«За красивые глаза» — отчего ж нельзя?

Содержанок ненавидят все: честные труженицы и труженики, продажные женщины на конвейере, неудачно-замужние и из-чувств-мятущиеся любовницы. Во-первых, нас всех с детства учили, что это аморально. Во-вторых – завидуют. Я не стану обсуждать ни первое, ни второе: для морали существуют церковь и общественное мнение, для зависти вообще ничего особенного не надо, просто лежать перед телевизором и всех «сучек крашеных» из говномета поливать.

Я хочу поговорить с Вами про третье, про психологию денег. Нет, не «как заработать» — тут содержанки качественные меня в доходности, вероятней всего, превзошли. А про «как удовлетворить потребности не только деньгами». Деньги ведь, Вы очень в курсе, всего лишь энергия и средство обмена. И всё хорошо бы, пока они не становятся «средством замены».

Знаете, «жертвы» потребности в признании, любви и уважении нытьем удовлетворяют и из жалости конвертируют. Психология «жертвы» так работает: пожалели – значит согрели, утешили = уважили, посочувствовали = полюбили. У неё валюта – жалобничество, прибедняться на все случаи жизни.

Вы – не такая, у Вас, наоборот, в валюте – чуть что «принарядиться»: «А я иду такая вся, в Дольче-Габана»…

Алёна его любила, Келвина. А чего не любить: успешный, харизматичный, образованный, обходительный, галантный, щедрый – весь набор миллионера и повадки короля. Не потому что деньги, а потому что «всё при нём», деньги из личных качеств и навыков проистекают, не мне Вам рассказывать. А большие деньги – из большой харизмы.

У Алёны, к слову, с харизмой тоже был полный порядок, с женским её вариантом: красота, сексуальность, образование, молодость. И желание стать королевой, вполне, кстати, естественное, при таких-то данных.

Вот. Ну встретились они на пляже далеко заграничном (не скажу, где, рекламу зон отдыха миллионеров мне не спонсируют) . Она на него вначале внимания не обращала – седовласого в годах, в кавалерах дефицита не испытывала, а что двоих детей сама растила, ну так с кем не бывает в наше время несостоятельных мужей и отцов.

Я усилия пальцев по клавишам сэкономлю и сразу к моменту перейду, когда его ухаживания победой увенчались (а в жизни это не в момент произошло), и вот уже Алёна с ним бывает часто, а хочет быть всегда. Вы, дорогие несодержанки, тоже бы, наверное, захотели: жесты широкие, осанка прямая, вопросы все по жизни «закрывает» и проблемы решает: со школой, с лечением, с вещами и с местожительством. И, притом, нехилым почётом и уважением в окружении пользуется: бизнесмен-с и умница-с. Алёна всё это видит и день ото дня тает. Но теперь уже и страдает… догадались? Келвин несколько женат. Ну как «несколько», крепко так женат, со всеми проистекающими слезами после секса, что он мерзавец и жену предаёт, а Алёну отпустить не может… в этом месте любая любовница «из чувств» добро пожаловать сочувствием включаться, всё чертово колесо «позвал-оттолкнул, приехал-уехал» для катания Алёне предоставлено. За большие, правда, деньги. В этом месте она сучка, без вопросов. Вы-то этот ад на шару…

Я тут снова монтаж применю, и 7 лет мучительной жизни любовницы богача ножницами (или чем там в кино) вырежу прямо к моменту, когда Келвин в разводе и депрессии, Алёна им на пару с женой брошена и тоже в депрессии, учится фиксироваться на зелёных листочках, солнечных лучиках и основах интернет-рекламы своей студии звукозаписи на сэкономленные в бытность фавориткой деньги. Потому что про все промежуточные попытки отвлечься, порвать, завести другого (даже и альфонсов пару промелькнуло) Вам, как любовнице, известны не понаслышке, а я так вообще живой свидетель трех лет кромешного ада из гаданий (буквально), унижений («ненавижу себя, что топчу свою гордость, но»..), страхов («застываю аж, как подумаю: что я без него буду делать, смогу ли на детей заработать, какое будущее у меня без него») и, промеждупрочим, скандалов и угроз… со стороны пассий её мимолетных мужчин-на-отвлечься-от-Келвина (я говорила, что очень красивая, да? А, ну тогда Вы в курсе, что ненавистниц и завистниц у неё и помимо жены любимого было порядком).

Психологическая мораль из истории такая: Алёна снова ищет мужчину с деньгами. Во-первых, вопреки анафеме, Боженька её не покарал ни уродством, ни обнищанием, а, наоборот, закалил характером и прибавил бизнес-навыков (за столько лет наглядного примера успешного ведения бизнеса и слониха научилась бы, а Алёна глупой изначально не была да и «по дороге» важные премудрости деловые осваивала). Во-вторых, как девушка умная и расчётливая, она денег таки отложила и на один бизнес, и на второй, и на нормальную пластику-минус-десять-лет («водички в аэропорту не выпила, копеечка к копеечке»). И вот теперь с ней что? С ней теперь снова красота, сексуальность, высокие заработки (уже от собственного успешного бизнеса) и поиск партнёра.

И в чём проблема-то?..  Проблема в способах удовлетворения потребностей. Честно скажем, и 10 лет назад встретить миллионера фарт такой лихой, ненадежный был, но срослось. Прям чтоб пачками они ходили так нет, а, коль придут, выбор у них преогромнейший и из «помоложе» и «характером помягче». Но я сегодня «добрый психолог» и за хэппи-энд: навыков соблазнения у содержанок мешок, пластическая хирургия живёт и здравствует, в 45 — сезон самый «ягодный», т.е. плодородный.  В общем, пусть Алёна «короля» встретила. Даже, тьфу-тьфу-тьфу, замуж за него вышла, дальше что? Дальше —  упс — сказке конец, а жизни, блин, продолжение.

Жизни, где, с детства «привитая» (во всём у меня родители виноваты, ну а что делать, если характер, который «посеешь и судьбу пожнёшь» до 12ти лет закладывается. Ну, можно на ясли ещё спихнуть, но я как-то не решаюсь). Отвлеклась, простите,.. с детства привита привычка заменять потребности их функциональным номиналом. Дашь денег? Люблю. Хочешь внимания? Купи (принеси-заслужи-обменяй). Дочь дорога? Шубу  ей подороже и пусть шубе о своей первой любви расскажет. Или Арине Родионовне, за деньги нанятой. Нет времени с сыном посидеть? На, любимочка, на ужин с другом. Друг-одногодка тебе в понимание и просветление. Оно, как говорят англичане, дерьмо вошло – дерьмо вышло. То есть, простите, опечаталась, там слово «деньги» должно быть. Т9 проклятый.

С чего начали, тем и кончили: нет тепла настоящего, любви искренней, внимания пристального. Есть деньги. Эйфория от их холодного сияния. Временная, как от любой дозы. А навык удовлетворять потребности «по-человечески», с субьектом, то есть человеком, а не объектно, то есть через его функции в Вашей жизни, от мамы-без-папы не получен. И детям (кстати, искренне, «как умеем», любимым) нечего передать. Только много денег, навык зарабатывать и функционально исполняемые материнские обязанности, вместе с побочными эффектами. От неспособности строить близкие отношения до депрессий, шопоголизма или злоупотребления психотропными веществами. «Дозу» ввели, «дозой» и вышло. Позолотите ручку, расскажу, как счастье не только в деньгах случается). Хотя деньги это хорошо, конечно. А что Вы красивая и умная при деньгах, так и вообще замечательно)

images (1)

Такая погода сегодня чудесная, что лень писать статью. Поэтому вот Вам немного морали от одной из самых аморальных женщин мира.«Монахиней меня точно не назовёшь», — сказала о себе Шерон Стоун. А ещё она сказала вот что:Рисунок1

СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ

Сегодня я решила поддержать преемственность: не зря ведь треугольники существуют со времени сотворения мира:  Адам, Ева, Лилит (или Змий, включите, кого хотите) «жена, которую Ты дал мне, она дала мне от дерева, и я ел», «змей обольстил меня, и я ела». Короче, все там друг другу дали, наелись, и пошло-поехало.

Чтобы не прерывать сию добрую традицию, несколько советов, чем кормить дочь, чтоб она созрела для зависимых отношений и любовных треугольников. Итак, чтобы вырастить идеальную любовницу:

0.  Прежде всего, очень важно выбрать в супруги зависимого: от алкоголя, наркотиков, компьютерных игр или того, кто сразу называет Вас «половинкой» и обещает «без Вас умереть», потому что «жизнь без Вас лишена всякого смысла».

Во-первых, это красиво и воспето всей литературой и песенной культурой. Во-вторых, все так делают и где непьющего найдешь, например. В-третьих, если Вы сами не зависимы (созависимы), то девочка не сможет получить нормальный родительский сценарий зависимых отношений и вырастет здоровой.  Поэтому: выбирайте внимательно.

1. Как только ребёнок родится, перестаньте быть женщиной и мужчиной. Пусть муж теперь называет Вас «мамуля», а Вы его «папуля», соответственно. Это заложит первый фундаментальный камень в понимание ребёнка, что в браке секс невозможен и в нормальной семье все как раз «мамы» и «папы», а любовью надо заниматься где-то в укромных местах.

2. Позднее, чтобы поддержать эту убежденность, избегайте любых проявлений «грязной» плотской любви при детях: вот эти все поцелуи, объятия, поглаживания – бррр – стыдобище. Ваша дочка должна понимать, что в семье все андрогины ,и по этой модели строить свои отношения с противоположным полом: хочешь секса – иди «в подворотню, грязное животное».

3. Да, кстати, можете так и называть мужа, когда он к Вам пристаёт, а Вы устали, например. Ещё неплохо сделать секс «предметом торга»: награждать им или наказывать его отсутствием. Если Вашей малышке посчастливится узнать о такой стратегии, она сможет достичь гораздо больших высот, чем просто «любовница на шару».

4. Говорить о сексе с детьми, естественно, категорически запрещается, но, если уж слишком Вам приспичит, объясняйте на примере бабочек и тычинок с пестиками, а не «вот это вот всё». Секс – это стыдно, важна только любовь, причём именно «с половинкой», потому что все люди изначально не целые. Пусть впитывает понимание своей ущербности, как та же Ассоль.

5. Разговоры о «половинках» и идеальной любви помогут девочке во взрослой жизни оценивать свою состоятельность по тому, есть у неё отношения с противоположным полом или нет. Да хоть на соцсети посмотрите: сколько фото «ура-я-с-мужчиной», «влюблена», «обручена», прям с 13ти лет начиная всё в статусах этих. Сами видите, дело говорю.

6. Конкурируйте с дочерью. Ну и что, что Вы мать, Вы же женщина!!! «Белоснежка» и «Золушка» Вам в помощь: всячески угнетайте в дочери-девушке расцветающую сексуальность, говорите, что она одевается, как бомж, причёсана, как ЧМО,  водится с-кем-попало-а-нельзя и вообще главное — учиться и реализоваться в карьере. Если преуспеете, она настолько закомплексуется и переключится на мужской способ самоутверждения через достижения, что, как минимум, будет одеваться  и стричься «под мальчика», как максимум – не выйдет замуж. Зато Вам удастся сохранить и сексуальность, и привлекательность на долгие годы. Особенно на фоне дочери. Кстати, можете ей потом сказать, «А я тебе говорила», «Кому ты теперь такая нужна». Теперь она действительно мало кому «такая» нужна, победа вчистую!

7. Помимо Ваших отношений с супругом, важны и отношения девочки с папой. Внимание, папы! Чтобы вырастить идеальную любовницу, Вам хорошо бы, например, дочку купать лет до 14ти, гулять с ней лет до 16 и вообще вести себя с ней, как с женщиной. Во-первых, это поддержит конкурентную модель Вашей жены (а пусть знает), во-вторых – конкурентную же модель дочери (пусть надеется выйти за Вас замуж, никакой у неё не комплекс Электры, Карл Густав Юнг просто озабоченный дурак).

8. Сделайте быт максимально безрадостным. Пусть с детства понимает, что семья – это тяжело и скучно. Полезно время от времени повторять «Я ради тебя». Пусть впитает с семейным воздухом пыль-тоску-жертвенность-в-семье. Если ей не удастся стать хорошей любовницей, а всё-таки угораздит создать семью, к роли жертвы (где жалость, в т.ч. к себе, заменяет любовь, тепло, заботу и другие здоровые формы внимания и признания) она уже готова, соответствующий супруг подберется по закону паззла.

9. Упрекайте супруга: «Если бы не твой отец…» Вообще хорошо скандалить при детях, это естественно и не запрещено моралью. Оно и в целом полезно, для понимания, что «жизнь – боль и унижения», и, бонусом, может подвинуть дочку защищать папу и стать ему (а, впоследствии, и другим «папам») «хорошей женой» вместо Вас (или другой «плохой жены»).

10. Папы, не отставайте, давайте маме моральной, а лучше физической, сдачи. Пусть знает своё место. Ну и, на такое же примерно место (жертвы) будет метить Ваша дочь, когда вырастет. Но тут необязательно любовницы, можно и просто жены деспота настоящего мужчины, как папа.

А теперь – серьёзно. Ваша семья – это сценарная модель будущих отношений Вашего ребёнка, неважно девочки или мальчика. Мать-отец-дочь (сын) — самый первый треугольник. Модели «быть в слиянии – уметь отделяться», «терпеть-прерывать неудовлетворяющие отношения», «бояться ошибиться – уметь рисковать» и многие другие отношенческие модели ребёнок получает именно от Вас. Не из того, что Вы говорите («воспитываете»), а из того, как себя ведёте, с дочкой и друг с другом.

Идеально было бы быть действительно счастливыми. Но, легче сказать, чем сделать. Приходите учиться. Ради Ваших детей…

psihologicheskaya-travma-rebenka-posle-razvoda1

потому что он хороший…

Я Витю таким ещё не видела: руки трясутся, голос дрожит. Он всегда был оплотом надежности, стеной. Сказал — сделал, не уверен — промолчит, хоть на дыбе пытай. Достать, обеспечить, обезопасить, всё в семью, между прочим. Жена не так, чтоб горячо любимая, но со всех сторон им надежно прикрытая: быт-отпуск-украшения-праздники, «жене надо» — как закон.

Циничный альфа-самец: «Ну я тебя умоляю, рыжая, какая любовь в наши годы?»

«Наших годов» было тридцать с хвостиком и лично я влюблялась с завидной регулярностью, орошая его дружеское плечо горючими слезами. Витя поддерживал, как мог, а мог скептически и саркастически развенчивая все мои страсти. Ну и, до-развенчивался — влюбился. Правда, влюбился. За многие годы барышень разных в его биографии насмотрелась: красивых, эффектных, статусных, сексуальных. А тут, простите, мышь мышью, полненькая, серенькая, в годах, замужем, с ребёнком. «Я вас познакомлю» — втроем обедаем и совсем его не узнаю, просто как маленький в одночасье стал. И по телефону часами «Что мне делать? Что мне делать?» Господи, да я откуда знаю. Делай, как тебе лучше!

А ему никак не лучше, ему всё хуже и хуже: «А сын её меня, что, папой будет называть?» «А что я с ним делать буду?» «А как я Светку брошу? Она со мной и Крым, и Рим, и медные трубы прошла…» К папе поехал, покаялся-поспрашивал. С мамой поговорил-поплакался. Не знаю, с кем ещё.

В конечном итоге герой моей тогдашней жизни принял Соломоново решение: «А пусть жена меня сама бросит». И начал истово молиться-колдовать, чтоб жена ему изменила, а он её на этом поймал и на развод подал гневно и счастливо.

Он был действительно хорошим, надежным и «патриархально-правильным». И таковым и собирался оставаться на всю жизнь. А «правильные» мальчики жён не бросают. Вот если бы жена…

Жена подвела его: изменять не собиралась, на провокации не поддавалась, он ещё пометался некоторое время, да и ампутировал свою любовь, с мясом и матами. Сильный потому что. Ответственный. И потому что умел выбирать. 

А, если Ваш порядочный герой Вам и жене своей по копытцу отпиливает, как в анекдоте про кабанчика, которого жалко сразу убивать на холодец, то у него проблема с выбором. По жизни. А не оттого, что вдруг Вы «летящей походкой».

В жизни каждого бывают моменты, когда противоречивые желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, отчаяние, злость, страх. Сильный мужчина сделает выбор и выжжет весь ужас прямо в себе. Слабый — устроит поле боя из ближних своих, «делясь нажитым» — этими самыми болью и отчаянием. Знакомо?.. Ну, может, тогда выбор за Вами?  Смогли бы стать героиней без «героина»? Раз уж Ваш «герой» настолько хорош, что никому не может сделать резко больно и делает адски больно на годы…

Ах, Вы ему поможете, сами в той семье всё обрубите и своей, новой семьей привяжете-обяжете? Это вряд ли. Он телом к Вам уйдёт. Возможно, с чемоданами. Но дорожить нажитым в другой семье не перестанет. Просто поменяется «база для чартерных рейсов». А что, тоже ничего себе карма, побудете на месте его жены. Для разнообразия.

выбор

Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. А потери переживаются острее, чем обретенные блага: внимание переключается на то, упущено: мы начинаем сожалеть, сомневаться в верности своего решения. Этот страх упустить что-то блокирует возможность сделать важный шаг, прям как в «Женитьбе» Гоголя, не про нас будь сказано:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»

 

Кто такая Ассоль

Мне недавно указали, что жёстко мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте хэппи-энд. Предположим, для Вас хэппи-энд это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, мол, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

images.jpg

Как сложилась жизнь у дочери, брошенной отцом ради любовницы

Отвечая на комментарий Наташи «надеюсь, автор статьи сумеет разобраться с проблемой и расставить все на свои места 😦» скажу, что автор статьи в данный момент как раз разбирается с психотерапевтом с проблемами, порожденными детской травмой. Хотя внешне у истории действительно случился «Хэппи энд», привожу отрывок из письма:

«Хорошее, что я вынесла из этой ситуации, как я считаю, это то, что у меня стоит железный запрет на общение с женатым мужчиной. Это пунктик, который мне помог выбрать своего мужа, обойти рискованные ситуации и остаться верной себе и своим принципам. 

Хотя и замечаю, что даже в отношениях с мужем, я подсознательно использую сценарий отец-дочь. Муж много работает, я редко его вижу, обижаюсь по-детски, что мне не хватает внимания, чувствую себя ненужным, но самостоятельным ребенком, который добивается внимания от родителя бунтарскими выходками и агрессивным поведением, вместо общения и высказывания своих желаний и нужд.

Показательным и достойным уважения поступком  для меня была ситуация с будущим мужем, когда мы начали только встречаться. После первого свидания ( а познакомились мы с ним в интернете), он признался, что встречался до этого с женщиной на протяжении 7 лет. Сразу после нашей первой встречи, осознав, что влюбился, он признался в этом своей даме и прекратил отношения.»

Мне лично в этой истории интересно вот что: с одной женщиной встречался семь лет, а на другой женился практически сразу. Как Вы думаете, почему? И сколько, Вам кажется, нужно ждать, чтоб дождаться предложения руки и сердца? 

c5f08fa7954f5828f4e0eccdeee8bdcd

Насколько Ваш мужчина ГУД?

Аббревиатуру я только что придумала (вотямолодец))), а речь пойдет о важнейших, с моей точки зрения, составляющих по-настоящему близких отношений: доверии, уважении, гордости.

Настоящие близкие отношения, по моему глубокому убеждению, невозможны без доверия. Зачем мне партнер, к которому страшно повернуться спиной? Ну или, если речь о мужчине,  который мою спину не прикрывает? Я вот танцевать люблю и, когда на танец приглашали, всегда в глаза смотрела. Знаете ли, с выкрутасами танцую: внезапно откинуться назад могу, выгнуться, скользнуть вбок. И вот надежный партнерникогда не уронит, он «держит»: меня, ситуацию, танец (а жизнь, как танец, в разном ритме и непредсказуемая, нет?) Но разное бывало, и головой вниз роняли: страстные зайки-попрыгайцы,  у него кровь бурлит, страсть внутри клокочет – танцевать он хочет. Вы своему любимому руку на танец отдали бы? А на жизнь?..

Приятельница плачет, замуж хочет: он здоровый, красивый и с сексом у них полный порядок, вроде — всё для свадьбы готово. Ну, кроме понимания: А за что ты его уважаешь? – Я его не уважаю, я его люблю.

Коня куплю. Вот как Вы примерно представляете себе жизнь с человеком, которого не уважаете? Это что, вечная ночь, не выходя из койки? Или «поди-принеси-подай», а Вы такая принцесса внезапно, «Исполняй, смерд, тебе я, твоя хозяйка любящая, велю!!». Страшную тайну открою сейчас: такого супруга заменит трио из вибратора, пуделя и бюро добрых услуг. Ааа, деньги ещё чтоб в зубах приносил? Ну, про деньги позже будет.

Гордость. Именно потому, что и секс, и «добрые услуги» можно получить прям не выходя замуж, для «замужа», лично мне, нужен мужчина, прости господи, лучше меня. Хоть в чем-нибудь: умнее меня, сильнее меня, добрее меня. Хоть это и  не совсем в славянском стиле, «вместе из жалости» у нас почему-то очень норм: «Я его слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла»… А для жалости щенка с перебитой лапкой на улице подберите, вылечите и ему вещайте: «Барсик, сидеть! Барсик, служить! Барсик, фу; брось другую женщину каку!» Ну или, для настоящего партнёрства: «Барсик, голос!»

Я даже фото такого зоомужа потенциального нашла, сама не ожидала:3-d0bad0bed182-d181d0bed0b1d0b0d0bad0b0-d0bad180d0bed0bbd0b8d0ba.jpg