До слёз

Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе»
 — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой:
(1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни.
(2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать.
(3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации):
Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».

Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.
слезы

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Сексуальность

Сексуальность это способ получить власть у истероида. Хотя вообще-то истероидов уже так не называют. Называют их театральными личностями. Потому что среди актеров их хватает. Это во-первых. А во-вторых, вся жизнь театр: громко, напоказ, запрокинув голову, стряхивая грим с лица красивыми каплями, голос на грани звона и всего немножко чересчур: грудей, ног, кистей рук, ресниц, губ, вздохов, жалоб, хвастовства. Как в розово-блестящем фильтре, супер-яркость, гламур от слова «мерцать», «блистать».
Это завораживает. Плавные жесты, звуки с придыханием, колено ненароком.
Вы знаете, зачем?
Боюсь, что и сам(а) истероид зачастую не догадывается.
Что сексуальность – не оружие, а щит.
Что не хватает чувства защищенности,
А из детства известно, что чтоб любили желательно быть миленькой, хорошенькой, забавненькой и яркой. Такая стратегия работает: взрослые умиляются, обращают внимание, уделяют время, заботятся.
Вот только быть девчонкой и картавить мило и уместно, а «Чебувашка» и косички в за 30 немножечко неадекват. А в за 40 это уж вообще… способ поддерживать хроническую разочарованность людьми и жизнью.
И, если вы себя узнали, приходите в терапию, чтоб стало безопасно изнутри. Соблазнение ведь не единственный способ получить поддержку. Я знаю, я ж танцую) Пишите в вайбер 0687588221 или мейл yana.yazovitska@ukr.net. 

1

ПСИХОЛОГИЯ НЕ ПАНАЦЕЯ

Семь лет назад я адово болела. Не люблю эти истории про «была на краю, а потом пошла к психологу, и вот скачу конем средь белых лилий». Я просто болела, невзирая на личную и групповую терапию и многие больницы. У меня был токсичный коллектив, женатый любовник и склонность к самобичеванию. Я выжила и в эту субботу (7 декабря 2019) заняла 3е место на чемпионате PoleUniverse в категории 35+ не потому, что психология и инсайты, а потому что я сильная. Я та лягушка, которая взбила молоко в кусочек масла. И. Потому что ходила к психологу. Делала всё, что могло бы мне помочь, если бы сказали «жри дерьмо, чтоб вылечиться», я бы это сделала. И. Пошла к психологу. Без подробностей и диагнозов, мне часто смешно про рассказы с «гайморитом» и «тромбофлебитом», из которого вытащили себя психологией. У меня было страшнее. Но я нарцисс, склонный к преувеличению значимости, болячек в том числе. Поэтому без них. И. С личной терапией.
Я сильно изменила свои взгляды на жизнь под влиянием жизни. И. Под влиянием личной психотерапии.
И, Будем честны, никогда ни один терапевт не спасет вас, если вы хотите выдергиваться своей неизлечимой несчастностью. Или валить на «проруху-судьбу» и «людей-@лядей».
Помочь себе в трудный, переломный момент, можете только вы сами. Опершись на своё желание, терпение и упорство. И. Психолога. Записывайтесь на прием: 068-75-88-221. Яна. И. Получайте новое качество жизни. Я поддержу.
https://youtu.be/2Q9hdTccPSc

ДЕНЕГ. NET.

Вам никогда не удастся накопить на #психотерапию, насобирать на #психотерапию или отложить на психотерапию.
«Найти» деньги на психотерапию — это первый шаг в исцелении:
принятие на себя ответственности за свою жизнь и
перераспределение расходов на благо душевному покою и качественной жизни.
У вас не может быть денег на #психотерапию, потому что Вы ею никогда не пользовались.
Как женщина без прически и маникюра не может тем более найти деньги на массаж.
Как ребёнок, приученный к кукурузным хлопьям вместо персиков.
Как «путешествующий» по ТВ сериалам не может найти деньги на поездку.
А вот на вино может. На таблетки, на сигареты, на порыдать за столиком а кафе.
Чтобы найти деньги на терапию, надо внимательно посмотреть «как я живу», что для себя, любимой нету пресловутой «десятины на спасение души». На что я трачу свои силы, своё время, свои деньги, свою жизнь.
Из опыта — решение пройти курс терапии это вопрос перераспределения расходов. Чтоб что-то получить, надо что-то отдать — привычки, время, сигарету, бутылку вина, нежелание вставать с дивана, удобство положения жертвы (ах, какое охренительное: можно ничего не делать и все жалеют).
Перераспределение расходов в сторону «а это только для меня, любимой» — первый шаг к изменению жизни к лучшему. Желание прекратить быть «добренькой» к себе (ах ты, бедняжечка, ну поваляйся в луже из слёз своих), а стать по-настоящему доброй (моё желание сделать своё будущее лучше сильнее жалости к себе, апатии и страха).
Деньги — это всего лишь замаскированный способ сказать «боюсь», «сомневаюсь», «на самом деле хочу быть дальше бедненькой».
Я знаю, я когда-то искала 1001 повод не начинать работу над собой.
А вы — звоните: (068) 75-88-221, Яна и приходите. «Иметь больше денег» это тоже запрос на психотерапию)
деньги

Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30

Предрассудки и мнения о психологах

55 ответов на вопрос, кто такие психологи:

(1) психолог — это человек «не от мира сего», псих
(2) всегда знают, что делать, могут найти выход из любой ситуации
(3) должны помогать решать проблемы, разобраться в себе и других
(4)у психологов в личной и профессиональной жизни все в порядке
(5)психологи — очень уравновешенные, спокойные люди
(7)психолог-это не профессия и не наука
(8)каждый сам себе психолог
(9)умеют повлиять на других людей
(10) к психологам обращаются люди с проблемами, слабые люди
(11) к помощи психологов обращаются только в западных странах
(12) психологи ничем не помогут, только внесут неразбериху
(13)психолог знает абсолютно все
(14)психология в жизни не нужна
(15)способен разобраться в дебрях другого человека
(16) в самом элементарном находят неожиданное (делают выводы из мелочей)
(17) я и без психологов все знаю, могу обратиться к друзьям
(18)психология — псевдонаука
(19)услугами психолога пользуются от безделья
(20)психология — это сложно, психологией занимаются особо умные люди
(21) психолог способен полностью познать самого себя
(22) все философы-психологи и наоборот
(24)очень требовательны к другим
(25)знают много интересного
(26) для психологов характерна надуманность мнений
(27)психология способна объяснить любую проблему
(28) психологи понимают жизнь со всеми ее странностями
(29)психологи уверены в своей правоте
(30)детальное изучение психологии полностью меняет личность
(31) психологи анализируют каждое слово
(32) с ними всегда интересно поговорить
(33) психологи разбираются в людях
(34) умеет заинтересовать аудиторию
(35) психологом не становятся, а рождаются
(36) психология не идет в ногу со временем
(37)психология помогает добиться успеха в любом деле
(38) психологи — помощники людей
(39)психолог не может помогать другому, не разобравшись в себе
(40)многое в психологии ошибочно
(41)личный психолог — роскошь
(42) психолог обязан помогать близким и друзьям в решении проблем
(43) эталон «нормальности»
(44) психолог не поможет, если у человека проблемы с интеллектом
(45) психологи стремятся залезть к вам в душу
(46) одинаковых психологов не бывает
(47)психологи слишком серьезно относятся к проблемам
(48)психологи — несчастные люди
(49) психология — наука, о которой многие говорят, но в жизни не применяют
(50)психологи — самоуверенные, сильные люди
(51) практикующие психологи обязаны иметь своего психолога
(52) практический психолог — профессия неблагодарная, но хорошо оплачиваемая
(53) если дорогу Вам перешёл Чёрный Психолог, надо перекреститься и трижды сплюнуть через левое плечо.
(54) у психологов-блондинов есть кони в яблоках
(55) рыжие психологи приносят счастье. как коты.
Если рыжая Яна встретится вам на пути, Быть вам спасенными! Обращайтесь
068 75 88 221.
губы2014

ИДЕАЛЬНО

Вы задумывались о своём идеальном партнёре?
Каким Вы видите свою идеальную половинку?
Что такое идеальный брак?
И что надо делать, чтоб сохранять и поддерживать идеальность идеала?
Начнем, как часто, с исповеди Евгении:
«Я всегда выбирала лучших: умных, красивых, активных, обаятельных, состоятельных – идеальных. Радовалась идеалу и верила в его безупречность. По мере употребления общения, идеал начинал вдруг ломаться: давал трещины, сколы, а то и выявлял ущербное несоответствие демо-версии. Вы в игры играете, да? Тогда понимаете, о чём я – когда для рекламы игры самые лучшие, интересные, выигрышные и азартные куски программы нарезают и в один короткий, как медовый месяц, ролик монтируют. Или как трейлер экшен-фильма, да? В общем, когда это первый раз случилось, я сказала гуд-бай-май-лав и уплыла. Он ведь меня обманул, понимаете? Обещал быть вечно прекрасным, но испортился. Со следующим идеалом была похожая история. Он был по-другому идеальным и по-другому обманчивым. Тоже тот ещё тип, пришлось и его покинуть. Не буду говорить на каком лже-Ромео и году психотерапии мне подарили зеркало. Зеркало было большое, в рамке и без стекла. Вместо стекла там была нарисована прекрасная женщина, про которую Ромео говорил, что это я. Из общего у нас с женщиной было наличие носа, глаз, волос, ну и всего, что делает людей не инвалидами. Мы обе были женщинами с полным комплектом физического тела. Остальное – отличалось разительно. Но это не имело значения – для Ромео я была ею, а она мной. Он видел во мне то, что хотел, а вовсе не меня. Совсем как я с бой-френдами (дурацкое какое слово, да?). Он очень сильно и долго любил меня её, женщину из своей головы и много раз предлагал дополнить сердце рукой, звал замуж. Так я познакомилась с защитными механизмами проецирования и идеализации.»
Здесь про идеализацию — наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальности.
Благодаря идеализации, человек смотрит на своего партнёра через розовые очки и приписывает объекту своей любви качества, которыми тот (та) не обладает, представляет себе человека лучше, чем он(а) есть на самом деле. Идеализация партнера, это преувеличение его (ее) достоинств и нивелирование (игнорирование) недостатков. На биологическом/физиологическом уровне, как уже говорилось, происходит вброс в кровь одуряюще прекрасных ферромонов, эндорфинов, окситоцинов и т.п., и весь этот гремучий коктейль бьёт по мозгам не хуже алкоголя, создавая эффект тех самых розовых очков. Была как-то реклама водки, где за бутылкой проходил котенок, а в бутылке он выглядел как тигр – блестящая иллюстрация расхожих описаний жён-принцесс и мужей-волшебников. И это часть истории номер раз.
Если есть идеалы, значит, это кому-нибудь нужно. Кому и зачем нужен этот «воздушный замок», ответил венгерский психоаналитик Шандор Ференци: примитивная идеализация у детей младшего возраста проявляется в том, что, начиная с определённого возраста, ребёнок придает родителям статус «всемогущих», понимая свою зависимость от них и считая, что они наделены сверхкачествами. Это похоже на высказывание одного крымчанина, «Батя порешает». То есть, существует некто, божественно могущественный, от кого я полностью завишу, и потому не смею думать плохо. Идеализация сопровождается чувством восхищения и обожествления. Это хорошо и здорово для пожениться, создать идеальную пару, тонуть в глазах друг друга, носить на руках, гордиться им/ею и… отщеплять все негативные, «неправильные» чувства по отношению к партнёру. Сейчас будет часть номер два.
Про то, что идеальный идол не может делать плохо. Вообще и мне в частности. И, значит, если у меня возникает злость, гнев, обида и другое какашечное в отношениях с человеком, то это не к нему, он безупречен, плохи окружающие. Чтобы партнер оставался идеализированным, агрессию на его реальные недостатки перемещают на другой объект: кто помладше – на родителей («Он не такой», «Да что ты понимаешь»), постарше на свекровь или любовницу («Ах, если бы не эта сука!..»).
А мужчина, в свою очередь, сохраняет идеальную жену походами к любовнице, например, поскольку жена «этими губами целует моих детей» (фильм «Анализируй это»). Или на рыбалку-охоту, чтобы успокоиться. Или с головой в работу. Или не выдерживает напряжения и срывается.
Потому что памятником может быть только памятник. А живой человек – из плоти, крови, по грешной земле ногами ходящий и недостатки носящий — нет. Хотя, если мы идеализируем, то провоцируем стремление любимого соответствовать идеалу. Какое-то время. Через нечеловеческое напряжение. А потом он сломается. Потому что человек.
А вывод такой: хотите жить с живым человеком, смиритесь с его правом на недостатки и (что я такое говорю) полюбите их. Как? Примите и полюбите «плохую» часть себя для начала. Пишите 068 75 88 221 и приходите разбираться с собой неидеальной, чтоб гармонично жить с неидеальными другими. Алиллуйя!
8dc425b2acbf9c68064b8a63eae1ffbc_XL

Это нормально? Быть аморальной?

ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ВСЕМ ХОРОШИ. У меня неделя Морали и Нравственности. Болею потому что. И слушаю, по ходу, в голову прочувствованные речи. Ну, например, про хорошо бы иметь непьющую и некурящую нимфоманку (тока для него одного), без склонности к самогубительству. Веселую и зажигательную женщину без недостатков, рядом. А с одними достоинствами. Но зажигательную. Но без придури. Но с изюминкой. Чтоб ходила строем. Но вприпляску. Но пунктуальную. Творческую. Но аккуратную. С воображением. Но педантичную. Распущенную. Но под паранджой. И пару раз в неделю. Потому что больше — это трудно. Раздражает. А нужен отдых. Но и разрядка. Обязательно борщ. Но без чернослива. А со свеклой, как положено. И вовремя. Потом споешь. Потом уйди. И чтоб с утра зарядка, днем салатик, а вечером кефир. Но в ботфортах. Здесь остановимся. Я так могу бесконечно. Для удобства, назовем такое занудством. И прекратим. Потому что я лично за безусловную честность. Есть у тебя подруга Миша. Которой одной в мире приходит в мозг вышить голубым бисером брови на лицо и напереть на голову дорожный разделитель — будь любезна не закатывай глаза, когда она в 2015й раз опоздала везде. Я на нее смотрю, как она собирается с утра, так чтоб гарантированно везде опоздать по цепочке и долго вежливо извиняться, и просто откидываюсь на спинку стула. Стул мягкий, на нем удобно наблюдать. И наблюдаю. Как за облаками, которые по небу плывут. Ну да, опоздает. Всем долбанет дневные графики. Я бы на их месте орала. И на своем ору. Но люблю. Без глаз навыкате. Мне это за то, что она придумывает дурдомное всякий раз новое. И мой выбор, в принципе, влючаться в это дурдомное, или валить нах. Но точно не воспитывать. Мне дурдомное нравится. И цена подходит. Она мою мораль манала. А я ее. Мораль. Если умная, масло от суставов привези. Рассказы про дур, которые добровольно на трубе калечатся — не сюда. Она привозит масло и глотает проповеди на вдохе. И мораль тут такая: Хочешь нимфоманку — будь готов, что кроме тебя ее тоже хотят. Что человек «не от мира сего» в нужных тебе местах имел в виду «приземляться». Он не маршрутка с «остановкой по требованию». Желаешь «упорядоченную и правильную» — ешь рецептурный борщ по часам и ходи в бордель. Солдаты балеринами бывают так редко, что никогда. Наоборот, кстати, тоже верно. И давайте никто никого не будет воспитывать в мозг. Действительность — она леденит кровь и называется жизнью. Я для того и дружу с психами, чтоб не вытрясать несуществующую искру из святош. Святоши они для показательного напримера и айяяя таким, как я. Собой гордиться чтобы на нашем с друзьями фоне.
Нормальная женщина

Женщины, которые приходят ко мне за помощью, как правило, совестливы и высокоморальны. Они стыдятся своих искренних порывов и винятся, что «не сдержалась», «не отказалась» и «так безнравственно».
Вы себе представить не можете, скольких женщин мучают сомненья, нормальны ли они.
А что есть норма?
Статистическая норма – тот уровень психолого-социального развития человека, который соответствует средним качественно-количественным показателям, полученным при обследовании представленной группой людей того же возрастного диапазона, пола, культуры и т. п., представляет собой определённую область значений развития какого-либо качества (физических, психологических показателей, уровня интеллекта и т. п.), находящуюся около среднего арифметического. Попадание в этот диапазон значений означает, что уровень развития данного признака (группы признаков) соответствует не мене чем 68 % лиц данной возрастной, половой, интеллектуальной и прочим категориям группы и считается соответствующим средней статистической норме.
Теперь человеческим языком: там, где большинство курят, курение нормально. Там, где большинство бегает трусцой, нормален бег трусцой.
Если Платон и Аристотель ставили общество и государство выше индивида, то отправной пункт философии Эпикура – отдельный человек, а не общественное целое. Индивид здесь первичен, а общество вторично. То есть, для последователей Платона и Аристотеля, социальные нормы превыше всего; для эпикурейцев — удовольствия.
И дальше вам мой личный взгляд на «хорошо» и «плохо». А именно: не бывает ничего абсолютного и нестандартное поведение часто двигает прогресс.
А ненормально это если Вам плохо и больно жить как Вы живете. Тогда вы не за Платоном и не за Эпикуром. Когда ваша жизнь Вам не в кайф, нужно идти к психологу. Чтоб перестать терзаться внутренним конфликтом и обрести мир и покой внутри себя, а, значит, и в социуме, в обществе то есть.
Плохо? Запишитесь на приём: 068 75 88 221. Яна Язовицкая.

Любовь или боль?

Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в автономность. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
8815от