Предрассудки и мнения о психологах

55 ответов на вопрос, кто такие психологи:

(1) психолог — это человек «не от мира сего», псих
(2) всегда знают, что делать, могут найти выход из любой ситуации
(3) должны помогать решать проблемы, разобраться в себе и других
(4)у психологов в личной и профессиональной жизни все в порядке
(5)психологи — очень уравновешенные, спокойные люди
(7)психолог-это не профессия и не наука
(8)каждый сам себе психолог
(9)умеют повлиять на других людей
(10) к психологам обращаются люди с проблемами, слабые люди
(11) к помощи психологов обращаются только в западных странах
(12) психологи ничем не помогут, только внесут неразбериху
(13)психолог знает абсолютно все
(14)психология в жизни не нужна
(15)способен разобраться в дебрях другого человека
(16) в самом элементарном находят неожиданное (делают выводы из мелочей)
(17) я и без психологов все знаю, могу обратиться к друзьям
(18)психология — псевдонаука
(19)услугами психолога пользуются от безделья
(20)психология — это сложно, психологией занимаются особо умные люди
(21) психолог способен полностью познать самого себя
(22) все философы-психологи и наоборот
(24)очень требовательны к другим
(25)знают много интересного
(26) для психологов характерна надуманность мнений
(27)психология способна объяснить любую проблему
(28) психологи понимают жизнь со всеми ее странностями
(29)психологи уверены в своей правоте
(30)детальное изучение психологии полностью меняет личность
(31) психологи анализируют каждое слово
(32) с ними всегда интересно поговорить
(33) психологи разбираются в людях
(34) умеет заинтересовать аудиторию
(35) психологом не становятся, а рождаются
(36) психология не идет в ногу со временем
(37)психология помогает добиться успеха в любом деле
(38) психологи — помощники людей
(39)психолог не может помогать другому, не разобравшись в себе
(40)многое в психологии ошибочно
(41)личный психолог — роскошь
(42) психолог обязан помогать близким и друзьям в решении проблем
(43) эталон «нормальности»
(44) психолог не поможет, если у человека проблемы с интеллектом
(45) психологи стремятся залезть к вам в душу
(46) одинаковых психологов не бывает
(47)психологи слишком серьезно относятся к проблемам
(48)психологи — несчастные люди
(49) психология — наука, о которой многие говорят, но в жизни не применяют
(50)психологи — самоуверенные, сильные люди
(51) практикующие психологи обязаны иметь своего психолога
(52) практический психолог — профессия неблагодарная, но хорошо оплачиваемая
(53) если дорогу Вам перешёл Чёрный Психолог, надо перекреститься и трижды сплюнуть через левое плечо.
(54) у психологов-блондинов есть кони в яблоках
(55) рыжие психологи приносят счастье. как коты.
Если рыжая Яна встретится вам на пути, Быть вам спасенными! Обращайтесь
068 75 88 221.
губы2014

ИДЕАЛЬНО

Вы задумывались о своём идеальном партнёре?
Каким Вы видите свою идеальную половинку?
Что такое идеальный брак?
И что надо делать, чтоб сохранять и поддерживать идеальность идеала?
Начнем, как часто, с исповеди Евгении:
«Я всегда выбирала лучших: умных, красивых, активных, обаятельных, состоятельных – идеальных. Радовалась идеалу и верила в его безупречность. По мере употребления общения, идеал начинал вдруг ломаться: давал трещины, сколы, а то и выявлял ущербное несоответствие демо-версии. Вы в игры играете, да? Тогда понимаете, о чём я – когда для рекламы игры самые лучшие, интересные, выигрышные и азартные куски программы нарезают и в один короткий, как медовый месяц, ролик монтируют. Или как трейлер экшен-фильма, да? В общем, когда это первый раз случилось, я сказала гуд-бай-май-лав и уплыла. Он ведь меня обманул, понимаете? Обещал быть вечно прекрасным, но испортился. Со следующим идеалом была похожая история. Он был по-другому идеальным и по-другому обманчивым. Тоже тот ещё тип, пришлось и его покинуть. Не буду говорить на каком лже-Ромео и году психотерапии мне подарили зеркало. Зеркало было большое, в рамке и без стекла. Вместо стекла там была нарисована прекрасная женщина, про которую Ромео говорил, что это я. Из общего у нас с женщиной было наличие носа, глаз, волос, ну и всего, что делает людей не инвалидами. Мы обе были женщинами с полным комплектом физического тела. Остальное – отличалось разительно. Но это не имело значения – для Ромео я была ею, а она мной. Он видел во мне то, что хотел, а вовсе не меня. Совсем как я с бой-френдами (дурацкое какое слово, да?). Он очень сильно и долго любил меня её, женщину из своей головы и много раз предлагал дополнить сердце рукой, звал замуж. Так я познакомилась с защитными механизмами проецирования и идеализации.»
Здесь про идеализацию — наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальности.
Благодаря идеализации, человек смотрит на своего партнёра через розовые очки и приписывает объекту своей любви качества, которыми тот (та) не обладает, представляет себе человека лучше, чем он(а) есть на самом деле. Идеализация партнера, это преувеличение его (ее) достоинств и нивелирование (игнорирование) недостатков. На биологическом/физиологическом уровне, как уже говорилось, происходит вброс в кровь одуряюще прекрасных ферромонов, эндорфинов, окситоцинов и т.п., и весь этот гремучий коктейль бьёт по мозгам не хуже алкоголя, создавая эффект тех самых розовых очков. Была как-то реклама водки, где за бутылкой проходил котенок, а в бутылке он выглядел как тигр – блестящая иллюстрация расхожих описаний жён-принцесс и мужей-волшебников. И это часть истории номер раз.
Если есть идеалы, значит, это кому-нибудь нужно. Кому и зачем нужен этот «воздушный замок», ответил венгерский психоаналитик Шандор Ференци: примитивная идеализация у детей младшего возраста проявляется в том, что, начиная с определённого возраста, ребёнок придает родителям статус «всемогущих», понимая свою зависимость от них и считая, что они наделены сверхкачествами. Это похоже на высказывание одного крымчанина, «Батя порешает». То есть, существует некто, божественно могущественный, от кого я полностью завишу, и потому не смею думать плохо. Идеализация сопровождается чувством восхищения и обожествления. Это хорошо и здорово для пожениться, создать идеальную пару, тонуть в глазах друг друга, носить на руках, гордиться им/ею и… отщеплять все негативные, «неправильные» чувства по отношению к партнёру. Сейчас будет часть номер два.
Про то, что идеальный идол не может делать плохо. Вообще и мне в частности. И, значит, если у меня возникает злость, гнев, обида и другое какашечное в отношениях с человеком, то это не к нему, он безупречен, плохи окружающие. Чтобы партнер оставался идеализированным, агрессию на его реальные недостатки перемещают на другой объект: кто помладше – на родителей («Он не такой», «Да что ты понимаешь»), постарше на свекровь или любовницу («Ах, если бы не эта сука!..»).
А мужчина, в свою очередь, сохраняет идеальную жену походами к любовнице, например, поскольку жена «этими губами целует моих детей» (фильм «Анализируй это»). Или на рыбалку-охоту, чтобы успокоиться. Или с головой в работу. Или не выдерживает напряжения и срывается.
Потому что памятником может быть только памятник. А живой человек – из плоти, крови, по грешной земле ногами ходящий и недостатки носящий — нет. Хотя, если мы идеализируем, то провоцируем стремление любимого соответствовать идеалу. Какое-то время. Через нечеловеческое напряжение. А потом он сломается. Потому что человек.
А вывод такой: хотите жить с живым человеком, смиритесь с его правом на недостатки и (что я такое говорю) полюбите их. Как? Примите и полюбите «плохую» часть себя для начала. Пишите 068 75 88 221 и приходите разбираться с собой неидеальной, чтоб гармонично жить с неидеальными другими. Алиллуйя!
8dc425b2acbf9c68064b8a63eae1ffbc_XL

Это нормально? Быть аморальной?

ПЛОХИЕ ДЕВОЧКИ ВСЕМ ХОРОШИ. У меня неделя Морали и Нравственности. Болею потому что. И слушаю, по ходу, в голову прочувствованные речи. Ну, например, про хорошо бы иметь непьющую и некурящую нимфоманку (тока для него одного), без склонности к самогубительству. Веселую и зажигательную женщину без недостатков, рядом. А с одними достоинствами. Но зажигательную. Но без придури. Но с изюминкой. Чтоб ходила строем. Но вприпляску. Но пунктуальную. Творческую. Но аккуратную. С воображением. Но педантичную. Распущенную. Но под паранджой. И пару раз в неделю. Потому что больше — это трудно. Раздражает. А нужен отдых. Но и разрядка. Обязательно борщ. Но без чернослива. А со свеклой, как положено. И вовремя. Потом споешь. Потом уйди. И чтоб с утра зарядка, днем салатик, а вечером кефир. Но в ботфортах. Здесь остановимся. Я так могу бесконечно. Для удобства, назовем такое занудством. И прекратим. Потому что я лично за безусловную честность. Есть у тебя подруга Миша. Которой одной в мире приходит в мозг вышить голубым бисером брови на лицо и напереть на голову дорожный разделитель — будь любезна не закатывай глаза, когда она в 2015й раз опоздала везде. Я на нее смотрю, как она собирается с утра, так чтоб гарантированно везде опоздать по цепочке и долго вежливо извиняться, и просто откидываюсь на спинку стула. Стул мягкий, на нем удобно наблюдать. И наблюдаю. Как за облаками, которые по небу плывут. Ну да, опоздает. Всем долбанет дневные графики. Я бы на их месте орала. И на своем ору. Но люблю. Без глаз навыкате. Мне это за то, что она придумывает дурдомное всякий раз новое. И мой выбор, в принципе, влючаться в это дурдомное, или валить нах. Но точно не воспитывать. Мне дурдомное нравится. И цена подходит. Она мою мораль манала. А я ее. Мораль. Если умная, масло от суставов привези. Рассказы про дур, которые добровольно на трубе калечатся — не сюда. Она привозит масло и глотает проповеди на вдохе. И мораль тут такая: Хочешь нимфоманку — будь готов, что кроме тебя ее тоже хотят. Что человек «не от мира сего» в нужных тебе местах имел в виду «приземляться». Он не маршрутка с «остановкой по требованию». Желаешь «упорядоченную и правильную» — ешь рецептурный борщ по часам и ходи в бордель. Солдаты балеринами бывают так редко, что никогда. Наоборот, кстати, тоже верно. И давайте никто никого не будет воспитывать в мозг. Действительность — она леденит кровь и называется жизнью. Я для того и дружу с психами, чтоб не вытрясать несуществующую искру из святош. Святоши они для показательного напримера и айяяя таким, как я. Собой гордиться чтобы на нашем с друзьями фоне.
Нормальная женщина

Женщины, которые приходят ко мне за помощью, как правило, совестливы и высокоморальны. Они стыдятся своих искренних порывов и винятся, что «не сдержалась», «не отказалась» и «так безнравственно».
Вы себе представить не можете, скольких женщин мучают сомненья, нормальны ли они.
А что есть норма?
Статистическая норма – тот уровень психолого-социального развития человека, который соответствует средним качественно-количественным показателям, полученным при обследовании представленной группой людей того же возрастного диапазона, пола, культуры и т. п., представляет собой определённую область значений развития какого-либо качества (физических, психологических показателей, уровня интеллекта и т. п.), находящуюся около среднего арифметического. Попадание в этот диапазон значений означает, что уровень развития данного признака (группы признаков) соответствует не мене чем 68 % лиц данной возрастной, половой, интеллектуальной и прочим категориям группы и считается соответствующим средней статистической норме.
Теперь человеческим языком: там, где большинство курят, курение нормально. Там, где большинство бегает трусцой, нормален бег трусцой.
Если Платон и Аристотель ставили общество и государство выше индивида, то отправной пункт философии Эпикура – отдельный человек, а не общественное целое. Индивид здесь первичен, а общество вторично. То есть, для последователей Платона и Аристотеля, социальные нормы превыше всего; для эпикурейцев — удовольствия.
И дальше вам мой личный взгляд на «хорошо» и «плохо». А именно: не бывает ничего абсолютного и нестандартное поведение часто двигает прогресс.
А ненормально это если Вам плохо и больно жить как Вы живете. Тогда вы не за Платоном и не за Эпикуром. Когда ваша жизнь Вам не в кайф, нужно идти к психологу. Чтоб перестать терзаться внутренним конфликтом и обрести мир и покой внутри себя, а, значит, и в социуме, в обществе то есть.
Плохо? Запишитесь на приём: 068 75 88 221. Яна Язовицкая.

Любовь или боль?

Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в автономность. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
8815от

Притча о золотых трещинах

Давным-давно, в XV веке, в далёкой экзотической Японии мудрый сёгун Асикага Ёсимаса разбил свою любимую чайную чашу. Он приказал отреставрировать её, и чашу отправили в Китай. Мастера восстановили чашу и вернули её императору, но оказалось, что осколки соединены уродливыми скрепками. Асикага Ёсимаса расстроился и приказал японским мастерам найти гармоничный способ вернуть чаше прежний вид. Они не только соединили осколки, но и превратили обычную посуду в предмет искусства с помощью техники кинцуги.

Когда человек сталкивается с невозможностью жить по-прежнему, он проходит через кризис. Младенец больше не может только ползать и встаёт. Идёт и падает, снова и снова. Чтобы познавать мир шире и глубже, шестилетка вынужден читать. По слогам, с трудом и сопротивлением. Из невозможности быть одному образуется семья, а из трудности взаимопонимания — новые правила жизни в ней.

Китайский иероглиф «кризис» также означает «возможность». Психологическое объяснение кризиса — необходимость развития. Такой есть даже термин «пост-травматический рост». И ещё один — новообразование = новый навык, умение, понимание от невозможности жить и поступать по-старому. Трещина, залитая золотым лаком. Ваш уникальный опыт и переживания, обогащенные возможностями поступать по-новому, скрепленные лаком мастера. Из Вашего внутреннего золота, которого у Вас, поверьте, достаточно, для нового, прекрасного себя.

Так что если Вы «разбиты» или «в кусках», напишите мне в вайбер: 068 75 88 221 и мы сотворим с Вами психологическое кинцуги Вашей новой красоты.

570f6447c6ce7

Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки, они учат правильно воспринимать неудачи и ценить красоту изъянов.
И в психотерапии так же: ценно всё, что у Вас есть и нет ни плохого, ни неправильного. Есть Вы, Ваш опыт и возможность сотворить из него прекрасное. Приходите)

Женщины в фоновом режиме

— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.Girls surround guy on the dancefloor at nightclub

Стыдное возбуждение

Сегодня нет моего еженедельного текста: (1) я готовлю тренинг и (2) не могу пока «поднимать» актуальные клиентские темы — они живые, горячие, острые, интересные, но сейчас не стоит — слишком больно.
Но есть остропрекрасный текст одного из основоположников гештальт-терапии, про Стыд, Возбуждение и Интерес. На доброе здоровье ознакомьтесь:-)
Из лекции Жан-Мари Робина (в феврале 2001 года на юбилейной гештальт конференции в г. Москве)

Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими».
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: «Я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым, любимым».
Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».
Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильно», а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: «Я какой-то неправильный». В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, чтобы стать другим — это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот, кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «суперэго», как «совесть». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом — это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает, что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель, приказывая что чувствовать ребенку, сам отходит в тень: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем». Для меня это как раз о том, почему в процессе устыжения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в «тени». Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Как тебе не стыдно». Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», — чтобы частично избавиться от этого неприятного чувства.
images
И, как обычно, приходите, помогу вернуть Ваш стыд стыдящему: yana.yazovitska@ukr.net