РАССТАВАНИЕ

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание

«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Single Or Divorced Woman Alone Missing A Boyfriend

Как преодолеть стресс, сохранив партнера

Сегодняшняя песня – против всех. Верней, за всех. Верней, про то, что все мы разные и давайте же возлюбим друг друга наконец-то: не «по-моему», а с пониманием огромной женско-мужской разницы и её, разницы, последствий. Взять, например, стресс. У женщин в стрессе падает уровень гормона окситоцин. И, чтоб уровень этого гормона повысить, а уровень стресса понизить, соответственно, женщине нужно (1) Общаться. Как можно больше: с подругами, с родителями, с детьми, с животными и их родителями. Ну вы в курсе, если женщина. Еще нам нужен (2) Физический контакт. Обнимашки-массажики и фсьотакое. Ну и, напоследок, нас успокаивает (3) Голос низкого тембра. Можно послушать Федора Шаляпина или стюардессу, объявляющую взлёт (серьезно, в бортпроводницы визгливых не берут, потому что на борту должно быть спокойно: «Мы входим в зону турбулентности и скоро выйдем. Выпейте водички.» Меня, кстати, брали в стюардессы, да муж не пустил. Это я свой голос рекламирую, ага, успокойтесь разговором с женщиной низкого тембра голоса: 096 337 98 04 )

Вторая часть истории — про мужчин. У них тоже бывает стресс, хоть они и защитники. Но с окситоцином в стрессе у них не происходит ничего. А происходит с тем, чего у нас нет – с тестостероном. В стрессе у мужчин резко снижается уровень мужского гормона тестостерона. И восстанавливают они его совершенно эгоцентрично, у меня в конспекте прям так и написано «Мужчины – эгоцентрическая стратегия преодоления стресса», через: (1) Сон (2) Медитацию (3) Физические упражнения(4) Смех.
Давайте теперь секунда саморекламы для мужчин: Мужчины, запишитесь на мои тренинги по смехотерапии: дешево, быстро (эффект от разового посещения) и проверено эффективно: yana.yazovitska@ukr.net

Вот, теперь третья часть статьи для женщин про мужчин.
atkritka_1342101808_980
Милые дамы! Я вас люблю, потому что сама дама. Потому что вот этот ужас «Да поговори ты со мной, чурбан бесчувственный, что ж ты в спортзал валишь!» я сама прошла аж пока психологии учиться не пошла. И пришла к выводу, что путем тряски за плечи ничего светлого и нежного из них не вытрясешь. Их вообще не надо ни трясти, ни за горло обнимать, ни спрашивать «Когда мы поженимся?» Они как дети: решение о женитьбе хотят принять самостоятельно, стресс пережить как взрослый и сильный, от женских слёз пугаются, а женскую истерику слышат ультразвуком, не разбирая слов, такое Уиииииии, уиииииии и лицо перекошенное перед глазами. Мрак, да?
А, самое главное, когда Вам сильно-сильно, ну прям смертельно хочется рассказать всем по периметру, какой он козёл (1) не идите к папе (2) не идите к маме (3) не идите к другу (4) не идите к подруге (5) и ко мне не идите, если не хочется, а (6) садитесь в скорый поезд на дальний рейс и изливайте душу несчастным разовым соседям по купе. Знаете, почему? Потому что ссора ваша закончится. А близкие ваши и родные будут помнить, что ваш мужик козёл, дебил и сделал вас несчастной навеки. Настолько сделал, что вы аж его простили – он вас для этого бил чайником, утюгом и паяльником наверняка, потому что как иначе можно было вернуться к такому «мерзавцу»?
Да, у женщин просоциальная стратегия преодоления стресса. А осадочек остаётся. У всех по периметру. Поэтому определите, где Ваша «изба» и не выносите сор. Ради себя в себя пришедшей, не выносите.
img_20180913_103244_695.jpg

Всех со старым новым годом!
Ваша праздничная я)

РАЗМЕР ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ

Вы все наверняка слышали много подбадривающих психологических поговорок. Про «размер не имеет значения», «с лица воду не пить» и «лишь бы характер хороший». Мол у красивых и некрасивых, сексуальных и фригидных, молодых и старых равные шансы. На любовь, на отношения, на быть выбранными. Это неправда.
У красивых шансов больше, у сексуальных внимания больше, а умение правильно обращаться со своим телом и его частями и вообще не обсуждается. Хотя нет, именно это умение сейчас и обсуждается. У меня задание в рамках обучения на танцевально-двигательного терапевта, написать про «Моё тело». А своё тело я люблю. И Вас сейчас научить попробую.
Ко мне женщины приходят и начинается: «я толстая», «я старая», «я несексуальная». И, мол, поэтому в жизни личной всё не зашибись. И это тоже неправда. Это как раз история про Ваши взаимоотношения с Вашим телом. Как Вы его не любите и оно, чёрт возьми, отвечает Вам полной взаимностью. Мешая встретиться с тем, с кем хочется в том числе.
И давайте сразу упражнение. Закройте глаза и начните мечтать, какая Вы, идеально-привлекательная, идеально-сексуальная, неодолимо-влекущая. Какие у Вас ноги, руки, грудь, попа, волосы, глаза. Опишите. Вслух. Или нарисуйте. Или проговорите. Или картинку найдите идеальной себя. Важно помнить – Мечты налогами не облагаются – хотите фигуру как у Анджелины Джоли – на здоровье. Можно. Можно всё, что хочется. Нарисовали? Нравится? Теперь примеряйте на себя. Как Вы ходите, едите, говорите в этом теле, с этим телом.
Говорите. С этим. Телом.
Я со своим – говорю, сколько себя помню. Бурчащему от голода желудку: «Прости, я покормлю тебя через полтора часа, сейчас нет возможности». Гудящим после пешеходного дня ногам: «Спасибо, я так много увидела и успела благодаря вам сегодня». Опускающимся от стресса плечам: «Я сожалею, что вогнала вас в это, я отнесу вас плавать вечером». Сумасшествие? Как скажете. Я скажу – взаимная любовь. Мы же любим не только «за то, что», а также и «невзирая на», правда? Это вовсе не фокус любить себя идеальную. Это каждый дурак сможет. Анжелина Джоли не может, кстати, у неё хронические жёсткие диеты и нарощенные волосы, вот так.
Мне сказали «пиши истории успеха. Как Маша М. сделала, и у неё получилось». Так вот, многие из ко мне ходивших «Маш М.» «побыв» с чужим охрененным телом (а попадались даже визуализации японских комиксов, ага) возвращались к своему, родному телу. И говорили мне примерно следующее: «Знаете что, тётя-психотерапевт, я не хочу дотягивать своё тело до идеала. Я лучше буду его любить и хвалить какое есть».Аллилуйя здесь, потому что полюбленные тела начинали творить чудеса: сбрасывали лишние килограммы, обрастали красивыми мышцами, садились на продольные шпагаты и всё остальное, сексуально-желанное, что делают любимые для любимых. Вы ж ведь любимого ребёнка, например, тортами под завязку не пихали, да? Вы б ему полезно-вкусное. Двигательно-развивающее. Ай ладно, не заморачивайтесь. Просто любите. Своё тело. Свою сексуальность. Свой размер. Свою красоту. Про тело Вы уже поняли. Про сексуальность – было раньше, в движеньях и в глазах. Про красоту – да просто верьте. Та, кто верит, что хороша, такой и становится со временем. Кто верит, что не очень, будет вести себя как не очень, даже если и взаправду хороша. Мысль улавливаете?
Не ходите ко мне, просто напишите всё ли понятно про упражнение и что получилось с телом Вашим, ну, положим, через три недели взаимной любви. Писать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
bodylove

Любовь под маской из свежих огурцов

Я сейчас зверски обнаглею и напишу про любовь.

Писать про любовь это наглость, потому что, во-первых, «про это» написано пицоттыщмильйонов всего, во-вторых, смотря с какой точки зрения рассматривать (ну биологически, например, это определенный набор ферромонов и эндорфинов – гормонов таких, которые вбрасываются в кровь при встрече с подходящим для произведения здорового потомства партнером, и там вращаются пока это самое потомство не зачнётся, родится и выкормится. То есть 3 года, среднестатистически – сколько вскармливание молоком), романтически это, в большинстве случаев, зависимость, на неудовлетворенных в детстве потребностях и, извините, идиотски-страдальческих литературно-песенных идеалах, взрощенная, а, психологически так и вообще болезнь – ешьте не обляпайтесь.

Но я к этой теме пришла своим путем. Размышляя об идеальности. Вот пришла ко мне женщина, которая так хочет быть идеальной, что никому приблизиться по-настоящему не даёт (а вдруг прыщик заметят или пыль в углу кухни? Разочаруются и бросят, само собой. Спокойно, это ирония). Сидела, размышляла над вариантами «очеловечивания» человека из памятника. Загугглила «идеальная женщина, психология» — посмотреть, как коллеги «памятники» оживляют… и обалдела. В топах гуггла не то, что не призывают «будьте живыми и искренними, и будет вам тепло», а прямо грузовик тантамарезок сгружают, какая она, идеальная женщина. Прости господи, на серьёзе: внешние данные, черты характера и т.п. Шок и сенсация со мной случились, не отходя от монитора.

Ладно, думаю, подойдем иначе. Зачем женщине быть идеальной? Чтобы нравиться, правильно? Чтобы любимый любил и никуда не ушел, а, в случае с любовницей, например, навсегда от жены пришел. И начинается вот эта галатейщина (я только что термин придумала, вот мне копирайт),  причём «самопальная», не мужчина создает женщину, а инициативная современная женщина сама пытается создаться так, чтоб быть желанной, не спрашивая его «чего ему надобно» в данных конкретных отношениях и не очень слушая того, ради кого. А зачем? Куча тренингов есть про женственность и полный гуггл с женскими журналами «как нам встать», куда свечу, куда бокал, куда цветок и докуда пеньюар. Чем удивишь? «Я буду ему изысканно готовить». Обалдеть. А он спортсмен на жесткой диете и протеинах порошковых вместо Ваших, извините, крютонов. То есть, ему не то что нас рать на Вашу кулинарию, а она его бесит, как любого человека в абстиненции. Или «научитесь 10 видам минета». Минет делаете? Всё! Никуда не уйдет. Снова ирония, извините-привыкайте, она у меня раз в 3 фразы. Уйдет, аж пятками засверкает, если, например, тепла и понимания ищет. А качественный минет дают в любом «массажном салоне» без выноса мозга. Кстати, про мозг. Выносить или не выносить? Молчать и копить агрессию, пока она не выстрелит в самое неподходящее время? Или всё-таки разговаривать, искренне, как с человеком, а не с кубком за женские старания (я лучшая, меня замужеством наградят – тадам!)? Ну не знаю, женские журналы не советуют. Они советуют нанести маску из свежих огурцов и полежать с закрытыми глазами. Еще можно на диете посидеть, это почти уже полдороги к замужу.

А у меня ж тоже блог, почти журнал. Могу сказать и скажу. Хорошо бы, чтоб идеальными были не Вы, а отношения. Отношения с одним конкретным мужчиной, в конкретных обстоятельствах. И не идеальными, а комфортными. Для обоих. И тут – про любовь. Любовь — это отношения. Не «что я к нему чувствую». Не «что он ко мне чувствует». И даже, Харе Камасутра, не «какой у нас с ним секс». А «чего он ищет, находясь в связи именно со мной». И обязательно «чего я хочу от него». И, знаете, если по-честному, глубоко с самой собой поговорить, может внезапно оказаться, что Вы вовсе не хотите за него замуж (ой, я это сказала?), а хотите, например, близости. И тогда можно обсуждать формы этой близости, они от формы штампа в паспорте отличаются сильно. Еще может статься, что тепла Вам хочется, а не секса. А в сексе объятий, например, много, секс он такой) Но Вы хотите того, что принято хотеть и в тех формах, в которых это обычно встречается. Потому что в самой себе не разобрались. Что Вы на самом деле любите, и как хотите быть любимой. По-Вашему, не по-тренинговому, женско-журнальному или общепринятому.

А самой трудно понять, наводящие вопросы иногда на светлые озарения наталкивают. Поговорим?)

Woman Holding Cucumber Slices over Eyes

Любовь?

Доброе утро, любовные куколки!

Ира курит. Витя часами играет в «Танки». Маша фотографирует, что она ест и постит в инстаграмм. Коля выпивает. А Вы томительно ждете любовника. Что между всеми вами общего? Вы делаете это каждый день. Прокуривая, пропивая, прожидая и, в конечном итоге, проигрывая яркую настоящую жизнь. Беда не в том, что Вы это делаете, проблема в невозможности прожить хоть сколько-нибудь без «дозы»: отнимающей силы, время и здоровье. Это не любовь. Это зависимость. А вы — наркоман или аддикт. Почему же Вы продолжаете упорствовать? Потому что зависимость — это компенсаторный механизм, защита от страхов, недовольства собой или неудовлетворенности жизнью. Потому что это бессознательная попытка компенсировать дефицит в других сферах жизни.  Потому что любые наркотики  (сигареты, сериалы, позаимствованные мужчины, суррогатные удовольствия) эффективно выполняют роль обезболивающего,  пока настоящее лекарство не  найдено. Пока нет настоящей любви, можно любовью «болеть». Верней, пребывать в зависимости от другого, от неполноценности части жизни своей, и для красоты и праздничности объяснять себе и всем вокруг, что это любовь.

Пока Ира не сможет заполнять неловкие паузы без сигарет. Пока Маша не избавится от низкой самооценки, заставляющей попрошайничать лайки и искать одобрение каждого своего шага. Пока Витя не осилит науку побеждать в реальной жизни, а не пальцами по клавишам. Пока Вы не научитесь быть счастливыми без мужчины «время от времени», осмелитесь  выйти из привычной ноющей боли «в открытое море»: а хоть на сайт знакомств, чтобы встретить того, кому Вы будете нужны без всяких «если» и «когда».

Знаете, почему назвала Вас куколками? Потому что зависимость это обратная эволюция, из бабочки, яркой, свободной, летящей, в куколку в коконе, ожидающей и гадающей на любовный треугольник: придёт или не придёт, созвонимся или поженимся, счас докурю и брошу…

Свободная женщина превращается в зависимую любовницу примерно так:

  1. Всё под контролем.
  2. Повстречаюсь ещё недолго, пока никого другого нет.
  3.  Пожалуй, я бы хотела с ним остаться.
  4. У нас возможно будущее, ведь мы любим друг друга.
  5. Он всё решит, я подожду.

А зависимость, она, понимаете, сама собой не рассосётся. Она в Вас сидит. Сигарета курильщика не бросит. И женатый любовник Вас тоже. Вы тоже — «доза»: от неуверенности в себе, от потребности в одобрении, от семейных неурядиц, укол красоты и молодости эндорфиновый и дофаминовый, витамин радости ему бесплатный.

Мой давно-бывший любовник как-то сказал: «Ты моя отдушина». И вышел вон, мне кислород самой нужен, пусть женой дышать научится, астматик чертов.
Ну, ещё потому выгнала, что с образованием своим и практикой понимала, что происходит и как прекратить. И Вас научу, пишите на вайбер 068 75 88 221, Яна Язовицкая. И приходите за свободной собой и облегчением от зависимости. За любовью к себе приходите ко мне в терапию.
butterfly