Автор: Яна Язовицкая

ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ВСЕМ ХОРОШИ. У меня неделя Морали и Нравственности. Болею потому что. И слушаю, по ходу, в голову прочувствованные речи. Ну, например, про хорошо бы иметь непьющую и некурящую нимфоманку (тока для него одного), без склонности к самогубительству. Веселую и зажигательную женщину без недостатков, рядом. А с одними достоинствами. Но зажигательную. Но без придури. Но с изюминкой. Чтоб ходила строем. Но вприпляску. Но пунктуальную. Творческую. Но аккуратную. С воображением. Но педантичную. Распущенную. Но под паранджой. И пару раз в неделю. Потому что больше — это трудно. Раздражает. А нужен отдых. Но и разрядка. Обязательно борщ. Но без чернослива. А со свеклой, как положено. И вовремя. Потом споешь. Потом уйди. И чтоб с утра зарядка, днем салатик, а вечером кефир. Но в ботфортах. Здесь остановимся. Я так могу бесконечно. Для удобства, назовем такое занудством. И прекратим. Потому что я лично за безусловную честность. Есть у тебя подруга Миша. Которой одной в мире приходит в мозг вышить голубым бисером брови на лицо и напереть на голову дорожный разделитель — будь любезна не закатывай глаза, когда она в 2015й раз опоздала везде. Я на нее смотрю, как она собирается с утра, так чтоб гарантированно везде опоздать по цепочке и долго вежливо извиняться, и просто откидываюсь на спинку стула. Стул мягкий, на нем удобно наблюдать. И наблюдаю. Как за облаками, которые по небу плывут. Ну да, опоздает. Всем долбанет дневные графики. Я бы на их месте орала. И на своем ору. Но люблю. Без глаз навыкате. Мне это за то, что она придумывает дурдомное всякий раз новое. И мой выбор, в принципе, влючаться в это дурдомное, или валить нах. Но точно не воспитывать. Мне дурдомное нравится. И цена подходит. Она мою мораль манала. А я ее. Мораль. Если умная, масло от суставов привези. Рассказы про дур, которые добровольно на трубе калечатся — не сюда. Она привозит масло и глотает проповеди на вдохе. И мораль тут такая: Хочешь нимфоманку — будь готов, что кроме тебя ее тоже хотят. Что человек «не от мира сего» в нужных тебе местах имел в виду «приземляться». Он не маршрутка с «остановкой по требованию». Желаешь «упорядоченную и правильную» — ешь рецептурный борщ по часам и ходи в бордель. Солдаты балеринами бывают так редко, что никогда. Наоборот, кстати, тоже верно. И давайте никто никого не будет воспитывать в мозг. Действительность — она леденит кровь и называется жизнью. Я для того и дружу с психами, чтоб не вытрясать несуществующую искру из святош. Святоши они для показательного напримера и айяяя таким, как я. Собой гордиться чтобы на нашем с друзьями фоне.

Женщины, которые приходят ко мне за помощью, как правило, совестливы и высокоморальны. Они стыдятся своих искренних порывов и винятся, что «не сдержалась», «не отказалась» и «так безнравственно».
Вы себе представить не можете, скольких женщин мучают сомненья, нормальны ли они.
А что есть норма?
Статистическая норма – тот уровень психолого-социального развития человека, который соответствует средним качественно-количественным показателям, полученным при обследовании представленной группой людей того же возрастного диапазона, пола, культуры и т. п., представляет собой определённую область значений развития какого-либо качества (физических, психологических показателей, уровня интеллекта и т. п.), находящуюся около среднего арифметического. Попадание в этот диапазон значений означает, что уровень развития данного признака (группы признаков) соответствует не мене чем 68 % лиц данной возрастной, половой, интеллектуальной и прочим категориям группы и считается соответствующим средней статистической норме.
Теперь человеческим языком: там, где большинство курят, курение нормально. Там, где большинство бегает трусцой, нормален бег трусцой.
Если Платон и Аристотель ставили общество и государство выше индивида, то отправной пункт философии Эпикура – отдельный человек, а не общественное целое. Индивид здесь первичен, а общество вторично. То есть, для последователей Платона и Аристотеля, социальные нормы превыше всего; для эпикурейцев — удовольствия.
И дальше вам мой личный взгляд на «хорошо» и «плохо». А именно: не бывает ничего абсолютного и нестандартное поведение часто двигает прогресс.
А ненормально это если Вам плохо и больно жить как Вы живете. Тогда вы не за Платоном и не за Эпикуром. Когда ваша жизнь Вам не в кайф, нужно идти к психологу. Чтоб перестать терзаться внутренним конфликтом и обрести мир и покой внутри себя, а, значит, и в социуме, в обществе то есть.
Плохо? Запишитесь на приём: 068 75 88 221. Яна Язовицкая.

Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в автономность. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
от

— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.

— Я прочитала все Ваши статьи (наверно, и не только).
— Я следовала всем советам.
— Я делала упражнения.
— И не смогла.
— Я не смогла порвать порочащую связь.
Она сидит напротив и плачет,
А я делаю вдох и говорю:
«Марина, ради бога, никто не может вылечиться от статьи.
Никому не должно полегчать от демотиватора.
Никто не поменяет поведенческий паттерн от трёх упражнений.»

Никто не накачает руки от пяти отжиманий.
Никто не сузит талию от недели с хулахупом.
Никто не похудеет, когда бросит на неделю есть.
А, даже если похудеет, есть «эффект йо-йо», помните, такой шарик на резинке: ты его вниз, а он в ладонь обратно, даже с перелетом, если посильнее «выбросить», то есть: удается похудеть на диете, а потом набираете вес выше, чем был до диеты.
Потому что важно не похудеть, а приучиться к новому режиму питания.
Важно не «простроить тело», а наработать двигательно-тренировочный режим такой, чтоб оно, тело, само простраивалось под «как нам надо».
Необходимо не «сдать зачёт», а прочитать и осмыслить информацию по специальности или в сфере интересов.
И статьи психологические не для психологического самолечения.
Статья может дать Вам понимание «как оно бывает».
Часто или «вообще у людей».
Но в Вашем случае почти наверняка «не тот диагноз», самодиагностика часто похожа на студентов мединститута, находящих у себя симптомы всех болезней.
В статье может содержаться любопытная информация или полезные упражнения, например, как дышать при панической атаке.
А вот совет «не теребить мужчину в стрессе» Вам, скорей всего, не поможет.
Потому что Вы по-другому не умеете, у Вас либо нет других способов с ним себя вести «наработанных до автоматизма», либо Вы пытаетесь применить чей-то или из статьи, а лично у Вас он не приживается, как садовая фрезия у меня на подоконнике, зараза. Уж я к ней и так, и этак, а не садовод я, понимаете? Она выросла сначала, листьев куча, я такая ура-ура, а она – опа – и засохла. Потому что неправильный уход. Потому что нет регулярных повторов каких-то правильных для её, фрезии, счастья и цветения, действий.
Потому что есть какая-то специфика у простой фрезии и сложной, у грунта, у подкормки, у распыления – такая, знаете, хренова куча деталей, которые никак не осилить без образования и практики, хоть я по телефону мозг не одному садоводу выпила про «что да как», поверьте.
Так зачем они, бесплатные статьи, вебинары, марафоны и прочая развивающая шара?

А это сэмплинг: попробуйте на вкус.
Смотрите, как я мыслю.
Смотрите, что умею.
Попробуйте, полезны ли психологические упражнения или всё это псевдонаука?
Как пробная тренировка: выдержу ли нагрузку, нравится ли тренер, подходит ли направление.
Могу ли накачаться разово-бесплатными тренировками у разных из сети?
Ну очень вряд ли.
Поэтому,
читайте статьи,
делайте упражнения,
чувствуйте «нравится-не нравится»,
«откликается-отторгается»
и приходите,
нарабатывать лично Ваши паттерны,
накачивать лично Ваши психологические мышцы,
решать Ваши, ни на чьи остальные не похожие проблемы.
Звоните: 068 75 88 221 ну или напишите yana.yazovitska@ukr.net. И Вы справитесь.