Когда-то я думала, что страдать – это красиво.
Смотрите, сколько же всего про страдания хорошего: и душу они очищают, и в святость через них попадают, и все любящие или влюбленные обязательно страдают.
Это если верить мифам и преданьям. Типа «Если долго мучиться, что-нибудь получится».
И почему-то надеешься, что «что-нибудь» — это именно как мне хочется.
А как мне хочется, если я склонна к зависимостям в формате «на тебе сошёлся клином белый свет»?
Мне хочется человек-решение-моих-проблем. Такая большая Мамина Сися, которая накормит-напоит-согреет-и-успокоит. Собственно, часто в этом и корень объектных отношений, если нас раньше времени от груди отлучили. Нет, не «опять родители во всём виноваты», просто объясняю бессознательный механизм, заставляющий нас искать удовлетворение всех потребностей в одном «принце». Принц, если что, это «звание», а не человек, функция: принцуй меня, принцуй. Ты мне принц, чтоб я принцесса. А без принца я бродяжка соответственно: не прекрасная и неудовлетворённая.
Вот это ощущение собственной неполноценности и отличает эмоциональную зависимость от любви. Это два.
А раз – это что Вам плохо. Страдания это не любовь, любовь это радость, счастье, эндорфины, дофамины, окситоцин, а не абстинентные ломки и валяния на полу в слезах.
В-третьих, где же он так долго? Любовная зависимость отличается желанием постоянно контроля. Силами дан мне для удовлетворения – удовлетворяй, а не живи своей жизнью.
Что такое эта своя жизнь вообще? Это в-четвёртых. Непонимание, где заканчиваюсь я и начинается другой. Нечувствительность личных границ. Мне хорошо, когда другим хорошо. «Мы» вместо «я». Дышу с ним в унисон. Живу его интересами. Не просто с ним, но и ради…
В-пятых, это вот это «ради» — растворение во избежание одиночества. Большинство зависимостей основаны на страхе одиночества. И надежде, что «с ним» я застрахована. Буду.
Буду, это в-шестых. Настоящего нет полноценного. Есть надежда на будущее. Что он изменится. Исправится. Одумается. Или ситуация улучшится. Или вторая «отвалится». Куча энергии выбрасывается в будущее, в настоящем наступает истощение. И разочарование. «Я как будто выпита».
Хочется в-седьмых, но это в личной терапии. Пока вот резюме: «Любовь – когда вам хорошо и вместе, и врозь. Зависимость, когда и вместе не рай и порознь ад и ломки».
Напишите в вайбер 068 75 88 221, помогу выйти в автономность. Ваша Яна.
PS: психологический словарь: зависимость– стремление полагаться на другого человека (или других людей) для получения удовлетворения, безопасности, достижения своих целей.
от
Рубрика: Психолог_онлайн
Притча о золотых трещинах
Давным-давно, в XV веке, в далёкой экзотической Японии мудрый сёгун Асикага Ёсимаса разбил свою любимую чайную чашу. Он приказал отреставрировать её, и чашу отправили в Китай. Мастера восстановили чашу и вернули её императору, но оказалось, что осколки соединены уродливыми скрепками. Асикага Ёсимаса расстроился и приказал японским мастерам найти гармоничный способ вернуть чаше прежний вид. Они не только соединили осколки, но и превратили обычную посуду в предмет искусства с помощью техники кинцуги.
Когда человек сталкивается с невозможностью жить по-прежнему, он проходит через кризис. Младенец больше не может только ползать и встаёт. Идёт и падает, снова и снова. Чтобы познавать мир шире и глубже, шестилетка вынужден читать. По слогам, с трудом и сопротивлением. Из невозможности быть одному образуется семья, а из трудности взаимопонимания — новые правила жизни в ней.
Китайский иероглиф «кризис» также означает «возможность». Психологическое объяснение кризиса — необходимость развития. Такой есть даже термин «пост-травматический рост». И ещё один — новообразование = новый навык, умение, понимание от невозможности жить и поступать по-старому. Трещина, залитая золотым лаком. Ваш уникальный опыт и переживания, обогащенные возможностями поступать по-новому, скрепленные лаком мастера. Из Вашего внутреннего золота, которого у Вас, поверьте, достаточно, для нового, прекрасного себя.
Так что если Вы «разбиты» или «в кусках», напишите мне в вайбер: 068 75 88 221 и мы сотворим с Вами психологическое кинцуги Вашей новой красоты.
Философская основа искусства кинцуги заключается прежде всего в том, что поломки и трещины неотъемлемы от истории объекта, и поэтому не заслуживают забвения и маскировки, они учат правильно воспринимать неудачи и ценить красоту изъянов.
И в психотерапии так же: ценно всё, что у Вас есть и нет ни плохого, ни неправильного. Есть Вы, Ваш опыт и возможность сотворить из него прекрасное. Приходите)
Женщины в фоновом режиме
— Сколько их у тебя?
— Сейчас четыре.
— А максимум сколько было?
— Восемь.
— Параллельно?
— Да, примерно две в неделю. Помимо жены.
— Зачем?
— Интересно. Нравится соблазнять. Намного моложе. Или с чем-то уникальным, как ты.
— А как ты расстаешься?
— Я не расстаюсь.
— В смысле? Это годами варится?
— Да. От полутора до пяти лет в среднем.
— От чего продолжительность зависит?
— Ну, если её не парит, будет дольше.
— Не парит, в смысле не влюбляется?
— Угу. Я же всегда говорю, что женат. И на вопрос, люблю ли жену, отвечаю Да. Они поэтому легально ни про какую любовь заикаться не могут.
— Как понимаешь, что влюбилась?
— По косвенным признакам: расспросы, истерики.
— И что тогда делаешь?
— Отдаляюсь постепенно. «С добрым утром» не пишу каждый день. Или не такое тёплое пишу. Вместо встречи письмо присылаю. Что-нибудь делаю немужское, что плохо меня характеризует: пообещаю и не сделаю, например.
— Ты понимаешь, что так петлю на ней затягиваешь? Что она на это «холодно-горячо» как на иглу присаживается?
— Я никому не желаю зла. Я хочу разнообразного удовольствия и выбираю тех, кому, кажется, не причиню вреда.
— Я не пытаюсь забирать у тебя твой fun. Я пытаюсь понять, как сделать, чтоб они потом не плакали в кабинете по несбывшимся вам.
— Будьте заняты. Пусть я не буду единственным «светом в окошке». И, если чувствуете, что влюбляетесь, выставляйте таких, как я, сразу и бесповоротно.
— А ты сам сразу и бесповоротно уйти не можешь?
— Я уйду. Постепенно. К лету.
— Будешь отпиливать ей по копытцу из жалости?
— Она вкусная. И делает вид, что справляется.
— Что посоветуешь, чтоб справилась наверняка?
— Я подумаю. И тебе скажу
А пока он думает, пишите yana.yazovitska@ukr.net и приходите на прием. Из зависимости помогу выйти. Приходите.
Стыд онлайн
Сегодня нет моего еженедельного текста: (1) я готовлю тренинг и (2) не могу пока «поднимать» актуальные клиентские темы — они живые, горячие, острые, интересные, но сейчас не стоит — слишком больно.
Но есть остропрекрасный текст одного из основоположников гештальт-терапии, про Стыд, Возбуждение и Интерес. На доброе здоровье ознакомьтесь:-)
Из лекции Жан-Мари Робина (в феврале 2001 года на юбилейной гештальт конференции в г. Москве)
Американский исследователь С. Томкинс, исследовал эмоции человека и, в частности, стыд. Он рассматривал стыд в качестве регулятора возбуждения. Он проводил линию от интереса до возбуждения, между слабой и сильной интенсивностью, и стыд оказывался регулятором на этой оси. Роль стыда заключается в том, чтобы останавливать процесс возбуждения, как только оно становится слишком сильным. Существует теория, касающаяся возбуждения и тревоги — двух сторон одной монеты. Каждый раз, как мы сталкиваемся с тревогой, мы блокируем возбуждение, и в этом теоретическом контексте, в процессе развития возбуждения и тревоги, стыд важный элемент. Возбуждение говорит о том, что присутствует очень сильное желание. Оно — мотор сущности человека. В чём же роль стыда, как он появляется? Если есть сильное желание, потребность, то она должна быть узнана, признана, принята, благодаря окружению, и, получив поддержку, превращена в действие. Если это не так, желание заблокировано, оно может стать стыдом. Особенно, если мы получаем послание извне: «Нам нельзя быть такими, как мы есть, надо быть другими».
Основное послание, которое получает человек, испытывающий стыд: «Я неправильный, такой, какой я есть, я не могу быть принятым, любимым».
Стыд сильно связан с социальными связями, отношениями: «Такой, какой я есть, я не достоин принадлежать человеческому обществу».
Во времена З. Фрейда стыд не был хорошо дифференцирован от вины, и эти две темы были перемешаны. Большинство практиков соглашаются с тем, что вина в большей степени связана с действием: «Я сделал что-то неправильно», а стыд затрагивает идентичность, того, кто я есть: «Я какой-то неправильный». В этом смысле с виной проще иметь дело. В вопросах вины общество предлагает большое количество разных способов проработки. Со стыдом всё не так просто, потому что он касается не того, что я сделал, а того, кто я есть. И одно из решений, которое есть, чтобы стать другим — это быть «как бы», а это и есть тема нарциссических нарушений. Темы вины и стыда действительно смешаны. Иногда я могу сделать какое-то неверное действие, принести какой-то вред и тогда я буду чувствовать вину. Однако процесс может быть и таким: если я сделал что-то неправильное, возможно это потому, что я сам по себе неправильный, и тогда неправильное действие оказывается связанным со стыдом. В вопросах стыда существует ещё один важный аспект: когда кто-то чувствует стыд, он чувствует себя одиноким. Люди всегда говорят о стыде как о некотором внутреннем переживании. Но мы знаем, что всегда есть тот, кто стыдит. И именно всегда. Никто не может чувствовать стыд в одиночку. Когда мы уже выросли, мы уже взрослые, тогда мы испытываем стыд в одиночку, но всегда есть кто-то, кто находится внутри, он представляется как «суперэго», как «совесть». И очень часто в терапевтическом процессе одно из наших первых действий со стыдом — это помочь клиенту обозначить стыдящего человека. Очень часто клиент забывает, что стыдящий существует. Родители, иногда, разговаривая с детьми, говорят: «Тебе должно быть стыдно». Обратите внимание на эти детали. Родители говорят ребёнку, что он должен чувствовать. Но, в то же время, родитель, приказывая что чувствовать ребенку, сам отходит в тень: «Я тебе говорю, что ты должен чувствовать, а меня это не касается, я тут не причем». Для меня это как раз о том, почему в процессе устыжения тот, кто стыдит, чаще всего, оказывается в «тени». Например, я мальчик, и играю со своими гениталиями. Я получаю удовольствие от этого. Но в это время входит отец и говорит: «Как тебе не стыдно». Это не моё чувство стыда, я хорошо себя чувствовал. Возможно, это его стыд, и я проглотил его. Одна из основных задач психотерапевтов заключается в том, чтобы идентифицировать стыдящего и помочь клиенту вернуть обратно этому человеку: «Это твой стыд, а не мой», — чтобы частично избавиться от этого неприятного чувства.
Да, приходите, помогу вернуть Ваш стыд стыдящему, пишите на мейл: yana.yazovitska@ukr.net или в вайбер: 068 758 82 21. Яна.
Я не справилась
— Я прочитала все Ваши статьи (наверно, и не только).
— Я следовала всем советам.
— Я делала упражнения.
— И не смогла.
— Я не смогла порвать порочащую связь.
Она сидит напротив и плачет,
А я делаю вдох и говорю:
«Марина, ради бога, никто не может вылечиться от статьи.
Никому не должно полегчать от демотиватора.
Никто не поменяет поведенческий паттерн от трёх упражнений.»
Никто не накачает руки от пяти отжиманий.
Никто не сузит талию от недели с хулахупом.
Никто не похудеет, когда бросит на неделю есть.
А, даже если похудеет, есть «эффект йо-йо», помните, такой шарик на резинке: ты его вниз, а он в ладонь обратно, даже с перелетом, если посильнее «выбросить», то есть: удается похудеть на диете, а потом набираете вес выше, чем был до диеты.
Потому что важно не похудеть, а приучиться к новому режиму питания.
Важно не «простроить тело», а наработать двигательно-тренировочный режим такой, чтоб оно, тело, само простраивалось под «как нам надо».
Необходимо не «сдать зачёт», а прочитать и осмыслить информацию по специальности или в сфере интересов.
И статьи психологические не для психологического самолечения.
Статья может дать Вам понимание «как оно бывает».
Часто или «вообще у людей».
Но в Вашем случае почти наверняка «не тот диагноз», самодиагностика часто похожа на студентов мединститута, находящих у себя симптомы всех болезней.
В статье может содержаться любопытная информация или полезные упражнения, например, как дышать при панической атаке.
А вот совет «не теребить мужчину в стрессе» Вам, скорей всего, не поможет.
Потому что Вы по-другому не умеете, у Вас либо нет других способов с ним себя вести «наработанных до автоматизма», либо Вы пытаетесь применить чей-то или из статьи, а лично у Вас он не приживается, как садовая фрезия у меня на подоконнике, зараза. Уж я к ней и так, и этак, а не садовод я, понимаете? Она выросла сначала, листьев куча, я такая ура-ура, а она – опа – и засохла. Потому что неправильный уход. Потому что нет регулярных повторов каких-то правильных для её, фрезии, счастья и цветения, действий.
Потому что есть какая-то специфика у простой фрезии и сложной, у грунта, у подкормки, у распыления – такая, знаете, хренова куча деталей, которые никак не осилить без образования и практики, хоть я по телефону мозг не одному садоводу выпила про «что да как», поверьте.
Так зачем они, бесплатные статьи, вебинары, марафоны и прочая развивающая шара?
А это сэмплинг: попробуйте на вкус.
Смотрите, как я мыслю.
Смотрите, что умею.
Попробуйте, полезны ли психологические упражнения или всё это псевдонаука?
Как пробная тренировка: выдержу ли нагрузку, нравится ли тренер, подходит ли направление.
Могу ли накачаться разово-бесплатными тренировками у разных из сети?
Ну очень вряд ли.
Поэтому,
читайте статьи,
делайте упражнения,
чувствуйте «нравится-не нравится»,
«откликается-отторгается»
и приходите,
нарабатывать лично Ваши паттерны,
накачивать лично Ваши психологические мышцы,
решать Ваши, ни на чьи остальные не похожие проблемы.
Звоните: 068 75 88 221 ну или напишите yana.yazovitska@ukr.net. И Вы справитесь.
А я тебя нет
или «Там, где начинается Другой» (К.Кошкин)
По преданьям, на плакате анархистов было написано, что «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».
Анархисты плохо закончили по многим причинам, но одна из них, думаю, что совершенно непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Именно про это и подразумевается в обсуждении «личных границ»:
(1) Я должна понимать, сколько меня. Где я начинаюсь и заканчиваюсь в плане дозволенного мне.
(2) Я должна понимать, сколько другого. Где он(а) начинается и заканчивается в плане дозволенного ему со мной. Что он(а) может со мной сделать и почему? Какой из своих ресурсов я отдам без боя и почему? За какой из ресурсов буду биться насмерть, с кем и зачем?
(3) Другой должен понимать, сколько его. Где он начинается и заканчивается в плане дозволенного ему с людьми вообще и со мной в частности.
(4) Другой должен понимать, сколько меня. Что я могу с ним сделать и почему? Какой из его ресурсов я могу забрать и почему его отдавать мне без боя или биться со мной насмерть?
Вы со мной
Сделаете то, что я позволю. Я позволю то, что мной «исторически» принято как норма, с моими родителями, с моими друзьями, с первыми моими любовниками.
Рыться в карманах перед стиркой. Входить в комнату без стука. Взять мою вещь без спроса. Потому что «тебя не было, чтоб спросить», «у нас же всё общее», «мы же вместе спим, какие стуки?»
Я тут прям карту-схему нарисовала. Про то, какими ресурсами мы обладаем личными, которыми хорошо бы распоряжаться с уважением к себе и к другим и безопасно для себя и окружающих.
Я с Вами
Сделаю то, что Вы позволите. Перенесу встречу. Опоздаю. Накричу. «Яжелюблютебя» — это будто заклинание, которое извиняет. Несдержанность, наглость. Так было можно с теми, кто был до Вас. Это была норма от безысходности. Других близких у меня не было, а были какие были.
Ваш любимый
Будет «двигать» Вас, как ему удобно. Не потому, что он злодей. Потому что подобно двигали его. И потому что Вы позволяете. Распоряжаться Вашим временем, Вашим телом, Вашими эмоциями, Вашей жизнью в ущерб себе.
А ведь «Порядок пересечения границ устанавливает их обладатель» (О.Левин). (и все цитаты с копирайтом, вот я умка:-)
Вообще-то я собиралась писать про функциональные отношения. Я обычно «в штрихе» планирую тему статьи на следующую неделю. Но иногда случается «горячая тема» — что-то в терапии со мной или клиентами происходит «классически вопиющее», срыв контакта прямо по учебнику.
Вот сегодня случился третий за месяц перенос сессии с клиентом. И это – нарушение личных границ. Моих. И, обязательно, в других случаях, его.
Личная граница, она в обе стороны или на замке или нараспашку, как двери.
Ну и, подумала, что связь любовная с человеком, который незнамо когда придет, незнамо когда уйдет, это тоже нарушение личных границ серьезное и хроническое. Или их, границ, отсутствие у человека. У любовницы в данном случае.
Потому что личные границы это та та часть Вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только Вам. Как в картинке-лотосе выше — все, к чему Вы не позволите прикасаться посторонним. Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет уважительным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Устанавливая границы мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.
А если Вы любовница, «подвешенная между небом и землей» за беспроигрышное «яжелюблютебя», то сохраниться можно вот как:
(1) Научиться правилу «стоп». Я не хочу сегодня. Я не хочу так. Я не хочу ждать. Я не хочу без будущего. Уходи.
Это моё тело. Это моё время. Это моя кровать. Это мой борщ. Это мой секс. Я требую уважения, потому что достойна. Хоть и в детстве мама лазила по карманам, а папа входил в комнату без стука. Я взрослая и могу теперь иначе. Теперь со мной так нельзя.
(2) Научиться регулировать дистанцию: ближе-дальше, холоднее-горячее. Как в прятках с голосовым сопровождением. Как вся палитра цветов от белого до чёрного. Как прочувствованная и прожитая разница между «меня любят и обо мне заботятся» и «меня имеют и мной пользуются».
Я не украшенье твоего стола. Я не для того, чтобы мной решать проблемы в отношениях.
(3) Прийти ко мне, yana.yazovitska@ukr.net. Как танцевально-двигательный терапевт, научу Вас чувствовать свои границы-габариты физически. И что с Вами можно, а что нельзя.
Лабан-Бартеньеф анализ движений гласит, что имеем мы три близкие дистанции: (а) на локоть (б) на вытянутую руку (в) на вытянутую ногу. И более. Я научу Вас ощущать комфорт и дискомфорт. И верить себе, когда кого-то хочется обнять, а кого-то пинком.
Пишите на вайбер: +38 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите, через движения быстрее доходит и прочнее усваивается.
Как преодолеть стресс, сохранив партнера
Как сохранить отношения в стрессе: на основе знаний поведенческих механизмов
Сегодняшняя песня – против всех. Верней, за всех. Верней, про то, что все мы разные и давайте же возлюбим друг друга наконец-то: не «по-моему», а с пониманием огромной женско-мужской разницы и её, разницы, последствий. Взять, например, стресс. У женщин в стрессе падает уровень гормона окситоцин. И, чтоб уровень этого гормона повысить, а уровень стресса понизить, соответственно, женщине нужно (1) Общаться. Как можно больше: с подругами, с родителями, с детьми, с животными и их родителями. Ну вы в курсе, если женщина. Еще нам нужен (2) Физический контакт. Обнимашки-массажики и фсьотакое. Ну и, напоследок, нас успокаивает (3) Голос низкого тембра. Можно послушать Федора Шаляпина или стюардессу, объявляющую взлёт (серьезно, в бортпроводницы визгливых не берут, потому что на борту должно быть спокойно: «Мы входим в зону турбулентности и скоро выйдем. Выпейте водички.» Меня, кстати, брали в стюардессы, да муж не пустил. Это я свой голос рекламирую, ага, успокойтесь разговором с женщиной низкого тембра голоса: +380687588221)
Вторая часть истории — про мужчин. У них тоже бывает стресс, хоть они и защитники. Но с окситоцином в стрессе у них не происходит ничего. А происходит с тем, чего у нас нет – с тестостероном. В стрессе у мужчин резко снижается уровень мужского гормона тестостерона. И восстанавливают они его совершенно эгоцентрично, у меня в конспекте прям так и написано «Мужчины – эгоцентрическая стратегия преодоления стресса», через: (1) Сон (2) Медитацию (3) Физические упражнения(4) Смех.
Давайте теперь секунда саморекламы для мужчин: Мужчины, запишитесь на мои тренинги по смехотерапии: дешево, быстро (эффект от разового посещения) и проверено эффективно: yana.yazovitska@ukr.net
Вот, теперь третья часть статьи для женщин про мужчин.
Милые дамы! Я вас люблю, потому что сама дама. Потому что вот этот ужас «Да поговори ты со мной, чурбан бесчувственный, что ж ты в спортзал валишь!» я сама прошла аж пока психологии учиться не пошла. И пришла к выводу, что путем тряски за плечи ничего светлого и нежного из них не вытрясешь. Их вообще не надо ни трясти, ни за горло обнимать, ни спрашивать «Когда мы поженимся?» Они как дети: решение о женитьбе хотят принять самостоятельно, стресс пережить как взрослый и сильный, от женских слёз пугаются, а женскую истерику слышат ультразвуком, не разбирая слов, такое Уиииииии, уиииииии и лицо перекошенное перед глазами. Мрак, да?
А, самое главное, когда Вам сильно-сильно, ну прям смертельно хочется рассказать всем по периметру, какой он козёл (1) не идите к папе (2) не идите к маме (3) не идите к другу (4) не идите к подруге (5) и ко мне не идите, если не хочется, а (6) садитесь в скорый поезд на дальний рейс и изливайте душу несчастным разовым соседям по купе. Знаете, почему? Потому что ссора ваша закончится. А близкие ваши и родные будут помнить, что ваш мужик козёл, дебил и сделал вас несчастной навеки. Настолько сделал, что вы аж его простили – он вас для этого бил чайником, утюгом и паяльником наверняка, потому что как иначе можно было вернуться к такому «мерзавцу»?
Да, у женщин просоциальная стратегия преодоления стресса. А осадочек остаётся. У всех по периметру. Поэтому определите, где Ваша «изба» и не выносите сор. Ради себя в себя пришедшей, не выносите.
Зачем любовница
Почему мужчины дают любовницам деньги
На моей ФБ странице «Любовницы» нередко объявляются так называемые мужчины. Так называемые, потому что они мужчины понарошку, т.е. вторичные половые признаки в виде члена, наверное, присутствуют, а первичные, в виде мужского достоинства, очевидно, нет.
На всякий случай ещё раз оговорюсь, что достоинство — это не то, что между ног болтается. Оно чуть повыше зафиксировано в виде навыков, привычки и потребности поступать определенным образом. С женщинами, в частности.
Ну и вот эти вот, типомужчины, они, от гигантского ума и трудолюбия, приходят на страницу «Любовницы» с сачком и спиннингом. Половить. Тут же этих любовниц пруд пруди. А, чтоб рыбка получше ловилась, большая и маленькая, полезно хозяйке борде пруда страницы поклониться. Мол, помогите найти какую позабористей, дорогая бандерша психолог. И тут стратегии самопрезентации отличаются у бубусиков не слишком. Они жалуются. Плачутся, сердешные, что злые тётки им, таким класснючим, давать не хотят. Без денег и обязательств – не дают, представляете??? Этим бабам абы гроші. А самым разнаглым и кольцо в придачу обручальное подавай. Ты чё, подруга? Я же тебя лю! Какие между влюбленными деньги? Что с меня, бедолаги, связанного ребятней сопливой, возьмешь?
Счас объясню, какие деньги. Желательно зеленые. В крупных хрустящих купюрах. Лучше всё-таки евро, а не доллары, евро номиналом потвёрже будут. Почему? Да потому, что это единственное, что Вы ей, как бы любимой, даёте. Женщинам от мужчины, напоминаю, нужен статус, подарки и безопасность. Это если из самого краткого списка. Есть еще на 5 пунктов и на 7. Мужчинам от женщин нужно восхищение, секс и верность. Это тоже кратчайший перечень. Теперь протираем глаза и перечитываем. Что Вы собираетесь получить от любовницы? Всё, милейший. От любовницы из списка Вы желаете получить буквально всё. А что же Вы ей готовы отдать взамен? Безопасность? О да, как на американских горках: или жена подколдует, или тёща подстережёт. Статус? Это вряд ли. Вы мамунчик женатый и сим уже достаточно бракованный, никакого волшебного статуса для «любви всей Вашей жизни» у Вас нет. Так что же остаётся, дяденька? Остается простейшая истина: укрепите троекратно составляющую «подарков» и заодно своей вине заплатите немного.
Всё. И живите спокойно. Это не «любовь за деньги». Это откуп Вашей подгулявшей совести.
PS: вспомнился вдруг киношный разговор двух офицеров. Один, значит, руку к козырьку «Честь имею». А второй – руки в стороны «Чего нет, того нет». Ну да бог с ними, Вы ж пацанчики гражданские.
Почему Вы остаетесь второй
Потому что не верите, что можете быть первой. Сейчас объясню.
Есть такой страх – страх успеха. Нет, не неудачи. Если б Вы боялись неудачи, Вы бы старались её избежать. Но если не двигаетесь в сторону первенства (в мужском сердце и кошельке, например), значит, на самом деле первенства боитесь. Почему все сказки заканчиваются женитьбой, а? Что там дальше, в этой закончившейся сказке?
А дальше зачастую сидит страшный и многоглавый дракон из Вашего детства. И не только. Но случившееся в возрасте постарше, чаще осознаётся. А то, что осознаётся, верхушка айсберга, не так страшна. Детское же осознаётся реже, потому и прорабатывается легче со специальным человеком со стороны, по душе специалистом. Но, ближе к дракону.
Первая «голова» страха успеха – функциональность. Когда ребёнок частично играл роль «приза», маминой или папиной гордости. Как показатель успешности не нашей, а их, других. Ваш успех как будто принадлежал Вам лишь частично. Вы выросли и «служите украшением стола». По инерции. А хорошо бы – что? Со стола есть. Возможно, не делясь ни с кем. Да, возможно. Наш успех – он наш. То есть – ваш успех – он только Ваш.
Вторая причина страха очень распространенная, базовая во всех страхах – неуверенность в себе. Магнолия. «Могу ли я? Потянули я?» Что будет, когда заберусь на вершину женской состоятельности по имени «Замужество»? Когда мой любимый увидит, насколько я несовершенна? И все увидят. И будут судить. И я паду. Прямо в пропасть. Осуждения еще худшего, чем сейчас. Нет, лучше не иметь, чем получить и не справиться. Так работает страх оценки. Впрочем, о нем уже было.
Оценка ещё Бог с ней. В смысле, если скажут «молодец, лучше его предыдущей.» А если наоборот, «сука, и ещё лучше его предыдущей». «Успешная стерва». «Вопиюще сексуальна». «И всё-то у дряни этой спорится, и земля под ней горит в нужном ей направлении, чтоб ей… было». И начинают «помогать» в том, чтоб ей было так, как самой не хочется. Слушайте, ну правда сермяжная, не все люди рай на блюде, некоторые из разряда «и сам не гам, и другому не дам», пусть, мол, у неё всё будет плохо, раз я такая несуразная. Это называется страх завистников, и он тоже родом из прошлого, когда те, кто не успевал ни вверх, ни вперёд так высоко и быстро, делали то, что делает собака из песни, а именно «кусали за пятки». Теперь за пятки боязно, пусть его первую за пятки кусают, а мы как бы позади, да?
В-четвертых, «в семье не без урода». Если Ваша мама/тётя/бабушка были или стали одиноки: овдовели/развелись/родили вне брака, то и Вам трудно семейную традицию нарушать и в счастливое замужество вылезать. Да, такой хреновый родовой сценарий, но другого-то не было. Ну или папа Ваш в командировки ездил 28 дней в месяц, Вы нормально так привыкли к семье без мужчины де факто. А де юре, ну кто там паспорт проверять будет. Не было мужчины в доме, и привычка его заводить по роду не передалась.
И, в-последних, всё вышеперечисленное или какое-то сочетание из упомянутых факторов, примирили Вас с ролью жертвы. И Вы реально, сказке подобно, ждёте добра молодца, что прискачет и спасёт. Может, и да. А, может, молодец-спасатель сидит в засаде и сам ожидает, когда Вы душевными силами обрастёте, чтоб полноценную и равноправную партнерскую пару сформировать. А не «битый небитого везёт».
Так вот, чтоб принц Вас не хроменькой и жертвенной дождался, а достойной всех его богатств, приходите себя саму спасать, пишите yana.yazovitska@ukr.net. И не бойтесь успеха, он неизбежен, если воля Ваша к счастью обширна и глубока. А я Вам в помощь и поддержку, так что напишите: yana.yazovitska@ukr.net.
Надежда – не компас земной
Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник,
все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.
Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или мейл: Yana.yazovitska@ukr.net и приходите проститься с иллюзиями и обрести твердую почву под ногами.
ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ 