Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30

Сердца за любовь

21 сентября 2018, По прошествии лет и в результате приобретения определенного жизненного опыта я пришла к мысли, что многие семьи держатся на умении женщины бороться за своего мужчину. Твой мужчина — это кубок за долгие годы битвы с его мамой, друзьями, любовницами и прочими привязанностями. Но я всегда думаю об этих женщинах: ради чего они ведут борьбу. Борьба ради любви или борьба из принципа. В один замечательный день мой муж сказал, что уходит к другой женщине. Было больно и обидно, но я не стала его удерживать, а помогла собрать вещи. Я даже похудела на этой почве. Через месяц он вернулся — не прижился там. Я обрадовалась, но на один день, он стал мне неприятен. Я решила направлять нашу совместную жизнь к разводу, через год мы развелись. Замуж больше я не вышла. Была я и любовницей женатого мужчины. В один замечательный день он сказал, что ушел от жены и хочет жить со мной. Хоть я его и не звала, но возражать не стала и приняла его. Жена активизировалась: встречала, звонила, убивалась (в какой-то степени я ее понимаю). И он вернулся, я опять же не держала. Я живу одна. Жизнью своей довольна. Но меня напрягает одна мысль: надо как все быть замужем. Но во мне, видимо, не заложено функции борьбы. А без этой функции мужчину не обрести!

Прочитала это письмо, и в очередной раз задумалась: Есть ли смысл бороться за мужчину, отдавать сердца за любовь?
В художественных произведениях за любовь принято: (1) выпить (2) умереть (3) драться (4) бороться (5) соревноваться. Меньше принято спокойно наслаждаться. Любовь приравнивают к войне почему-то. А она, любовь, ведь для продолжения жизни дана, помните?
Я лично, как женщина, не как психолог, против конкурирования за мужчин и отдавания сердца куда-либо, кроме качать кровь, чтоб быть здоровой. Потому что конкуренция в данном случае для меня выглядит как следствие неуверенности в своей «достаточной хорошести», «подходящести», женственности и т.п. – накидайте сами эпитетов из женских тренингов.
Потому что меня так и не смогло накрыть волной трендов «против гендерных стереотипов», я ими полна, считаю мужчин и женщин очень разными и их социальные функции, роли, поведение – различными так же.
Мою знакомую один дядечка уверял, что боксирующая женщина — это весьма секси. Мол, посмотри на Лару Крофт. Я посмотрела и подумала, что она такая мама для пубертатных подростков: защитит и грызло начистит, и коня на скаку остановит, и очень клёвая, если с такой не жить. Потому что жить с воином воин мог в армии Александра Македонского, который, как известно, был голубой. Зуб даю, что ни жена, ни дочь дядечки не боксируют.
Хотя, если бы жена такого дядечки боксировала или фехтовала, к примеру, с другими тётечками, это могло б быть очень секси для его самолюбия. Потому что всякий раз, когда мы за что-то боремся, мы придаём ему сверхценности.
Или не придаём. Или реально для нас мужчина сверхценный, потому что мы сами неполноценные.
(1) Например, у вас нет образования.
(2) Например, вы безработная иждивенка и собираетесь продолжать в том же духе.
(3) Например, вы из жён, говорящих «Сказал «красивая»? – Плати» (диалог, в реальности услышанный), то есть как бы жена, но Ваше тело как бы стоит денег, услуг и прочих ресурсов.
(4) Возможно, Вы инфантильны, не умеете и не желаете решать проблемы, не самостоятельны, безответственны. Потерять «мужчину-папу», вы не можете, иначе придется резко взрослеть, а зачем, когда Вы няшка, голова на бок и «Фто» через надутые губки.
Ещё бороться за мужчину надо из принципа «шо люди скажуть». Например, что Вы:
(1) НЕУДАЧНИЦА
Это выше описано подробно, где из всех социальных достижений у Вас «жена» и «мать». Тогда потеря статуса «жена» автоматически означает потерю всех социальных статусов, дно.
(2) ОДИНОЧКА
Многие женщины не так боятся остаться без мужчины, как остаться наедине с собой. Потому что наедине с самой собой страшно скучно, тоска.
(3) БЕДНЯЖКА
Это как раз страшно для женщин с гордостью и самолюбием. Жертвой быть неохота, и они превращаются в преследователя.

Если честно, у меня нет готового ответа, правильно или неправильно бороться за мужчину. Главное, понимать, какой «кубок» Вы обретёте по итогу:
(1) Лживого изменщика
(2) Без помощи неспособного сделать выбор между Вами и соперницей
(3) Ваш вариант?
Как по мне, бороться стоит либо вместе, когда этого хотят оба партнера, вместе противостоят обстоятельствам, тяжелым переживаниям, кризисам, трудностям. Либо уже за себя, за уверенность в своих силах, достоинствах, социальной значимости и будущем. Хотите «призовой» жизни для себя, напишите 068 75 88 221, психотерапевт Яна Язовицкая. И приходите на приём.

Female-duels-1

КОГДА ЗВОНИТ ЖЕНА

Есть для меня в слове «ЛЮБОВНИЦЫ» что-то от боли и от невольницы
Как будто болеет она недобровольно. И недовольна.

Я уже пару дней как опрашиваю любовниц об их болях. И непублично, в личку, девочки пишут много историй.
Сегодня — вот такая, от бывшей любовницы и нынешней жены, публикую наш диалог с разрешения автора.
Спасибо за ваше сообщение. Пожалуйста, задайте конкретный вопрос, чтобы я могла ответить в ближайшее время и максимально точно. С уважением, Яна Язовицкая, yana.yazovitska@ukr.net
Я случайно, простите. Мне просто слово «любовница» нравится. Вдохновения Вам в Вашем деле.
Любовницы
Спасибо. Но я уже не любовница. Я психолог)

Я поняла. Хорошая у Вас профессия. Ко мне тоже люди обращаются за советом. Даже вот стою в очереди на исповедь в церкви, а люди подходят и рассказывают жизненные истории. Священник смеялся, говорит, Вам должны исповедоваться или мне?
Потому знаю, что такое любовница и какие у них судьбы.
К тому же, сама была любовницей. Так что слово мне ну очень знакомо.
Любовницы
А скажите, пожалуйста, что самым болезненным было, когда были любовницей, самым обидным?

Звонки от жены.
Сколько бы Вам любовник не давал денег, любви и не говорил головокружительных слов, звонок жены с вопросом «Где ты?» выбивает из колеи обоих. И какой бы наигранно веселой и милой бы ты ни была, все же червячки совести начинают тебя грызть. Потом шампанское, музыка, хороший запах затмевают всё. Но лишь до нового звонка Той, Которая Спрашивает Ты Ещё Долго, Потому Что Я Тебя Жду.
Любовницы
А как они Вас расстраивали, звонки? Ревновали? или что?

Поймите, изменяют и годами держат это в тайне лишь те, кто идеально живут в семье. Только у супер-семьянина любовница будет дольше всех. Двойная жизнь длится годами, а то и всю жизнь. Чем идеальней семья, тем больше скелетов в их шкафу.
Любовницы
Идеальная семья любовника?

Когда человек изменяет, он постарается жить в семье идеально. Но, если любовница не знает про существование жены или знает, но хочет замуж за этого чувака, то эти звонки жены её так взбесят, что мужик захочет приехать к жене и разобраться какого хера она так вызванивает. И посоветуйте тогда женщинам говорить: «Не нервничай, я не виновата, это твоя мама звонила и спрашивала, где ты. И я вынуждена была спросить». И не дай боже в тот момент кричать где ты был или что-то типа того. Он настроен после ссоры хлопнуть дверью и пойти к той, которой обещал во всём разобраться. А теперь картина: женщина говорит что всё хорошо и не реагирует, ссора не возникла, ему надо оставаться дома. И в нервах любовница, потому что он сказал ей «Счас вернусь». Несколько звонков в наяривальной форме и в беспроигрышной ситуации жена. Любовница станет надоедливой, к тому же требовательной.
Любовницы
Я могу использовать Ваши советы как часть советов любовницам?

звонок1

Лебединая ревность

А Вы тоже заметили, что ревность и верность отличаются лишь месторасположением букв «р» и «в»?
Это из-за первого «лебедя» — уверенности, что кто-то нам принадлежит. Для меня верность тотальная это такая проективная идентификация «Ты туда не ходи, ты сюда ходи». Вроде, знаете, рабство отменили, а брачные узы оставили. Я вот, как в ролике Яны, кого-то «первая нашла», окольцевала и всё, теперь как «царь Кащей над златом чахну»: а вдруг он, венчанный-крученый-обрученный-обреченный рвануть куда захочет? Ну или просто посмотреть по сторонам. Я, между прочим, на стреме, ему паспорт со штампом в морду Ррраз! Свидетельством о венчании Дддва! Ребёнком — Тррри! Сидеээть! Любииить!

Смешно Вам? А тем, кто правильным такой подход считает — не очень смешно. А даже и обидно: квартира, машина, лодка и муж (жена) — основа психологического и социального комфорта личности. Во-первых, положено. Во-вторых, шо люди скажуть?

Штука такая называется ригидностью, тугоподвижностью в поведении при меняющихся обстоятельствах. Например, муж — моряк дальнего плавания. А жена его на берегу говорит «Узнаю, что изменил — кастрирую». Вроде, умная женщина. Значит, от большой любви исключительно любимого на 7-11 месяцев без секса мечтала бы оставить. Потому что верность.

А на самом деле ревность с любовью ну почти никак не связаны, а связана с — Какой второй лебедь? — Да, неуверенность в себе, она самая. А вдруг лучше попадется? А вдруг больше понравится? А я такая… никакая… не очень я, мне повезло, я бегом поэтому «здав-прийняв-отпечатки пальцев», и на телефон «Ты где? Ты скоро домой? Тут дочка (сын) хочет с тобой поговорить». Ох, тревожно мне, ох, с ума схожу, «эти девушки в трико, так в сердце ранят глубоко», а я пироженку к мороженке и печеньком на нервной почве заем счас.
1

Тут и третий, черный лебедь — страх. Страх потерять, страх боли, страх предательства, страх отвержения.

Есть еще лебеди — те, что в воде отражаются. Называются «проекция» — когда я приписываю другому то, что чувствую сама или хочу сделать сама, как в анекдоте: «Боюсь, что Вы меня изнасилуете. — Так Вы ж на пятом этаже. — А я сейчас спущусь!»

Что же делать?
Для начала — успокоиться. «Кто чего боится, то с тем и случится»: боитесь, что изменит — вполне до измены можете довести, как в истории с моей клиенткой: «Он меня так достал, что пошла и изменила, чтобы понимать хоть, за что мучаюсь».
Для продолжения — прислушайтесь к себе: а Вы сами-то как, на других мужчин поглядываете? А ему чего не доверяете? Тоже случай из практики, слушаю длинный возбужденный монолог про «Боюсь, что он мне может изменить» и спрашиваю «Боитесь или хотите?» Пауза. И честный ответ-рассказ про то, что сама, в общем-то не прочь. Нет, сидя с самой собой к такой мысли сложно прийти. Чтобы проекцию осознать, нужен уже определенный уровень осознанности и так называемой проработанности. С психотерапевтом, именно.

Неуверенность в себе тоже очень не сразу, пошагово затягивается. Но, для начала, с любимым Вашим можно побеседовать, что ему в Вас нравится. Понимаете, длинные ноги в зажигательном танце это, конечно, прекрасно, но Ваш партнёр очень даже может уют ценить или беседы с Вами задушевные раз в несколько побольше длинных ног. А на ноги смотрит иногда, и чё? С ногами, знаете ли, не жить. То есть, жить не только с ногами. То есть, вот сядьте и подумайте, что в Вас прекрасного и замечательного, и оно, прекрасное, точно есть. Как минимум две черты волшебно-притягательные, по одной на каждую танцевальную ногу)

Ну а со страхами как в статусе «всё сложно» — точно к психотерапевту, потому что страхи либо родом из детства, либо из травмы. И то, и другое — только со специалистом.

Ну и, напоследок, о лебединой верности:
вошедшая в легенды верность лебедей оказалась не более, чем мифом. Австралийские орнитологи специально изучили этот вопрос и обнаружили, что прекрасные птицы не хуже нас, людей, умеют изменять своим благоверным, а потом еще заставлять партнера воспитывать чужих птенцов.
Для определения отцовства лебедей использовался тот же метод, что и у людей, — анализ ДНК. Результаты оказались удивительными: каждый шестой птенец, то есть порядка 17% всех детенышей, является плодом внебрачной связи.

В жизни не бывает ничего идеального, но мы не птицы, а разумные люди, и можем работать над отношениями до полного комфорта всех в них, отношениях, находящихся. Например, вот здесь: https://psychologyana.kiev.ua/ Записывайтесь и приходите.

1

Наша Маша горько плачет…

Уронила в речку…

Слушайте, Вы же знаете, что Вам нельзя скандалить? Ну с ним, с Любимым Вашим – точно категорически нельзя. И жаловаться ему нельзя. И любыми горькими переживаниями обременять его тоже. Потому что Вы отдушина. Вы представляете, чтоб кислородная маска вдруг фыркать начала? Её выкинут сразу, это как минимум. Да Вы и сами не захотите, Вам же хочется быть лучше, чем жена и вообще лучше всех для него.  И правильно. Но обидно, да?

И куда обиду девать? Счас расскажу, как жены в этих случаях поступают. Мне самой не довелось в бытность женой советом воспользоваться, потому что книжка «Правила умной жены» вышла намного позже окончания моего брака, но популярная книга даёт совет дельный и гениальный одновременно: (1) Находите подружку (лучше двух, потому что одна от интенсивной дружбы такой поломаться может) и (2) Всё негодование по поводу мужчины своего в неё сливаете. То есть, смотрите, чуть что – сразу звоните или приезжаете и дружите. Он обманул – Вы дружите. Он оскорбил Вас словом или делом – Вы дружите.  Унизил – дружите. Разочаровал – дружите. В общем, и по-большому в подругу дружите, и по-маленькому. Когда эта подруга переполнится, можно начинать дружить в следующую. По уверениям автора нетленных «Правил», такой подход сохраняет мужа (в Вашем случае – любовника) девственно чистым от искренних переживаний, подчеркивает Ваш глянец идеальности и скрепляет Ваши отношения тонким липким слоем лака для волос с эффектом натурального блеска.

Еще что можно сделать: визажисты рекомендуют кусочки пластыря налеплять над бровями и над уголками губ, чтоб морщинок неприятных не было. От этого все модели ходят красиво удивленные и улыбающиеся, ночь под пластырем поспав. Вы можете пластырь изнутри в уголки губ лепить, ну или жвачку. Всё время радостная женщина приятна мужчине вдвойне! Для блеска глаз советуют посидеть в темноте, а потом выйти на свет. Глаза блестят тогда задорно и загадочно. Можно еще закапать визин.

Всё, я свой психотерапевтический долг выполнила: теперь Вы похожи на романтическую тантамареску (в просторечьи – мордотычку): нарядную, весёлую и картонную. Остаётся ерунда – сохранить этот вид на всю оставшуюся жизнь, если Герой-любовник купится и выберет Вас.

Главное – избегайте откровенности, искренности и «плохих» проявлений. Вам будет немножко дочерта обидно, но обиду Вы выльете уже знаете куда. А когда все подружки (переполнятся) закончатся, приходите – поговорим, как оставаться живой, несмотря на желание нравиться и победить скандальную жену.

Тише, Машенька, не плачь, не то будешь там, где мяч…

5

 

Притча про четвертый ряд

Сегодня мне хочется поделиться с вами притчей, услышанной много лет назад. Лично мне она перевернула мировоззрение из вертикали в горизонталь. Как это? Сейчас объясню. Но сначала – притча.

Девушка ехала на работу, торопилась. Дело было в крупном городе, где интенсивное движение и многокилометровые пробки. Она очень медленно ехала, но смотрела направо и радовалась. Справа были второй и первый ряд, в которых вообще почти стояли. А она ехала. Пусть медленно, но – быстрее многих. И было ей от этого – комфортно. Аж пока не угораздило посмотреть налево. А слева образовался еще один, «наглый» ряд, куда «повылезали» самые отчаянные, из тех, что одним колесом на отбойник, но быстрее всех. Машины в этом стихийном ряду почти неслись, пусть и таким рисковым способом. И героиня наша настолько приуныла, что совершенно расстроилась и разочаровалась. В себе, в своей судьбе, в справедливости и в правомерности существования вот этих вот, четверторядных, автомобилистов.

Притче конец и дальше множество моралей:

  1. В жизни всегда есть четвертый ряд. Всегда есть тот, кто красивее Вас, умнее Вас, успешней Вас, богаче Вас, быстрее Вас.
  2. Пока Вы судите себя по окружению (а еще круче – позволяете окружению судить Вас) – в Вашей жизни будет место депрессии, комплексам и разочарованиям.
  3. Конкуренция в формате «быстрее, выше, больше, дальше» это олимпийская модель. А женщин даже смотреть олимпийские игры не пускали изначально. Не потому что сексисты проклятые, а потому что, с моей точки зрения, это мудро.

Мудрость вот в чём: гендерные роли существуют, и существуют совершенно закономерно. Мужчины и женщины разные биологически, физиологически и, соответственно, социально. У нас соединены полушария мозга, у мужчин – нет, мы можем думать о нескольких вещах одновременно, мужчины – нет. Мы можем родить ребёнка, мужчины – нет. Понимаете, как это круто? Мы можем создавать новую жизнь просто от того, что нам это дано природой. Мужчинам для того же самого надо воевать, открывать, изучать, покорять, бороться. А женщине – достаточно отдаться.

  1. Отдаться – значит перестать «тужиться» и доказывать, оглядываться по сторонам в поисках одобрения и фотографировать себя в антураже, раже, на массаже… Все фотографии не перефотографировать, все лайки не перелайкать, все достижения не передостигать. Включитесь в гонку за одобрением – станете наркоманкой оценок чужих.
  2. Банальная такая истина – сравнивайте себя с собой какое-то время назад, когда Вы усилия к развитию только начали вкладывать и наплюйте слюной на то, что скажут другие. Они всегда найдут, что сказать, особенно если собой недовольны и недовольство это желают выплеснуть куда-то.

Истина банальная, а люди в кресле у меня сидят и плачут, что вот «она уже», а «я всё ещё». Приходите, слёзы неидеальности Вашей высушим.

12p_formula_d_850

Я никому не нужна

Если долго мучиться, усыновить получится

Моя знакомая, по её же собственному выражению, «Конкурирует со всем, что движется. А, что не движется – толкает и конкурирует». Такое стремление «доказать всем вокруг», оно родом из детства. Многие наши проблемы в отношениях с окружающим миром родом оттуда. Папа моей знакомой последовательно объяснял ей, что она «никто, ничто и звать никак». Папа хотел, чтобы девочка стремилась к совершенствованию и продвигал её в этом направлении, как умел: через обесценивание. Девочка выросла с твердым убеждением, что любовь надо заслужить и вообще надо совершенствоваться бесконечно, потому что… смотрите выше, в чем убедил её папа. У девочки теперь много кубков и бессознательная реакция на людей в разрезе «я их победю». Ну и что в этом плохого, спросите Вы? Ну, например, отсутствие выбора и присутствие конкурентного рефлекса там, где он неуместен, отнимает время, энергию, силы и приводит к «пирровой победе» (кликните на словосочетание, если подзабыли, что это).  Дочка папы-нарцисса прыгает с парашютом, катается на роликах, плавает, скачет на коне, выигрывает конкурсы и всё, что появляется рядом, побеждает:

«— Смотрите, какая у меня красивая ручка.

— Да у меня дома три таких».

Как Карлсон, который живет на крыше.

Девочка, кстати, очень умная и образованная, сознанием улавливающая, что «что-то идёт не так», но остановить процесс не может. Почему? Потому что установка бессознательная.

Девочка долго (несколько лет) носилась с идеей своей исключительной трагедии, а потом со скрипом зубов от страха и сопротивления «Я сама умная и всё решу», пошла к психотерапевту. И, знаете, зажила счастливой совместной жизнью с парнем. За которого (нет, Вы представьте!)  не боролась, а которому (о ужас) подчинилась. Счастливой, потому что мужчина традиционной ориентации сам завоеватель и охотник. Ему дома не соперница нужна, а тепло у очага. Запишите себе где-нибудь, а то забудете в наш век унисексовых достижений: мужество, настойчивость и сила – мужские черты характера. В женщине они нужны детям и гомосексуалистам. Вы любимого, за которого бороться решили, усыновить хотите? Давайте, я серьёзно, пар в формате «мама-сын» предостаточно. Только потом не упрекайте его «что ж ты за тряпка такая». Ваша тряпка, Вами выбранная, выстиранная и усыновленная.

А жена Вашего любимого такая же как Вы, кстати. Иначе бы она ему на выход сразу указала, а не отстирывала и отбеливала. И обе вы на его маму похожи. Но об этом – на личных сеансах, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна и приходите с собой разбираться, за лучшей версией себя

image

PS: Вы никогда не увидите женщин, ссорящихся или сражающихся за достойного мужчину. Достойный мужчина не подвесит женщину в неопределённости.