Похудение

Я тут недавно внезапно 5 кило набрала резко и задумалась, с чего бы. Ну с пережору, естественно, не от воздуха. От правильного питания, от здорового питания люди не поправляются. Люди поправляются, когда едят больше необходимой дневной нормы. Потому что вкусненько, потому что холодно, потому что безрадостно. Еда как способ повысить настроение, это же старинный способ удовлетворить здоровую потребность нездоровым образом. А потом диета, начинаются для похудения: голодания, приседания, отчаяния слёзы, диета 5, пояс для похудения, йога для похудения, диета 9, потом снова переедание.
Миллион диет, курсов, комплексов упражнений и психологических направлений посвящено теме веса. Преимущественно, женского.
Не буду здесь ни про булимию, ни про анорексию, ни про другие пищевые расстройства подробно. Постараюсь очень кратко:
(1) Если Ваш вес «носит» — это от неудовлетворенности. Собой или ситуацией.
(2) Послушайте свое тело: какой радости ему не хватает. Прислушайтесь к себе: чего Вы внезапно лишились (или лишились давно, а поняли недавно). Нужен ли Вам просторный дом, блог с ровными полями или доходный муж. Может, наоборот, то, что не принято в обществе, Вас привлекает. Например, Вы развестись хотите «как восемь слонов» (с)
(3) И найдите способ потребность удовлетворить.
Если не можете (2) найти причину психологическую и/или (3) удовлетворить потребность, «спрятанную» за перееданием или голоданием для похудения, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна. И приходите на терапию, научитесь удовлетворять потребности заедаемые, поймёте как быстро похудеть от правильного питания души и тела. Заботы Вам здоровой о самой себе)
pohudenie284718217301

Депрессия

«Я ничего не хочу, Жужа…
Я словно высохшая лужа»
Вы лежите на спине, уставившись в потолок, и слёзы живописно стекают в подушку. Вы говорите себе, что это пройдет, у всех такое бывает, просто нужен отдых, завтра точно станет лучше. Менять ничего не нужно, да и страшно: Вы ведь вряд ли достойны чего-то лучшего, а если и достойны, то как оно, лучшее, Вас найдёт? Нет, «жизнь у меня такая, я ничего не могу с этим сделать». Выученной беспомощностью это называется. Когда человек много-много раз пытался что-то изменить, но всякий раз неуспешно. И он, человек, пришел к выводу, что не надо дёргаться и стал сам себе Шапокляк «Ты лежишь на траве и тебя не видно». Депрессия. https://www.youtube.com/watch?v=OR42ZD_rnww
Нет, кошелька на верёвочке с Вами нет, но Вы такая… плоская, распластанная. Сил шевелиться нет, мысли спутанные и вялые, и мыслей полна голова, и все мрачные.

(1) Подведение итогов своих достижений в личной жизни привело не к удовлетворению, а к разочарованию. Такое часто называется кризисом. Когда происходит переоценка ценностей или потеря смысла жизни.
(2) Или когда Вы слишком долго отдавали больше, чем получали, заботились о других чаще, чем о себе, и теперь уж не всегда различаете, чего хочется именно Вам, не можете получать удовольствие от жизни. И такое называется неудовлетворенные потребности.
(3) Или когда нельзя злиться: смирись, свернись, не сердись, не отсвечивай, не выражай, усохни и тихо конай. И это называется запрет на выражение эмоций.
(4) Или когда он то пришёл, то ушел, то пообещал, то нарушил, то разводится, то не может — эта стабильная неопределенность, которая, как равномерно капающая вода в китайской пытке, медленно, но верно сводит с ума. Кап-кап-кап. Это называется фоновый стресс.
(5) Или когда внутри живет убеждение «первым делом самолёты интересы мужчины, ну а девушки потом», неизвестно откуда взявшееся, но здорово укоренившееся. Наряду с таким, например, что других можно любить «за просто так» или «вообще неизвестно за что», а мне всё надо заработать, заслужить, выслужиться, выдохнуться, поизноситься и тогда, сквозь стыд и вину, с трудом дойти до психотерапевта, разбираться, как выйти из депрессии
Вы не виноваты, ни в бессилии своем, ни в отчаянии — депрессия — это такая болезнь: если долго держать камень в руке, рука начинает дрожать. Если долго держать камни в душе, приходит депрессия. Вот эти все, что выше перечислены, факторы, делают Вашу жизнь сначала терпимой, потом сдержанной, потом заторможенной, потом невыносимой. И, если Вы себя узнали по схеме, пишите на вайбер 068 75 88 221 и приходите на приём избавиться от депрессии, через две недели если «само» не прошло, то уже не пройдет. Не надо говорить себе «Соберись, тряпка», бывают ситуации, когда стоит попросить помощи. Не от слабости. От ума и силы.
Рисунок1.png
И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь

Психотерапия

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в психотерапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — от психотерапевта уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто в психотерапии остался, и наработал себе совсем новую жизнь, новое качество жизни, яркость, насыщенность, радость — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, с любовью к жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, завершив психотерапию, достигают.
Потому что одно дело случайным рывком сесть на шпагат (ой, как получилось), а другое — приобрести гибкость и плавность последовательными и упорными тренировками. Заодно и похудеть)
И вот табличку вам сделала про психотерапию, её этапы. 4 или 6 — получите помощи психолога, сколько сможете.
Психотерапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите 068 75 88 221 и приходите трудиться на своё благо.

Рисунок1

Надежда – не компас земной

Когда он обещает, что всё изменится – я надеюсь.
Что всё решит и женится – я надеюсь.
Когда он не приходит – я надеюсь.
Когда посреди ночи встаёт и уходит – я надеюсь.
Говорю, что не верю – но надеюсь.
Истерю-скандалю – потому что надеюсь.
У кого-то рак, а у меня любовник,

все мы надеемся вылечиться от слабости и отчаяния.

Но девочки, у вас не рак, это лечится.
Надо только перестать надеяться.
Надежда дает предвкушение радости и «света в конце туннеля» — обещание счастья, которое все никак не наступит. Энергия «выбрасывается» из сейчас в будущее и остается где-то там, а мы живем в мучительном «здесь», без сил, но с красивой «голограммой». Голограмма прекрасна, но холодна, без запаха и бесплотна. Мы обессиливаем, потому что «сейчас» так плохо, что на него не хочется смотреть. Мы впадаем в ярость, чтоб зажечь в себе хоть искру энергии проживать этот ужас «рывком», «скачком» до светлого будущего. Но завтра он снова уйдет, голограмма бесплотна, надежда бесполезна. И нам понадобится новый рывок ярости, новая судорога бессилия, чтобы дожить до следующей ступеньки самообмана, до новой голограммы без вкуса и запаха. Она будет — новая голограмма из лжи себе и эфемерной надежды. Из страха, что если расковыряем причину, по которой позволяем так с собой обращаться, то станет еще хуже. Что Этот уйдет, а Другой не придет, и мы останемся с раной вместо надежды. А надежда – не лекарство, она – наркотик. Когда действие дозы надежды иссякнет, всё равно придет ломка в виде ярости, бессилия и обреченности, понимаете?
Надежда не избавляет от боли, она заглушает и прячет причину болезни. И, когда вы лишитесь надежды, придет очень сильная боль. Так бывает, если снять платье с тела в язвах.Так бывает, если начать оперировать пораженный участок тела: обеззараживать и зашивать.
Если потерять надежду, наступит горькое разочарование. Так бывает, если вместо мысли «я от Рио-де-Жанейро в двух шагах» вдруг обнаружить себя в Киеве, так безнадежно далеко от карнавалов и салютов.
Но, знаете, если не смотреть на рану, вам никогда не вылечить ее. Если не ориентироваться, «где я», я никуда отсюда не уеду.
Потеряв надежду, мы подвисаем в жуткой невесомости, словно ухнули в бездну, из которой нет спасения. Когда кажется, что терять больше нечего, в какой-то момент приходит отрешенность и спокойствие. Осознание реальности: точки, в которой мы на самом деле находимся. И из этой точки возможно проложить маршрут в счастливую жизнь.
Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или мейл: Yana.yazovitska@ukr.net и приходите проститься с иллюзиями и обрести твердую почву под ногами.

2

Обыкновенное чудо

Хорошо когда женщина есть
Леди дама синьора фемина
А для женщины главное честь
Когда есть у ней рядом мужчина
И повсюду тем более здесь
Где природа дика и невинна…
.

Помните? Это же «Обыкновенное чудо». Ну там еще потом Ирина Купченко Андрею Миронову говорит «Мой муж колдун», а Миронов такой «Предупреждать надо». Там ещё медведь был, садовник, помните?

Воот, у нас сегодня тоже медведь, садовник и прочее, только по-другому:-)
Напишите Вашу сказку, про Ваше Обыкновенное чудо, используя слова ниже (все!) и преподробнейше описывая каждое из явлений, ок?
(1) Сад
(2) Река
(3) Медведь
(4) Садовник
(5) Цветы
(6) Лес
(7)Тропинка
(8)Избушка
(9) Ключ

А я Вам чё? А я Вам расшифровку: какой у Вас мужчина (сейчас или желаемый), как Вы проблемы решаете и ради чего живёте. Хотите? Присылать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ПРЯМ ВОТ ТАК МНОГО!
1

Сказки взрослым

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
1

Любовный квадрат

Когда людей любишь и уважаешь, они доверяют разные истории. А я некоторые из них публикую, только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
1

Что он делает без меня

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.

Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб посещать, чтоб узнать, «что они там делают» без вас?
Ответы присылайте на: yana.yazovitska@ukr.net. 


1

Терпи моя хорошая

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене

Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

Не надо терпеть, надо меняться. Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или на мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите.

Little girl inside a Box

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1