ДЕНЕГ. NET.

Вам никогда не удастся накопить на #психотерапию, насобирать на #психотерапию или отложить на #психотерапию.
«Найти» деньги на #психотерапию — это первый шаг в исцелении:
принятие на себя ответственности за свою жизнь и
перераспределение расходов на благо душевному покою и качественной жизни.
У вас не может быть денег на #психотерапию, потому что Вы ею никогда не пользовались.
Как женщина без прически и маникюра не может тем более найти деньги на массаж.
Как ребёнок, приученный к кукурузным хлопьям вместо персиков.
Как «путешествующий» по ТВ сериалам не может найти деньги на поездку.
А вот на вино может. На таблетки, на сигареты, на порыдать за столиком а кафе.
Чтобы найти деньги на терапию, надо внимательно посмотреть «как я живу», что для себя, любимой нету пресловутой «десятины на спасение души». На что я трачу свои силы, своё время, свои деньги, свою жизнь.
Из опыта — решение пройти курс терапии это вопрос перераспределения расходов. Чтоб что-то получить, надо что-то отдать — привычки, время, сигарету, бутылку вина, нежелание вставать с дивана, удобство положения жертвы (ах, какое охренительное: можно ничего не делать и все жалеют).
Перераспределение расходов в сторону «а это только для меня, любимой» — первый шаг к изменению жизни к лучшему. Желание прекратить быть «добренькой» к себе (ах ты, бедняжечка, ну поваляйся в луже из слёз своих), а стать по-настоящему доброй (моё желание сделать своё будущее лучше сильнее жалости к себе, апатии и страха).
Деньги — это всего лишь замаскированный способ сказать «боюсь», «сомневаюсь», «на самом деле хочу быть дальше бедненькой».
Я знаю, я когда-то искала 1001 повод не начинать работу над собой.
А вы — звоните: (068) 75-88-221, Яна и приходите. «Иметь больше денег» это тоже запрос на психотерапию)
деньги

Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30

Предрассудки и мнения о психологах

55 ответов на вопрос, кто такие психологи:

(1) психолог — это человек «не от мира сего», псих
(2) всегда знают, что делать, могут найти выход из любой ситуации
(3) должны помогать решать проблемы, разобраться в себе и других
(4)у психологов в личной и профессиональной жизни все в порядке
(5)психологи — очень уравновешенные, спокойные люди
(7)психолог-это не профессия и не наука
(8)каждый сам себе психолог
(9)умеют повлиять на других людей
(10) к психологам обращаются люди с проблемами, слабые люди
(11) к помощи психологов обращаются только в западных странах
(12) психологи ничем не помогут, только внесут неразбериху
(13)психолог знает абсолютно все
(14)психология в жизни не нужна
(15)способен разобраться в дебрях другого человека
(16) в самом элементарном находят неожиданное (делают выводы из мелочей)
(17) я и без психологов все знаю, могу обратиться к друзьям
(18)психология — псевдонаука
(19)услугами психолога пользуются от безделья
(20)психология — это сложно, психологией занимаются особо умные люди
(21) психолог способен полностью познать самого себя
(22) все философы-психологи и наоборот
(24)очень требовательны к другим
(25)знают много интересного
(26) для психологов характерна надуманность мнений
(27)психология способна объяснить любую проблему
(28) психологи понимают жизнь со всеми ее странностями
(29)психологи уверены в своей правоте
(30)детальное изучение психологии полностью меняет личность
(31) психологи анализируют каждое слово
(32) с ними всегда интересно поговорить
(33) психологи разбираются в людях
(34) умеет заинтересовать аудиторию
(35) психологом не становятся, а рождаются
(36) психология не идет в ногу со временем
(37)психология помогает добиться успеха в любом деле
(38) психологи — помощники людей
(39)психолог не может помогать другому, не разобравшись в себе
(40)многое в психологии ошибочно
(41)личный психолог — роскошь
(42) психолог обязан помогать близким и друзьям в решении проблем
(43) эталон «нормальности»
(44) психолог не поможет, если у человека проблемы с интеллектом
(45) психологи стремятся залезть к вам в душу
(46) одинаковых психологов не бывает
(47)психологи слишком серьезно относятся к проблемам
(48)психологи — несчастные люди
(49) психология — наука, о которой многие говорят, но в жизни не применяют
(50)психологи — самоуверенные, сильные люди
(51) практикующие психологи обязаны иметь своего психолога
(52) практический психолог — профессия неблагодарная, но хорошо оплачиваемая
(53) если дорогу Вам перешёл Чёрный Психолог, надо перекреститься и трижды сплюнуть через левое плечо.
(54) у психологов-блондинов есть кони в яблоках
(55) рыжие психологи приносят счастье. как коты.
Если рыжая Яна встретится вам на пути, Быть вам спасенными! Обращайтесь
068 75 88 221.
губы2014

ИДЕАЛЬНО

Вы задумывались о своём идеальном партнёре?
Каким Вы видите свою идеальную половинку?
Что такое идеальный брак?
И что надо делать, чтоб сохранять и поддерживать идеальность идеала?
Начнем, как часто, с исповеди Евгении:
«Я всегда выбирала лучших: умных, красивых, активных, обаятельных, состоятельных – идеальных. Радовалась идеалу и верила в его безупречность. По мере употребления общения, идеал начинал вдруг ломаться: давал трещины, сколы, а то и выявлял ущербное несоответствие демо-версии. Вы в игры играете, да? Тогда понимаете, о чём я – когда для рекламы игры самые лучшие, интересные, выигрышные и азартные куски программы нарезают и в один короткий, как медовый месяц, ролик монтируют. Или как трейлер экшен-фильма, да? В общем, когда это первый раз случилось, я сказала гуд-бай-май-лав и уплыла. Он ведь меня обманул, понимаете? Обещал быть вечно прекрасным, но испортился. Со следующим идеалом была похожая история. Он был по-другому идеальным и по-другому обманчивым. Тоже тот ещё тип, пришлось и его покинуть. Не буду говорить на каком лже-Ромео и году психотерапии мне подарили зеркало. Зеркало было большое, в рамке и без стекла. Вместо стекла там была нарисована прекрасная женщина, про которую Ромео говорил, что это я. Из общего у нас с женщиной было наличие носа, глаз, волос, ну и всего, что делает людей не инвалидами. Мы обе были женщинами с полным комплектом физического тела. Остальное – отличалось разительно. Но это не имело значения – для Ромео я была ею, а она мной. Он видел во мне то, что хотел, а вовсе не меня. Совсем как я с бой-френдами (дурацкое какое слово, да?). Он очень сильно и долго любил меня её, женщину из своей головы и много раз предлагал дополнить сердце рукой, звал замуж. Так я познакомилась с защитными механизмами проецирования и идеализации.»
Здесь про идеализацию — наделение кого-либо или чего-либо совершенными качествами, которые не соответствуют реальности.
Благодаря идеализации, человек смотрит на своего партнёра через розовые очки и приписывает объекту своей любви качества, которыми тот (та) не обладает, представляет себе человека лучше, чем он(а) есть на самом деле. Идеализация партнера, это преувеличение его (ее) достоинств и нивелирование (игнорирование) недостатков. На биологическом/физиологическом уровне, как уже говорилось, происходит вброс в кровь одуряюще прекрасных ферромонов, эндорфинов, окситоцинов и т.п., и весь этот гремучий коктейль бьёт по мозгам не хуже алкоголя, создавая эффект тех самых розовых очков. Была как-то реклама водки, где за бутылкой проходил котенок, а в бутылке он выглядел как тигр – блестящая иллюстрация расхожих описаний жён-принцесс и мужей-волшебников. И это часть истории номер раз.
Если есть идеалы, значит, это кому-нибудь нужно. Кому и зачем нужен этот «воздушный замок», ответил венгерский психоаналитик Шандор Ференци: примитивная идеализация у детей младшего возраста проявляется в том, что, начиная с определённого возраста, ребёнок придает родителям статус «всемогущих», понимая свою зависимость от них и считая, что они наделены сверхкачествами. Это похоже на высказывание одного крымчанина, «Батя порешает». То есть, существует некто, божественно могущественный, от кого я полностью завишу, и потому не смею думать плохо. Идеализация сопровождается чувством восхищения и обожествления. Это хорошо и здорово для пожениться, создать идеальную пару, тонуть в глазах друг друга, носить на руках, гордиться им/ею и… отщеплять все негативные, «неправильные» чувства по отношению к партнёру. Сейчас будет часть номер два.
Про то, что идеальный идол не может делать плохо. Вообще и мне в частности. И, значит, если у меня возникает злость, гнев, обида и другое какашечное в отношениях с человеком, то это не к нему, он безупречен, плохи окружающие. Чтобы партнер оставался идеализированным, агрессию на его реальные недостатки перемещают на другой объект: кто помладше – на родителей («Он не такой», «Да что ты понимаешь»), постарше на свекровь или любовницу («Ах, если бы не эта сука!..»).
А мужчина, в свою очередь, сохраняет идеальную жену походами к любовнице, например, поскольку жена «этими губами целует моих детей» (фильм «Анализируй это»). Или на рыбалку-охоту, чтобы успокоиться. Или с головой в работу. Или не выдерживает напряжения и срывается.
Потому что памятником может быть только памятник. А живой человек – из плоти, крови, по грешной земле ногами ходящий и недостатки носящий — нет. Хотя, если мы идеализируем, то провоцируем стремление любимого соответствовать идеалу. Какое-то время. Через нечеловеческое напряжение. А потом он сломается. Потому что человек.
А вывод такой: хотите жить с живым человеком, смиритесь с его правом на недостатки и (что я такое говорю) полюбите их. Как? Примите и полюбите «плохую» часть себя для начала. Пишите 068 75 88 221 и приходите разбираться с собой неидеальной, чтоб гармонично жить с неидеальными другими. Алиллуйя!
8dc425b2acbf9c68064b8a63eae1ffbc_XL

Жить в кайф

Почему никто никогда не говорил мне, что кормить ребёнка грудью это кайф?
Отчего нигде не пишется, что в родах есть момент эротического удовольствия?
Зачем так много говорить о долге, необходимости, развитии, продолжении рода, трудностях кормления и сложностях взросления, когда есть «пряник», момент удовольствия в важных событиях, актах, кризисах жизни?
На своих танце-двигательных семинарах даю людям упражнения на проживание базовых эмоций: страха, гнева, печали, радости. Знаете, какую эмоцию проживают тяжелей и тягостней всего? Правильно, радость. Нам привычней сердиться, бояться, грустить. Даже поговорка есть «радуется, как дурак» и «смех без причины признак дурачины», согласны? Я – нет. Смех без причины признак открытости новому, умению поймать счастливый поток, выйти из сообщества нытиков и циников и осознанно поселиться среди счастливых. Не потому, что жизнь внезапно полегчала. Не потому, что исчезли проблемы и трудности. Наконец, не потому, что Вы легкомысленный и безответственный дурак. А потому что осознанно смещаете фокус внимания на то, что приносит радость, кайф, нарабатываете навык радоваться. Есть такая штука – избирательное видение. Это, например, если Вы автомобиль купили, сразу вокруг все автомобилисты. Хоть их, автомобилистов, и ровно столько же, сколько всегда, Ваш фокус внимания смещен на сейчас для Вас важное, автомобиль. Или беременность, у беременных женщин одни беременные вокруг, прям вот откуда они взялись, да? Оттуда. От приоритета жизненного на текущий момент.
О чём здесь? О том, что вот с конференции для психологов и психотерапевтов приехала вся #в_кайфе я. И подумала, что #психология_это_кайф. #Кайф общаться с такими людьми, расслабленными от осознания происходящих с ними процессов, #кайф жить по принципу «Делаю всё, что хочу, себе в #кайф, и оно почему-то делает счастливей всех вокруг меня», кайф понимать, что управляю собой, а, если не всегда, то рядом тот, кто «подрулит» — тренер, супервизор, психотерапевт: я их выбрала, я их проверила, я им доверяю и вижу результат. Результат прямой, как угол дома: Жизнь как #кайф.
Этот рассказ про то, что дала психотерапия лично мне: (1) друзей революционно другой глубины взаимопонимания, чем до психологии (2) события, критически иного уровня удовольствия, чем до психологии (3) отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать, показывать, кем-то казаться, чем-то выпендриваться – присутствие необходимости быть собой и удовольствие от этого.
Запишитесь на приём: 068 75 88 221, Яна
и приходите учиться жить в кайф.

Рисунок1
«Занимайся только тем, от чего внутри дзенькает. Делай это только с теми, кого хочется обнять. Нытиков, циников – в отдельную деревню. Нам – к счастливым».

Сердца за любовь

21 сентября 2018, По прошествии лет и в результате приобретения определенного жизненного опыта я пришла к мысли, что многие семьи держатся на умении женщины бороться за своего мужчину. Твой мужчина — это кубок за долгие годы битвы с его мамой, друзьями, любовницами и прочими привязанностями. Но я всегда думаю об этих женщинах: ради чего они ведут борьбу. Борьба ради любви или борьба из принципа. В один замечательный день мой муж сказал, что уходит к другой женщине. Было больно и обидно, но я не стала его удерживать, а помогла собрать вещи. Я даже похудела на этой почве. Через месяц он вернулся — не прижился там. Я обрадовалась, но на один день, он стал мне неприятен. Я решила направлять нашу совместную жизнь к разводу, через год мы развелись. Замуж больше я не вышла. Была я и любовницей женатого мужчины. В один замечательный день он сказал, что ушел от жены и хочет жить со мной. Хоть я его и не звала, но возражать не стала и приняла его. Жена активизировалась: встречала, звонила, убивалась (в какой-то степени я ее понимаю). И он вернулся, я опять же не держала. Я живу одна. Жизнью своей довольна. Но меня напрягает одна мысль: надо как все быть замужем. Но во мне, видимо, не заложено функции борьбы. А без этой функции мужчину не обрести!

Прочитала это письмо, и в очередной раз задумалась: Есть ли смысл бороться за мужчину, отдавать сердца за любовь?
В художественных произведениях за любовь принято: (1) выпить (2) умереть (3) драться (4) бороться (5) соревноваться. Меньше принято спокойно наслаждаться. Любовь приравнивают к войне почему-то. А она, любовь, ведь для продолжения жизни дана, помните?
Я лично, как женщина, не как психолог, против конкурирования за мужчин и отдавания сердца куда-либо, кроме качать кровь, чтоб быть здоровой. Потому что конкуренция в данном случае для меня выглядит как следствие неуверенности в своей «достаточной хорошести», «подходящести», женственности и т.п. – накидайте сами эпитетов из женских тренингов.
Потому что меня так и не смогло накрыть волной трендов «против гендерных стереотипов», я ими полна, считаю мужчин и женщин очень разными и их социальные функции, роли, поведение – различными так же.
Мою знакомую один дядечка уверял, что боксирующая женщина — это весьма секси. Мол, посмотри на Лару Крофт. Я посмотрела и подумала, что она такая мама для пубертатных подростков: защитит и грызло начистит, и коня на скаку остановит, и очень клёвая, если с такой не жить. Потому что жить с воином воин мог в армии Александра Македонского, который, как известно, был голубой. Зуб даю, что ни жена, ни дочь дядечки не боксируют.
Хотя, если бы жена такого дядечки боксировала или фехтовала, к примеру, с другими тётечками, это могло б быть очень секси для его самолюбия. Потому что всякий раз, когда мы за что-то боремся, мы придаём ему сверхценности.
Или не придаём. Или реально для нас мужчина сверхценный, потому что мы сами неполноценные.
(1) Например, у вас нет образования.
(2) Например, вы безработная иждивенка и собираетесь продолжать в том же духе.
(3) Например, вы из жён, говорящих «Сказал «красивая»? – Плати» (диалог, в реальности услышанный), то есть как бы жена, но Ваше тело как бы стоит денег, услуг и прочих ресурсов.
(4) Возможно, Вы инфантильны, не умеете и не желаете решать проблемы, не самостоятельны, безответственны. Потерять «мужчину-папу», вы не можете, иначе придется резко взрослеть, а зачем, когда Вы няшка, голова на бок и «Фто» через надутые губки.
Ещё бороться за мужчину надо из принципа «шо люди скажуть». Например, что Вы:
(1) НЕУДАЧНИЦА
Это выше описано подробно, где из всех социальных достижений у Вас «жена» и «мать». Тогда потеря статуса «жена» автоматически означает потерю всех социальных статусов, дно.
(2) ОДИНОЧКА
Многие женщины не так боятся остаться без мужчины, как остаться наедине с собой. Потому что наедине с самой собой страшно скучно, тоска.
(3) БЕДНЯЖКА
Это как раз страшно для женщин с гордостью и самолюбием. Жертвой быть неохота, и они превращаются в преследователя.

Если честно, у меня нет готового ответа, правильно или неправильно бороться за мужчину. Главное, понимать, какой «кубок» Вы обретёте по итогу:
(1) Лживого изменщика
(2) Без помощи неспособного сделать выбор между Вами и соперницей
(3) Ваш вариант?
Как по мне, бороться стоит либо вместе, когда этого хотят оба партнера, вместе противостоят обстоятельствам, тяжелым переживаниям, кризисам, трудностям. Либо уже за себя, за уверенность в своих силах, достоинствах, социальной значимости и будущем. Хотите «призовой» жизни для себя, напишите 068 75 88 221, психотерапевт Яна Язовицкая. И приходите на приём.

Female-duels-1

Депрессия

«Я ничего не хочу, Жужа…
Я словно высохшая лужа»
Вы лежите на спине, уставившись в потолок, и слёзы живописно стекают в подушку. Вы говорите себе, что это пройдет, у всех такое бывает, просто нужен отдых, завтра точно станет лучше. Менять ничего не нужно, да и страшно: Вы ведь вряд ли достойны чего-то лучшего, а если и достойны, то как оно, лучшее, Вас найдёт? Нет, «жизнь у меня такая, я ничего не могу с этим сделать». Выученной беспомощностью это называется. Когда человек много-много раз пытался что-то изменить, но всякий раз неуспешно. И он, человек, пришел к выводу, что не надо дёргаться и стал сам себе Шапокляк «Ты лежишь на траве и тебя не видно». Депрессия. https://www.youtube.com/watch?v=OR42ZD_rnww
Нет, кошелька на верёвочке с Вами нет, но Вы такая… плоская, распластанная. Сил шевелиться нет, мысли спутанные и вялые, и мыслей полна голова, и все мрачные.

(1) Подведение итогов своих достижений в личной жизни привело не к удовлетворению, а к разочарованию. Такое часто называется кризисом. Когда происходит переоценка ценностей или потеря смысла жизни.
(2) Или когда Вы слишком долго отдавали больше, чем получали, заботились о других чаще, чем о себе, и теперь уж не всегда различаете, чего хочется именно Вам, не можете получать удовольствие от жизни. И такое называется неудовлетворенные потребности.
(3) Или когда нельзя злиться: смирись, свернись, не сердись, не отсвечивай, не выражай, усохни и тихо конай. И это называется запрет на выражение эмоций.
(4) Или когда он то пришёл, то ушел, то пообещал, то нарушил, то разводится, то не может — эта стабильная неопределенность, которая, как равномерно капающая вода в китайской пытке, медленно, но верно сводит с ума. Кап-кап-кап. Это называется фоновый стресс.
(5) Или когда внутри живет убеждение «первым делом самолёты интересы мужчины, ну а девушки потом», неизвестно откуда взявшееся, но здорово укоренившееся. Наряду с таким, например, что других можно любить «за просто так» или «вообще неизвестно за что», а мне всё надо заработать, заслужить, выслужиться, выдохнуться, поизноситься и тогда, сквозь стыд и вину, с трудом дойти до психотерапевта, разбираться, как выйти из депрессии
Вы не виноваты, ни в бессилии своем, ни в отчаянии — депрессия — это такая болезнь: если долго держать камень в руке, рука начинает дрожать. Если долго держать камни в душе, приходит депрессия. Вот эти все, что выше перечислены, факторы, делают Вашу жизнь сначала терпимой, потом сдержанной, потом заторможенной, потом невыносимой. И, если Вы себя узнали по схеме, пишите на вайбер 068 75 88 221 и приходите на приём избавиться от депрессии, через две недели если «само» не прошло, то уже не пройдет. Не надо говорить себе «Соберись, тряпка», бывают ситуации, когда стоит попросить помощи. Не от слабости. От ума и силы.
Рисунок1.png
И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь