Рубрика: Как пережить кризис

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе» — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой:
(1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни.
(2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать.
(3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации):
Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».
Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.

Семь лет назад я адово болела. Не люблю эти истории про «была на краю, а потом пошла к психологу, и вот скачу конем средь белых лилий». Я просто болела, невзирая на личную и групповую терапию и многие больницы. У меня был токсичный коллектив, женатый любовник и склонность к самобичеванию. Я выжила и в эту субботу (7 декабря 2019) заняла 3е место на чемпионате PoleUniverse в категории 35+ не потому, что психология и инсайты, а потому что я сильная. Я та лягушка, которая взбила молоко в кусочек масла. И. Потому что ходила к психологу. Делала всё, что могло бы мне помочь, если бы сказали «жри дерьмо, чтоб вылечиться», я бы это сделала. И. Пошла к психологу. Без подробностей и диагнозов, мне часто смешно про рассказы с «гайморитом» и «тромбофлебитом», из которого вытащили себя психологией. У меня было страшнее. Но я нарцисс, склонный к преувеличению значимости, болячек в том числе. Поэтому без них. И. С личной терапией.
Я сильно изменила свои взгляды на жизнь под влиянием жизни. И. Под влиянием личной психотерапии.
И, Будем честны, никогда ни один терапевт не спасет вас, если вы хотите выдергиваться своей неизлечимой несчастностью. Или валить на «проруху-судьбу» и «людей-@лядей».
Помочь себе в трудный, переломный момент, можете только вы сами. Опершись на своё желание, терпение и упорство. И. Психолога. Записывайтесь на прием: 068-75-88-221. Яна. И. Получайте новое качество жизни. Я поддержу.
https://youtu.be/2Q9hdTccPSc

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене
Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

Не надо терпеть, надо меняться. Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или на мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите.

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

Загугглила «я тону в тебе», думаю, наверняка же песня есть про романтическое утопление. Точно, 2017года, почти свежая, можно бесплатно скачать.
Есть и более наполненная смыслом про тонущих в другом:
Наша с ней основная задача — незастуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал («Високосный год»)

Как я тонула
В первый день на море был шторм, а на спас.вышке висел красный флаг, типа купаться нельзя, но я пошла, это же первый день, как без моря, я же не волк, флажков бояться, да? Но вы же знаете, в чём засада купания в шторм? Зайти можно, выйти сложно. Волна идет за волной, они все широкие, переворачивают-крутят, поди угадай, в какой момент дыхание на подольше задержать, чтоб под волной спокойно прокрутиться: бывает и хлебанёшь. И вторая засада в беспечности. Я такая вся плаваю умело, море люблю, почти как в анекдоте про Красную Шапочку и Волка (дорогу знаю-секс люблю), веселюсь-наслаждаюсь вдалеке от берега – там море поспокойнее, волны мягче и ниже, даже в шторм. Катаешься и кайфуешь: во-первых, приятно, во-вторых, крутая – мало кто решается, а я вона чё, смотрите)
Так и с любовником женатым: оно азартно: Вы круче и красивее многих, как пара, прямо Джеймс Бонд и его Вы. («Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино…, но…»).
Только с игрой этой как с любой Бондианой: видели, сколько девушек у Джеймса поменялось? Всё как в жизни, девушки, всё, как в жизни. («…но мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро»)
А Вы упорно с одной из двух соломинок («У нас всё будет по-другому» или «Я не собираюсь в это всерьёз втягиваться») в кулачке зажатых поплыли, и заплыли, и не верите мне, что накроет волной, неожиданно и надолго. Ну и Бог с Вами, верьте, во что хотите, а когда тонуть начнёте — нате технику для самоуверенных утопающих:
Когда нет возможности дышать – и Вы понимаете, что не задыхаетесь от любви, а реально вдохнуть не можете, вот здесь (показывает на диафрагму, там, где ребра начинаются) как кол стоит и/или копчик болит– это адреналин пошёл от страха: Ваш любовный сёрфинг стал опасным для Вашего физического и психического здоровья. Вы это уже поняли, Вы уже испугались, но попросить помощи ещё страшнее. Ну вот дыхательные техники на справиться со страхом до следующей «волны»:
1. Лягте на спину, станьте прямо или сядьте с прямой спиной – важно, чтоб спина была прямой и дышите животом, акцент на выдох. Чтоб понять, что Вы правильно дышите, положите обе руки на живот, представьте, что в животе мяч надувной. Длииинный плавный выдох – сдуваете воображаемый мяч, быстрый вдох – наполняете. Подышите так 5 минут.

Дыхание преимущественно животом положительно воздействует на симпатическую и парасимпатическую нервные системы. Симпатическая нервная система реагирует на все, что угрожает человеку, снабжая его энергией для того, чтобы бежать либо сражаться. Парасимпатическая нервная система противоположна симпатической, связана с «отдыхом и перевариванием», и отвечает за замедление сердечного ритма, снижение артериального давления, а также за чувство полной расслабленности.
Дыхание животом активирует эту систему, что крайне необходимо для людей, подверженных ежедневному стрессу и нагрузке.
2. Лягте спиной на ровную поверхность, cогните колени (или сядьте с прямой спиной) и положите одну руку на диафрагму, а вторую на живот. Представьте что в руке на диафрагме один конец резинки, а в руке на животе — другой и как бы растягивайте резинку дыханием. Длииинный выдох, короткий вдох. Подышите так 5 минут.

Исследования доказывают, что, если дышать животом, это помогает снизить уровень стресса. В исследовании, проведенном в 2011 году, обнаружили, что у спортсменов, которые практиковали диафрагмальное дыхание уровень, гормона стресса кортизола был значительно снижен, а уровень гормона расслабления мелатонина был повышен.

3. Оставив одну руку на животе, второй закройте правую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Поменяйте руку. Закройте вторую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Это упражнение усилит воздействие предыдущих двух.

А купаться в шторм не романтично, а опасно для жизни и здоровья. Уровень стресса в таком заплыве обессиливает: руки и ноги холодеют, потому что вся кровь приливает к сердцу и голове, чтобы сообразить и сориентироваться в круговороте мыслей «Выжить-понять что делать- что делать-чтоб выжить – как удержаться – счас опять накроет – надышаться до следующей волны – как выплыть – где берег – ма.моч.ка» Кажется, вот полсекунды, и я стану на ноги. Блин, ну на четвереньки точно стану. Я встану и выйду, вся из морской пены Афродита гордая… А волны всё елозят и елозят по камням, и не дают подняться, гордой Вам и сильно-красивой.
PS: я когда из волн уже выходила, так ладонью «спасибо-не-надо» показала стоящему по колено в воде спасателю, что мне руку протянул. Я с таким же чёртовым «ясама» воспитанием. Как будто принять помощь означает ослабеть. Так вот, принимая помощь мы не становимся слабее, мы лишь перераспределяем свои ресурсы.

Хватайтесь за протянутую руку помощи, пока не закрутило: пишите на мейл: yana.yazovitska@ukr.net или в вайбер +380 68 758 82 21.
Ну или тренируйтесь задерживать дыхание на пару лет… тут тоже Вам на полный дыхательный тренинг ко мне, у меня сертификат по ребёфингу)

В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней