Как правильно строить отношения

Вечный бой. Как победить

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи». Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны. А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Рисунок3

Как правильно строить отношения

Гнать, дышать, держать, обидеть.
Слышать, видеть, ненавидеть,
И зависеть, и терпеть,
а еще смотреть, вертеть.
Это всё, что вам нужно знать про правильные отношения.
Что их столько видов и вариантов, сколько Вас и Ваших потребностей.
Кто-то скажет, правильно строить отношения двух видов: невеста и жена.
Кто-то добавит в «правильные» — постоянные отношения и не станет заглядывать Вам в паспорт на предмет штампа.
Часть людей скажет, что правильные отношения – это гетеросексуальные. Еще часть, что гомосексуальные ок и правильно за них бороться.
Кого-то стошнит при слове «полиамория», а для кого-то отношение с несколькими партнерами приемлемая норма.
Даже брак покажет нам столько граней, что закончится не один блокнот, если начнем записывать «советы гуру» про «правильные семейные отношения». Вы так и будете бегать от вебинара одного шоумена от психологии до проморолика другого психоартиста, пытаясь найти «правильные правила». А помогать они вам не будут.
Знаете, почему? Потому что повторяю: Сколько людей, столько видов отношений, правильных конкретно для них в конкретный момент времени.
А если следовать проплаченным топ-советам, то попробуйте переварить такой вот винегрет:
«Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть — в краткости ее речей.» И вот вы уже ведическая женщина, сарафан в пол, под сарафаном без трусов, очи долу, все завоевания цивилизации с правом на образование, владение имуществом и самореализацией в любимой работе побоку, потому что так сказал Вася Пупкин и «раньше в поле рожали».
Не хотите? Ну вот ещё есть: «Всегда выбирать себя. Мужчина должен понимать… Мужчина должен вам давать…» И Вы такая, с калькулятором в одной руке и указующим перстом на другой, губки бантиком и «Дай-дай-дааааай». Упс, он дунул-плюнул и ушел? Вот козел!
Ну давайте попробуем как вот эти говорят: Все мужики козлы, насильники, мизогины, поработители и короче пошли они. Мы сами… без усов, но и слава богу. По-честному, одиночество это тоже правильные отношения, его тоже можно выбирать. Я серьезно. Но если это действительно Ваш выбор, а не «так получилось», потому что Вы советов гурических гуру накушались, а они Вашему организму поперек горла, не для Ваших потребностей сварены.
Универсальные советы ведь как идеальный газ, его в природе не существует, такого, чтоб подходило всем одинаково хорошо. Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Более того, Вы меняетесь в процессе жизни, меняются Ваши потребности и выбор вида отношений, понимаете? Ничто не «высечено в камне», пока Вы живы.
Поэтому совет мой такой: не слушайте советов, а сядьте и ответьте себе на 5 простых вопросов:
1. Чего я хочу от отношений?
2. От кого я хочу отношений?
3. Как я хочу, чтоб отношения развивались?
4. Какие есть варианты достичь правильных для меня отношений?
5. Как я узнаю, что у меня получились правильные для меня отношения: чувства, ощущения, мысли.
6. Что я буду делать, если в одном варианте что-то пойдет не так?
Желаю Вам идеальных и комфортных для Вас отношений.
Могу помочь устранить препятствия к их достижению.
Пишите: yana.yazovitska@ukr.net, 0687588221. И приходите выработать правильные именно для вас отношения.

Надежда – не компас земной

Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник,

все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.

Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или мейл: Yana.yazovitska@ukr.net и приходите проститься с иллюзиями и обрести твердую почву под ногами.

Что он делает без меня

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.
Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб посещать, чтоб узнать, «что они там делают» без вас?
Ответы присылайте на: yana.yazovitska@ukr.net.

Терпи моя хорошая

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене
Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

Не надо терпеть, надо меняться. Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или на мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите.

Little girl inside a Box

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг

Я люблю тебя

«Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе», — знакомая фраза?

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Эти вопросы задают на консультациях довольно часто. Это называется амбивалентность и да, это нормально.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в нашем бессознательном происходит, заставляя нас поступать та, как мы не хотели и не думали, узнать без помощи психолога практически невозможно.

Хотите разобраться, почему вы поступаете нелогично? Пишите: на вайбер 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net, жду.

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса», о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой Ассоль, которая в младенчестве потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.