Доктор, Вы что?!!

У одной тётечки было два котика. Точнее, котик и кошечка, от одной мамы взятые. Время идет, котики растут, тётечку радуют, и вдруг кошечка ни с того ни с сего пухнуть начинает, живот у неё раздувается. Тётечка обеспокоилась, не водянка ли, и ветеринара быстро вызвала. Ветеринар пришёл, кошечку осмотрел и говорит: «Беременна». Тётя возмущена: «Перепроверьте», — говорит, — «она», — говорит, — «и на улицу ни разу не выходила.» Неоткуда, мол. А ветеринар, циничная сволочь, на котика пальцем. – Вы что, доктор! Это же её брат!!!

Ужасно, но так не только с котиками бывает: «была одна история, когда я «дружила» с мужчиной, старше меня на 20 лет, который был женат. Ездила с ним в казино, стрипбары, где «снимали» ему девочек, пила в сауне с его друзьями, пока он развлекался в комнате отдыха, но все равно чувствовала себя соучастницей в его приключениях, хоть по факту была больше другом.  Я ему напоминала первую любовь, он мне заменял папину заботу и даже помог закрыть финансовые вопросы «за красивые глаза».

Вы ужасные кровосмешенческие истории из Римской империи помните? Так вот, они с развалом империи не прошли. Нигде. Просто в норме тема инцеста так табуирована, что мы даже в мыслях восклицаем: «Вы что, доктор!»

Увы. Материнство и отцовство не лишает людей гендерной принадлежности, со всеми проистекающими подспудными желаниями и эмоциями. Стыдными до такой степени, что из сознания присыпаются тонной настолько разумных объяснений их проявлений, от «дружбы» с ребёнком до как раз «примера правильных отношений между мужчиной и женщиной», что и в голову не приходит, что подавать пример правильных отношений между мужчиной и женщиной хорошо бы общаясь с мужем (женой), а вовлечение в «примеры» ребенка в период полового созревания это такая себе нехилая триангуляция. Необязательно любовницей впоследствии сильно папой любимая дочка станет, вовсе нет. Но в конкуренцию с другими тётками (на примере мамы) за внимание и ласку – а запросто.

Выводов немного, и все жесткие:

  1. Мамы, папы, дочки, сыновья, невестки, тещи, тести, свёкры и свекрови – все до единого персонажи с четкой половой принадлежностью. Что налагает непреходящий отпечаток на отношения между ними, например: «Зять любит взять» (потому что даст ему теща, народной мудростью проверено), а вот «Невістка — чужа кістка» (потому что сына «отнимает», а фигу ей).
  2. Вы никогда не задумывались, почему столько анекдотов про зятя и тёщу, а про свекровь и невестку – нет? Потому что отношения свекрови и невестки – это не смешно.
  3. А отношения отца и дочери, матери и сына, если есть чрезмерная близость и избыточная доверительность это оно самое, подспудное, о котором даже думать не моги.

1

 

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ

Грамотные психотерапевты не дают рецептов и советов. Потому что каждая ситуация индивидуальна, каждый человек неповторим и сложен из родительских установок, характера, психотипа и важно не понять, а осознать, потому что процессы все мешающие бессознательные. Я поэтому, кстати, против тренингов, где всех «кормят одной таблеткой»: кому-то правда помогает, а кого-то и угробить может ввиду специфических «аллергических реакций», например.

Но сегодня такое солнышко и весна, а моя приятельница, переживающая расставание с мужчиной, так искренне сказала «Понимание пониманием, а эмоции куда девать?», что вот решила, в порядке человеческом (не профессиональном), «слить» немного личного опыта.

  1. Вы склонны к зависимому поведению (или созависимому). То есть, Вам нужна постоянная «доза», чтобы, утрированно говоря, «заткнуть дыру в душе». Лично Вы дозу находите в страстях (не в любви, потому что любовь – здоровое позитивное чувство, а любящий заботится о том, кого любит, а не гробит её «качелями» и собственными проблемами).

Рецепт №1: Быстрый, не вечный, но пока Вы от зависимости лечитесь: Поменяйте тип наркотика. Любовная зависимость у Вас выросла на месте веры в охеренную значимость любви в жизни человека, Вы на ней, условно говоря, слегка рехнулись: Нет любви – и жизни нет. Очень даже навалом жизни помимо этой самой удушающей «любви».  Что у Вас вызывало интерес и чувства, пока этот Идеал не приключился? Вспоминайте давайте: спорт, шоппинг, работа. «По-быстрому» очень даже поможет заняться активностью какой-то, и даже слегка помешаться на ней. Всё, что с движением – отлично, движение сжигает гормоны стресса и отодвигает от Вас депрессию. Я всех клиентов в депрессии посылаю… в бассейн. Они сначала сопротивляются и считают, что я дурочка какая-то: тут такие проблемы, а ты с бассейном своим. А Вы попробуйте. Ещё ни разу рекламаций на рецепт не было, только «Удивительно, но легче стало». Трудоголизм туда же. И, ко всему, ещё большая тайна: женщина, имеющая собственные интересы и искренние увлечения, и мужчинам интересней, чем болонка, сидящая дома с тапочками хозяина в зубах.

  1. Включите логику. Угу, не женский конёк, Вы не такая, любовь — это эмоция, рациональное всё прекрасное губит, и всё-таки.

Рецепт № 2. Примените холодный расчёт. Не как стерва, хотя это почему-то считается круто, а как умница. В моей математике в свое время «на ура» работало два показателя: (1) Сколько времени с момента знакомства он «не телится» и (2) Сколько времени из имеющегося у него он мне уделяет. Можно еще деньги в формулу включить, тогда Вам всем вообще не поздоровится.

(Внимание! Личный опыт – личный опыт – личный опыт, употреблять с осторожностью: понюхать, лизнуть и только потом жевать-глотать, чтоб не вышло как на тренингах, прости господи).

  • Так вот – лично мне моя личная бабушка говорила: Если через 3 месяца предложение не сделал, вообще не сделает. Не знаю, может, бабушка так мощно меня запрограммировала, но в дальнейшей моей жизни так и было. Со всеми мужчинами, которых было… чуть больше, чем два. Моё мнение такое, что среднестатистический мужчина за 3 месяца Вас более-менее узнал и принял решение, что с Вами дальше делать: дружить, «любить» или детей растить до гроба. Пускай «отягчающие обстоятельства» — с предыдущей семьей разобраться: скандал-развод-раздел. Пускай он «эстонец» тугодумный. Всё равно считаю, что года достаточно. Дальше будет «песня по кругу» с объяснениями «Почему сейчас ещё не время». И, если Вы в этом «нога попала в колесо» торчите, значит, сами никаких серьезных отношений не хотите. И дальше разбираться с собственными страхами и зависимостями,  да.
  • Расчет его времени: на работу, семью, хобби и Вас – очень показательная вещь, попробуйте. Во-первых, это отвлечет Вас от закусывания губы со стоном, во-вторых, держу пари, Вы проиграли. Раз в неделю, или два, или даже три он с Вами – семье внимания по-любому больше. А, значит, семья что? – правильно, ему дороже. Остальное всё — «басни для соловья». Хотя можете продолжать глотать макароны и воображать себя итальянкой, Орнеллой Мутти, например. А что, красиво…
  • Сейчас ниже пояса: расчет его трат: на Вас и на семью. Пусть даже Вы вся в Тиффани, как ёлка. Ту-да-он-тра-тит-боль-ше. «Туда» это включая детей и себя любимого, он, напоминаю – часть ТОЙ семьи.

Теперь эти плачевные цифры на бумажку запишите и на зеркало приклейте. Будете причесываться и размышлять о своей бренной ценности для Вашего Идеала.

  1. Опирайтесь на свои здоровые стороны. Гордость, например. Основатель гештальт-терапии Фредерик Пёрлз все сексуальные интерпретации господина Фрейда в пищевые перевел. Вот я Вашу страсть сейчас тоже в пищевую метафору: Вы доедаете объедки с чужого стола. Норм Вам? Ну идите ещё с тарелок послизывайте и из бокалов подопивайте. Вы же на мусорке себя нашли, эмоциональная попрошайка, от голода такого помираете, что прям вот эту баланду тюремную, как птичка в клетке, клевать готовы. Вкуснотищаааа!..

И напоследок: все три «пилюли» из рецепта выше абсолютно рабочие, на себе проверено в тот единственный раз, когда «угораздило». Очень быстро всё закончилось, и никакие ночевки его под домом и на лестнице не помогли. Кстати, я позже узнала, что это вообще распространённый аттракцион такой: под домом любовницы переночевать, чтоб разжалобить. А что, неплохое вложение: ночь-другую поночевал и можно месяцами душу на кулак наматывать. Так что не жалейте их, им всяко выгодней, чем Вам. Отвлекайтесь и будьте здоровы!)  

96247850_3518263_recept

Такая погода сегодня чудесная, что лень писать статью. Поэтому вот Вам немного морали от одной из самых аморальных женщин мира.«Монахиней меня точно не назовёшь», — сказала о себе Шерон Стоун. А ещё она сказала вот что:Рисунок1

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Сегодня я решила поддержать преемственность: не зря ведь треугольники существуют со времени сотворения мира:  Адам, Ева, Лилит (или Змий, включите, кого хотите) «жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел», «змей обольстил меня, и я ела». Короче, все там друг другу дали, наелись, и пошло-поехало.

Чтобы не прерывать сию добрую традицию, несколько советов, чем кормить дочь, чтоб она созрела для зависимых отношений и любовных треугольников. Итак, чтобы вырастить идеальную любовницу:

0.  Прежде всего, очень важно выбрать в супруги зависимого: от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр или того, кто сразу называет Вас «половинкой» и обещает «без Вас умереть», потому что «жизнь без Вас лишена всякого смысла».

Во-первых, это красиво и воспето всей литературой и песенной культурой. Во-вторых, все так делают и где непьющего найдешь, например. В-третьих, если Вы сами не зависимы (созависимы), то девочка не сможет получить нормальный родительский сценарий зависимых отношений и вырастет здоровой.  Поэтому: выбирайте внимательно.

1. Как только ребёнок родится, перестаньте быть женщиной и мужчиной. Пусть муж теперь называет Вас «мамуля», а Вы его «папуля», соответственно. Это заложит первый фундаментальный камень в понимание ребёнка, что в браке секс невозможен и в нормальной семье все как раз «мамы» и «папы», а любовью надо заниматься где-то в укромных местах.

2. Позднее, чтобы поддержать эту убежденность, избегайте любых проявлений «грязной» плотской любви при детях: вот эти все поцелуи, объятия, поглаживания – бррр – стыдобище. Ваша дочка должна понимать, что в семье все андрогины ,и по этой модели строить свои отношения с противоположным полом: хочешь секса – иди «в подворотню, грязное животное».

3. Да, кстати, можете так и называть мужа, когда он к Вам пристаёт, а Вы устали, например. Ещё неплохо сделать секс «предметом торга»: награждать им или наказывать его отсутствием. Если Вашей малышке посчастливится узнать о такой стратегии, она сможет достичь гораздо больших высот, чем просто «любовница на шару».

4. Говорить о сексе с детьми, естественно, категорически запрещается, но, если уж слишком Вам приспичит, объясняйте на примере бабочек и тычинок с пестиками, а не «вот это вот всё». Секс – это стыдно, важна только любовь, причём именно «с половинкой», потому что все люди изначально не целые. Пусть впитывает понимание своей ущербности, как та же Ассоль.

5. Разговоры о «половинках» и идеальной любви помогут девочке во взрослой жизни оценивать свою состоятельность по тому, есть у неё отношения с противоположным полом или нет. Да хоть на соцсети посмотрите: сколько фото «ура-я-с-мужчиной», «влюблена», «обручена», прям с 13ти лет начиная всё в статусах этих. Сами видите, дело говорю.

6. Конкурируйте с дочерью. Ну и что, что Вы мать, Вы же женщина!!! «Белоснежка» и «Золушка» Вам в помощь: всячески угнетайте в дочери-девушке расцветающую сексуальность, говорите, что она одевается, как бомж, причёсана, как ЧМО,  водится с-кем-попало-а-нельзя и вообще главное — учиться и реализоваться в карьере. Если преуспеете, она настолько закомплексуется и переключится на мужской способ самоутверждения через достижения, что, как минимум, будет одеваться  и стричься «под мальчика», как максимум – не выйдет замуж. Зато Вам удастся сохранить и сексуальность, и привлекательность на долгие годы. Особенно на фоне дочери. Кстати, можете ей потом сказать, «А я тебе говорила», «Кому ты теперь такая нужна». Теперь она действительно мало кому «такая» нужна, победа вчистую!

7. Помимо Ваших отношений с супругом, важны и отношения девочки с папой. Внимание, папы! Чтобы вырастить идеальную любовницу, Вам хорошо бы, например, дочку купать лет до 14ти, гулять с ней лет до 16 и вообще вести себя с ней, как с женщиной. Во-первых, это поддержит конкурентную модель Вашей жены (а пусть знает), во-вторых – конкурентную же модель дочери (пусть надеется выйти за Вас замуж, никакой у неё не комплекс Электры, Карл Густав Юнг просто озабоченный дурак).

8. Сделайте быт максимально безрадостным. Пусть с детства понимает, что семья – это тяжело и скучно. Полезно время от времени повторять «Я ради тебя». Пусть впитает с семейным воздухом пыль-тоску-жертвенность-в-семье. Если ей не удастся стать хорошей любовницей, а всё-таки угораздит создать семью, к роли жертвы (где жалость, в т.ч. к себе, заменяет любовь, тепло, заботу и другие здоровые формы внимания и признания) она уже готова, соответствующий супруг подберется по закону паззла.

9. Упрекайте супруга: «Если бы не твой отец…» Вообще хорошо скандалить при детях, это естественно и не запрещено моралью. Оно и в целом полезно, для понимания, что «жизнь – боль и унижения», и, бонусом, может подвинуть дочку защищать папу и стать ему (а, впоследствии, и другим «папам») «хорошей женой» вместо Вас (или другой «плохой жены»).

10. Папы, не отставайте, давайте маме моральной, а лучше физической, сдачи. Пусть знает своё место. Ну и, на такое же примерно место (жертвы) будет метить Ваша дочь, когда вырастет. Но тут необязательно любовницы, можно и просто жены деспота настоящего мужчины, как папа.

А теперь – серьёзно. Ваша семья – это сценарная модель будущих отношений Вашего ребёнка, неважно девочки или мальчика. Мать-отец-дочь (сын) — самый первый треугольник. Модели «быть в слиянии – уметь отделяться», «терпеть-прерывать неудовлетворяющие отношения», «бояться ошибиться – уметь рисковать» и многие другие отношенческие модели ребёнок получает именно от Вас. Не из того, что Вы говорите («воспитываете»), а из того, как себя ведёте, с дочкой и друг с другом.

Идеально было бы быть действительно счастливыми. Но, легче сказать, чем сделать. Приходите учиться. Ради Ваших детей…

psihologicheskaya-travma-rebenka-posle-razvoda1

потому что он хороший…

Я Витю таким ещё не видела: руки трясутся, голос дрожит. Он всегда был оплотом надежности, стеной. Сказал — сделал, не уверен — промолчит, хоть на дыбе пытай. Достать, обеспечить, обезопасить, всё в семью, между прочим. Жена не так, чтоб горячо любимая, но со всех сторон им надежно прикрытая: быт-отпуск-украшения-праздники, «жене надо» — как закон.

Циничный альфа-самец: «Ну я тебя умоляю, рыжая, какая любовь в наши годы?»

«Наших годов» было тридцать с хвостиком и лично я влюблялась с завидной регулярностью, орошая его дружеское плечо горючими слезами. Витя поддерживал, как мог, а мог скептически и саркастически развенчивая все мои страсти. Ну и, до-развенчивался — влюбился. Правда, влюбился. За многие годы барышень разных в его биографии насмотрелась: красивых, эффектных, статусных, сексуальных. А тут, простите, мышь мышью, полненькая, серенькая, в годах, замужем, с ребёнком. «Я вас познакомлю» — втроем обедаем и совсем его не узнаю, просто как маленький в одночасье стал. И по телефону часами «Что мне делать? Что мне делать?» Господи, да я откуда знаю. Делай, как тебе лучше!

А ему никак не лучше, ему всё хуже и хуже: «А сын её меня, что, папой будет называть?» «А что я с ним делать буду?» «А как я Светку брошу? Она со мной и Крым, и Рим, и медные трубы прошла…» К папе поехал, покаялся-поспрашивал. С мамой поговорил-поплакался. Не знаю, с кем ещё.

В конечном итоге герой моей тогдашней жизни принял Соломоново решение: «А пусть жена меня сама бросит». И начал истово молиться-колдовать, чтоб жена ему изменила, а он её на этом поймал и на развод подал гневно и счастливо.

Он был действительно хорошим, надежным и «патриархально-правильным». И таковым и собирался оставаться на всю жизнь. А «правильные» мальчики жён не бросают. Вот если бы жена…

Жена подвела его: изменять не собиралась, на провокации не поддавалась, он ещё пометался некоторое время, да и ампутировал свою любовь, с мясом и матами. Сильный потому что. Ответственный. И потому что умел выбирать. 

А, если Ваш порядочный герой Вам и жене своей по копытцу отпиливает, как в анекдоте про кабанчика, которого жалко сразу убивать на холодец, то у него проблема с выбором. По жизни. А не оттого, что вдруг Вы «летящей походкой».

В жизни каждого бывают моменты, когда противоречивые желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, отчаяние, злость, страх. Сильный мужчина сделает выбор и выжжет весь ужас прямо в себе. Слабый — устроит поле боя из ближних своих, «делясь нажитым» — этими самыми болью и отчаянием. Знакомо?.. Ну, может, тогда выбор за Вами?  Смогли бы стать героиней без «героина»? Раз уж Ваш «герой» настолько хорош, что никому не может сделать резко больно и делает адски больно на годы…

Ах, Вы ему поможете, сами в той семье всё обрубите и своей, новой семьей привяжете-обяжете? Это вряд ли. Он телом к Вам уйдёт. Возможно, с чемоданами. Но дорожить нажитым в другой семье не перестанет. Просто поменяется «база для чартерных рейсов». А что, тоже ничего себе карма, побудете на месте его жены. Для разнообразия.

выбор

Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. А потери переживаются острее, чем обретенные блага: внимание переключается на то, упущено: мы начинаем сожалеть, сомневаться в верности своего решения. Этот страх упустить что-то блокирует возможность сделать важный шаг, прям как в «Женитьбе» Гоголя, не про нас будь сказано:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

 

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

images.jpg

Как сложилась жизнь у дочери, брошенной отцом ради любовницы

Отвечая на комментарий Наташи «надеюсь, автор статьи сумеет разобраться с проблемой и расставить все на свои места 😦» скажу, что автор статьи в данный момент как раз разбирается с психотерапевтом с проблемами, порожденными детской травмой. Хотя внешне у истории действительно случился «Хэппи энд», привожу отрывок из письма:

«Хорошее, что я вынесла из этой ситуации, как я считаю, это то, что у меня стоит железный запрет на общение с женатым мужчиной. Это пунктик, который мне помог выбрать своего мужа, обойти рискованные ситуации и остаться верной себе и своим принципам. 

Хотя и замечаю, что даже в отношениях с мужем, я подсознательно использую сценарий отец-дочь. Муж много работает, я редко его вижу, обижаюсь по-детски, что мне не хватает внимания, чувствую себя ненужным, но самостоятельным ребенком, который добивается внимания от родителя бунтарскими выходками и агрессивным поведением, вместо общения и высказывания своих желаний и нужд.

Показательным и достойным уважения поступком  для меня была ситуация с будущим мужем, когда мы начали только встречаться. После первого свидания ( а познакомились мы с ним в интернете), он признался, что встречался до этого с женщиной на протяжении 7 лет. Сразу после нашей первой встречи, осознав, что влюбился, он признался в этом своей даме и прекратил отношения.»

Мне лично в этой истории интересно вот что: с одной женщиной встречался семь лет, а на другой женился практически сразу. Как Вы думаете, почему? И сколько, Вам кажется, нужно ждать, чтоб дождаться предложения руки и сердца? 

c5f08fa7954f5828f4e0eccdeee8bdcd