Наша Маша горько плачет…

Уронила в речку…

Слушайте, Вы же знаете, что Вам нельзя скандалить? Ну с ним, с Любимым Вашим – точно категорически нельзя. И жаловаться ему нельзя. И любыми горькими переживаниями обременять его тоже. Потому что Вы отдушина. Вы представляете, чтоб кислородная маска вдруг фыркать начала? Её выкинут сразу, это как минимум. Да Вы и сами не захотите, Вам же хочется быть лучше, чем жена и вообще лучше всех для него.  И правильно. Но обидно, да?

И куда обиду девать? Счас расскажу, как жены в этих случаях поступают. Мне самой не довелось в бытность женой советом воспользоваться, потому что книжка «Правила умной жены» вышла намного позже окончания моего брака, но популярная книга даёт совет дельный и гениальный одновременно: (1) Находите подружку (лучше двух, потому что одна от интенсивной дружбы такой поломаться может) и (2) Всё негодование по поводу мужчины своего в неё сливаете. То есть, смотрите, чуть что – сразу звоните или приезжаете и дружите. Он обманул – Вы дружите. Он оскорбил Вас словом или делом – Вы дружите.  Унизил – дружите. Разочаровал – дружите. В общем, и по-большому в подругу дружите, и по-маленькому. Когда эта подруга переполнится, можно начинать дружить в следующую. По уверениям автора нетленных «Правил», такой подход сохраняет мужа (в Вашем случае – любовника) девственно чистым от искренних переживаний, подчеркивает Ваш глянец идеальности и скрепляет Ваши отношения тонким липким слоем лака для волос с эффектом натурального блеска.

Еще что можно сделать: визажисты рекомендуют кусочки пластыря налеплять над бровями и над уголками губ, чтоб морщинок неприятных не было. От этого все модели ходят красиво удивленные и улыбающиеся, ночь под пластырем поспав. Вы можете пластырь изнутри в уголки губ лепить, ну или жвачку. Всё время радостная женщина приятна мужчине вдвойне! Для блеска глаз советуют посидеть в темноте, а потом выйти на свет. Глаза блестят тогда задорно и загадочно. Можно еще закапать визин.

Всё, я свой психотерапевтический долг выполнила: теперь Вы похожи на романтическую тантамареску (в просторечьи – мордотычку): нарядную, весёлую и картонную. Остаётся ерунда – сохранить этот вид на всю оставшуюся жизнь, если Герой-любовник купится и выберет Вас.

Главное – избегайте откровенности, искренности и «плохих» проявлений. Вам будет немножко дочерта обидно, но обиду Вы выльете уже знаете куда. А когда все подружки (переполнятся) закончатся, приходите – поговорим, как оставаться живой, несмотря на желание нравиться и победить скандальную жену.

Тише, Машенька, не плачь, не то будешь там, где мяч…

5

 

Притча про четвертый ряд

Сегодня мне хочется поделиться с вами притчей, услышанной много лет назад. Лично мне она перевернула мировоззрение из вертикали в горизонталь. Как это? Сейчас объясню. Но сначала – притча.

Девушка ехала на работу, торопилась. Дело было в крупном городе, где интенсивное движение и многокилометровые пробки. Она очень медленно ехала, но смотрела направо и радовалась. Справа были второй и первый ряд, в которых вообще почти стояли. А она ехала. Пусть медленно, но – быстрее многих. И было ей от этого – комфортно. Аж пока не угораздило посмотреть налево. А слева образовался еще один, «наглый» ряд, куда «повылезали» самые отчаянные, из тех, что одним колесом на отбойник, но быстрее всех. Машины в этом стихийном ряду почти неслись, пусть и таким рисковым способом. И героиня наша настолько приуныла, что совершенно расстроилась и разочаровалась. В себе, в своей судьбе, в справедливости и в правомерности существования вот этих вот, четверторядных, автомобилистов.

Притче конец и дальше множество моралей:

  1. В жизни всегда есть четвертый ряд. Всегда есть тот, кто красивее Вас, умнее Вас, успешней Вас, богаче Вас, быстрее Вас.
  2. Пока Вы судите себя по окружению (а еще круче – позволяете окружению судить Вас) – в Вашей жизни будет место депрессии, комплексам и разочарованиям.
  3. Конкуренция в формате «быстрее, выше, больше, дальше» это олимпийская модель. А женщин даже смотреть олимпийские игры не пускали изначально. Не потому что сексисты проклятые, а потому что, с моей точки зрения, это мудро.

Мудрость вот в чём: гендерные роли существуют, и существуют совершенно закономерно. Мужчины и женщины разные биологически, физиологически и, соответственно, социально. У нас соединены полушария мозга, у мужчин – нет, мы можем думать о нескольких вещах одновременно, мужчины – нет. Мы можем родить ребёнка, мужчины – нет. Понимаете, как это круто? Мы можем создавать новую жизнь просто от того, что нам это дано природой. Мужчинам для того же самого надо воевать, открывать, изучать, покорять, бороться. А женщине – достаточно отдаться.

  1. Отдаться – значит перестать «тужиться» и доказывать, оглядываться по сторонам в поисках одобрения и фотографировать себя в антураже, раже, на массаже… Все фотографии не перефотографировать, все лайки не перелайкать, все достижения не передостигать. Включитесь в гонку за одобрением – станете наркоманкой оценок чужих.
  2. Банальная такая истина – сравнивайте себя с собой какое-то время назад, когда Вы усилия к развитию только начали вкладывать и наплюйте слюной на то, что скажут другие. Они всегда найдут, что сказать, особенно если собой недовольны и недовольство это желают выплеснуть куда-то.

Истина банальная, а люди в кресле у меня сидят и плачут, что вот «она уже», а «я всё ещё». Приходите, слёзы неидеальности Вашей высушим.

12p_formula_d_850

Кому нужна Ваша вина

Я тут попробовала проверить, правда ли, что в санскрите нет слова «вина», а есть лишь аналог, означающий «ситуация, которую можно исправить». Не нашла. Но идея мне всё равно созвучна.

Ну то «у них», а «у нас» вот как:

Чувство вины — аффективное (маловменяемое) состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии.

Как и всё в нашей жизни, привычка виниться и виноватить, родом из детства, вот этот родительский указательный палец перед носом «Как тебе не…» Ааа, стыд еще. Ну давайте различим, стыд — это отрицательное чувство, которое возникает при внешних оценках личности, социальной неприемлемости, оценочный взгляд со стороны.

Вина – это неприятное чувство, которое возникает на фоне внутреннего, субъективного отношения к своим поступкам, действию/бездействию и их последствию.

Итого: нас стыдят – внешняя оценка, мы винимся – внутренний ад.

Зачем нас родители стыдили и делали виноватыми? Чтоб научить отвечать за свои поступки: вот поставлю тебя в угол, и будет тебе так плохо, что впредь не захочешь. Ну и, в духе идеалов о добре и зле: Хорошие девочки так не поступают. Хорошие девочки — послушные девочки, удобные к употреблению: семьей, родителями, обществом. А, раз Вы такая бесстыжая, социально неприемлемо себя ведете (см. формулировку стыда), то значит Вы плохая, так и знайте! Так и знаете? Вот и славно, мучайтесь. Не мучаетесь, всё-таки ни чести ни совести? Ладно, тогда кого вините: жену его бессердечную, в путах держащую, его самого, нерешительного или может друг его жениться на Вас не пускает аль психотерапевт какой?

Тут, по большому счету, неважно: Вы сами винитесь, что вот, что ж это я делаю, Вас тетушки-женушки стыдят «Как тебе не айяяй» или уже вы обе, на пару с женой, ветреного-перелетного обвиняете «Я на тебя жизнь положила, дитёв народила», с одной стороны, и «Что ж ты так меня мучишь – не решаешься» — с другой.  Во всех случаях отсутствует ответственность. Еще раз: есть муки и бездействие – вина, есть действие – есть ответственность. Причем не над другим действие, это манипуляция себе (хотела написать «во благо» да осеклась, там «благом», что для жены, что для любовницы не закончится, изнасилование чужой воли через ааа придумайте сами, чем там его об колено поломаете) в иллюзорную выгоду, вот так пусть будет.

Я Вас, внимание, в безответственности, обвинять не собираюсь. Я Вам темку для размышления: Кто за Вашу жизнь отвечает и счастье в личной ней?

Ответственность совсем не такая суровая штука, как может показаться. Это не «соберись, тряпка», а «прислушайся к себе, любимая: хорошо ли тебе, девица? Уютно ли? Безопасно ли? Есть ли свобода самовыражения или надо быть туалетной бумагой высшего, чем соперница, сорта, чтобы милому помягче было?» Взять ответственность за свою жизнь значит научиться любить себя так, чтоб был полный комплект «при любой погоде»: есть он или нет его, Вы — целая, счастливая, без страха и нервозной тревоги, вплоть до депрессии живущая. Любить себя это значит научиться делать самой себе действительно хорошо.

Как правило, чувство вины сопряжено с самобичеванием, агрессией, обвинением (других, ситуаций), с пережевыванием мыслей, которые отравляют жизнь,  но не помогают действовать. Чувство вины воспроизводит бездействие!  Принятие ответственности – это вера в свои возможности, активная позиция — не над чужими жизнями власть, а над собственной.

Не виниться и не обвинять, а взять на себя ответственность за ситуацию – значит вернуть себе яркую счастливую жизнь.

Алаверды:

  1. Вы не «плохая девочка», не бесстыдница и прочие хлесткие ярлыки, которые Вам пытаются навесить. Ни.ког.да.
  2. Ваши поступки могут быть разными, в зависимости от ситуации. Бывают такие, которые нормой одобряются, бывают и такие, которые осуждаются. Норма – это либо что-то усредненное, «средняя температура по больнице», либо то, что принято для всеобщего удобства. Например, не толкаться в транспорте, не грабить, не убивать. Не влюбляться, кстати, в перечень не входит. Не позволять себя полюбить другому – тем паче.
  3. Вина и стыд – токсичные чувства, замкнутые на себе. Родителям и обществу нужно, чтоб Вы проживали их, потому что так легче управлять. Вы виноватая – Вы послушная. Виноватый другой — «подвешенный на крюк», «подстроенный» под себя, ядом впрыснутой вины парализованный. Удобный? Да. Живой? Нет. Хотите жить с «трупом»? Обвиняйте и используйте. Хотите стать «трупом»? Винитесь, стыдитесь, замрите и ждите у моря (погоды) алых парусов. Пока энергия не закончится до сковывающей депрессии такой, что добро пожаловать любой допинг, лишь бы вдохнуть.
  4. Если Вам не нравится, как сложилась ситуация в результате Ваших действий – это повод её исправить, а не страдать. Никто не смеет бежать на Вас с указательным пальцем наперевес: ни чья-то жена, ни чья-то теща, ни чей-то муж. Как уже говорилось, у каждого из участников ситуации достаточно своих собственных «скелетов в шкафу», из-за которых так получилось. Но можно сидеть в луже стыдных слёз, раскачиваясь с мантрой «Так получилось — тааак полуууучиииилоооось», а можно разобраться, в каком месте «получилось неудобно» лично Вам и из этого «неудобно» встать и выйти. Ногами.
  5. «Роман с женой» может быть вечным, независимо от того расстались Вы с любовником и остались ли они вместе. Если Вы расстались, а они остались, Вас, вероятней всего, будут продолжать виноватить. Потому что тётя-жена, «отвоевавшая» мужчину, которому больше не может доверять, живет, скорей всего, плохо. В слежке, страхе и комплексах. И «чуть что», сбрасывает свою женскую несостоятельность на любой удобный объект. На Вас, например. Иначе не выжить, иначе придется признать, что львиная доля ненависти, агрессии и дикой злобы адресуется её благо-неверному. А его надо оправдать в своих глазах хоть как-то, иначе — зачем вместе? Слава Богу, что есть Вы, во всём виноватая: что он разлюбил, что у них проблемы, что она по-женски проиграла, а выиграла как мать и социальная норма, например.

Тут я Вас как бы от жён защитила, потому что за них все пристыживание и обвинение «праведное», а что против здравый смысл, так это не Ваша уже проблема.

Вам главное перестать энергию свою в эту воронку из стыдобушки и виноватушки сливать и себе во благо обратить. Жизнь – Ваша, ответственность за неё – Ваша. Виниться – не поможет, обвинять других – тем паче. Как не во власти штампа и свидетельства о браке чувствами оштампованного распорядиться, так и не во власти Ваших волшебств сексуально-интеллектуальных весь чемодан его обязательств перед родственниками перевесить. Но очень в Вашей власти агонию подпольного брака прекратить. Ради себя, уважаемой.

5

Доктор, Вы что?!!

У одной тётечки было два котика. Точнее, котик и кошечка, от одной мамы взятые. Время идет, котики растут, тётечку радуют, и вдруг кошечка ни с того ни с сего пухнуть начинает, живот у неё раздувается. Тётечка обеспокоилась, не водянка ли, и ветеринара быстро вызвала. Ветеринар пришёл, кошечку осмотрел и говорит: «Беременна». Тётя возмущена: «Перепроверьте», — говорит, — «она», — говорит, — «и на улицу ни разу не выходила.» Неоткуда, мол. А ветеринар, циничная сволочь, на котика пальцем. – Вы что, доктор! Это же её брат!!!

Ужасно, но так не только с котиками бывает: «была одна история, когда я «дружила» с мужчиной, старше меня на 20 лет, который был женат. Ездила с ним в казино, стрипбары, где «снимали» ему девочек, пила в сауне с его друзьями, пока он развлекался в комнате отдыха, но все равно чувствовала себя соучастницей в его приключениях, хоть по факту была больше другом.  Я ему напоминала первую любовь, он мне заменял папину заботу и даже помог закрыть финансовые вопросы «за красивые глаза».

Вы ужасные кровосмешенческие истории из Римской империи помните? Так вот, они с развалом империи не прошли. Нигде. Просто в норме тема инцеста так табуирована, что мы даже в мыслях восклицаем: «Вы что, доктор!»

Увы. Материнство и отцовство не лишает людей гендерной принадлежности, со всеми проистекающими подспудными желаниями и эмоциями. Стыдными до такой степени, что из сознания присыпаются тонной настолько разумных объяснений их проявлений, от «дружбы» с ребёнком до как раз «примера правильных отношений между мужчиной и женщиной», что и в голову не приходит, что подавать пример правильных отношений между мужчиной и женщиной хорошо бы общаясь с мужем (женой), а вовлечение в «примеры» ребенка в период полового созревания это такая себе нехилая триангуляция. Необязательно любовницей впоследствии сильно папой любимая дочка станет, вовсе нет. Но в конкуренцию с другими тётками (на примере мамы) за внимание и ласку – а запросто.

Выводов немного, и все жесткие:

  1. Мамы, папы, дочки, сыновья, невестки, тещи, тести, свёкры и свекрови – все до единого персонажи с четкой половой принадлежностью. Что налагает непреходящий отпечаток на отношения между ними, например: «Зять любит взять» (потому что даст ему теща, народной мудростью проверено), а вот «Невістка — чужа кістка» (потому что сына «отнимает», а фигу ей).
  2. Вы никогда не задумывались, почему столько анекдотов про зятя и тёщу, а про свекровь и невестку – нет? Потому что отношения свекрови и невестки – это не смешно.
  3. А отношения отца и дочери, матери и сына, если есть чрезмерная близость и избыточная доверительность это оно самое, подспудное, о котором даже думать не моги.

1

 

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ

Грамотные психотерапевты не дают рецептов и советов. Потому что каждая ситуация индивидуальна, каждый человек неповторим и сложен из родительских установок, характера, психотипа и важно не понять, а осознать, потому что процессы все мешающие бессознательные. Я поэтому, кстати, против тренингов, где всех «кормят одной таблеткой»: кому-то правда помогает, а кого-то и угробить может ввиду специфических «аллергических реакций», например.

Но сегодня такое солнышко и весна, а моя приятельница, переживающая расставание с мужчиной, так искренне сказала «Понимание пониманием, а эмоции куда девать?», что вот решила, в порядке человеческом (не профессиональном), «слить» немного личного опыта.

  1. Вы склонны к зависимому поведению (или созависимому). То есть, Вам нужна постоянная «доза», чтобы, утрированно говоря, «заткнуть дыру в душе». Лично Вы дозу находите в страстях (не в любви, потому что любовь – здоровое позитивное чувство, а любящий заботится о том, кого любит, а не гробит её «качелями» и собственными проблемами).

Рецепт №1: Быстрый, не вечный, но пока Вы от зависимости лечитесь: Поменяйте тип наркотика. Любовная зависимость у Вас выросла на месте веры в охеренную значимость любви в жизни человека, Вы на ней, условно говоря, слегка рехнулись: Нет любви – и жизни нет. Очень даже навалом жизни помимо этой самой удушающей «любви».  Что у Вас вызывало интерес и чувства, пока этот Идеал не приключился? Вспоминайте давайте: спорт, шоппинг, работа. «По-быстрому» очень даже поможет заняться активностью какой-то, и даже слегка помешаться на ней. Всё, что с движением – отлично, движение сжигает гормоны стресса и отодвигает от Вас депрессию. Я всех клиентов в депрессии посылаю… в бассейн. Они сначала сопротивляются и считают, что я дурочка какая-то: тут такие проблемы, а ты с бассейном своим. А Вы попробуйте. Ещё ни разу рекламаций на рецепт не было, только «Удивительно, но легче стало». Трудоголизм туда же. И, ко всему, ещё большая тайна: женщина, имеющая собственные интересы и искренние увлечения, и мужчинам интересней, чем болонка, сидящая дома с тапочками хозяина в зубах.

  1. Включите логику. Угу, не женский конёк, Вы не такая, любовь — это эмоция, рациональное всё прекрасное губит, и всё-таки.

Рецепт № 2. Примените холодный расчёт. Не как стерва, хотя это почему-то считается круто, а как умница. В моей математике в свое время «на ура» работало два показателя: (1) Сколько времени с момента знакомства он «не телится» и (2) Сколько времени из имеющегося у него он мне уделяет. Можно еще деньги в формулу включить, тогда Вам всем вообще не поздоровится.

(Внимание! Личный опыт – личный опыт – личный опыт, употреблять с осторожностью: понюхать, лизнуть и только потом жевать-глотать, чтоб не вышло как на тренингах, прости господи).

  • Так вот – лично мне моя личная бабушка говорила: Если через 3 месяца предложение не сделал, вообще не сделает. Не знаю, может, бабушка так мощно меня запрограммировала, но в дальнейшей моей жизни так и было. Со всеми мужчинами, которых было… чуть больше, чем два. Моё мнение такое, что среднестатистический мужчина за 3 месяца Вас более-менее узнал и принял решение, что с Вами дальше делать: дружить, «любить» или детей растить до гроба. Пускай «отягчающие обстоятельства» — с предыдущей семьей разобраться: скандал-развод-раздел. Пускай он «эстонец» тугодумный. Всё равно считаю, что года достаточно. Дальше будет «песня по кругу» с объяснениями «Почему сейчас ещё не время». И, если Вы в этом «нога попала в колесо» торчите, значит, сами никаких серьезных отношений не хотите. И дальше разбираться с собственными страхами и зависимостями,  да.
  • Расчет его времени: на работу, семью, хобби и Вас – очень показательная вещь, попробуйте. Во-первых, это отвлечет Вас от закусывания губы со стоном, во-вторых, держу пари, Вы проиграли. Раз в неделю, или два, или даже три он с Вами – семье внимания по-любому больше. А, значит, семья что? – правильно, ему дороже. Остальное всё — «басни для соловья». Хотя можете продолжать глотать макароны и воображать себя итальянкой, Орнеллой Мутти, например. А что, красиво…
  • Сейчас ниже пояса: расчет его трат: на Вас и на семью. Пусть даже Вы вся в Тиффани, как ёлка. Ту-да-он-тра-тит-боль-ше. «Туда» это включая детей и себя любимого, он, напоминаю – часть ТОЙ семьи.

Теперь эти плачевные цифры на бумажку запишите и на зеркало приклейте. Будете причесываться и размышлять о своей бренной ценности для Вашего Идеала.

  1. Опирайтесь на свои здоровые стороны. Гордость, например. Основатель гештальт-терапии Фредерик Пёрлз все сексуальные интерпретации господина Фрейда в пищевые перевел. Вот я Вашу страсть сейчас тоже в пищевую метафору: Вы доедаете объедки с чужого стола. Норм Вам? Ну идите ещё с тарелок послизывайте и из бокалов подопивайте. Вы же на мусорке себя нашли, эмоциональная попрошайка, от голода такого помираете, что прям вот эту баланду тюремную, как птичка в клетке, клевать готовы. Вкуснотищаааа!..

И напоследок: все три «пилюли» из рецепта выше абсолютно рабочие, на себе проверено в тот единственный раз, когда «угораздило». Очень быстро всё закончилось, и никакие ночевки его под домом и на лестнице не помогли. Кстати, я позже узнала, что это вообще распространённый аттракцион такой: под домом любовницы переночевать, чтоб разжалобить. А что, неплохое вложение: ночь-другую поночевал и можно месяцами душу на кулак наматывать. Так что не жалейте их, им всяко выгодней, чем Вам. Отвлекайтесь и будьте здоровы!)  

96247850_3518263_recept

Такая погода сегодня чудесная, что лень писать статью. Поэтому вот Вам немного морали от одной из самых аморальных женщин мира.«Монахиней меня точно не назовёшь», — сказала о себе Шерон Стоун. А ещё она сказала вот что:Рисунок1

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Сегодня я решила поддержать преемственность: не зря ведь треугольники существуют со времени сотворения мира:  Адам, Ева, Лилит (или Змий, включите, кого хотите) «жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел», «змей обольстил меня, и я ела». Короче, все там друг другу дали, наелись, и пошло-поехало.

Чтобы не прерывать сию добрую традицию, несколько советов, чем кормить дочь, чтоб она созрела для зависимых отношений и любовных треугольников. Итак, чтобы вырастить идеальную любовницу:

0.  Прежде всего, очень важно выбрать в супруги зависимого: от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр или того, кто сразу называет Вас «половинкой» и обещает «без Вас умереть», потому что «жизнь без Вас лишена всякого смысла».

Во-первых, это красиво и воспето всей литературой и песенной культурой. Во-вторых, все так делают и где непьющего найдешь, например. В-третьих, если Вы сами не зависимы (созависимы), то девочка не сможет получить нормальный родительский сценарий зависимых отношений и вырастет здоровой.  Поэтому: выбирайте внимательно.

1. Как только ребёнок родится, перестаньте быть женщиной и мужчиной. Пусть муж теперь называет Вас «мамуля», а Вы его «папуля», соответственно. Это заложит первый фундаментальный камень в понимание ребёнка, что в браке секс невозможен и в нормальной семье все как раз «мамы» и «папы», а любовью надо заниматься где-то в укромных местах.

2. Позднее, чтобы поддержать эту убежденность, избегайте любых проявлений «грязной» плотской любви при детях: вот эти все поцелуи, объятия, поглаживания – бррр – стыдобище. Ваша дочка должна понимать, что в семье все андрогины ,и по этой модели строить свои отношения с противоположным полом: хочешь секса – иди «в подворотню, грязное животное».

3. Да, кстати, можете так и называть мужа, когда он к Вам пристаёт, а Вы устали, например. Ещё неплохо сделать секс «предметом торга»: награждать им или наказывать его отсутствием. Если Вашей малышке посчастливится узнать о такой стратегии, она сможет достичь гораздо больших высот, чем просто «любовница на шару».

4. Говорить о сексе с детьми, естественно, категорически запрещается, но, если уж слишком Вам приспичит, объясняйте на примере бабочек и тычинок с пестиками, а не «вот это вот всё». Секс – это стыдно, важна только любовь, причём именно «с половинкой», потому что все люди изначально не целые. Пусть впитывает понимание своей ущербности, как та же Ассоль.

5. Разговоры о «половинках» и идеальной любви помогут девочке во взрослой жизни оценивать свою состоятельность по тому, есть у неё отношения с противоположным полом или нет. Да хоть на соцсети посмотрите: сколько фото «ура-я-с-мужчиной», «влюблена», «обручена», прям с 13ти лет начиная всё в статусах этих. Сами видите, дело говорю.

6. Конкурируйте с дочерью. Ну и что, что Вы мать, Вы же женщина!!! «Белоснежка» и «Золушка» Вам в помощь: всячески угнетайте в дочери-девушке расцветающую сексуальность, говорите, что она одевается, как бомж, причёсана, как ЧМО,  водится с-кем-попало-а-нельзя и вообще главное — учиться и реализоваться в карьере. Если преуспеете, она настолько закомплексуется и переключится на мужской способ самоутверждения через достижения, что, как минимум, будет одеваться  и стричься «под мальчика», как максимум – не выйдет замуж. Зато Вам удастся сохранить и сексуальность, и привлекательность на долгие годы. Особенно на фоне дочери. Кстати, можете ей потом сказать, «А я тебе говорила», «Кому ты теперь такая нужна». Теперь она действительно мало кому «такая» нужна, победа вчистую!

7. Помимо Ваших отношений с супругом, важны и отношения девочки с папой. Внимание, папы! Чтобы вырастить идеальную любовницу, Вам хорошо бы, например, дочку купать лет до 14ти, гулять с ней лет до 16 и вообще вести себя с ней, как с женщиной. Во-первых, это поддержит конкурентную модель Вашей жены (а пусть знает), во-вторых – конкурентную же модель дочери (пусть надеется выйти за Вас замуж, никакой у неё не комплекс Электры, Карл Густав Юнг просто озабоченный дурак).

8. Сделайте быт максимально безрадостным. Пусть с детства понимает, что семья – это тяжело и скучно. Полезно время от времени повторять «Я ради тебя». Пусть впитает с семейным воздухом пыль-тоску-жертвенность-в-семье. Если ей не удастся стать хорошей любовницей, а всё-таки угораздит создать семью, к роли жертвы (где жалость, в т.ч. к себе, заменяет любовь, тепло, заботу и другие здоровые формы внимания и признания) она уже готова, соответствующий супруг подберется по закону паззла.

9. Упрекайте супруга: «Если бы не твой отец…» Вообще хорошо скандалить при детях, это естественно и не запрещено моралью. Оно и в целом полезно, для понимания, что «жизнь – боль и унижения», и, бонусом, может подвинуть дочку защищать папу и стать ему (а, впоследствии, и другим «папам») «хорошей женой» вместо Вас (или другой «плохой жены»).

10. Папы, не отставайте, давайте маме моральной, а лучше физической, сдачи. Пусть знает своё место. Ну и, на такое же примерно место (жертвы) будет метить Ваша дочь, когда вырастет. Но тут необязательно любовницы, можно и просто жены деспота настоящего мужчины, как папа.

А теперь – серьёзно. Ваша семья – это сценарная модель будущих отношений Вашего ребёнка, неважно девочки или мальчика. Мать-отец-дочь (сын) — самый первый треугольник. Модели «быть в слиянии – уметь отделяться», «терпеть-прерывать неудовлетворяющие отношения», «бояться ошибиться – уметь рисковать» и многие другие отношенческие модели ребёнок получает именно от Вас. Не из того, что Вы говорите («воспитываете»), а из того, как себя ведёте, с дочкой и друг с другом.

Идеально было бы быть действительно счастливыми. Но, легче сказать, чем сделать. Приходите учиться. Ради Ваших детей…

psihologicheskaya-travma-rebenka-posle-razvoda1