Вечный бой. Как победить

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Рисунок3

ДЕНЬГИ ЭТО

Меня вчера поймал Гербалайф. Не смейтесь, они живы и полны жажды заработать.
На чем поймали? На чем всех – на влечении к быстрому и бесплатному.
Я, как понятно ЗОЖникам, весьма сильно озабочена прибавкой в весе. Мне этот карантинный бонус настолько не нужен, что я б и вложилась, а тут – оппа – шара, плиз. Ну признайтесь, мы уже же нормой считаем эти все бесплатные вебинары и подарочные сессии, да? Сидела, колупала какие-то соцсети вяло и наколупала очередной калькулятор калорий, БЖУ (белки-жиры-углеводы в определенной пропорции должны потребляться, чтоб жир не нарастал, а, наоборот, мышИцы, не заморачивайтесь) и что я при своем росте, возрасте и образе жизни должна делать, чтоб сбросить лишнее навеки-вечные.
Дальше следите за ходом мысли и сравнивайте со своим. Дальше я думаю так: пойду-ка к ним я на бесплатный вебинар. Звоню.
— Да, конечно, — говорит тётечкин голос. – Но мы вначале вас проконсультируем. Бесплатно.
Я такая: Давайте.
Уже поздно, я сонная, соглашаюсь и засыпаю.
А проснувшаяся соображаю, что ну почему же столько счастья и без денег.
И – вуаля – после обсуждения моего режима питания – ешьте не обляпайтесь: Гер-ба-лайф.
Тут вежливо говорю такая: — Ирина, пока страсти не накалились, мы в этом месте прощаемся.
Но у Ирины же скрипт (текст, прописанный по сценарию поимки в сети), и она не унимается: Как вы думаете, почему так долго уже этот продукт популярен? Не из-за пользы ли?
— Нет, говорю, Ирина, из-за того, что топ-3 товаров повышенного спроса во все времена — это алкоголь, наркотики и, прости господи, фармакология. И, пока пена на моих губах ещё не слишком большой густоты и плотности, таки мы расстаемся по-хорошему.
А мораль такая: Всё бесплатное, что вы видите в сети – это реклама.
И это взаимовыгодно: вы хотите сэкономить, вас хотят привлечь.
Но: бесплатное не учит и не лечит. Бесплатное дает попробовать и понять, подходит ли вам: такой стиль, такой фасон, такой размер, такой вкус.
И мораль вторая: не всё то золото, что в топ-3.

Хотите реальную помощь? Запишитесь на приём: 0687588221, yana.yazovitska@ukr.net

Да, эта страничка тоже реклама моих профессиональных услуг как психолога. Говорят, полезная:
— Исходное сообщение —
От кого: «Алиса »
Дата: 19 июня 2018, 21:58:22
Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.
Прежде всего, должна сказать, что такой рекламы должно быть бОльше. Я ведь совсем случайно «напала» на Ваш сайт- залпом прочла все статьи. Все понравилось, тронуло, и захотелось (впервые в жизни) написать feedback
Ответ на вопрос:
Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.
Спасибо Вам, Яна и за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.
Алиса

1411200484_monety_s_logotipom

Сказки взрослым

Жил Король со своей Королевой. У самого синего моря. Эта сказка случилась аккурат во время, когда Король с Королевой стали жить-поживать. А добра наживать они не стали, потому что и так добра у них было выше золотого петушка на флюгере. И даже Бентли. Два. От этого они ничему больше в жизни не учились, потому что у кого Бентли, тот дзен постиг и всё на свете понял.
А делали они вместо нажития добра всякое разное, как раз царское, а не купеческое: заплывали в соседние бухты на закате солнца, устроили нудистский пляж для своего величества и высочества — не потому что секс, а потому что обнаженное тело вода совсем по другому обтекает, нежели то, на котором полоски ткани. Бачату танцевали. Шелковицу руками объедали, реализовывая первобытно-общинный инстинкт собирательства, а не потому что им на блюде бы им не принесли. Бывало, Король на пальму залезет, и кокосы оттуда срубает. А Королева руками с панамой голову прикроет и бегает зигзагом, потому что получить кокосом по голове с 3х метров это никакая королевская неприкосновенность не спасёт.
Это моя присказка, а Ваша сказка впереди.

Хотите узнать какие у Вас отношения с Вашим Королём (а у вас, девочки дорогие, точно-распреточно Король, потому что только при нём Вы Королева. А, если например, у Вас «этот Козёл», то Вы точно-распреточно «эта Коза», логично?)? Нате-возьмите ассоциаций, т.е. слов, которые обязательно надо использовать, когда пишешь рассказ. Напишите связный рассказ с этими словами и пришлите мне на yana.yazovitska@ukr.net. А я Вам обратно расшифровку: что для Вас важно-нужно-старашно-и-перспективно, идёт?
Ну, поехали:
(1) дорога
(2) и вдруг забор
(3) сад
(4) дерево
(5) плод
(6) и вдруг медведь
(7) конь
(8) кошка
(9) сосуд (пьют из которого, опишите, какой он)
(10) озеро.

Чем подробнее каждое из понятий в Вашей сказке описано будет, тем полней я про Вас Вам рассказать смогу.
1

Буридановы ослы на все стороны равны

Вообще-то поговорка была про Пифагоровы штаны, но мне так прикольно показалось.
Сегодня здесь вам будет полу-притча. А тем, кто статьи читает из фейсбучной страницы «Любовницы» переходя, притча будет аж через 4 дня. Я считаю, это справедливо для лояльных читателей моего блога, которых уже порядка 700-800 в день, за интерес ко блогу искреннее Вам спасибо!
Итак, Буриданов осёл. Классически, это философский парадокс господина французского Буридана, если очень кратко, то про выбор из двух одинаковых выборов. Про то, как один осёл муж-и-любовник стоял между двух стогов сена женщин, одинаково прекрасных, и сдох с голоду, потому что ни одну выбрать не смог.
Я здесь давнюю историю вам нате. Была я замужем много-премного лет, потом от супруга своего по мне известным, а вам не скажу каким причинам ушла, и жила себе отдельно, а с супругом периодически по детскому вопросу встречалась, потому как был у нас с ним на то время повзрослевший сын. И вот, подхожу я к дому мужа бывшего и несколько остолбеневаю: он из машины выходит и руку подаёт… буквально мне, но только минус лет так пять. Я такого портретного сходства с собой настолько не ожидала, что всем подряд знакомым и не очень эту историю долго пересказывала. Вам, например.
История про то, что мужчины часто выбирают очень похожих… на его мать, например. Или на детско-эротический какой-то идеал а ла «учительница первая моя». В этом смысле жена и любовница Буриданова осла такого мужчины зачастую похожи. Только в жене, например, какая-то одна половина «идеальной женщины» воплощена, а в любовнице — другая. А вот, если сложить их, то и получится вожделенная Мерилин Монро с мозгами Маргарет Тэтчер. Или кто там счас в эталоне Василисы Прекрасной и Василисы Премудрой. Кстати, видите, в исконно-посконных сказках Василиса тоже как бы раздвояецца)
Но вернёмся к ослам. Некоторые источники ссылаются, что еще Аристотель размышлял о тому, может ли мужчина осёл, которому предоставлены два одинаково соблазнительных женских тела угощения, всё-таки рационально сделать выбор?
И вот уже уважаемый господин Буридан в своих сочинениях упоминал, что человек, столкнувшись с выбором, должен выбирать в сторону большего добра. И всё. В правом стоге большее для всех добро или в левом — по фигу. Выбрал — жуй. Глотай. Не тупи. Это я бы так мужчинам сказала. Если бы меня спросили)
А женщинам вот так скажу, про ту же ситуацию: не надо их, неверных, оправдывать. Есть у Вас принцип «настоящий мужик так не поступает» — всё. Не надо философских парадоксов наматывать типа «мой-то настоящий мужик, просто падшая сука (любовница) его растлила» или «мой-то настоящий мужик, просто тупая стерва (жена) его детьми держит». Тут, девочки любимые, он или настоящий мужик, или осёл. Сено в том, что выбор неспособен он сделать, не виновато. Ни стог справа, ни стог слева. Есть еще один вариант: пересмотр жизненных убеждений. Что две женщины у одного мужчины это норма. Как в арабских странах, например. Но тут строго: если Вы убеждение своё в сторону позволительности такого для настоящего мужчины пересмотрели, то и не гоните волну больше. Примите как данность да и успокойтесь. В любом случае не стойте, а двигайтесь в сторону большего для себя добра. А если сами пока не можете, пишите-приходите, силу воли и уверенность в себе накачаем: Yana.yazovitska@ukr.net
Рисунок1

потому что он хороший…

Я Витю таким ещё не видела: руки трясутся, голос дрожит. Он всегда был оплотом надежности, стеной. Сказал — сделал, не уверен — промолчит, хоть на дыбе пытай. Достать, обеспечить, обезопасить, всё в семью, между прочим. Жена не так, чтоб горячо любимая, но со всех сторон им надежно прикрытая: быт-отпуск-украшения-праздники, «жене надо» — как закон.

Циничный альфа-самец: «Ну я тебя умоляю, рыжая, какая любовь в наши годы?»

«Наших годов» было тридцать с хвостиком и лично я влюблялась с завидной регулярностью, орошая его дружеское плечо горючими слезами. Витя поддерживал, как мог, а мог скептически и саркастически развенчивая все мои страсти. Ну и, до-развенчивался — влюбился. Правда, влюбился. За многие годы барышень разных в его биографии насмотрелась: красивых, эффектных, статусных, сексуальных. А тут, простите, мышь мышью, полненькая, серенькая, в годах, замужем, с ребёнком. «Я вас познакомлю» — втроем обедаем и совсем его не узнаю, просто как маленький в одночасье стал. И по телефону часами «Что мне делать? Что мне делать?» Господи, да я откуда знаю. Делай, как тебе лучше!

А ему никак не лучше, ему всё хуже и хуже: «А сын её меня, что, папой будет называть?» «А что я с ним делать буду?» «А как я Светку брошу? Она со мной и Крым, и Рим, и медные трубы прошла…» К папе поехал, покаялся-поспрашивал. С мамой поговорил-поплакался. Не знаю, с кем ещё.

В конечном итоге герой моей тогдашней жизни принял Соломоново решение: «А пусть жена меня сама бросит». И начал истово молиться-колдовать, чтоб жена ему изменила, а он её на этом поймал и на развод подал гневно и счастливо.

Он был действительно хорошим, надежным и «патриархально-правильным». И таковым и собирался оставаться на всю жизнь. А «правильные» мальчики жён не бросают. Вот если бы жена…

Жена подвела его: изменять не собиралась, на провокации не поддавалась, он ещё пометался некоторое время, да и ампутировал свою любовь, с мясом и матами. Сильный потому что. Ответственный. И потому что умел выбирать. 

А, если Ваш порядочный герой Вам и жене своей по копытцу отпиливает, как в анекдоте про кабанчика, которого жалко сразу убивать на холодец, то у него проблема с выбором. По жизни. А не оттого, что вдруг Вы «летящей походкой».

В жизни каждого бывают моменты, когда противоречивые желания одинаково сильны. Определиться с чем-то одним кажется невыносимым, а внутри накапливаются неудовлетворенность, отчаяние, злость, страх. Сильный мужчина сделает выбор и выжжет весь ужас прямо в себе. Слабый — устроит поле боя из ближних своих, «делясь нажитым» — этими самыми болью и отчаянием. Знакомо?.. Ну, может, тогда выбор за Вами?  Смогли бы стать героиней без «героина»? Раз уж Ваш «герой» настолько хорош, что никому не может сделать резко больно и делает адски больно на годы…

Ах, Вы ему поможете, сами в той семье всё обрубите и своей, новой семьей привяжете-обяжете? Это вряд ли. Он телом к Вам уйдёт. Возможно, с чемоданами. Но дорожить нажитым в другой семье не перестанет. Просто поменяется «база для чартерных рейсов». А что, тоже ничего себе карма, побудете на месте его жены. Для разнообразия.

выбор

Выбор – это всегда не только приобретение, но и потеря. Остановившись на чем-то одном, мы отказываемся от другого варианта, и часто именно с этим связаны наши страдания. А потери переживаются острее, чем обретенные блага: внимание переключается на то, упущено: мы начинаем сожалеть, сомневаться в верности своего решения. Этот страх упустить что-то блокирует возможность сделать важный шаг, прям как в «Женитьбе» Гоголя, не про нас будь сказано:

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности, какая у Балтазара Балтазарыча, да, пожалуй, прибавить к этому ещё дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась.»