Сказки взрослым

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
1

Любовный квадрат

Когда людей любишь и уважаешь, они доверяют разные истории. А я некоторые из них публикую, только с согласия автора. Хоть и с измененными именами и деталями. Которые, впрочем, не имеют никакого значения для сути.
Дед Александра был высококвалифицированным специалистом. Такие люди в советское время получали огромные зарплаты, на которые можно было купить и редкий в то время автомобиль, и не менее эксклюзивную дачу. Но у деда не было ни автомобиля, ни дачи. Деда обделяли зарплатой, недоплачивали, хоть плачь. Жена деда сетовала-ругалась, да и смирялась по итогу – быт был налаженный, муж спокойный, серьёзный, внимательный – грех жаловаться. Дети красивые-умные в папу и на отпуска хватает. В общем, жили они, поживали, добра наживали аж до глубокой старости. А в старости дед Александра скончался, тихо и чинно, стало быть. Похоронили, отрыдали, задокументировали иии… нашли записку за обложкой паспорта: «В случае моей смерти сообщить по телефону 223322», например. Не знаю я номера телефона, по которому родственники позвонили и сообщили, в обмен на рыдания: «Папа, папочка, обожемой» — и всё остальное, что осиротевшие девочки кричат, хоть в трубку, хоть без. А девочка была, хоть и взрослая, но осиротевшая совсем. Потому что мама девочки, вторая жена деда Сашиного, значит, умерла раньше мужа своего неофициального и о смерти его так и не узнала. А официальные родственники, которые чин по чину, документы, печать, паспорт, тут и прозрели. Почему, значит, оклад у мужа-и-отца такой был половинный при высокой квалификации и полной трезвенности. Почему его знакомые видели на остановке далекой от дома выходящим неизвестно куда после работы. И многие другие кусочки паззла в общую картинку сложились. Две семьи. Всю жизнь. И, вроде как, никто не обделён. Ну, это я сейчас так сама додумала, что на самом деле жена-без-статуса думала, уже неизвестно, но известно, что согласилась и другой судьбы не искала. Как-то так.
Или вот так. Сам Александр (но уже другой, не тот, что в прошлой истории) рос вполне себе довольным и счастливым ребёнком, в полной, как он знал, семье, с мамой и папой, дедушкой и бабушкой. Папа в командировках часто бывал, так а многие же папы в командировках, Вы счас сами мне подтвердите 100%! И всё. Александр вырос, папа умер и, без подробностей, оказался не то что неродной, а неофициальный. А Александр тем, кого в народе называют байстрюком – внебрачным сыном. Офигел и пошел к психологу про это говорить. И, в общем-то, нормально комплекс сей переварил себе на пользу. И так бывает.
А про любовный квадрат я вот что Вам скажу: когда она замужем, а он женат – фигура легче переживается ввиду равноправия — тут нет отчаянья и ожидания без дела.
Агнессе 39, у нее муж и двое взрослых дочерей. За 20 лет брака всё интересное про мужа испарилось, а скучно-бытовое вылезло на первый план. Дети выросли, карьера состоялась, потребность в страсти и любви искала повода и источника. Они и появились с появлением Андрея. Он благополучно женат, и тоже дети. Возможно и хотели б развестись, но слишком сложно всё: разрывы, делёжки,слёзы. Долго, боязно, лень. Поэтому, встречаясь изредка, АА набираются энергией любви-заботы-страсти… и в семью свою приносят. Никто не тянет в ЗАГС другого, да и партнёры не внакладе, я б сказала так.
Здесь никакой морали Вам не будет. Кроме одной: чем дольше я работаю с людьми, тем больше убеждаюсь, что «скелет в шкафу» имеется практически у всех. И боль, и трудности, невидимые миру. И если вдруг захочется об этом Вам поговорить, пишите yana.yazovitska@ukr.net, здесь точно Вас поймут и не осудят.
1

Что он делает без меня

Без меня тебе, любимый мой, лететь с одним крылом…
Ну или так «Где ты, с кем ты, кто с тобой, кто твои целует плечи? Мы повенчаны судьбой, живы жаждой новой встречи». Правильно? Как говорится, из песни слов не выкинешь. А, наоборот, песню в голову как вобьёшь, так аж психотерапевта своего спрашиваешь: (1) «А что он делает, когда он не со мной?» (2) «О чём он думает?»
Если как в песне – пропадает он без Вас.
Если как он Вам в глаза говорит – то тоже сохнет и не спит.
«Ой ли», — подумала я и написала коллеге-психотерапевту, специалисту по мужским изменам и председателю Мужского Клуба, Алексею Хидоятову.
Рисунок1
Ну вот, за что купила. Ответ на вопрос номер два: Он о Вас не думает. Почти совсем. Ну или, если думает, то так, исподтишка, чтоб перед другими мужиками не признаваться.
Ответ на вопрос номер один: Он живёт нормальной жизнью семейного мужчины: спит, ест, пьет, ковыряется на даче, чинит автомобиль, ловит рыбу, ходит на тренинги и отдыхает с семьёй.
Чего он не делает: Не планирует вести Вас в ЗАГС, не страдает, не бьётся головой об угол ванной и не выкладывает ногти фигурным гелем в ожидании встречи с Вами.

Живет он нормально и парится только в бане. С друзьями. Или с семьёй.

И да, спрашивайте – отвечаем.
Рисунок2

Ну, это я «с удовольствием», а Вы как? Хотели бы раз в месяц виртуально мужской клуб посещать, чтоб узнать, «что они там делают» без вас?
Ответы присылайте на: yana.yazovitska@ukr.net. 


1

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1

Как собраться

Из чего же из чего же из чего же
Сделаны эти любовницы?
Из красоты и сексуальности
Из заботы и нежности
Из понимания и сладости
Из терпения и радости.

Что же, что же, что же внутри у прекрасных?
Унижение-возмущение-страх-стыд-вина-обида-ожидание
Гнев-горечь-надежда-отчаянье.
3e91c6c649dd7a49151d53f86905ed74

Что же делать?

Пересобраться:
Унижение — в самоуважение
Горевание — в празднование
Терпение — в самовыражение

Шаг за шагом, по кусочку — потихонечку.

Будет медленно. Будет трудно. Будет слёзно.
А потом будет счастливо. Потому что Вы достойны. Я помогу. yana.yazovitska@ukr.net, viber (+380-68-758-82-21/

Я люблю тебя

«Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе», — знакомая фраза?

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Эти вопросы задают на консультациях довольно часто. Это называется амбивалентность и да, это нормально.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в нашем бессознательном происходит, заставляя нас поступать та, как мы не хотели и не думали,  узнать без помощи психолога практически невозможно.

Хотите разобраться, почему вы поступаете нелогично? Пишите: на вайбер 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net, жду.

1

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

 

1

Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

Где папа ?

Если вздумаете виниться по поводу детей, выросших с болью «Где папа?» – немедленно прекратите, дорогие любовницы. Я Вам как психотерапевт говорю: вина – чувство деструктивное. И, когда решитесь прийти ко мне на приём, первым делом постараюсь снять Вас с  этого крючка, вина – никуда не ведёт.

История «хэппи-энда» для любовницы, вышедшей замуж за женатого с детьми, призвана лишь показать, что Ваша любовь – не только Ваше дело. Если Ваш любимый обременен ответственностью за других. Брошенные им люди, как камень, брошенный в воду, будут долго давать круги. И один из них, вполне возможно, «зацепит» и Вас.

Очень сложно рассказать про свою боль и детские переживания, которые остались в душе до сих пор. Но была одна ситуация в моей жизни, когда я поделилась своей историей, рассказала с позиции дочери о боли и стремлении набраться смелости и поговорить с отцом другу, у которого росла маленькая дочь и он не имел возможности видеться с ней из-за обиды бывшей.  Рассказала о том, как внезапно можешь потерять отца, так никогда и не встретившись. О том, как это отразилось на моей жизни, отношении к мужчинам, внутренней самооценке и ощущении ненужности.  Что не стоит откладывать разговор на потом и набираться смелости и статуса для разговора с отцом. Потому что его внезапно может не стать. Это откровение очень впечатлило моего собеседника, и он добился разрешения от бывшей видеться с дочерью. Я очень надеюсь, что эта история так же найдет отклик в чей-то душе, вдохновит возобновить отношения с близкими и простить за осознанные или неосознанные ошибки. Успейте любить!

Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Появлялся редко, стоял на пороге, и мы там «общались»: я прыгала к нему на руки и молча висела на нем.

Мама воспитывала меня и сестру, которая старше меня на 5 лет. Они рано поженились, маме было 18, папе 19. Папа красиво ухаживал за мамой, и все считали их красивой парой.

Но он встретил другую, вернее, это была одна из маминых подруг, которая часто заходила в гости и расспрашивала, как дела… Он ушел к ней и там родился еще ребенок, хотя братом до сих пор его не считаю, хоть и не обвиняю в произошедшем. А вот другую женщину – да, обвиняю. Для меня все время было непонятно- как? Как она смогла увести женатого мужчину из семьи?

Его уход из семьи оставил в душе ощущение ненужности.

До 18 лет я наивно ждала хоть звонка на свой день рождения, всё думала, «Где папа?». Возможно, поэтому так тяжело переношу каждый год свой день рождения, хоть отца давно нет. Он застрелился. Поссорился со своей женой и пустил пулю в рот в соседней комнате. Это все, что я знаю. Вот так потеряла, никогда не имея… Зато остались внутренние диалоги. Судя по откровениям родственников и близких, отец был еще тем деспотом: бил и унижал новую жену, не общался с сыном от нового брака.

С возрастом я стала оправдывать отца: любовь там, слишком рано женился, бывает. Но почему с нами не общался? Почему не помогал в трудные голодные времена, не приезжал в гости? Разве дети виноваты в том, что у родителей прошла любовь и новая семья?

От мамы никогда не слышала плохого про отца. Она лишь просила нас хорошо учиться и не спешить с замужеством. Высшее образование мы с сестрой получили с отличием. И с осознанием – надо быть самостоятельной и независимой от мужчин. Сестра сейчас воспитывает дочь одна, так и не вышла замуж. Она очень властная и деспотичная женщина, особенно в отношении к мужчинам.

А я была бунтаркой: общалась в мужской компании, в 18 лет сделала 2 аборта, о которых никто не знает. Я считала, что дети и замужество – это самое страшное, что может случиться с женщиной.

Мама замуж так и не вышла, хотя был постоянный ухажер, с которым они виделись по выходным в течение 20 лет. Папой я его не считала, авторитетом мне не был. Мама умерла от рака и перед смертью я ее возила по храмам, где она замаливала обиду на отца и просила прощения… Перед смертью мама сказала: физическая боль ничто, по сравнению с душевной… Она всю жизнь пронесла обиду и боль на отца. Я же попыталась понять и простить, но до конца не осознаю – удалось ли?

И всё-таки: решили «взять под крыло перелётную птицу»  — женатого с сыновьями-дочками – забирайте  без жалости и страха. Фиг с ними, с его детьми. В конце концов, одной-тремя искалеченными судьбами больше, одной-тремя меньше – какая разница! 

Разве что… на минуту задумайтесь, а так ли Вам нужен этот «птенчик». Не потому, что чужой. А потому что … ну какой из него отец для Вашего ребёнка. Ведь к чужим болям, не дай Бог, прибавится и Ваша. Не потому, что «закон бумеранга». А потому, что выбор увечного самца калечит всех, кто рядом.

Где взять силы расстаться с чужим отцом? Можно попробовать попросить поддержку психотерапевта: 068 75 88 221, Яна.

590405.jpg

 

 

О чём говорят мужчины

Доброе утро, уважаемые любовницы!

Как правило, основная «словесная перестрелка» в любовном треугольнике идёт между женщинами. За мужчин как за «ограниченный ресурс». А что думают по поводу баланса жена-любовница сами мужчины? Спасибо им за откровенность, вот о чём говорят мужчины:
r300x423

«Неуверенные мужчины -ищут любовниц??? Бггг, это еще кто кого ищет! Девахи, как голодные, кидаются, пофиг есть кольцо, нет кольца) А потом на форумах о мужской неуверенности строчат ;)»

«В большинстве случаев жен не бросают ради любовниц. Чревато. Скорее всего моральные принципы более низки у любовницы, и она будет гулять и от нового мужа и не факт, что бытовуху потянет на прежнем уровне, как предыдущая жена.»

«Моё мнение такое — если она спит с женатым, значит ей пофигу на все, может еще с целым полком спать».

«Жена — это хлеб, а хочется булочек! Единым супом сыт не будешь.У меня 2 брата, и никто из них не представляет себе семейную жизнь без походов налево, главное делать всё грамотно.»

«Как с женой было когда-то забыл, а как с любовницей еще буду помнить долго, т.к и романтика, и страсть были столько времени. Как можно любить всю жизнь одну? А спать с одной? Не жаль потерянного времени без хорошего секса?»

«Жена для меня – всё. Это родной человек, без которой я жизни своей не представляю. Очень переживаю, забочусь о ней. Знаю, что не кинет в трудную минуту. А любовницы — это азарт, страсть, которые со временем проходят, потом некоторое время привычка, а позже напрягает, такая у нас структура. Но не любим мы любовниц, по большому счёту, просто страсть накрывает. Да, конечно, врём любовницам чаще, что любим, что жену бросить не можем, но девушки, если бы я говорил, что люблю жену и жить без неё не могу, а ты для меня желание потрахаться, ну и по душам пообщаться, разве вы бы посвящали всё свое время нам и молились бы на нас как на идеал в вашей жизни? В общем, да, мы козлы…но вот что жена моё всё, я в этом уверен.»

 

Так что, романтика, страсть и хороший секс, вот о чём говорят мужчины, упоминая любовниц. Если Вас устраивает роль объекта и функции, а не личности — продолжайте делать, что делали. Когда появится искреннее желание вернуть уважение и достоинство, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна Язовицкая. И приходите на приём за поддержкой и помощью на пути к новой прекрасной себе.