Рубрика: Психолог_онлайн

Отвечая на комментарий Наташи «надеюсь, автор статьи сумеет разобраться с проблемой и расставить все на свои места 😦» скажу, что автор статьи в данный момент как раз разбирается с психотерапевтом с проблемами, порожденными детской травмой. Хотя внешне у истории действительно случился «Хэппи энд», привожу отрывок из письма:

«Хорошее, что я вынесла из этой ситуации, как я считаю, это то, что у меня стоит железный запрет на общение с женатым мужчиной. Это пунктик, который мне помог выбрать своего мужа, обойти рискованные ситуации и остаться верной себе и своим принципам. 

Хотя и замечаю, что даже в отношениях с мужем, я подсознательно использую сценарий отец-дочь. Муж много работает, я редко его вижу, обижаюсь по-детски, что мне не хватает внимания, чувствую себя ненужным, но самостоятельным ребенком, который добивается внимания от родителя бунтарскими выходками и агрессивным поведением, вместо общения и высказывания своих желаний и нужд.

Показательным и достойным уважения поступком  для меня была ситуация с будущим мужем, когда мы начали только встречаться. После первого свидания ( а познакомились мы с ним в интернете), он признался, что встречался до этого с женщиной на протяжении 7 лет. Сразу после нашей первой встречи, осознав, что влюбился, он признался в этом своей даме и прекратил отношения.»

Мне лично в этой истории интересно вот что: с одной женщиной встречался семь лет, а на другой женился практически сразу. Как Вы думаете, почему? И сколько, Вам кажется, нужно ждать, чтоб дождаться предложения руки и сердца? 

Насколько Ваш мужчина ГУД?
Аббревиатуру я только что придумала (вотямолодец))), а речь пойдет о важнейших, с моей точки зрения, составляющих по-настоящему близких отношений: доверии, уважении, гордости.

Настоящие близкие отношения, по моему глубокому убеждению, невозможны без доверия. Зачем мне партнер, к которому страшно повернуться спиной? Ну или, если речь о мужчине,  который мою спину не прикрывает? Я вот танцевать люблю и, когда на танец приглашали, всегда в глаза смотрела. Знаете ли, с выкрутасами танцую: внезапно откинуться назад могу, выгнуться, скользнуть вбок. И вот надежный партнер – никогда не уронит, он «держит»: меня, ситуацию, танец (а жизнь, как танец, в разном ритме и непредсказуемая, нет?) Но разное бывало, и головой вниз роняли: страстные зайки-попрыгайцы,  у него кровь бурлит, страсть внутри клокочет – танцевать он хочет. Вы своему любимому руку на танец отдали бы? А на жизнь?..

Приятельница плачет, замуж хочет: он здоровый, красивый и с сексом у них полный порядок, вроде — всё для свадьбы готово. Ну, кроме понимания: А за что ты его уважаешь? – Я его не уважаю, я его люблю.

Коня куплю. Вот как Вы примерно представляете себе жизнь с человеком, которого не уважаете? Это что, вечная ночь, не выходя из койки? Или «поди-принеси-подай», а Вы такая принцесса внезапно, «Исполняй, смерд, тебе я, твоя хозяйка любящая, велю!!». Страшную тайну открою сейчас: такого супруга заменит трио из вибратора, пуделя и бюро добрых услуг. Ааа, деньги ещё чтоб в зубах приносил? Ну, про деньги позже будет.

Гордость. Именно потому, что и секс, и «добрые услуги» можно получить прям не выходя замуж, для «замужа», лично мне, нужен мужчина, прости господи, лучше меня. Хоть в чем-нибудь: умнее меня, сильнее меня, добрее меня. Хоть это и  не совсем в славянском стиле, «вместе из жалости» у нас почему-то очень норм: «Я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла»… А для жалости щенка с перебитой лапкой на улице подберите, вылечите и ему вещайте: «Барсик, сидеть! Барсик, служить! Барсик, фу; брось другую женщину каку!» Ну или, для настоящего партнёрства: «Барсик, голос!»

Я даже фото такого зоомужа потенциального нашла, сама не ожидала:

«Встречал таких дам в компаниях — «Значит так, убогие, слушайте перлы моей мудрости!» До чего же неприятные стервы, — сказал мужчина, которого сильно уважаю и которого невозможно упрекнуть ни в неуверенности в себе, ни в безответственности. Я впечатлилась хлесткостью образа и его отвержения, и полезла искать толкование понятия «стерва», чтобы аргументировать другую точку зрения.

И нашла… море бравады, про какие стервы прекрасные, желанные, страстные, роковые. Про курсы стерв, про силу стерв, как стать стервой и все мужчины к ногам твоим, уже без сознания и навек.

Еще нашла толкование «Подлая, мерзкая и бессердечная женщина».

Но не нашла того, что искала: про иглы от страха, как у ежей с мягким и уязвимым брюшком, про страх близости, заставляющий проводить жизнь колючим одиноким клубком и один-бог-знает-как-заниматься-в-этой-позиции-любовью-рожать-детей-и-жить-семьей.

Если коротко о страхах: под всеми иглами независимости, самодостаточности и звёздной яркости, прячется страх близости =  «не решаюсь вступать в по-настоящему близкие отношения «чтоб не разочаровался, не поглотил, не причинил повторной боли».

Давайте, по очереди, все три основных (какой-то «вечный треугольник», да?):

1. Страх разоблачения = «Я не могу позволить вам себя узнать, я так неидеальна».

Когда к женщине, воспитанной в духе «будь лучшей, будь идеальной» слишком приближаются, она начинает бояться разоблачения – что вдруг раскроется, что она обыкновенная, несовершенная, «земная-грешная». Чем чревато? Высмеют, опозорят, разочаруются и бросят.

Страх разоблачения и страх отвержения (ожидание, что «настоящую» не примут и отвергнут, порождающее тревогу, раздражение… и отвержение других) приводят к тому, что неосознанно выбираются «недостижимые» партнеры: иногородние, инородные, женатые. Такая женщина как бы хочет семьи и близости, но… по чуть-чуть: пришел-ушел, приехал-уехал, накрасилась-повернулась-лучшим-боком. Женатый любовник – «самое оно» — и хотел бы заметить недостатки, да не успеет.

2. Страх поглощения = «Подойдите ближе – я одинока, но оставайтесь в стороне – я боюсь внедрения».

Женщины этого типа страстно жаждут близости, но ощущают постоянную угрозу поглощения другими людьми. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от одиночества.

Страх потерять себя, свои границы, стать как будто бы частью другого также заставляет таких женщин страстно желать недостижимых сексуальных партнеров, но при этом оставляет равнодушными по отношению к доступным партнерам.  

 3. Травматический страх близости = «Ты снова сделаешь мне больно»: женщина боится сближения и привязанности, опасаясь повторения прошлого травматического опыта. Она уже привязывалась, любила, но её покинули, предали (например, умершая от болезни мать Ассоль – дети даже гибель родителей воспринимают как предательство, например, ушедший из семьи отец, например, родительская семья, где ребёнка били, унижали, игнорировали или же классический пример брошенной «первым любимым»). В таком случае в подсознательном восприятии женщины близкие отношения – это то, где унижают, делают больно, предают. Сознательно желая отношений, такие женщины «из подсознания» делают всё для того, чтобы не привязываться, не сближаться по-настоящему. «Я уже любила и зареклась».

 Что делать?

Посмотреть правде в глаза: Совершенство – это западня, был один, но он вознёсся. Все, кто остался ходить ногами по земле, никогда не влезут в прокрустово ложе идеального образа, даже если оно было ввинчено в Вас в детстве шурупами родительских установок, про что должна и обязана «хорошая Вы». Это невыполнимые ожидания Ваших родителей закрутили Вас в танце втроём, где двое других отвлекают пристальное внимание от Ваших «изъянов».

Самодостаточность и независимость – это иллюзия. Мы стадные — биологически, социально. Вам не зачать ребёнка без него, Вам не познать душевного тепла без значимого другого, да и сами Вы не появились бы на свет, если бы Ваша мать была самодостаточной. Возможно, со временем, она стала такой: от боли, от обиды, от предательства. Но новую, Вашу, жизнь, она создала в настоящей близости, без игл и границ.

Увы, нет страховки от повторной боли, но есть заложенное природой либидо, побеждающее мортидо: желание созидать и возрождаться, побеждающее страх боли и смерти, чтоб дать еще одну жизнь – иначе никто не рожал бы второго ребёнка.

Можно ли «вылечиться самому»? Ну, как зуб самой себе вырвать, примерно. Боитесь идти к психологу? Правда Ваша. Может быть весьма больно. Но вытянут распятие родительскими ожиданиями, зашьют раны от предательств — и заживете. Гибкой, пластичной, плавной жизнью. С близким и тёплым мужчиной. Не на ночь, на жизнь.

У меня нет ни малейших оснований усомниться в искренности презрения Настоящего Мужчины к стервам. И есть предложение всем роковым-и-страстным, колючим-и-одиноким, боящимся-и-от-того-пугающим взять, и всё-таки рискнуть. Да, близость  — это риск. И быть оцененной, и быть отвергнутой, и, стать частью другого, и быть раненой. Но это и шанс. Быть принятой. Достижимым мужчиной. Близким мужчиной. И перестать быть салютом и фейерверком. И стать камином. Увы, без блеска и без конфетти. К счастью, с пирогами, запахом ванили и этим пресловутым «очагом», который всем нам нужен по нашей природе. Чтоб жить не из воздвигнутых страхом защит, давайте попробуем «плясать к печке»? Потихонечку, шаг за шагом. Ну пожалуйста!