НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Сердца за любовь

21 сентября 2018, По прошествии лет и в результате приобретения определенного жизненного опыта я пришла к мысли, что многие семьи держатся на умении женщины бороться за своего мужчину. Твой мужчина — это кубок за долгие годы битвы с его мамой, друзьями, любовницами и прочими привязанностями. Но я всегда думаю об этих женщинах: ради чего они ведут борьбу. Борьба ради любви или борьба из принципа. В один замечательный день мой муж сказал, что уходит к другой женщине. Было больно и обидно, но я не стала его удерживать, а помогла собрать вещи. Я даже похудела на этой почве. Через месяц он вернулся — не прижился там. Я обрадовалась, но на один день, он стал мне неприятен. Я решила направлять нашу совместную жизнь к разводу, через год мы развелись. Замуж больше я не вышла. Была я и любовницей женатого мужчины. В один замечательный день он сказал, что ушел от жены и хочет жить со мной. Хоть я его и не звала, но возражать не стала и приняла его. Жена активизировалась: встречала, звонила, убивалась (в какой-то степени я ее понимаю). И он вернулся, я опять же не держала. Я живу одна. Жизнью своей довольна. Но меня напрягает одна мысль: надо как все быть замужем. Но во мне, видимо, не заложено функции борьбы. А без этой функции мужчину не обрести!

Прочитала это письмо, и в очередной раз задумалась: Есть ли смысл бороться за мужчину, отдавать сердца за любовь?
В художественных произведениях за любовь принято: (1) выпить (2) умереть (3) драться (4) бороться (5) соревноваться. Меньше принято спокойно наслаждаться. Любовь приравнивают к войне почему-то. А она, любовь, ведь для продолжения жизни дана, помните?
Я лично, как женщина, не как психолог, против конкурирования за мужчин и отдавания сердца куда-либо, кроме качать кровь, чтоб быть здоровой. Потому что конкуренция в данном случае для меня выглядит как следствие неуверенности в своей «достаточной хорошести», «подходящести», женственности и т.п. – накидайте сами эпитетов из женских тренингов.
Потому что меня так и не смогло накрыть волной трендов «против гендерных стереотипов», я ими полна, считаю мужчин и женщин очень разными и их социальные функции, роли, поведение – различными так же.
Мою знакомую один дядечка уверял, что боксирующая женщина — это весьма секси. Мол, посмотри на Лару Крофт. Я посмотрела и подумала, что она такая мама для пубертатных подростков: защитит и грызло начистит, и коня на скаку остановит, и очень клёвая, если с такой не жить. Потому что жить с воином воин мог в армии Александра Македонского, который, как известно, был голубой. Зуб даю, что ни жена, ни дочь дядечки не боксируют.
Хотя, если бы жена такого дядечки боксировала или фехтовала, к примеру, с другими тётечками, это могло б быть очень секси для его самолюбия. Потому что всякий раз, когда мы за что-то боремся, мы придаём ему сверхценности.
Или не придаём. Или реально для нас мужчина сверхценный, потому что мы сами неполноценные.
(1) Например, у вас нет образования.
(2) Например, вы безработная иждивенка и собираетесь продолжать в том же духе.
(3) Например, вы из жён, говорящих «Сказал «красивая»? – Плати» (диалог, в реальности услышанный), то есть как бы жена, но Ваше тело как бы стоит денег, услуг и прочих ресурсов.
(4) Возможно, Вы инфантильны, не умеете и не желаете решать проблемы, не самостоятельны, безответственны. Потерять «мужчину-папу», вы не можете, иначе придется резко взрослеть, а зачем, когда Вы няшка, голова на бок и «Фто» через надутые губки.
Ещё бороться за мужчину надо из принципа «шо люди скажуть». Например, что Вы:
(1) НЕУДАЧНИЦА
Это выше описано подробно, где из всех социальных достижений у Вас «жена» и «мать». Тогда потеря статуса «жена» автоматически означает потерю всех социальных статусов, дно.
(2) ОДИНОЧКА
Многие женщины не так боятся остаться без мужчины, как остаться наедине с собой. Потому что наедине с самой собой страшно скучно, тоска.
(3) БЕДНЯЖКА
Это как раз страшно для женщин с гордостью и самолюбием. Жертвой быть неохота, и они превращаются в преследователя.

Если честно, у меня нет готового ответа, правильно или неправильно бороться за мужчину. Главное, понимать, какой «кубок» Вы обретёте по итогу:
(1) Лживого изменщика
(2) Без помощи неспособного сделать выбор между Вами и соперницей
(3) Ваш вариант?
Как по мне, бороться стоит либо вместе, когда этого хотят оба партнера, вместе противостоят обстоятельствам, тяжелым переживаниям, кризисам, трудностям. Либо уже за себя, за уверенность в своих силах, достоинствах, социальной значимости и будущем. Хотите «призовой» жизни для себя, напишите 068 75 88 221, психотерапевт Яна Язовицкая. И приходите на приём.

Female-duels-1

Зачем любовница

На моей ФБ странице «Любовницы» нередко объявляются так называемые мужчины. Так называемые, потому что они мужчины понарошку, т.е. вторичные половые признаки в виде члена, наверное, присутствуют, а первичные, в виде мужского достоинства, очевидно, нет.
На всякий случай ещё раз оговорюсь, что достоинство — это не то, что между ног болтается. Оно чуть повыше зафиксировано в виде навыков, привычки и потребности поступать определенным образом. С женщинами, в частности.
Ну и вот эти вот, типомужчины, они, от гигантского ума и трудолюбия, приходят на страницу «Любовницы» с сачком и спиннингом. Половить. Тут же этих любовниц пруд пруди. А, чтоб рыбка получше ловилась, большая и маленькая, полезно хозяйке борде пруда страницы поклониться. Мол, помогите найти какую позабористей, дорогая бандерша психолог. И тут стратегии самопрезентации отличаются у бубусиков не слишком. Они жалуются. Плачутся, сердешные, что злые тётки им, таким класснючим, давать не хотят. Без денег и обязательств – не дают, представляете??? Этим бабам абы гроші. А самым разнаглым и кольцо в придачу обручальное подавай. Ты чё, подруга? Я же тебя лю! Какие между влюбленными деньги? Что с меня, бедолаги, связанного ребятней сопливой, возьмешь?
Счас объясню, какие деньги. Желательно зеленые. В крупных хрустящих купюрах. Лучше всё-таки евро, а не доллары, евро номиналом потвёрже будут. Почему? Да потому, что это единственное, что Вы ей, как бы любимой, даёте. Женщинам от мужчины, напоминаю, нужен статус, подарки и безопасность. Это если из самого краткого списка. Есть еще на 5 пунктов и на 7. Мужчинам от женщин нужно восхищение, секс и верность. Это тоже кратчайший перечень. Теперь протираем глаза и перечитываем. Что Вы собираетесь получить от любовницы? Всё, милейший. От любовницы из списка Вы желаете получить буквально всё. А что же Вы ей готовы отдать взамен? Безопасность? О да, как на американских горках: или жена подколдует, или тёща подстережёт. Статус? Это вряд ли. Вы мамунчик женатый и сим уже достаточно бракованный, никакого волшебного статуса для «любви всей Вашей жизни» у Вас нет. Так что же остаётся, дяденька? Остается простейшая истина: укрепите троекратно составляющую «подарков» и заодно своей вине заплатите немного.
Всё. И живите спокойно. Это не «любовь за деньги». Это откуп Вашей подгулявшей совести.
1
PS: вспомнился вдруг киношный разговор двух офицеров. Один, значит, руку к козырьку «Честь имею». А второй – руки в стороны «Чего нет, того нет». Ну да бог с ними, Вы ж пацанчики гражданские.

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1

Я люблю тебя

«Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе», — знакомая фраза?

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Эти вопросы задают на консультациях довольно часто. Это называется амбивалентность и да, это нормально.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в нашем бессознательном происходит, заставляя нас поступать та, как мы не хотели и не думали,  узнать без помощи психолога практически невозможно.

Хотите разобраться, почему вы поступаете нелогично? Пишите: на вайбер 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net, жду.

1

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

 

1