Тайный брак и любовный квадрат

Люди доверяют разные истории. И, если я какую из них опубликую, то только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
Skeletons-in-the-Closet

Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Абсолютно нормальная. Как все.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в подсознании узнать без помощи психолога так трудно, что никак почти совсем. Пишите: yana.yazovitska@ukr.net

49fbe3401e8654c65fdc0506af039be23c2d69ea1

Как выйти замуж и в нём остаться

Крекс, пекс, фекс. Сейчас я расскажу вам, как любить друг друга вечно. Любовь, брак, секс. Начинаю.
Про институт брака. Я в него не верю (какой неправильный психолог), потому что:
Брачные узы и договор это сделка и всегда была сделка. Для мужчины подвид «купеческого честного слова, что я беру на себя обязательства перед этой женщиной, про которую я думаю, что она всегда будет давать мне классный секс по моему хотению, разделять мои интересы, увлечения и развлечения, будет мной восхищаться, создавать аккуратный и вкусный домашний уют и всегда будет такой же красавицей, как сейчас».
Женщина говоря «ты только мой навеки-навсегда», подразумевает, что он будет её материально удовлетворять, любить её детей (всех, включая внутреннего ребёнка), будет нежен и подарочно-внимателен, а также найдет 2 часа в день на поговорить как в те чудесные дни, когда они встречались. Ах да, он будет во всём честен и открыт с ней, откровенен.
Возьмите ручки и тетрадки, выпишите по пунктам, что тёти и дяди ждут друга от друга в этом увлекательном мероприятии с говорящим названием «брак». Это не Яна только что придумала (включая именно два мужских часа в день на послушать жену без печати моральных страданий на лице), это большое длительное количественно-качественное исследование гласит, не английских ученых, а вполне себе нормальных социологов.
Теперь скажите мне, может, я чего-то недопонимаю, насколько соответствие по всем пунктам реалистично? Я лично сильно сомневаю пункты про вечную красавищность у женщин и абсолютную откровенность у мужчин. А вы можете под сомнение поставить другие какие пункты, из своего опыта исходя.
Но, в этом месте внимание, всем своим клиентам всегда говорю: Никогда не верьте мне на слово, всё пробуйте и примеряйте к себе. В данном случае это значит, что моя бракофобия ничего не значит и, если вы верите в окольцовку во благо и куклу на капоте, то я — за вас — и по вашему запросу отработаю. В смысле, я для клиента работаю на клиента, а не по тому, во что лично я верю или не верю. Женщин замуж выдавала, выдаю и выдавать буду, если им уж так хочется)
Теперь про «как»? Как сделать вечным брак? – Ориентироваться на местности и иметь техники/навыки прохождения крутых поворотов.
Виражи семейная жизнь делает примерно в следующих местах:
Рисунок2
Не обязательно минута в минуту, но примерно такие кризисные этапы отмеряны, потому что:
Скульптуры женятся так редко, что просто никогда, а это значит, что люди в процессе брачной жизни меняются многократно, сама семья меняется и внешне (например, беременеет или зарабатывает пивной животик) и внутренне (например, бабушка умирает, а дочка рождается, сын идет в школу, а папа меняет работу) и поди переживи все эти перемены с выраженьем на лице как будто «мы всё так же всё те же всё с теми же». Это всё, люди, труднопереживаемо, циклично и требует терпения и навыков на каждом из этапов. В кризисы легко завести любовника или любовницу, уйти на рыбалку или с головой в работу, второй раз замуж, в другой город или развестись через 35 лет семейной жизни как два идиота. Нет, я серьёзно не понимаю этот расклад «30 лет прожили вместе и развелись». Вы что, хотите умереть спокойно? Нееет, умирайте с честью на том, с кем породнились (шутка, юморочек у меня такой).
Ближе к теме, совета как крекс-пекс-фекс сделать вечными любовь-брак-и-секс, у меня 2:
1. Соберите реактор в домашних условиях: прочтите, выучите наизусть и при помощи молотка и чьей-то матери (как спутники чинят) при каждом кризисе совершенно бесплатно делайте вот что:
(а) Давайте другому (мужу, жене, сыну, дочке и даже вашей сумасшедшей компартийной бабушке) личное пространство. По-простому – не лезьте в душу лишний раз ни с советами, ни с вопросами, входя в комнату, стучите в дверь, спрашивайте, можно ли причесаться твоей расческой, позвонить с твоего телефона и интеллигентно просите дочь-подростка вернуться домой к 11ти, а не «что это за ЧМО бородатое она себе нашла». Жену про такое тоже лучше не спрашивать, а мужа не спрашивать, почему его секретарша блондинка и моложе 50ти. Не надо.
(б) Совместные интересы. Ну я не знаю, женские журналы советуют оставаться всегда интересной для мужа. Или мужу для жены. Я не знаю, как это сделать, вот честно. Мне когда муж звонил и говорил «У меня для тебя сюрприз», я сходу плакать начинала. То мы летим в другой город на новый год, а я там никого не знаю. То он записал меня на курсы вождения скутеров, а мне страшно. Один раз даже мне надо было прийти на какое-то мероприятие, чтоб стать Миссис-чего-то-там, а у меня в семье моделью обзывали, когда плохую оценку приносила.
Ну и я такая интересная – пошла выучила нижний брейк у пацанов во дворе за пачку сигарет. Думаете, муж мой обрадовался? Но удивился это да, сильно удивился, скажем прямо. Даже пошёл пацанам рассказал, что он удивлён.
В общем, раз я не понимаю, как быть интересными друг для друга, я предлагаю вам совместные интересы иметь, вот это реально круто. Тогда вот это то, что «хорошее дело браком не назовут» превращается в дружбу. А дружба – это реально стоящая вещь. Плюс еще секс хороший, «приспособленный», плюс дети. В общем, круто получается, да.
(г) Передоговаривайтесь. В натуре. Любой договор нормальный имеет срок. Например, на год с дальнейшей пролонгацией. Потом условия рыночные изменились: курс валют, цены на нефть, президент и мода на блондинок прошла, а я такая вся блондинка ещё хожу в блёстках «любите меня». Ребенка родили – сели за стол переговоров, чего папа делает нового, чего мама, чего с ребёнком вместе делаем, чего если на бабушку скинуть повезло. Ребёнок в подростка вырос, семейную систему подрывает, хоп, сели за стол втроем, договариваемся про новое распределение ролей в семье, причем никто ни на кого не давит авторитетом, авторитет до 12 лет работал, сейчас разводитесь или адаптируйтесь. Жена поправилась – подари ей абонемент в бассейн плавно в танце. Муж на рыбалке начал ежесубботне пропадать, пропади и ты с ним ну хоть пару раз, ты ж «на заре» и на футболы с ним ходила, вспомни.

В общем, не делайте вид, что ничего не меняется с тех пор, как вы в фате и с кольцами, там сказке самое начало много раз.
Ах да, второй совет: ко мне идите на прием. Знаете чего? Изнутри в системе запутанной да ещё и в кризис сложнее разобраться, чем снаружи. Это как на комнату с балкона смотреть или из комнаты, уже говорила, да.
Yana.yazovitska@ukr.net