Как правильно строить отношения

Гнать, дышать, держать, обидеть.
Слышать, видеть, ненавидеть,
И зависеть, и терпеть,
а еще смотреть, вертеть.

Это всё, что вам нужно знать про правильные отношения.
Что их столько видов и вариантов, сколько Вас и Ваших потребностей.
Кто-то скажет, правильно строить отношения двух видов: невеста и жена.
Кто-то добавит в «правильные» — постоянные отношения и не станет заглядывать Вам в паспорт на предмет штампа.
Часть людей скажет, что правильные отношения – это гетеросексуальные. Еще часть, что гомосексуальные ок и правильно за них бороться.
Кого-то стошнит при слове «полиамория», а для кого-то отношение с несколькими партнерами приемлемая норма.
Даже брак покажет нам столько граней, что закончится не один блокнот, если начнем записывать «советы гуру» про «правильные семейные отношения». Вы так и будете бегать от вебинара одного шоумена от психологии до проморолика другого психоартиста, пытаясь найти «правильные правила». А помогать они вам не будут.
Знаете, почему? Потому что повторяю: Сколько людей, столько видов отношений, правильных конкретно для них в конкретный момент времени.
А если следовать проплаченным топ-советам, то попробуйте переварить такой вот винегрет:
«Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть — в краткости ее речей.» И вот вы уже ведическая женщина, сарафан в пол, под сарафаном без трусов, очи долу, все завоевания цивилизации с правом на образование, владение имуществом и самореализацией в любимой работе побоку, потому что так сказал Вася Пупкин и «раньше в поле рожали».
Не хотите? Ну вот ещё есть: «Всегда выбирать себя. Мужчина должен понимать… Мужчина должен вам давать…» И Вы такая, с калькулятором в одной руке и указующим перстом на другой, губки бантиком и «Дай-дай-дааааай». Упс, он дунул-плюнул и ушел? Вот козел!
Ну давайте попробуем как вот эти говорят: Все мужики козлы, насильники, мизогины, поработители и короче пошли они. Мы сами… без усов, но и слава богу. По-честному, одиночество это тоже правильные отношения, его тоже можно выбирать. Я серьезно. Но если это действительно Ваш выбор, а не «так получилось», потому что Вы советов гурических гуру накушались, а они Вашему организму поперек горла, не для Ваших потребностей сварены.
Универсальные советы ведь как идеальный газ, его в природе не существует, такого, чтоб подходило всем одинаково хорошо. Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Более того, Вы меняетесь в процессе жизни, меняются Ваши потребности и выбор вида отношений, понимаете? Ничто не «высечено в камне», пока Вы живы.
Поэтому совет мой такой: не слушайте советов, а сядьте и ответьте себе на 5 простых вопросов:
1. Чего я хочу от отношений?
2. От кого я хочу отношений?
3. Как я хочу, чтоб отношения развивались?
4. Какие есть варианты достичь правильных для меня отношений?
5. Как я узнаю, что у меня получились правильные для меня отношения: чувства, ощущения, мысли.
6. Что я буду делать, если в одном варианте что-то пойдет не так?
Желаю Вам идеальных и комфортных для Вас отношений.
Могу помочь устранить препятствия к их достижению.
Пишите: yana.yazovitska@ukr.net, 0687588221. И приходите выработать правильные именно для вас отношения.

1

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Дарю влюблённым

Я хорошо отношусь к Дню Влюблённых. Как и к 8 марта. Как и к 23 февраля. Как и к любой возможности улыбнуться друг другу и обменяться положительной энергией и эмоциями радости и любви. Мы так редко позволяем себе быть по-детски расслабленными, восторженными и несерьёзными, что вот вам, всем влюбленным, подарок. В точности следуйте инструкциям, и будет вам счастье. Ну так автор эксперимента утверждает. Кто — не скажу, а то вы гугглить будете и чистота пропадет. Вы лучше потом мне напишите yana.yazovitska@ukr.net как сработало)
Внимание, инструкция:
(1) Распечатайте вопросы во вложении.
(2) По очереди (сначала партнер Вам, потом Вы партнеру) задавайте вопросы, все. Отвечайте, глядя в глаза.
(3) После того, как вы оба ответили на все вопросы, засеките 4 минуты (поставьте будильник) и просто молча смотрите друг другу в глаза. Молча. 4 минуты.
Ждите счастья)

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В каком смысле?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что вы собираетесь сказать? Почему?
4. Что представляет собой «идеальный» день для вас?
5. Когда вы в последний раз пели про себя? Для кого-то другого?
6. Если вы смогли жить в возрасте до 90 и сохранять либо разум или тело 30-летнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?
10. Если бы вы могли изменить что-либо о том, как вы были выращены, что бы это было?
11. Возьмите четыре минуты и скажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если хрустальный шар мог сказать Вам правду о себе, о своей жизни, будущее или что-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Какое наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Какова ваша самая заветная память?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы бы умерли внезапно, вы бы изменить что-нибудь о том, как вы в настоящее время проживаете? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Как близка и тепла ваша семья? Считаете ли вы, ваше детство было счастливее, чем большинство других людей?
24. Как вы относитесь к вашим отношениям с матерью?
25. Сделайте три правдивых «мы» заявления каждый. Например, «Мы оба в этой комнате, чувствуем …»
26. Дополните эту фразу: «Мне бы хотелось бы разделить с кем-нибудь …»
27. Если вы собираетесь стать близким другом с вашим партнером, пожалуйста, поделитесь, что было бы важно для его или ее знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в них; будьте очень честным, говорите вещи, которые вы не могли бы сказать тому с кем-то вы только что познакомились.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом в вашей жизни.
30. Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком? Сами по себе?
31. Расскажите своему партнеру что-то, что вам уже нравится в нём.
32. Что слишком серьезно, о чём шутки неуместны?
33. Если вы должны были умереть в этот вечер не имея возможности общаться с кем-либо, о чём несказанном кому-то вы больше всего бы жалели? Почему вы не сказал им еще?
34. Ваш дом, содержащий все ваше имущество, загорелся. После спасения ваших близких и домашних животных, у вас есть время, чтобы забежать в дом ещё один раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Из всех людей в вашей семье, смерть которого вы найдете наиболее тревожным? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуетесь с вашим партнером о том, как он или она бы справились с этим. Кроме того, спросите вашего партнера, рассказать вам, как вы, кажется, себя чувствовали по поводу выбранной проблемы.
orig

Зачем любовница

На моей ФБ странице «Любовницы» нередко объявляются так называемые мужчины. Так называемые, потому что они мужчины понарошку, т.е. вторичные половые признаки в виде члена, наверное, присутствуют, а первичные, в виде мужского достоинства, очевидно, нет.
На всякий случай ещё раз оговорюсь, что достоинство — это не то, что между ног болтается. Оно чуть повыше зафиксировано в виде навыков, привычки и потребности поступать определенным образом. С женщинами, в частности.
Ну и вот эти вот, типомужчины, они, от гигантского ума и трудолюбия, приходят на страницу «Любовницы» с сачком и спиннингом. Половить. Тут же этих любовниц пруд пруди. А, чтоб рыбка получше ловилась, большая и маленькая, полезно хозяйке борде пруда страницы поклониться. Мол, помогите найти какую позабористей, дорогая бандерша психолог. И тут стратегии самопрезентации отличаются у бубусиков не слишком. Они жалуются. Плачутся, сердешные, что злые тётки им, таким класснючим, давать не хотят. Без денег и обязательств – не дают, представляете??? Этим бабам абы гроші. А самым разнаглым и кольцо в придачу обручальное подавай. Ты чё, подруга? Я же тебя лю! Какие между влюбленными деньги? Что с меня, бедолаги, связанного ребятней сопливой, возьмешь?
Счас объясню, какие деньги. Желательно зеленые. В крупных хрустящих купюрах. Лучше всё-таки евро, а не доллары, евро номиналом потвёрже будут. Почему? Да потому, что это единственное, что Вы ей, как бы любимой, даёте. Женщинам от мужчины, напоминаю, нужен статус, подарки и безопасность. Это если из самого краткого списка. Есть еще на 5 пунктов и на 7. Мужчинам от женщин нужно восхищение, секс и верность. Это тоже кратчайший перечень. Теперь протираем глаза и перечитываем. Что Вы собираетесь получить от любовницы? Всё, милейший. От любовницы из списка Вы желаете получить буквально всё. А что же Вы ей готовы отдать взамен? Безопасность? О да, как на американских горках: или жена подколдует, или тёща подстережёт. Статус? Это вряд ли. Вы мамунчик женатый и сим уже достаточно бракованный, никакого волшебного статуса для «любви всей Вашей жизни» у Вас нет. Так что же остаётся, дяденька? Остается простейшая истина: укрепите троекратно составляющую «подарков» и заодно своей вине заплатите немного.
Всё. И живите спокойно. Это не «любовь за деньги». Это откуп Вашей подгулявшей совести.
The Love Of Money
PS: вспомнился вдруг киношный разговор двух офицеров. Один, значит, руку к козырьку «Честь имею». А второй – руки в стороны «Чего нет, того нет». Ну да бог с ними, Вы ж пацанчики гражданские.

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1

Я люблю тебя

«Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе», — знакомая фраза?

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Эти вопросы задают на консультациях довольно часто. Это называется амбивалентность и да, это нормально.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в нашем бессознательном происходит, заставляя нас поступать та, как мы не хотели и не думали,  узнать без помощи психолога практически невозможно.

Хотите разобраться, почему вы поступаете нелогично? Пишите: на вайбер 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net, жду.

49fbe3401e8654c65fdc0506af039be23c2d69ea1

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

 

Ассоль