом поймал и на развод подал гневно и счастливо.

Он был действительно хорошим, надежным и «патриархально-правильным». И таковым и собирался оставаться на всю жизнь. А «правильные» мальчики жён не бросают. Вот если бы жена…

Жена подвела его: изменять не собиралась, на провокации не поддавалась, он ещё пометался некоторое время, да и ампутировал свою любовь, с мясом и матами. Сильный потому что. Ответственный. И потому что умел выбирать. 

А, если Ваш порядочный герой Вам и жене своей по копытцу отпиливает, как в анекдоте про кабанчика, которого жалко сразу убивать на холодец, то у него проблема с выбором. По жизни. А не оттого, что вдруг Вы «летящей походкой».

В жизни каждого бывают моменты, когда противоречивые желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, отчаяние, злость, страх. Сильный мужчина сделает выбор и выжжет весь ужас прямо в себе. Слабый — устроит поле боя из ближних своих, «делясь нажитым» — этими самыми болью и отчаянием. Знакомо?.. Ну, может, тогда выбор за Вами?  Смогли бы стать героиней без «героина»? Раз уж Ваш «герой» настолько хорош, что никому не может сделать резко больно и делает адски больно на годы…

Ах, Вы ему поможете, сами в той семье всё обрубите и своей, новой семьей привяжете-обяжете? Это вряд ли. Он телом к Вам уйдёт. Возможно, с чемоданами. Но дорожить нажитым в другой семье не перестанет. Просто поменяется «база для чартерных рейсов». А что, тоже ничего себе карма, побудете на месте его жены. Для разнообразия.

выбор

Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. А потери переживаются острее, чем обретенные блага: внимание переключается на то, упущено: мы начинаем сожалеть, сомневаться в верности своего решения. Этот страх упустить что-то блокирует возможность сделать важный шаг, прям как в «Женитьбе» Гоголя, не про нас будь сказано:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

 

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

images.jpg

Как сложилась жизнь у дочери, брошенной отцом ради любовницы

Отвечая на комментарий Наташи «надеюсь, автор статьи сумеет разобраться с проблемой и расставить все на свои места 😦» скажу, что автор статьи в данный момент как раз разбирается с психотерапевтом с проблемами, порожденными детской травмой. Хотя внешне у истории действительно случился «Хэппи энд», привожу отрывок из письма:

«Хорошее, что я вынесла из этой ситуации, как я считаю, это то, что у меня стоит железный запрет на общение с женатым мужчиной. Это пунктик, который мне помог выбрать своего мужа, обойти рискованные ситуации и остаться верной себе и своим принципам. 

Хотя и замечаю, что даже в отношениях с мужем, я подсознательно использую сценарий отец-дочь. Муж много работает, я редко его вижу, обижаюсь по-детски, что мне не хватает внимания, чувствую себя ненужным, но самостоятельным ребенком, который добивается внимания от родителя бунтарскими выходками и агрессивным поведением, вместо общения и высказывания своих желаний и нужд.

Показательным и достойным уважения поступком  для меня была ситуация с будущим мужем, когда мы начали только встречаться. После первого свидания ( а познакомились мы с ним в интернете), он признался, что встречался до этого с женщиной на протяжении 7 лет. Сразу после нашей первой встречи, осознав, что влюбился, он признался в этом своей даме и прекратил отношения.»

Мне лично в этой истории интересно вот что: с одной женщиной встречался семь лет, а на другой женился практически сразу. Как Вы думаете, почему? И сколько, Вам кажется, нужно ждать, чтоб дождаться предложения руки и сердца? 

c5f08fa7954f5828f4e0eccdeee8bdcd

Насколько Ваш мужчина ГУД?

Аббревиатуру я только что придумала (вотямолодец))), а речь пойдет о важнейших, с моей точки зрения, составляющих по-настоящему близких отношений: доверии, уважении, гордости.

Настоящие близкие отношения, по моему глубокому убеждению, невозможны без доверия. Зачем мне партнер, к которому страшно повернуться спиной? Ну или, если речь о мужчине,  который мою спину не прикрывает? Я вот танцевать люблю и, когда на танец приглашали, всегда в глаза смотрела. Знаете ли, с выкрутасами танцую: внезапно откинуться назад могу, выгнуться, скользнуть вбок. И вот надежный партнерникогда не уронит, он «держит»: меня, ситуацию, танец (а жизнь, как танец, в разном ритме и непредсказуемая, нет?) Но разное бывало, и головой вниз роняли: страстные зайки-попрыгайцы,  у него кровь бурлит, страсть внутри клокочет – танцевать он хочет. Вы своему любимому руку на танец отдали бы? А на жизнь?..

Приятельница плачет, замуж хочет: он здоровый, красивый и с сексом у них полный порядок, вроде — всё для свадьбы готово. Ну, кроме понимания: А за что ты его уважаешь? – Я его не уважаю, я его люблю.

Коня куплю. Вот как Вы примерно представляете себе жизнь с человеком, которого не уважаете? Это что, вечная ночь, не выходя из койки? Или «поди-принеси-подай», а Вы такая принцесса внезапно, «Исполняй, смерд, тебе я, твоя хозяйка любящая, велю!!». Страшную тайну открою сейчас: такого супруга заменит трио из вибратора, пуделя и бюро добрых услуг. Ааа, деньги ещё чтоб в зубах приносил? Ну, про деньги позже будет.

Гордость. Именно потому, что и секс, и «добрые услуги» можно получить прям не выходя замуж, для «замужа», лично мне, нужен мужчина, прости господи, лучше меня. Хоть в чем-нибудь: умнее меня, сильнее меня, добрее меня. Хоть это и  не совсем в славянском стиле, «вместе из жалости» у нас почему-то очень норм: «Я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла»… А для жалости щенка с перебитой лапкой на улице подберите, вылечите и ему вещайте: «Барсик, сидеть! Барсик, служить! Барсик, фу; брось другую женщину каку!» Ну или, для настоящего партнёрства: «Барсик, голос!»

Я даже фото такого зоомужа потенциального нашла, сама не ожидала:3-d0bad0bed182-d181d0bed0b1d0b0d0bad0b0-d0bad180d0bed0bbd0b8d0ba.jpg

Стервы и страхи

«Встречал таких дам в компаниях — «Значит так, убогие, слушайте перлы моей мудрости!» До чего же неприятные стервы, — сказал мужчина, которого сильно уважаю и которого невозможно упрекнуть ни в неуверенности в себе, ни в безответственности. Я впечатлилась хлесткостью образа и его отвержения, и полезла искать толкование понятия «стерва», чтобы аргументировать другую точку зрения.

И нашла… море бравады, про какие стервы прекрасные, желанные, страстные, роковые. Про курсы стерв, про силу стерв, как стать стервой и все мужчины к ногам твоим, уже без сознания и навек.

Еще нашла толкование «Подлая, мерзкая и бессердечная женщина».

Но не нашла того, что искала: про иглы от страха, как у ежей с мягким и уязвимым брюшком, про страх близости, заставляющий проводить жизнь колючим одиноким клубком и один-бог-знает-как-заниматься-в-этой-позиции-любовью-рожать-детей-и-жить-семьей.

Если коротко о страхах: под всеми иглами независимости, самодостаточности и звёздной яркости, прячется страх близости =  «не решаюсь вступать в по-настоящему близкие отношения «чтоб не разочаровался, не поглотил, не причинил повторной боли».

Давайте, по очереди, все три основных (какой-то «вечный треугольник», да?):

  1. Страх разоблачения = «Я не могу позволить вам себя узнать, я так неидеальна».

Когда к женщине, воспитанной в духе «будь лучшей, будь идеальной» слишком приближаются, она начинает бояться разоблачения – что вдруг раскроется, что она обыкновенная, несовершенная, «земная-грешная». Чем чревато? Высмеют, опозорят, разочаруются и бросят.

Страх разоблачения и страх отвержения (ожидание, что «настоящую» не примут и отвергнут, порождающее тревогу, раздражение… и отвержение других) приводят к тому, что неосознанно выбираются «недостижимые» партнеры: иногородние, инородные, женатые. Такая женщина как бы хочет семьи и близости, но… по чуть-чуть: пришел-ушел, приехал-уехал, накрасилась-повернулась-лучшим-боком. Женатый любовник – «самое оно» — и хотел бы заметить недостатки, да не успеет.

  1. Страх поглощения = «Подойдите ближе – я одинока, но оставайтесь в стороне – я боюсь внедрения».

Женщины этого типа страстно жаждут близости, но ощущают постоянную угрозу поглощения другими людьми. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от одиночества.

Страх потерять себя, свои границы, стать как будто бы частью другого также заставляет таких женщин страстно желать недостижимых сексуальных партнеров, но при этом оставляет равнодушными по отношению к доступным партнерам.  

 3. Травматический страх близости = «Ты снова сделаешь мне больно»: женщина боится сближения и привязанности, опасаясь повторения прошлого травматического опыта. Она уже привязывалась, любила, но её покинули, предали (например, умершая от болезни мать Ассоль – дети даже гибель родителей воспринимают как предательство, например, ушедший из семьи отец, например, родительская семья, где ребёнка били, унижали, игнорировали или же классический пример брошенной «первым любимым»). В таком случае в подсознательном восприятии женщины близкие отношения – это то, где унижают, делают больно, предают. Сознательно желая отношений, такие женщины «из подсознания» делают всё для того, чтобы не привязываться, не сближаться по-настоящему. «Я уже любила и зареклась».

 Что делать?

Посмотреть правде в глаза: Совершенство – это западня, был один, но он вознёсся. Все, кто остался ходить ногами по земле, никогда не влезут в прокрустово ложе идеального образа, даже если оно было ввинчено в Вас в детстве шурупами родительских установок, про что должна и обязана «хорошая Вы». Это невыполнимые ожидания Ваших родителей закрутили Вас в танце втроём, где двое других отвлекают пристальное внимание от Ваших «изъянов».

Самодостаточность и независимость – это иллюзия. Мы стадные — биологически, социально. Вам не зачать ребёнка без него, Вам не познать душевного тепла без значимого другого, да и сами Вы не появились бы на свет, если бы Ваша мать была самодостаточной. Возможно, со временем, она стала такой: от боли, от обиды, от предательства. Но новую, Вашу, жизнь, она создала в настоящей близости, без игл и границ.

Увы, нет страховки от повторной боли, но есть заложенное природой либидо, побеждающее мортидо: желание созидать и возрождаться, побеждающее страх боли и смерти, чтоб дать еще одну жизнь – иначе никто не рожал бы второго ребёнка.

Можно ли «вылечиться самому»? Ну, как зуб самой себе вырвать, примерно. Боитесь идти к психологу? Правда Ваша. Может быть весьма больно. Но вытянут распятие родительскими ожиданиями, зашьют раны от предательств — и заживете. Гибкой, пластичной, плавной жизнью. С близким и тёплым мужчиной. Не на ночь, на жизнь.

У меня нет ни малейших оснований усомниться в искренности презрения Настоящего Мужчины к стервам. И есть предложение всем роковым-и-страстным, колючим-и-одиноким, боящимся-и-от-того-пугающим взять, и всё-таки рискнуть. Да, близость  — это риск. И быть оцененной, и быть отвергнутой, и, стать частью другого, и быть раненой. Но это и шанс. Быть принятой. Достижимым мужчиной. Близким мужчиной. И перестать быть салютом и фейерверком. И стать камином. Увы, без блеска и без конфетти. К счастью, с пирогами, запахом ванили и этим пресловутым «очагом», который всем нам нужен по нашей природе. Чтоб жить не из воздвигнутых страхом защит, давайте попробуем «плясать к печке»? Потихонечку, шаг за шагом. Ну пожалуйста!

4

Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

Где папа ?

Если вздумаете виниться по поводу детей, выросших с болью «Где папа?» – немедленно прекратите, дорогие любовницы. Я Вам как психотерапевт говорю: вина – чувство деструктивное. И, когда решитесь прийти ко мне на приём, первым делом постараюсь снять Вас с  этого крючка, вина – никуда не ведёт.

История «хэппи-энда» для любовницы, вышедшей замуж за женатого с детьми, призвана лишь показать, что Ваша любовь – не только Ваше дело. Если Ваш любимый обременен ответственностью за других. Брошенные им люди, как камень, брошенный в воду, будут долго давать круги. И один из них, вполне возможно, «зацепит» и Вас.

Очень сложно рассказать про свою боль и детские переживания, которые остались в душе до сих пор. Но была одна ситуация в моей жизни, когда я поделилась своей историей, рассказала с позиции дочери о боли и стремлении набраться смелости и поговорить с отцом другу, у которого росла маленькая дочь и он не имел возможности видеться с ней из-за обиды бывшей.  Рассказала о том, как внезапно можешь потерять отца, так никогда и не встретившись. О том, как это отразилось на моей жизни, отношении к мужчинам, внутренней самооценке и ощущении ненужности.  Что не стоит откладывать разговор на потом и набираться смелости и статуса для разговора с отцом. Потому что его внезапно может не стать. Это откровение очень впечатлило моего собеседника, и он добился разрешения от бывшей видеться с дочерью. Я очень надеюсь, что эта история так же найдет отклик в чей-то душе, вдохновит возобновить отношения с близкими и простить за осознанные или неосознанные ошибки. Успейте любить!

Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Появлялся редко, стоял на пороге, и мы там «общались»: я прыгала к нему на руки и молча висела на нем.

Мама воспитывала меня и сестру, которая старше меня на 5 лет. Они рано поженились, маме было 18, папе 19. Папа красиво ухаживал за мамой, и все считали их красивой парой.

Но он встретил другую, вернее, это была одна из маминых подруг, которая часто заходила в гости и расспрашивала, как дела… Он ушел к ней и там родился еще ребенок, хотя братом до сих пор его не считаю, хоть и не обвиняю в произошедшем. А вот другую женщину – да, обвиняю. Для меня все время было непонятно- как? Как она смогла увести женатого мужчину из семьи?

Его уход из семьи оставил в душе ощущение ненужности.

До 18 лет я наивно ждала хоть звонка на свой день рождения, всё думала, «Где папа?». Возможно, поэтому так тяжело переношу каждый год свой день рождения, хоть отца давно нет. Он застрелился. Поссорился со своей женой и пустил пулю в рот в соседней комнате. Это все, что я знаю. Вот так потеряла, никогда не имея… Зато остались внутренние диалоги. Судя по откровениям родственников и близких, отец был еще тем деспотом: бил и унижал новую жену, не общался с сыном от нового брака.

С возрастом я стала оправдывать отца: любовь там, слишком рано женился, бывает. Но почему с нами не общался? Почему не помогал в трудные голодные времена, не приезжал в гости? Разве дети виноваты в том, что у родителей прошла любовь и новая семья?

От мамы никогда не слышала плохого про отца. Она лишь просила нас хорошо учиться и не спешить с замужеством. Высшее образование мы с сестрой получили с отличием. И с осознанием – надо быть самостоятельной и независимой от мужчин. Сестра сейчас воспитывает дочь одна, так и не вышла замуж. Она очень властная и деспотичная женщина, особенно в отношении к мужчинам.

А я была бунтаркой: общалась в мужской компании, в 18 лет сделала 2 аборта, о которых никто не знает. Я считала, что дети и замужество – это самое страшное, что может случиться с женщиной.

Мама замуж так и не вышла, хотя был постоянный ухажер, с которым они виделись по выходным в течение 20 лет. Папой я его не считала, авторитетом мне не был. Мама умерла от рака и перед смертью я ее возила по храмам, где она замаливала обиду на отца и просила прощения… Перед смертью мама сказала: физическая боль ничто, по сравнению с душевной… Она всю жизнь пронесла обиду и боль на отца. Я же попыталась понять и простить, но до конца не осознаю – удалось ли?

И всё-таки: решили «взять под крыло перелётную птицу»  — женатого с сыновьями-дочками – забирайте  без жалости и страха. Фиг с ними, с его детьми. В конце концов, одной-тремя искалеченными судьбами больше, одной-тремя меньше – какая разница! 

Разве что… на минуту задумайтесь, а так ли Вам нужен этот «птенчик». Не потому, что чужой. А потому что … ну какой из него отец для Вашего ребёнка. Ведь к чужим болям, не дай Бог, прибавится и Ваша. Не потому, что «закон бумеранга». А потому, что выбор увечного самца калечит всех, кто рядом.

Где взять силы расстаться с чужим отцом? Можно попробовать попросить поддержку психотерапевта: 068 75 88 221, Яна.

590405.jpg