Метка: гнев

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание
«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Сегодня я расскажу вам, что такое амбивалентные чувства: это когда, как я, хочешь и на пляж, и написать про месть, чтоб уже хоть как-то тему войны женщин за развлекающегося мужчину завершить. И непонятно, чего больше хочешь. Хотя, в моем случае, понятно, желание завершить победило солнце. А когда выбор сделаешь, наступает когнитивный диссонанс: А правильно ли я притчу вместо пляжа выбрала, не дурочка ли я? В этом месте хорошие бренды говорят своим потребителям что-то типа «Нет, Яна, ты не дурочка, смотри, сколько людей тебя читают и из садо-мазохистской петли по ступенечкам твоих текстов вылазят». Да?
Ну тогда смотрите, что про месть. С психологической точки зрения, месть — это сдержанный гнев. Или, если по первичным-аутентичным эмоциям, МЕСТЬ = ГНЕВ +СТРАХ.
Почему страх? Потому что месть реакция не моментальная и не прямая. Меня обидели, а я не сразу в дюндель дал, а вечером из-за угла сороковкой (толстая доска) по голове огрел. Весь день (ночь, месяц, год) ходил, доску потолще выбирал, за угол тащил и проче бесполезно для себя время гробил.
Еще это правда, что месть сладка. Когда мстло мстит, активируется центр удовольствия в голове. Вот тут внимание – Почему активируется? Потому что разрядка! Это вот как если бы кто-то в туалет сильно хотел, но держался-держался-держался и ждал пока мочевой пузырь до размеров глобуса раздуется а потом фуууууух и разр…улился.
И, самое главное, месть это удар по себе, аутоагрессия. Потому что ну подумайте уважаемые, если я яд ношу в голове, то кого я им травлю попутно и неслабо? А вот эта вот родовая штука, где из поколения в поколения и не помнят уже почему, а внуки и подавно не знают, кто такие Капулетти и почто Ромео-с-Джульеттой ни в жисть соединиться не могут.

Теперь выбирайте, какая больше по вкусу из притч:
(1) О том, как по уши в сдержанном гневе своём оказаться
Как то раз один пастух обидел одного человека. Этот человек взял и затаил на него злобу и решил ему отомстить. Он выбрал день и глубокой ночью начал копать яму для своего обидчика. Когда он копал эту яму, то представлял себе, как его обидчик упадет в нее и что нибудь сломает себе, например руку или ногу, а может даже и умрет в ней, не имея шансов вылезти оттуда. Или в крайнем случае в яму упадет его овечка, баран, корова или на худой конец коза. Долго и упорно он копал, мечтая о мести и даже не заметил, как яма становилась все глубже и глубже.
Незаметно наступил рассвет, и он очнулся от своих мыслей. Каково же было его удивление, когда он увидел, что за это время он выкопал такую глубокую яму, что сам уже не в состоянии из нее выбраться! Отсюда вывод, прежде чем рыть яму другому, хоть даже и в мыслях, вспомни такую вещь, что для того чтобы вырыть ее, тебе самому придется в ней оказаться, так как первым в ней оказывается тот, кто ее роет.

(2) О том, как поколения родственников могут бесполезным делом заняться
Марк Твен в одном из эпизодов книги «Приключения Гекльберри Финна» так описывает суть кровной мести глазами одного из героев романа:
— Ну вот, — сказал Бак, — кровная вражда — это вот что: бывает, что один человек поссорится с другим и убьет его, а тогда брат этого убитого возьмет да и убьет первого, потом их братья поубивают друг друга, потом за них вступаются двоюродные братья, а когда всех перебьют, тогда и вражде конец. Только это долгая песня, времени проходит много.

(3) О том, как до смерти самой себя перепугаться.
Написал мстительный человек страшное письмо своему обидчику и бросил в почтовый ящик. А адреса в гневе перепутал местами. То есть, послал письмо самому себе. А раз послал, то и получил. Затрясся он от страха, прочитав письмо.
Взял отпуск и целый месяц не выходил на улицу. Дома отсиживался. Хотя дни такие погожие стояли — один лучше другого. Одного только не мог понять он, глядя в окно: почему обидчик-то его разгуливает по двору, как ни в чем не бывало?
И только когда еще раз перечитал письмо и узнал собственный почерк, понял свою ошибку. Но было поздно. Отпуск уже кончился.

Я вас люблю и пойду поймаю часик солнца)
А Вы, если вдруг отомстить кому-то захотите, лучше ко мне приходите и быстренько за час-другой этот яд из себя испарите) Мнооого времени, и денег, и сил для полезных для Вас дел сэкономите.
yana.yazovitska@ukr.net