Терпи моя хорошая

Бог терпел и нам велел, Аминь!
Тише, говорите тише, не видите – взрослые разговаривают?
Не бегайте, здесь ресторан, здесь люди, сядьте ровненько и сидите. В правой нож, а в левой вилка. Наоборот нельзя, что люди подумают.
И что, что платье неудобное? Это форма! Так все девочки в школу ходят, сядьте и подшейте подворотничок.
Не танцуйте между рядами, Вы меня позорите, это театр!
Не бегите, не кричите, не так громко, не скачите же уже! Извините, она у меня такая непоседа, отдай мальчику совочек, дома в угол поставлю!..

Я сегодня полдня лобик хмурила, думала, откуда это сочетание – если бессильная, то очень часто ярость. «Видит око, да зуб неймет.» И вот это придумала, что выше. От выученного сдерживания агрессии, она же экспрессия, она же движение вперед. Как правильно чихнуть, зажав ноздри в пальцах. Как не икнуть, не кашлянуть. Как не расплакаться, до головной боли. Помните вот это состояние «раззудись плечо, размахнись рука», и ты становишься как бы больше, быстрее, громче, ярче… Нет? Уже не помните? Ну и умничка, сразу видно, хорошая девочка, воспитанная. Не раззудилась, не размахнулась, не разошлась – свернулась в уголке калачиком, вяжешь или книжку читаешь, молодцы воспитатели, что в лучших традициях Вас… лишили навыка удовлетворять свои потребности.
Вот ситуация конкретная, неоднократная в среде обращений:
он пропадает на несколько недель и не звонит. А я даже написать ему не могу.
осознание того, что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью.
ужасное, мучительное чувство зависти к его жене

Я Вам на это абсолютно непсихологично скажу: «Встала и вышла».
Знаете, почему непсихологично? Потому что это чушь, уговаривать женщину с выученной беспомощностью, выращенной в сдерживании как способе не удовлетворять свои истинные потребности до такой степени, что уж и различать их, потребности, перестала, «вставать» и «выходить». Она не может, разучилась. Понимать, что ей заботы и любви хочется, а не выть белугой в ожидании призрачного «влюбится и женится». Я вам тайну открою страшнейшую, девочки, вы всё можете. И любовь получить, и взаимность, и страсть, и близость. Вам только развернуться надо, до самой себя достучаться, блоки внутренние, Вас сдерживающие, страхи с обидами, найти, и вылечить. Если, конечно, Вы на самом деле хотите быть любимой, а не помучиться.

Не надо терпеть, надо меняться. Пишите на вайбер: +380 68 758 82 21 или на мейл: yana.yazovitska@ukr.net и приходите.

Little girl inside a Box

И краткий словарик терпилы Вам в помощь:
Бессилие – (1) субъективное состояние, при котором человек чувствует себя лишенным силы, способности контролировать события или влиять на них желаемым образом; (2) растерянность и сильная досада при сознании невозможности поправить тяжелое положение дел, выйти из опасного или трудного положения.

Беспомощность — это разновидность ограничивающего убеждения, что цель возможна, но у Вас нет способностей ее достижения.

Вы́ученная беспо́мощность (англ. learned helplessness), также приобретённая или зау́ченная беспомощность — состояние, при котором индивид не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их) и характеризуется пассивностью, отказом от действия, нежеланием менять враждебную среду или избегать её, даже когда появляется такая возможность. У людей, согласно ряду исследований, сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти. Феномен открыт американским психологом Мартином Селигманом в 1967 году.

Ярость — очень сильная эмоция или импульсивная и агрессивная реакция (аффект), которая может быть вызвана попаданием индивида в неприятную ситуацию или неприятной ему характеристикой. Ярость считается сильнее злости и хуже поддаётся управлению, нежели гнев. Ярость чаще всего сопровождается утратой самоконтроля.

9 признаков зрелой любви

Когда вы думаете, настоящая ли Ваша любовь, проверьте, свойственно ли Вам:

1. Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).

2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.

3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.

4. Скромность и благодарность.

5. Общие идеалы как основа совместной жизни.

6. Зрелая зависимость; возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь; справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.

7. Постоянство сексуальной страсти. Любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.

8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.

9. Любовь и оплакивание: в случае смерти или ухода партнера потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.

психоаналитик Отто Кернберг
1

Я тону в тебе

Загугглила «я тону в тебе», думаю, наверняка же песня есть про романтическое утопление. Точно, 2017года, почти свежая, можно бесплатно скачать.
Есть и более наполненная смыслом про тонущих в другом:
Наша с ней основная задача — незастуканными быть на месте
Явки, пароли, чужие дачи и дома надо быть в десять
Она прячет улыбку и слезы, она редко мне смотрит в глаза
Мы спешим разными дорогами на один вокзал (
«Високосный год»)

Как я тонула
В первый день на море был шторм, а на спас.вышке висел красный флаг, типа купаться нельзя, но я пошла, это же первый день, как без моря, я же не волк, флажков бояться, да? Но вы же знаете, в чём засада купания в шторм? Зайти можно, выйти сложно. Волна идет за волной, они все широкие, переворачивают-крутят, поди угадай, в какой момент дыхание на подольше задержать, чтоб под волной спокойно прокрутиться: бывает и хлебанёшь. И вторая засада в беспечности. Я такая вся плаваю умело, море люблю, почти как в анекдоте про Красную Шапочку и Волка (дорогу знаю-секс люблю), веселюсь-наслаждаюсь вдалеке от берега – там море поспокойнее, волны мягче и ниже, даже в шторм. Катаешься и кайфуешь: во-первых, приятно, во-вторых, крутая – мало кто решается, а я вона чё, смотрите)
Так и с любовником женатым: оно азартно: Вы круче и красивее многих, как пара, прямо Джеймс Бонд и его Вы. («Мы могли бы служить в разведке, мы могли бы играть в кино…, но…»).
Только с игрой этой как с любой Бондианой: видели, сколько девушек у Джеймса поменялось? Всё как в жизни, девушки, всё, как в жизни. («…но мы садимся на разные ветки и засыпаем в метро»)
А Вы упорно с одной из двух соломинок («У нас всё будет по-другому» или «Я не собираюсь в это всерьёз втягиваться») в кулачке зажатых поплыли, и заплыли, и не верите мне, что накроет волной, неожиданно и надолго. Ну и Бог с Вами, верьте, во что хотите, а когда тонуть начнёте — нате технику для самоуверенных утопающих:
Когда нет возможности дышать – и Вы понимаете, что не задыхаетесь от любви, а реально вдохнуть не можете, вот здесь (показывает на диафрагму, там, где ребра начинаются) как кол стоит и/или копчик болит– это адреналин пошёл от страха: Ваш любовный сёрфинг стал опасным для Вашего физического и психического здоровья. Вы это уже поняли, Вы уже испугались, но попросить помощи ещё страшнее. Ну вот дыхательные техники на справиться со страхом до следующей «волны»:
1. Лягте на спину, станьте прямо или сядьте с прямой спиной – важно, чтоб спина была прямой и дышите животом, акцент на выдох. Чтоб понять, что Вы правильно дышите, положите обе руки на живот, представьте, что в животе мяч надувной. Длииинный плавный выдох – сдуваете воображаемый мяч, быстрый вдох – наполняете. Подышите так 5 минут.

18194727_619937071538389_7575318086937415816_n

Дыхание преимущественно животом положительно воздействует на симпатическую и парасимпатическую нервные системы. Симпатическая нервная система реагирует на все, что угрожает человеку, снабжая его энергией для того, чтобы бежать либо сражаться. Парасимпатическая нервная система противоположна симпатической, связана с «отдыхом и перевариванием», и отвечает за замедление сердечного ритма, снижение артериального давления, а также за чувство полной расслабленности.
Дыхание животом активирует эту систему, что крайне необходимо для людей, подверженных ежедневному стрессу и нагрузке.
2. Лягте спиной на ровную поверхность, cогните колени (или сядьте с прямой спиной) и положите одну руку на диафрагму, а вторую на живот. Представьте что в руке на диафрагме один конец резинки, а в руке на животе — другой и как бы растягивайте резинку дыханием. Длииинный выдох, короткий вдох. Подышите так 5 минут.

Исследования доказывают, что, если дышать животом, это помогает снизить уровень стресса. В исследовании, проведенном в 2011 году, обнаружили, что у спортсменов, которые практиковали диафрагмальное дыхание уровень, гормона стресса кортизола был значительно снижен, а уровень гормона расслабления мелатонина был повышен.

3. Оставив одну руку на животе, второй закройте правую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Поменяйте руку. Закройте вторую ноздрю. Сделайте медленный вдох-и-выдох 3 раза. Это упражнение усилит воздействие предыдущих двух.

А купаться в шторм не романтично, а опасно для жизни и здоровья. Уровень стресса в таком заплыве обессиливает: руки и ноги холодеют, потому что вся кровь приливает к сердцу и голове, чтобы сообразить и сориентироваться в круговороте мыслей «Выжить-понять что делать- что делать-чтоб выжить – как удержаться – счас опять накроет – надышаться до следующей волны – как выплыть – где берег – ма.моч.ка» Кажется, вот полсекунды, и я стану на ноги. Блин, ну на четвереньки точно стану. Я встану и выйду, вся из морской пены Афродита гордая… А волны всё елозят и елозят по камням, и не дают подняться, гордой Вам и сильно-красивой.
PS: я когда из волн уже выходила, так ладонью «спасибо-не-надо» показала стоящему по колено в воде спасателю, что мне руку протянул. Я с таким же чёртовым «ясама» воспитанием. Как будто принять помощь означает ослабеть. Так вот, принимая помощь мы не становимся слабее, мы лишь перераспределяем свои ресурсы.

Хватайтесь за протянутую руку помощи, пока не закрутило: пишите на мейл: yana.yazovitska@ukr.net или в вайбер +380 68 758 82 21.
Ну или тренируйтесь задерживать дыхание на пару лет… тут тоже Вам на полный дыхательный тренинг ко мне, у меня сертификат по ребёфингу)

certificat_008

В тайниках ледяного сердца спрятан очень большой секрет
Как одна короткая встреча затянулась на несколько лет
Среди сотни общих знакомых и десятка фальшивых друзей
Она делает вид, что смеется, я стараюсь не думать о ней

Я люблю тебя

«Люблю тебя и ненавижу, уйди куда-нибудь поближе», — знакомая фраза?

Я его люблю и ненавижу одновременно: я вообще нормальная?
Эти вопросы задают на консультациях довольно часто. Это называется амбивалентность и да, это нормально.

1. Психика изначально двойственна: это «горшочек с двойным дном», где есть сознательное – то, во что мы верим, что чувствуем и подсознательное – о существовании которого мы часто не догадываемся. Второе (подсознательное) управляет нашими поступками и эмоциями. Первое «машет кулаками после драки» объясняя нам, «а что это мы вдруг» натворили. То есть находит рациональное объяснение спонтанному (подсознательному) поведению.

2. В сознании и подсознании могут возникать и прекрасно сосуществовать диаметрально противоположные чувства и желания по отношению к одному и тому же объекту. Можно смотреть фильм ужасов, трясясь от страха и возбуждения одновременно. Можно испытывать радость и боль спортивной победы. Можно плакать от радости. Можно любить и ненавидеть одного и того же человека. ПО-ЧЕ-МУ?
Потому что какое-то «качество-плюс» предполагает и «качество-минус», они, как мы-с-Тамарой ходят парой. Про это изначально вся райски-адская история написана. Что мол, всё в жизни свет-и-тень, и ночь-и-день. И на пересечении пар чувств, эмоций создается напряжение, которое мы и едим со вкусом и радостью (или с гневом, или с печалью, но живо и экспрессивно в любом случае). А когда напряжение исчезает, появляется не гармония, а ровная линия кардиограммы, угу.
Хотя я лично предпочитаю китайскую символику про инь-и-янь: там в каждом чёрном есть кусочек белого, а в каждом белом – кусочек чёрного. Что не бывает ни чисто злодейского, ни чисто ангельского. Всё в мире перемешано, и слава Яню) ну или Иню, ладно. Главное – всё вместе принимать, куском. Про это и история, что ниже:
Когда я была беременна, меня все раздражало. Но на работе я сдерживалась. Это была работа. Все это большое сдерживание надо было куда-то девать. И я девала. Я впивалась встречавшему меня с работы мужу ногтями в плечо, и проводила от плеча до кисти руки. Длинно. Глубоко. И он не шевелил ни единым мускулом. Кто-то скажет, что я истеричка. А я скажу: Он любил меня.И прощал мою женскую слабость. Мой муж ввязывался в любую драку. Он бежал на крики, на звон стекла, на громкий разговор. И мне всегда было страшно за него. Вдруг противник сильнее, вдруг их больше, вдруг его покалечат. Чтобы не бояться за него, я просто становилась рядом. И, если он шел на драку посреди ночи, молча одевалась и молча шла с ним. Кто-то скажет: он был драчун. А я скажу: Я любила его. И прощала его мужскую агрессивность. Когда я была школьницей, моя мама рвала пополам тетрадь, если в ней была ошибка. И я переписывала ее. От начала до конца. Кто-то скажет: она была категорична. А я скажу: она любила меня. И воспитывала, как умела, как считала правильным. И своего сына я тоже воспитывала, как умела. И был момент, когда кричала: Уходи, ты мне больше не сын. Я любила его. Я кричала от отчаяния. Я кричала от глупости. От злости, что все так «не-по-моему». Как если бы любимый человек должен соответствовать моим ожиданиям. Как-будто бы любят за что-то. Или почему-то. Как будто бы любят только «хорошую» часть человека. Как будто «плохую» надо изжить, переработать. Словно я, целая, имею право «отсечь» в другом неприемлемое. Вроде наказать. Ну или отвергнуть. Как будто у кого-либо в этом мире есть право убить другого за оборотную сторону того, за что мы его полюбили. Яркого — за истеричность Мужественного — за агрессивность Сильного — за властность Решительного — за директивность и далее по тексту. Как будто с человеком можно обойтись как с конфетой «Вечерний Киев» — выколупать любимый орех, а остальное оставить догрызать кому-нибудь. Как будто бы это у меня должно разорваться сердце от ее умирающего шепота в телефонной трубке. Как будто это я должна не спать ночь, думая, как она доедет в таком состоянии. Как будто это я должна нести ответственность за чье-то решение. Как будто я своей смелостью должна прикрыть чью-то трусость. Как будто своими слезами я должна выплакать за чью-то сдержанность. Как будто в этом мире кто-то без греха, черт вас дери…
Мораль такая: если игра «холодно-горячо» слишком интенсивна, это порождает тревогу и последующую депрессию. Психика не может слишком уж раскачиваться ибо. И тогда надо стабилизировать: находить общие ценности, заземлять отношение к человеку из проверенной уверенности «люблю больше, чем ненавижу» и находить компромисс по принципу: мы выбрали из вариантов, что хороши для каждого из нас. И принимать в другом «полюс» того, за что мы его полюбили, попробуйте.
И да, что в нашем бессознательном происходит, заставляя нас поступать та, как мы не хотели и не думали,  узнать без помощи психолога практически невозможно.

Хотите разобраться, почему вы поступаете нелогично? Пишите: на вайбер 068 758 82 21 или мейл: yana.yazovitska@ukr.net, жду.

1

Содержанки

«За красивые глаза» — отчего ж нельзя?
Содержанок ненавидят все: честные труженицы и труженики, продажные женщины на конвейере, неудачно-замужние и из-чувств-мятущиеся любовницы. Во-первых, нас всех с детства учили, что это аморально. Во-вторых – завидуют. Я не стану обсуждать ни первое, ни второе: для морали существуют церковь и общественное мнение, для зависти вообще ничего особенного не надо, просто лежать перед телевизором и всех «сучек крашеных» из говномета поливать.

Я хочу поговорить с Вами про третье, про психологию денег. Нет, не «как заработать» — тут содержанки качественные меня в доходности, вероятней всего, превзошли. А про «как удовлетворить потребности не только деньгами». Деньги ведь, Вы очень в курсе, всего лишь энергия и средство обмена. И всё хорошо бы, пока они не становятся «средством замены».

Знаете, «жертвы» потребности в признании, любви и уважении нытьем удовлетворяют и из жалости конвертируют. Психология «жертвы» так работает: пожалели – значит согрели, утешили = уважили, посочувствовали = полюбили. У неё валюта – жалобничество, прибедняться на все случаи жизни.

Вы – не такая, у Вас, наоборот, в валюте – чуть что «принарядиться»: «А я иду такая вся, в Дольче-Габана»…

Алёна его любила, Келвина. А чего не любить: успешный, харизматичный, образованный, обходительный, галантный, щедрый – весь набор миллионера и повадки короля. Не потому что деньги, а потому что «всё при нём», деньги из личных качеств и навыков проистекают, не мне Вам рассказывать. А большие деньги – из большой харизмы.

У Алёны, к слову, с харизмой тоже был полный порядок, с женским её вариантом: красота, сексуальность, образование, молодость. И желание стать королевой, вполне, кстати, естественное, при таких-то данных.

Вот. Ну встретились они на пляже далеко заграничном (не скажу, где, рекламу зон отдыха миллионеров мне не спонсируют) . Она на него вначале внимания не обращала – седовласого в годах, в кавалерах дефицита не испытывала, а что двоих детей сама растила, ну так с кем не бывает в наше время несостоятельных мужей и отцов.

Я усилия пальцев по клавишам сэкономлю и сразу к моменту перейду, когда ухаживания спонсора победой увенчались (а в жизни это не в момент произошло), и вот уже Алёна — содержанка и с ним бывает часто, а хочет быть всегда. Вы, дорогие не содержанки, тоже бы, наверное, захотели: жесты широкие, осанка прямая, вопросы все по жизни «закрывает» и проблемы решает: со школой, с лечением, с вещами и с местожительством. И, притом, нехилым почётом и уважением в окружении пользуется: бизнесмен-с и умница-с. Алёна всё это видит и день ото дня тает. Но теперь уже и страдает… догадались? Келвин несколько женат. Ну как «несколько», крепко так женат, со всеми проистекающими слезами после секса, отчаянием, что он мерзавец и жену предаёт, а Алёну отпустить не может… в этом месте любая любовница «из чувств» добро пожаловать сочувствием включаться, всё чертово колесо «позвал-оттолкнул, приехал-уехал» для катания Алёне предоставлено. За большие, правда, деньги. В этом месте она содержанка, без вопросов. Вы-то этот ад на шару…

Я тут снова монтаж применю, и 7 лет мучительной жизни содержанки богатого спонсора ножницами (или чем там в кино) вырежу прямо к моменту, когда Келвин в разводе и депрессии, Алёна им на пару с женой брошена и тоже в депрессии, учится фиксироваться на зелёных листочках, солнечных лучиках и основах интернет-рекламы своей студии звукозаписи на сэкономленные в бытность содержанкой деньги. Потому что про все промежуточные попытки отвлечься, порвать, завести другого (даже и альфонсов пару промелькнуло) Вам, как любовнице, известны не понаслышке, а я так вообще живой свидетель трех лет кромешного ада из гаданий на любовный треугольник (буквально), унижений («ненавижу себя, что топчу свою гордость, но»..), страха («застываю аж, как подумаю: что я без него буду делать, смогу ли на детей заработать, какое будущее у меня без него») и, промеждупрочим, скандалов и угроз… со стороны пассий её мимолетных мужчин-на-отвлечься-от-Келвина (я говорила, что очень красивая, да? А, ну тогда Вы в курсе, что ненавистниц и завистниц у неё и помимо жены любимого было порядком).

Психологическая мораль из истории такая: Алёна снова ищет мужчину с деньгами. Во-первых, вопреки анафеме, Боженька её не покарал ни уродством, ни обнищанием, а, наоборот, закалил характером и прибавил бизнес-навыков (за столько лет наглядного примера успешного ведения бизнеса и слониха научилась бы, а Алёна глупой изначально не была да и «по дороге» важные премудрости деловые осваивала). Во-вторых, как девушка умная и расчётливая, она денег таки отложила и на один бизнес, и на второй, и на нормальную пластику-минус-десять-лет («водички в аэропорту не выпила, копеечка к копеечке»). И вот теперь с ней что? С ней теперь снова красота, сексуальность, высокие заработки (уже от собственного успешного бизнеса) и поиск партнёра.

И в чём проблема-то?..  Проблема в способах удовлетворения потребностей. Честно скажем, и 10 лет назад встретить миллионера фарт такой лихой, ненадежный был, но срослось. Прям чтоб пачками они ходили так нет, а, коль придут, выбор у них преогромнейший и из «помоложе» и «характером помягче». Но я сегодня добрый психолог онлайн и за хэппи-энд: навыков соблазнения у содержанки мешок, пластическая хирургия живёт и здравствует, в 45 — сезон самый «ягодный», т.е. плодородный.  В общем, пусть Алёна «короля» встретила. Даже, тьфу-тьфу-тьфу, замуж за него вышла, дальше что? Дальше —  упс — сказке конец, а жизни, блин, продолжение.

Жизни, где, с детства «привитая» (во всём у меня родители виноваты, ну а что делать, если характер, который «посеешь и судьбу пожнёшь» до 12ти лет закладывается. Ну, можно на ясли ещё спихнуть, но я как-то не решаюсь). Отвлеклась, простите,.. с детства привита привычка заменять потребности их функциональным номиналом. Дашь денег? Люблю. Хочешь внимания? Купи (принеси-заслужи-обменяй). Дочь дорога? Шубу  ей подороже и пусть шубе о своей первой любви расскажет. Или Арине Родионовне, за деньги нанятой. Нет времени с сыном посидеть? На, любимочка, на ужин с друзьями. Друзья-одногодки тебе в понимание и просветление. Оно, как говорят англичане, дерьмо вошло – дерьмо вышло. То есть, простите, опечаталась, там слово «деньги» должно быть. Т9 проклятый.

С чего начали, тем и кончили: нет близости настоящей, любви искренней, внимания тёплого. Есть деньги. Эйфория от их холодного сияния. Временная, как от любой дозы. А навык удовлетворять потребности «по-человечески», с субъектом, то есть человеком, а не объектно, то есть через его функции в Вашей жизни, от мамы-без-папы не получен. И детям (кстати, искренне, «как умеем», любимым) нечего передать. Только много денег, навык зарабатывать и функционально исполняемые материнские обязанности, вместе с побочными эффектами. От неспособности строить близкие отношения до депрессий, шопоголизма или злоупотребления психотропными веществами. «Дозу» ввели, «дозой» и вышло.
Пишите на вайбер 068 75 88 221 и приходите на приём,если хотите тепла, близости и любви, а не просто денег.. Хотя деньги это хорошо, конечно. А что Вы красивая и умная при деньгах, так и вообще замечательно)

images (1)

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

 

1

Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

О чём говорят мужчины

Доброе утро, уважаемые любовницы!

Как правило, основная «словесная перестрелка» в любовном треугольнике идёт между женщинами. За мужчин как за «ограниченный ресурс». А что думают по поводу баланса жена-любовница сами мужчины? Спасибо им за откровенность, вот о чём говорят мужчины:
r300x423

«Неуверенные мужчины -ищут любовниц??? Бггг, это еще кто кого ищет! Девахи, как голодные, кидаются, пофиг есть кольцо, нет кольца) А потом на форумах о мужской неуверенности строчат ;)»

«В большинстве случаев жен не бросают ради любовниц. Чревато. Скорее всего моральные принципы более низки у любовницы, и она будет гулять и от нового мужа и не факт, что бытовуху потянет на прежнем уровне, как предыдущая жена.»

«Моё мнение такое — если она спит с женатым, значит ей пофигу на все, может еще с целым полком спать».

«Жена — это хлеб, а хочется булочек! Единым супом сыт не будешь.У меня 2 брата, и никто из них не представляет себе семейную жизнь без походов налево, главное делать всё грамотно.»

«Как с женой было когда-то забыл, а как с любовницей еще буду помнить долго, т.к и романтика, и страсть были столько времени. Как можно любить всю жизнь одну? А спать с одной? Не жаль потерянного времени без хорошего секса?»

«Жена для меня – всё. Это родной человек, без которой я жизни своей не представляю. Очень переживаю, забочусь о ней. Знаю, что не кинет в трудную минуту. А любовницы — это азарт, страсть, которые со временем проходят, потом некоторое время привычка, а позже напрягает, такая у нас структура. Но не любим мы любовниц, по большому счёту, просто страсть накрывает. Да, конечно, врём любовницам чаще, что любим, что жену бросить не можем, но девушки, если бы я говорил, что люблю жену и жить без неё не могу, а ты для меня желание потрахаться, ну и по душам пообщаться, разве вы бы посвящали всё свое время нам и молились бы на нас как на идеал в вашей жизни? В общем, да, мы козлы…но вот что жена моё всё, я в этом уверен.»

 

Так что, романтика, страсть и хороший секс, вот о чём говорят мужчины, упоминая любовниц. Если Вас устраивает роль объекта и функции, а не личности — продолжайте делать, что делали. Когда появится искреннее желание вернуть уважение и достоинство, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна Язовицкая. И приходите на приём за поддержкой и помощью на пути к новой прекрасной себе.

 

Счастье

Мне недавно указали, что жёстко, мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте счастье в конце. Предположим, для Вас счастье это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

И,если Вам надоело жить в ожидании счастья и хочется становиться счастливой самой, а не по чьей-то милости, пишите мне, Яне Язовицкой, на вайбер 068 75 88 221 и приходите работать над собой с моей помощью и поддержкой.
photo04.jpg
Психологический Словарь: Основой застревающего, параноического типа акцентуации личности является патологическая стойкость аффекта. Чувства, способные вызывать сильные реакции, в норме идут на убыль после того, как реакциям «дать волю». У застревающей личности картина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, и стоит лишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают и сопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится очень долгое время, хотя никакие новые переживания его не активизируют.

Унижение

Ап и тигры у ног моих сели…

Знаете, почему он на Вас не женится?

Вы – не достойны! У Вас на лбу цена написана «Терплю-всё-что-угодно-за…» и дальше циферки: от бутылки вина и букета до квартиры (это для содержанок, к ним ещё вернёмся).

И всё. В рамках своего ценника и крутитесь, до увядания Вашей привлекательности. С этим или с другим «хозяином» – без разницы, Ваша красная цена у Вас в глазах мигает и называется неуважение к себе. Как дрессированная собачка: «Сидеть! Ждать!» Села. Ждешь. Терпишь унижение. Косточку принесут. Погладят «Умница моя, длинношерстая». Ну Вы и руку уже лижете. Дающую. Хвалящую. Он Вас погулять за это выведет. Ночью. Смотрите дотерпите только, не у…сните.

Нет? Ладно. Вы – тигрица. На арене. Софиты, аплодисменты.  Вы не какая-то собачонка, Вы за кусок живого мяса с кровью в огненное кольцо. Ай, брааавушки, какая красавица холеная роковая!

Только потом – в клетку и стеком по хребту. Ну ничего, будут же и аплодисменты, да?.. Пересидеть совсем немножко. Перетерпеть. Пережить унижение. В подушку проплакать.

Ну или научиться себя уважать. Если решитесь, пишите в вайбер 068 75 88 221 и приходите, за уважением к себе, право слово, Вы достойны уважения!
55765_5_900x600