Зависимость

ЖЕНЩИНЫ С ДЫРОЙ ВНУТРИ
Я буду думать о тебе…
И если ты меня забудешь
Я буду думать о тебе
Пройдут года во мне ты будешь
Я буду думать о тебе
Пусть судьбы наши разойдутся
Пусть все мечты твои сойдутся
Пусть ты не вспомнишь обо мне
Я буду думать о тебе
С тобою только лишь во сне
Как ты хотел, счастливой стану
Любить тебя не перестану
Ты сладко втаял в душу мне
Я буду думать о тебе…
Живя с надеждою на свете
Что только лишь на одре смерти
Когда листами жизнь вертит
Ты точно вспомнишь обо мне…

(сетевое)
Чёрт, чёрт, чёрт. Втаял! Понимаете, втаял? «Впаял», «застыл», «оплавился», «комом в горле застрял», «до помрачения ума вжился-понравился», «протезом часть мою живую заменил, а боль уменьшить не сподобился».
Это про то, что у Вас внутри торчит кусок непереваренный. Такой псевдо-детёныш, который Вас сосёт. Жрёт изнутри, под лопаткой так пусто и тянет, да? Или горло свинцовое: ни сглотнуть, ни прозвучать – глухо, больно. Это он Вашим голосом шепчет по ночам «Мама, мамочка» и плачет. Так голодно и так тягостно. Не наестся никак, ничем не заткнуть его надолго: ни шмотками, ни водками, ни сексом бесконечно-замечательным. Ну хоть полгода помолчи, вот брендовую тряпочку получи, давай возьмём этого дядю как папочку? Что? Снова ноет? «Тепла», — кричит, — «хочу, искренности. Согрей меня, найди мне маму не бросающую, вечную. Пусть этот Петя-Коля-Вася всё исправит. Хочу, чтоб он был моей мамой. Правильной. Чтоооо, опять бросили? Уааааааа»
А Вы такая стоите, Маша-потеряша. Вроде же старалась, лучшего нашла, нежной-ласковой была, льнула-стелилась, а оно вона что опять получилось.
Как в детстве, прям как в детстве, да? Не обнимет лишний раз, не поцелует. Зато расскажет, что девочку скромность украшает.
Самый маленький кусочек шоколадки взяла?
Самое вкусное папе-маме оставила?
Игрушки красивые-дорогие брату отдала?
Ай умница, мамина жертвенная жертвенница!
Будь удобной, доця, тихонечкой будь, старайся. Такая жизнь, понимаешь, не на всех тепла хватает, тяжелая жизнь, суетная: работа, визиты вежливости, обязанности, тут бы сестре-брату хватило, мне бы папу твоего нормально накормить, подожди, потерпи, подвинься.
Ну или так: всего достаточно: игрушек, прогулок, фруктов. Только папы нет, например. Ушел. В запой, в дальний рейс, в другую семью, совсем умер. А я как без него? У меня теперь на месте папиной любви пробой. Брешь. Чем мне её законопатить, зацементировать?
Чёрт, я плачу счас. У меня отец на рыбалку ушёл. С концами. Под лёд. Я его по чужим мужчинам потом обыскалась, в глаза заглядывала, за руки хватала: «Папой мне будешь? Как «нет»? Ну я тогда сама тебя брошу, мне папу бы».
Потому что не справилась. С чувствами. Отняли важное или недодали, по фигу – дефицит воздуху, не хватает на жизнь. Вдохнёшь, а изнутри, из детства «дай-дай-дай ещё!» Ненасыщаемое горе, дыра.
В дыру эту, как в бездонный колодец, глубоко и надолго падает зависимость. Алкогольная, наркотическая, эмоциональная. Хочется маленькой стать, в клубочек свернуться и заснуть красивым сном любого происхождения. Только бы с колючей холодной реальностью не встречаться, не трезветь. В этой дыре, в вечной мерзлоте, застряла Ваша потребность в любви, в тепле, в безопасности, в надежности. Много потребностей неудовлетворенных из детства замерзло там насмерть, у каждого разных или все перечисленные.
А дальше всё по писаному происходит, из бессознательного черно-магическим образом, трагическим, притягиваются к нам люди и обстоятельства, которые будут повторять неудовлетворенность. Подобное к подобному. Счастье к счастью, разочарование к разочарованию тянутся как намагниченные. Нет, мы не глупые и боли себе не желаем. А желаем, бессознательно, ужас детский пере-прожить. И растопить Снежную Королеву. Только люди, которых для этого любить, как маму, выбираем, нам кусочек льда вместо сердца. И мы снова на поиски тепла в тоске. Эй ты, а ну размораживай!
Нечем ему, функции такой нетути. Он, как наши взрослые из детства, на зов боли изнутри пришел, срезонировал или дырой такой же или навыком дырявить и замораживать. А здоровый мужчина, целый, красивый, безопасный и теплый к Вам не просто придёт, а с Вами останется, когда от Вас теплом повеет. Подобное к подобному.

Я любила без памяти только тебя
А теперь ненавижу и только
Я тебя изгоняю всего из себя
Но ведь ты не уходишь нисколько
Ты был сердцем, душою, дыханьем моим
Я тебе всю себя отдавала
Но растоптана подлым цинизмом твоим
Унижения хуже не знала
Я тебя от себя отрекаю любя
И сама от тебя отрекаюсь
Как позволить могла полюбить тебя я,
И теперь от того жутко каюсь…

Плохие стихи из сети, больные, зависимые. Не делайте так, как поэтесса эта.
Не кайтесь и дурью не майтесь, звоните 068 75 88 221 и приходите выздоравливать. А я Вас через все семь шагов навстречу себе проведу, назад к потребностям. Научу как:
(1) Разморозить эмоции, понять про потребности. Найти малыша в чулане плачущего, представив своё состояние в виде образа. Поспрашивать, чего ему надобно и что он чувствует.
(2) Вернуть себе чувства. Что Вы любимому отдали, себе кусочек льда или дыру оставив? Любовь, верность, нежность, радость? Забирайте назад, это Ваше. Как сказал мой учитель Кирилл Кошкин, «дырка от бублика бывает только вокруг бублика». А есть «бублик», есть и «мякиш» — можно наполниться, есть у Вас чем. Только самой сложно, помощник нужен.
(3) Вернуть ему яды. Яды — это обиды, боли, ревности, ссоры, вина, страхи. Другим человеком, его поведением в Вас зачатые и взрощенные, они ему принадлежат по праву. Делитесь с «автором» щедро, через край. Только не физически, а образно-метафорически. Это работа с бессознательным снова, за неё психологи деньги получают. Всё, что можно из сознания – Вы сами прекрасно сделаете, знаю, что умница. А с «виновником» Вашей боли никак не общайтесь, тут в завязку надо уходить раз и насовсем: ни глоточка, ни пол-рюмочки.
(4) Научиться удовлетворять потребности. Это только буквами на экране как этап выглядит. На деле это путь длиною в жизнь, не только первый шаг на «по-другому получать тепло и любовь, не от другого человека (или флакона алкогольного)». А как? Потихонечку. Шаг за шагом. Сначала с поддержкой, потом сама.
(5) Прощание с обещанием. На этом этапе уничтожаются громкие слова, сильно эмоционально заряженные, в сердцах полученные или сказанные. Всякие «всегда», «никогда», «навеки» и «никто, кроме тебя». Представьте себе что-то весомое, тяжелое, как обет или клятва: печать сургучную, кольца, наручники, веревки, и – режьте их, разбивайте, «властелину» эмоций Ваших застрявших отдавайте.
(6) Родить себя новую. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнер, оказывается заброшенным. А новую, цельную себя надо ещё выносить. Не забить пустоту снова «пирогами, и блинами, и сушёными грибами». Чтоб здоровые потребности вызрели, внимательной к себе надо быть и с собой аккуратной, как беременные: тут забилось, там закололо – про что оно? Чего мне на самом деле хочется? Как жить для себя? Я что, не жертва больше? Неа. А кто? Личность. Красивая. Целая. Осознающая чувства и умеющая удовлетворять свои истинные потребности. Как бабочка из пожара страстей выпорхнувшая в стихе Корнея Чуковского:
Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
«Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!»

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат — не потушат,
Заливают — не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.

(7) Жить новой жизнью. Не тушить. Не поливать. Не вспоминать. Не страдать. На себя, целую и тёплую здорового и тёплого привлечь и жить-поживать)
Звоните-пишите 068-75-88-221 и приходите за первым шагом из дыры.

eacn1x3nxok1

Счастье

Мне недавно указали, что жёстко, мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте счастье в конце. Предположим, для Вас счастье это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

И,если Вам надоело жить в ожидании счастья и хочется становиться счастливой самой, а не по чьей-то милости, пишите мне, Яне Язовицкой, на вайбер 068 75 88 221 и приходите работать над собой с моей помощью и поддержкой.
photo04.jpg
Психологический Словарь: Основой застревающего, параноического типа акцентуации личности является патологическая стойкость аффекта. Чувства, способные вызывать сильные реакции, в норме идут на убыль после того, как реакциям «дать волю». У застревающей личности картина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, и стоит лишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают и сопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится очень долгое время, хотя никакие новые переживания его не активизируют.