Вечный бой. Как победить

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Рисунок3

До слёз

Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе»
 — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой:
(1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни.
(2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать.
(3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации):
Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».

Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.
слезы

ДЕНЬГИ ЭТО

Меня вчера поймал Гербалайф. Не смейтесь, они живы и полны жажды заработать.
На чем поймали? На чем всех – на влечении к быстрому и бесплатному.
Я, как понятно ЗОЖникам, весьма сильно озабочена прибавкой в весе. Мне этот карантинный бонус настолько не нужен, что я б и вложилась, а тут – оппа – шара, плиз. Ну признайтесь, мы уже же нормой считаем эти все бесплатные вебинары и подарочные сессии, да? Сидела, колупала какие-то соцсети вяло и наколупала очередной калькулятор калорий, БЖУ (белки-жиры-углеводы в определенной пропорции должны потребляться, чтоб жир не нарастал, а, наоборот, мышИцы, не заморачивайтесь) и что я при своем росте, возрасте и образе жизни должна делать, чтоб сбросить лишнее навеки-вечные.
Дальше следите за ходом мысли и сравнивайте со своим. Дальше я думаю так: пойду-ка к ним я на бесплатный вебинар. Звоню.
— Да, конечно, — говорит тётечкин голос. – Но мы вначале вас проконсультируем. Бесплатно.
Я такая: Давайте.
Уже поздно, я сонная, соглашаюсь и засыпаю.
А проснувшаяся соображаю, что ну почему же столько счастья и без денег.
И – вуаля – после обсуждения моего режима питания – ешьте не обляпайтесь: Гер-ба-лайф.
Тут вежливо говорю такая: — Ирина, пока страсти не накалились, мы в этом месте прощаемся.
Но у Ирины же скрипт (текст, прописанный по сценарию поимки в сети), и она не унимается: Как вы думаете, почему так долго уже этот продукт популярен? Не из-за пользы ли?
— Нет, говорю, Ирина, из-за того, что топ-3 товаров повышенного спроса во все времена — это алкоголь, наркотики и, прости господи, фармакология. И, пока пена на моих губах ещё не слишком большой густоты и плотности, таки мы расстаемся по-хорошему.
А мораль такая: Всё бесплатное, что вы видите в сети – это реклама.
И это взаимовыгодно: вы хотите сэкономить, вас хотят привлечь.
Но: бесплатное не учит и не лечит. Бесплатное дает попробовать и понять, подходит ли вам: такой стиль, такой фасон, такой размер, такой вкус.
И мораль вторая: не всё то золото, что в топ-3.

Хотите реальную помощь? Запишитесь на приём: 0687588221, yana.yazovitska@ukr.net

Да, эта страничка тоже реклама моих профессиональных услуг как психолога. Говорят, полезная:
— Исходное сообщение —
От кого: «Алиса »
Дата: 19 июня 2018, 21:58:22
Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.
Прежде всего, должна сказать, что такой рекламы должно быть бОльше. Я ведь совсем случайно «напала» на Ваш сайт- залпом прочла все статьи. Все понравилось, тронуло, и захотелось (впервые в жизни) написать feedback
Ответ на вопрос:
Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.
Спасибо Вам, Яна и за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.
Алиса

1411200484_monety_s_logotipom

Как правильно строить отношения

Гнать, дышать, держать, обидеть.
Слышать, видеть, ненавидеть,
И зависеть, и терпеть,
а еще смотреть, вертеть.

Это всё, что вам нужно знать про правильные отношения.
Что их столько видов и вариантов, сколько Вас и Ваших потребностей.
Кто-то скажет, правильно строить отношения двух видов: невеста и жена.
Кто-то добавит в «правильные» — постоянные отношения и не станет заглядывать Вам в паспорт на предмет штампа.
Часть людей скажет, что правильные отношения – это гетеросексуальные. Еще часть, что гомосексуальные ок и правильно за них бороться.
Кого-то стошнит при слове «полиамория», а для кого-то отношение с несколькими партнерами приемлемая норма.
Даже брак покажет нам столько граней, что закончится не один блокнот, если начнем записывать «советы гуру» про «правильные семейные отношения». Вы так и будете бегать от вебинара одного шоумена от психологии до проморолика другого психоартиста, пытаясь найти «правильные правила». А помогать они вам не будут.
Знаете, почему? Потому что повторяю: Сколько людей, столько видов отношений, правильных конкретно для них в конкретный момент времени.
А если следовать проплаченным топ-советам, то попробуйте переварить такой вот винегрет:
«Истинная красота женщины — в кротости ее характера, а прелесть — в краткости ее речей.» И вот вы уже ведическая женщина, сарафан в пол, под сарафаном без трусов, очи долу, все завоевания цивилизации с правом на образование, владение имуществом и самореализацией в любимой работе побоку, потому что так сказал Вася Пупкин и «раньше в поле рожали».
Не хотите? Ну вот ещё есть: «Всегда выбирать себя. Мужчина должен понимать… Мужчина должен вам давать…» И Вы такая, с калькулятором в одной руке и указующим перстом на другой, губки бантиком и «Дай-дай-дааааай». Упс, он дунул-плюнул и ушел? Вот козел!
Ну давайте попробуем как вот эти говорят: Все мужики козлы, насильники, мизогины, поработители и короче пошли они. Мы сами… без усов, но и слава богу. По-честному, одиночество это тоже правильные отношения, его тоже можно выбирать. Я серьезно. Но если это действительно Ваш выбор, а не «так получилось», потому что Вы советов гурических гуру накушались, а они Вашему организму поперек горла, не для Ваших потребностей сварены.
Универсальные советы ведь как идеальный газ, его в природе не существует, такого, чтоб подходило всем одинаково хорошо. Люди могут заводить разные виды отношений и вести разный образ жизни. Более того, Вы меняетесь в процессе жизни, меняются Ваши потребности и выбор вида отношений, понимаете? Ничто не «высечено в камне», пока Вы живы.
Поэтому совет мой такой: не слушайте советов, а сядьте и ответьте себе на 5 простых вопросов:
1. Чего я хочу от отношений?
2. От кого я хочу отношений?
3. Как я хочу, чтоб отношения развивались?
4. Какие есть варианты достичь правильных для меня отношений?
5. Как я узнаю, что у меня получились правильные для меня отношения: чувства, ощущения, мысли.
6. Что я буду делать, если в одном варианте что-то пойдет не так?
Желаю Вам идеальных и комфортных для Вас отношений.
Могу помочь устранить препятствия к их достижению.
Пишите: yana.yazovitska@ukr.net, 0687588221. И приходите выработать правильные именно для вас отношения.

1

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Сексуальность

Сексуальность это способ получить власть у истероида. Хотя вообще-то истероидов уже так не называют. Называют их театральными личностями. Потому что среди актеров их хватает. Это во-первых. А во-вторых, вся жизнь театр: громко, напоказ, запрокинув голову, стряхивая грим с лица красивыми каплями, голос на грани звона и всего немножко чересчур: грудей, ног, кистей рук, ресниц, губ, вздохов, жалоб, хвастовства. Как в розово-блестящем фильтре, супер-яркость, гламур от слова «мерцать», «блистать».
Это завораживает. Плавные жесты, звуки с придыханием, колено ненароком.
Вы знаете, зачем?
Боюсь, что и сам(а) истероид зачастую не догадывается.
Что сексуальность – не оружие, а щит.
Что не хватает чувства защищенности,
А из детства известно, что чтоб любили желательно быть миленькой, хорошенькой, забавненькой и яркой. Такая стратегия работает: взрослые умиляются, обращают внимание, уделяют время, заботятся.
Вот только быть девчонкой и картавить мило и уместно, а «Чебувашка» и косички в за 30 немножечко неадекват. А в за 40 это уж вообще… способ поддерживать хроническую разочарованность людьми и жизнью.
И, если вы себя узнали, приходите в терапию, чтоб стало безопасно изнутри. Соблазнение ведь не единственный способ получить поддержку. Я знаю, я ж танцую) Пишите в вайбер 0687588221 или мейл yana.yazovitska@ukr.net. 

1

ПСИХОЛОГИЯ НЕ ПАНАЦЕЯ

Семь лет назад я адово болела. Не люблю эти истории про «была на краю, а потом пошла к психологу, и вот скачу конем средь белых лилий». Я просто болела, невзирая на личную и групповую терапию и многие больницы. У меня был токсичный коллектив, женатый любовник и склонность к самобичеванию. Я выжила и в эту субботу (7 декабря 2019) заняла 3е место на чемпионате PoleUniverse в категории 35+ не потому, что психология и инсайты, а потому что я сильная. Я та лягушка, которая взбила молоко в кусочек масла. И. Потому что ходила к психологу. Делала всё, что могло бы мне помочь, если бы сказали «жри дерьмо, чтоб вылечиться», я бы это сделала. И. Пошла к психологу. Без подробностей и диагнозов, мне часто смешно про рассказы с «гайморитом» и «тромбофлебитом», из которого вытащили себя психологией. У меня было страшнее. Но я нарцисс, склонный к преувеличению значимости, болячек в том числе. Поэтому без них. И. С личной терапией.
Я сильно изменила свои взгляды на жизнь под влиянием жизни. И. Под влиянием личной психотерапии.
И, Будем честны, никогда ни один терапевт не спасет вас, если вы хотите выдергиваться своей неизлечимой несчастностью. Или валить на «проруху-судьбу» и «людей-@лядей».
Помочь себе в трудный, переломный момент, можете только вы сами. Опершись на своё желание, терпение и упорство. И. Психолога. Записывайтесь на прием: 068-75-88-221. Яна. И. Получайте новое качество жизни. Я поддержу.
https://youtu.be/2Q9hdTccPSc

Пол-лица за любовь

вот откуда этот миф про «половинки»

Давно я не писала. И тем много, но со временем похуже, — с коллегой сейчас видео пишем, 21 век на дворе, ютьюб не вордпресс, да?
А сегодня, как нынче говорят, «инфоповод» есть – приняла участие в 1й (Первой!!) международной конференции по Психосинтезу.
Подробностями про направление грузить вас не буду, а из вкусненького вот что запомнилось:
Выступали ребята, которые с фото работают: фотографируют левую половину лица, правую, а потом правую с зеркальной правой совмещают, а левую – с зеркальной левой. И два разных человека получается, попробуйте, ладошкой пол-лица закройте, асимметрию видите?
А почему так, вот какое поверье есть: живут у нас внутри Анима и Анимус (по Карлу Густаву Юнгу), женщина и мужчина психологические, из женских и мужских черт нашей личности сформированные. Ну там, целеустремленность, мужество, твердость, сила – это про мужское в характере. Плавность, мягкость, нежность, ласковость – про женское. И вовсе неправда, что мужчины только сильные мачо, а женщины только кокетливые русалки. В нас и то, и другое имеется, в разных пропорциях и орнаментах сложенное. А партнера выбираем наиболее подходящего под внутренний дизайн своей половой противоположности. То есть женщина мужчину ищет, который точней всего её внутреннему мужчине соответствует, а мужчина – женщину, максимально похожую на внутреннюю женщину свою. А дальше интересная история случается, откуда этот миф упрощенческий про «половинки». Мы находим не людей, мы находим «экраны». Такой фактуры, белизны и размера, на которые эффектней всего проецируется наше «внутреннее кино». Ну вот внутри девушки, например, блокбастер идет про Бусичку, кропотливо собранного из насмотренных Терминатора, Бонда, Крепкого Орешка и какого-нибудь ну не знаю, додумайте. Такой в рубашке с незастегнутыми парой пуговиц, лихач, силач и бабник. И тут встречается ей кто-то, отдаленно напоминающий, ну, пусть Шварценеггера. Потому что Шварц и в 70 молодец, последний фильм с ним видели? Ку-ку, приплыли. Остальное она додумает. Пусть этот «внешнеШварц» сантехник или инженер с командировками в Цурюпинск, она его любить будет как весь свой внутренний коллаж «какой он, мой герой». Потом «обман» вскрывается, ибо гормоны сексуального блаженства от счастья находки долбят ровный срок на зачать-родить-и-выкормить. А дальше интересней. Дальше кризис отношенческий мы ждем. Когда? А через 7 лет и 14 – когда биологически все клетки тела нашего обновились и вместе с ними изменился наш внутренний Герой. Ну, например, на Код Да Винчи. Или на Джокера, у кого крыша с возрастом съезжает. И мы тогда на поиски нового «экрана» — кандидатуры на удачно разместить наши обновленные представления о внутреннем мужчине. Понимаете?
Теперь, что делать:
Попробуйте рукою пол-лица прикрыть и выпишите про свою внутреннюю «половинку» — сначала правую, мужскую. Потом левую, женскую. Какие они, чего хотят, боятся, к чему стремятся. Теперь Вам хоть понятней, у кого есть шансы любовью Вашею «внезапно» завладеть.
А если глубже про себя понять хотите — ко мне на консультацию бегом. За квалифицированным взглядом со стороны и толчком к изменениям Вашим внутренним.
Звоните или пишите в вайбер 068 75 88 221.

93f58b0915159434cbd4a048a2ad551f

ДЕНЕГ. NET.

Вам никогда не удастся накопить на #психотерапию, насобирать на #психотерапию или отложить на психотерапию.
«Найти» деньги на психотерапию — это первый шаг в исцелении:
принятие на себя ответственности за свою жизнь и
перераспределение расходов на благо душевному покою и качественной жизни.
У вас не может быть денег на #психотерапию, потому что Вы ею никогда не пользовались.
Как женщина без прически и маникюра не может тем более найти деньги на массаж.
Как ребёнок, приученный к кукурузным хлопьям вместо персиков.
Как «путешествующий» по ТВ сериалам не может найти деньги на поездку.
А вот на вино может. На таблетки, на сигареты, на порыдать за столиком а кафе.
Чтобы найти деньги на терапию, надо внимательно посмотреть «как я живу», что для себя, любимой нету пресловутой «десятины на спасение души». На что я трачу свои силы, своё время, свои деньги, свою жизнь.
Из опыта — решение пройти курс терапии это вопрос перераспределения расходов. Чтоб что-то получить, надо что-то отдать — привычки, время, сигарету, бутылку вина, нежелание вставать с дивана, удобство положения жертвы (ах, какое охренительное: можно ничего не делать и все жалеют).
Перераспределение расходов в сторону «а это только для меня, любимой» — первый шаг к изменению жизни к лучшему. Желание прекратить быть «добренькой» к себе (ах ты, бедняжечка, ну поваляйся в луже из слёз своих), а стать по-настоящему доброй (моё желание сделать своё будущее лучше сильнее жалости к себе, апатии и страха).
Деньги — это всего лишь замаскированный способ сказать «боюсь», «сомневаюсь», «на самом деле хочу быть дальше бедненькой».
Я знаю, я когда-то искала 1001 повод не начинать работу над собой.
А вы — звоните: (068) 75-88-221, Яна и приходите. «Иметь больше денег» это тоже запрос на психотерапию)
деньги

Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30