Гештальт-терапевт, танцевально-двигательный терапевт (ТДТ), 5000 часов практики в гештальт-терапии. ТДТ занимаюсь с 2001 года, веду группы.
Полезна для менеджеров, проработала в международной корпорации маркетинг менеджером 16 лет. Мама взрослого сына. Вдова. Бывшая любовница -- вышла из травмирующих отношений сама и смогу помочь выйти Вам. Пишите yana.yazovitska@ukr.net и на вайбер +38068-758-82-21. Youtube канал по Психологии Отношений https://www.youtube.com/channel/UC66aaUaCMLowg3-YpRGF0yQ и мой личный https://www.youtube.com/watch?v=JzlHkW0ELDs. Знакомьтесь и приходите на консультацию. Жду)
Как перейти от страха к любви и почему терапия как ниточка.
Коллега рассказывала, что представляет, как между нею и человеком по ту сторону экрана возникает невидимая ниточка связи.
Я тогда подумала, что красивая метафора. А сегодня почувствовала.
В своей сессии клиентской, со своим терапевтом. Как отключается мозг в части беседы, которую не хочется «брать». Потому что если «взять» — приходится делать её частью новой реальности.
А в новой реальности меня нынешней как будто меньше, понимаете?
В новой реальности — меня новой будет больше. Непривычной. И не очень пока ясно, какой. И от этого я нынешняя становлюсь тревожной. И «прикручиваю звук». То есть громкость компьютера не меняется, а слышимость хуже.
В онлайн это заметнее, чем на встречах вживую. Можно даже так разволноваться, что и связь забарахлит. Экран вдруг погаснет или «перезагружаться» надо. Чтоб новый объем вместить. И тогда вдруг чувствую её, ниточку.
Моя терапевт — хоп — и поворачивается другой человеческой гранью. Новообразовательная часть перетекает в беседу. Где она тёплая и знакомая и за меня.
И начинают лечить отношения. Ниточка.
И лечат, и учат, и позволяют новое вместить. Хрен с тобой, золотая рыбка, попробую я этот ваш эксперимент пожить, — говорит моё сопротивление.
Протестные женщины ясны и определенны. Всегда понятно, с чем они борются, за что выступают, кого порицают и куда держат целевой путь. Яркие как кометы, вносящие вклад, пролагающие путь, ломающие устои и низвергающие тиранов. Протестные женщины сильны, успешны и социально выражены.
Любимые женщины тихи и невнятны. Незаметны на манежах и аренах. Политически нечетки. Целеполагающе размыты. Непонятно, вышивают ли они крестиком или поливают розы из лейки, поют песню или ссорятся с мужем на бытовые темы. Любимые женщины сидят свернувшись в клубочек из удовлетворенных потребностей в безопасности, принятии, признании и любви и лишены потребности натягивать внутренний конфликт на транспарант. Им нечего писать на транспарантах. Они сыты.
Любые обобщения и классификации условны и ограничены, но вдохновенны и мои)
Это когда вы год не виделись, он звонит «Ты мне снилась, как дела?» и тебе не хочется рассказывать ни про достижения, ни про победы. Хочется просто выпить кофе и полежать на плече головой своей безалаберной.
Ему важно, чтоб тебе было хорошо, а не молодец ты или соленый огурец.
Однажды любовник назвал Настеньку салютом. Это было обидно.
Он сказал ей: «Ты – салют, роскошная, холодная и далекая. А хочется камин – сесть рядом и согреться».
Но сложно греться, если нет возможности сближаться. Если хочется бежать, как только кто-то уютно устраивается рядом. Ему уютно, а вам страшно.
Почему страшно — это невозможно просто: детские травмы, выросшие в страх отвержения или поглощения, папа-с-мамой, ссорившиеся, пока вы урок не извлекли «Вот что бывает с каждым, кто рискнет», отсутствие опыта настоящего тепла, когда надо заслуживать любовь. Сиять, сверкать, складываться разноцветным калейдоскопом в небе, чтоб заметили и приняли. И потом шшшш и нужен новый залп. Потому что часто не до вас, маленького или маленькой.
Близость много определений имеет. Эрик Берн говорил, что она «чистосердечное поведение». Эрик Эриксон – что «забота о другом без страха потерять себя». А англо-русский словарь говорит про интимность от лат. intimus «самый внутренний; задушевный», превосходная степень от interior «внутренний, глубинный». Глубже некуда, за душу пустили, в сокровенность от слова «от других скрывали, а тут почувствовали – можно».
По чувству это для меня такое тепло в груди. Когда там как калитка открывается. Когда можно быть искренней без страха осуждения. Без опасения быть оцененной в принципе. Чтоб не получать ничего заслуженного, потому что не служишь. Чтоб не быть достойной, потому что никто не прикидывал твою стоимость. Чтоб возможность быть нежной, потому что чувствуешь нужность. И признательность от того, что тебя знают. Хорошенечко знают и принимают. Любую. Сопливую, усталую, злую. Потому что это можно. Быть разной и не идеальной. Вот важно – не картинной, не славной, не миленькой, не на продажу. Вот такая: тут целлюлит, там меланхолия, здесь щербинка, там трещинка – принимаешь? Да. Близость не от слова «горжусь тобой». От выражения «хрен знает почему совпали мы», пазами несовершенства сошлись тютелька-в-тютельку. Рискнули открыться и – надо же – зажглось. Такое про себя рассказываешь, что самой страшно. Тебе страшно, а ему – нет. И ты про него тоже можешь слушать без осуждения, без нравоучения в голове готового, что «нормальным мужикам» позволительно, а что «фи и я пошла».
«У камина» это не базар, где брать-давать считается. «Будь мне удобным, соответствуй». «Камин» это компромиссы по потребностям. Мне сейчас к огню поближе хочется, а тебе глинтвейна. Ну и на здоровье. Мне выпивать с тобой не обязательно, а тебе со мной у огня сидеть. Мы с тобой не потому что слитые-спаянные. Мы с тобой, потому что вот это вот всё: уважение, понимание, нежность, нужность, благодарность, признательность, искренность, тепло в груди и можно быть как есть, не притворяясь и не соответствуя.
Ну потому что там, где соответствовать – это конкуренция, борьба за власть в паре, за ресурсы. До любви ли там? А там, где к интересам каждого внимание – там есть комфорт. Внимание: не «мы с тобой», а «каждый из нас», ага. А вместе мы пока желаем и друг другу доверяем. Проверяем поначалу, потихоньку пробуем, шажочек за шажочком постепенно продвигаемся. Подошли, постояли, шаг назад сделали, если хочется, снова сближаемся. Если хочется. Внимательно себя слушаем: Как мне с этим человеком, как мне дистанция такая? Могу ли отвернуться и быть принятой, когда обратно повернусь. Тепло ли, плавно ли, душевно ль?
Хотите упражнение проверить вашу близость?
Возьмите веревку метра полтора, вы за один конец возьмите, а партнер ваш за другой. Вам полторы минуты на сойтись, руками по веревке перебирая. И полторы на разойтись. Шагайте, слушайте себя.
Тепло ли, плавно ли, душевно ль?
И важно, а не страшно ли? И, если страшно, приходите, проработаем ваш страх. 068-758-82-21 мой вайбер. Яна. Запишитесь на приемJ
Я вчера слегка возбудилась. От приглашения на (конечно же, бесплатный) вебинар про очередной женский путь к счастью.Знаете, что впечатляет?Стабильно высокое количество учителей «как побыть настоящими», искусственные вы женщины.Потому что, вчитайтесь в рекламные заголовки и проникайтесь, как много не умеете:(1) Сексом заниматься умеете? – Дудки.(2) Разговаривать правильно с мужчиной можете? – Хренушки.(3) Что такое «женское счастье» знаете? – Тотоже.С одной стороны, ничего плохого, вроде. Ну, хочет человек (он/а же женщина) еще один рецепт пирога выучить или ноги накачать, чтоб быстрей по росе «магии утра» бегать – в добрый, как говорится, путь. Но нет, «в целях привлечения» начинается нещадная эксплуатация «неполноценности». Прям шаблон рекламного призыва придумывается: Дорогие недоумочки! Я раньше тоже был(а) недоумочкой. Но потом придумал(а) авторскую методику/ особый путь/срединную тропу и стал(а) умочкой. Альо, ущербные, все сюда! Бесплатно! Навсегда!И дальше обещанье: (1) Счастья или (2) Нимба или (3) Короны по итогу. Потом приходит к тебе клиент с жизненным затруднением, спрашиваешь: — Богиня? Кивает. Ага, добро пожаловать, я тоже как-то после тренинга воссияла, могу фото нимба показать. На МРТ сделали по блату. Потом разочаровали – мозг это, говорят. Говорят, пользуйся.Кстати, увлекательное дело, втягиваешься не хуже спорта в это самое думанье своей головой.И, чем больше практикуешься, тем больше характерные черты творческой личности нарабатываешь, две из двенадцати по Кеттеллу: (1) ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТ и (2) САМОУТВЕРЖДЕНИЕ. Я обещала раньше перечислить, так скажу.Для ВЫСОКОГО ИНТЕЛЛЕКТА характерно: развитое абстрактное мышление, сообразительность, способность быстро обучаться. Достаточно высокий уровень общей культуры, особенно вербальной (словесной). Быстрое восприятие и усвоение нового материала.Это же характерно и для творческих прокрастинаторов. Чтоб вы знали.А вот САМОУТВЕРЖДЕНИЕ (как процесс) характеризуют: самостоятельность, независимость, настойчивость, отказ от признания внешней власти. Тут важно без перегибов. Потому что творческое бунтарство для жизни «не огонь», полезней адекватная самооценка всё-таки.И сопутствующая ей критичность мышления.Клиенты не дадут соврать, в ознакомительной сессии всегда говорю: «Никогда не верьте мне на слово, всё проверяйте. Подходит Вам – жуйте, глотайте. Нет – выплевывайте».Но я тут вам не гурочка. Не стать Вам от общения со мной ни львицей, ни царицей, ни искусницей.А что такое счастье и подавно я за вас не знаю. Вот что такое счастье, скажете?
Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.
К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».
А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи». Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.
Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны. А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.
Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:
Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.
Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе» — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой: (1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни. (2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать. (3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации): Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».
Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила. Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.
Меня вчера поймал Гербалайф. Не смейтесь, они живы и полны жажды заработать.
На чем поймали? На чем всех – на влечении к быстрому и бесплатному.
Я, как понятно ЗОЖникам, весьма сильно озабочена прибавкой в весе. Мне этот карантинный бонус настолько не нужен, что я б и вложилась, а тут – оппа – шара, плиз. Ну признайтесь, мы уже же нормой считаем эти все бесплатные вебинары и подарочные сессии, да? Сидела, колупала какие-то соцсети вяло и наколупала очередной калькулятор калорий, БЖУ (белки-жиры-углеводы в определенной пропорции должны потребляться, чтоб жир не нарастал, а, наоборот, мышИцы, не заморачивайтесь) и что я при своем росте, возрасте и образе жизни должна делать, чтоб сбросить лишнее навеки-вечные.
Дальше следите за ходом мысли и сравнивайте со своим. Дальше я думаю так: пойду-ка к ним я на бесплатный вебинар. Звоню.
— Да, конечно, — говорит тётечкин голос. – Но мы вначале вас проконсультируем. Бесплатно.
Я такая: Давайте.
Уже поздно, я сонная, соглашаюсь и засыпаю.
А проснувшаяся соображаю, что ну почему же столько счастья и без денег.
И – вуаля – после обсуждения моего режима питания – ешьте не обляпайтесь: Гер-ба-лайф.
Тут вежливо говорю такая: — Ирина, пока страсти не накалились, мы в этом месте прощаемся.
Но у Ирины же скрипт (текст, прописанный по сценарию поимки в сети), и она не унимается: Как вы думаете, почему так долго уже этот продукт популярен? Не из-за пользы ли?
— Нет, говорю, Ирина, из-за того, что топ-3 товаров повышенного спроса во все времена — это алкоголь, наркотики и, прости господи, фармакология. И, пока пена на моих губах ещё не слишком большой густоты и плотности, таки мы расстаемся по-хорошему.
А мораль такая: Всё бесплатное, что вы видите в сети – это реклама.
И это взаимовыгодно: вы хотите сэкономить, вас хотят привлечь.
Но: бесплатное не учит и не лечит. Бесплатное дает попробовать и понять, подходит ли вам: такой стиль, такой фасон, такой размер, такой вкус.
И мораль вторая: не всё то золото, что в топ-3.
Хотите реальную помощь? Запишитесь на приём: 0687588221, yana.yazovitska@ukr.net
Да, эта страничка тоже реклама моих профессиональных услуг как психолога. Говорят, полезная: — Исходное сообщение —
От кого: «Алиса »
Дата: 19 июня 2018, 21:58:22
Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.
Прежде всего, должна сказать, что такой рекламы должно быть бОльше. Я ведь совсем случайно «напала» на Ваш сайт- залпом прочла все статьи. Все понравилось, тронуло, и захотелось (впервые в жизни) написать feedback
Ответ на вопрос:
Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.
Спасибо Вам, Яна и за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.
Алиса
Гнать, дышать, держать, обидеть.
Слышать, видеть, ненавидеть,
И зависеть, и терпеть,
а еще смотреть, вертеть.
Это всё, что вам нужно знать про правильные отношения.
Что их столько видов и вариантов, сколько Вас и Ваших потребностей.
Кто-то скажет, правильно строить отношения двух видов: невеста и жена.
Кто-то добавит в «правильные» — постоянные отношения и не станет заглядывать Вам в паспорт на предмет штампа.
Часть людей скажет, что правильные отношения – это гетеросексуальные. Еще часть, что гомосексуальные ок и правильно за них бороться.
Кого-то стошнит при слове «полиамория», а для кого-то отношение с несколькими партнерами приемлемая норма.
Даже брак покажет нам столько граней, что закончится не один блокнот, если начнем записывать «советы гуру» про «правильные семейные отношения». Вы так и будете бегать от вебинара одного шоумена от психологии до проморолика другого психоартиста, пытаясь найти «правильные правила». А помогать они вам не будут.
Знаете, почему? Потому что повторяю: Сколько людей, столько видов отношений, правильных конкретно для них в конкретный момент времени.
А если следовать проплаченным топ-советам, то попробуйте переварить такой вот винегрет:
«Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть — в краткости ее речей.» И вот вы уже ведическая женщина, сарафан в пол, под сарафаном без трусов, очи долу, все завоевания цивилизации с правом на образование, владение имуществом и самореализацией в любимой работе побоку, потому что так сказал Вася Пупкин и «раньше в поле рожали».
Не хотите? Ну вот ещё есть: «Всегда выбирать себя. Мужчина должен понимать… Мужчина должен вам давать…» И Вы такая, с калькулятором в одной руке и указующим перстом на другой, губки бантиком и «Дай-дай-дааааай». Упс, он дунул-плюнул и ушел? Вот козел!
Ну давайте попробуем как вот эти говорят: Все мужики козлы, насильники, мизогины, поработители и короче пошли они. Мы сами… без усов, но и слава богу. По-честному, одиночество это тоже правильные отношения, его тоже можно выбирать. Я серьезно. Но если это действительно Ваш выбор, а не «так получилось», потому что Вы советов гурических гуру накушались, а они Вашему организму поперек горла, не для Ваших потребностей сварены.
Универсальные советы ведь как идеальный газ, его в природе не существует, такого, чтоб подходило всем одинаково хорошо. Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Более того, Вы меняетесь в процессе жизни, меняются Ваши потребности и выбор вида отношений, понимаете? Ничто не «высечено в камне», пока Вы живы.
Поэтому совет мой такой: не слушайте советов, а сядьте и ответьте себе на 5 простых вопросов:
1. Чего я хочу от отношений?
2. От кого я хочу отношений?
3. Как я хочу, чтоб отношения развивались?
4. Какие есть варианты достичь правильных для меня отношений?
5. Как я узнаю, что у меня получились правильные для меня отношения: чувства, ощущения, мысли.
6. Что я буду делать, если в одном варианте что-то пойдет не так?
Желаю Вам идеальных и комфортных для Вас отношений.
Могу помочь устранить препятствия к их достижению. Пишите: yana.yazovitska@ukr.net, 0687588221. И приходите выработать правильные именно для вас отношения.
ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ 