Вечный бой. Как победить

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

Рисунок3

До слёз

Такой дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Как думаете, про что «люблю до слёз», «устал так, что хочется плакать», «расплакалась от радости»?
Про интенсивность эмоций, согласны? Когда так много чувств или ощущений физических, что «слёзы на глазах» выступают. Или нет. Или мы их как коктейль через трубочку обратно втягиваем, сушим.
Потому что «правило» такое есть, что если хотите выглядеть сильным, «надо держаться». Сдерживаться, не выпускать «наружу» и, внимание, останавливать естественный физиологический процесс. Потому что слезоотделение выполняет кучу полезных функций для нас с вами: (1) Защищает (глаз от раздражителей и инфекций) (2) Питает (глаз, потому что нет там кровеносных сосудов его питать), (3) Расслабляет (мышцы, сжимающиеся при проживании сильных чувств) (4) Восстанавливает (организм после стресса).
«Малая слеза лечит большое горе»
 — знаете поговорку?
А когда мы такие бесслезные молодцы, то,
во-первых, получаем болезнь «сухого глаза» — визин капали, да? Он вместо вас «плачет» в ваших глазах. Потому что вы – нет.
Во-вторых, насилуем тело мышечными зажимами. Испугалась – плечи подскочили вверх, шею зажало. Если потом поплакала — парасимпатический отдел нервной системы активировала – расслабилась и успокоилась. Если нет – цепная реакция идет, меняющая физиологически естественные обменные процессы в организме. Остеохондрозы, болезни пищеварительной и сердечно-сосудистой системы – здравствуйте! Вам привет от мужественных нас, мы вас сдерживанием породили, вплоть до инфаркта, правильно? Известное дело же, что мальчики не плачут. Они просто на десяток лет раньше девочек бесслёзно умирают, традиция такая.
В-третьих, хандрить это же нехорошо, вам любой прохожий скажет заботливо. Мол, соберись, тряпка, слезы утри, сопли подбери. И сиди как собранная тряпка, представляете? Лимбические структуры мозга подают сигнал лицевому нерву выделять слезу с гормонами пролактином и энкефалином, который снижает чувство боли, а мы им обратный ход, собрались и «выхода нет».
Тогда, в-четвертых, нет и «прихода», потому что энкефалин является индуктором позитивных эмоциональных состояний, эйфории и счастья.
И получается такая «войнушка местного масштаба» с телом и душой. В результате которой:
(1) Образуются блоки из мышечных зажимов в разных частях тела: шея, спина, грудь, плечи, поясница, колени. Я вам по движениям расскажу, кто что сдерживал по жизни.
(2) «Вымораживаются» эмоции. Потому что за «отмороженным» выражением лица при постоянном применении, следует утеря способности чувствовать. Спрашиваешь потом человека, приученного проявлять «эмоциональную нейтральность» «Что вы чувствуете?», а он ничего не чувствует, отучен. То есть, конечно, чувства есть, а привычка проявлять их потеряна. И жизнь пресная, надо супер-впечатлением закинуться, чтоб уже доза по интенсивности граничащая с риском для жизни была: черные спуски с гор на лыжах, прыжки с моста и тому подобные адреналиновые вбросы.
На вопрос «Как вы себя чувствуете?» ответ всегда «Нормально». Не знает человек, как он себя чувствует, разучился понимать. Так и серьезные болезни можно проморозить, и повседневную простую радость проморгать.
(3) Печаль становится табуированной, запрещенной эмоцией. А в ней, между прочим, много ресурса и творческой энергии. Сколько стихов, песен, музыки и танцев плавно-грустных – думаете, почему? Потому что в печали есть место для творчества. Не верите? Попробуйте что-то в печали сотворить. Порисуйте, потанцуйте – что кому ближе из арта.
Вот вам два случая из практики (а их десятки на самом деле, это просто для иллюстрации):
Приходит человек и говорит, что всё у него в порядке, только спина побаливает. Тяжелое, наверное, поднимал – говорит такой мужественный и сдержанный человек. А я понимаю, что усилием воли он привык сдерживать гнев или обиду, и никакой массаж проблему не решал, пока в совместной работе с телом, он не снял «грудной блок», отпустив обиду и наработав навык проживать ее, не зажимая в теле.
Еще один пример. Приходит красивая успешная дама и жалуется на боли в шее. Не поворачивается шея, закостеневшая какая-то. Знаете, почему? Потому что шея голову с телом связывает. А дама сильная и, в повседневной жизни, сдержанная, не плачет. Мы работать начинаем, а шея уже и гнется с трудом, «как кол проглотила», ага. И ходила она с этим «колом» в теле, сдержанная, общественно одобряемая и страдающая. А потом научилась эмоции «выдыхать».

Про дыхание это отдельная большая тема, как мы задерживаем дыхание, чтоб не проживать или переходим на поверхностное с глубокого. Грамотным дыханием можно и приступ панической атаки снять, и внезапную тревогу, и страх – множество сильных эмоций проживается с пользой для тела и психики при помощи дыхательных и двигательных техник.
Но это сугубо ваше дело: дышать или замирать, плакать или сдерживаться, жить или существовать.
Я просто увидела дождь за окном, капли на листьях, на стекле оконном. Как слёзы. Вспомнила про слезы людей, которые в кабинете психолога первый раз их себе позволяют, и поделиться с вами решила.
Кто хочет научиться проживать чувства грамотно и с пользой для здоровья, вам сюда, пишите и приходите: 0687588221, мейл yana.yazovitska@ukr.net.
А кто не хочет – сдерживайтесь дальше.
слезы

ДЕНЬГИ ЭТО

Меня вчера поймал Гербалайф. Не смейтесь, они живы и полны жажды заработать.
На чем поймали? На чем всех – на влечении к быстрому и бесплатному.
Я, как понятно ЗОЖникам, весьма сильно озабочена прибавкой в весе. Мне этот карантинный бонус настолько не нужен, что я б и вложилась, а тут – оппа – шара, плиз. Ну признайтесь, мы уже же нормой считаем эти все бесплатные вебинары и подарочные сессии, да? Сидела, колупала какие-то соцсети вяло и наколупала очередной калькулятор калорий, БЖУ (белки-жиры-углеводы в определенной пропорции должны потребляться, чтоб жир не нарастал, а, наоборот, мышИцы, не заморачивайтесь) и что я при своем росте, возрасте и образе жизни должна делать, чтоб сбросить лишнее навеки-вечные.
Дальше следите за ходом мысли и сравнивайте со своим. Дальше я думаю так: пойду-ка к ним я на бесплатный вебинар. Звоню.
— Да, конечно, — говорит тётечкин голос. – Но мы вначале вас проконсультируем. Бесплатно.
Я такая: Давайте.
Уже поздно, я сонная, соглашаюсь и засыпаю.
А проснувшаяся соображаю, что ну почему же столько счастья и без денег.
И – вуаля – после обсуждения моего режима питания – ешьте не обляпайтесь: Гер-ба-лайф.
Тут вежливо говорю такая: — Ирина, пока страсти не накалились, мы в этом месте прощаемся.
Но у Ирины же скрипт (текст, прописанный по сценарию поимки в сети), и она не унимается: Как вы думаете, почему так долго уже этот продукт популярен? Не из-за пользы ли?
— Нет, говорю, Ирина, из-за того, что топ-3 товаров повышенного спроса во все времена — это алкоголь, наркотики и, прости господи, фармакология. И, пока пена на моих губах ещё не слишком большой густоты и плотности, таки мы расстаемся по-хорошему.
А мораль такая: Всё бесплатное, что вы видите в сети – это реклама.
И это взаимовыгодно: вы хотите сэкономить, вас хотят привлечь.
Но: бесплатное не учит и не лечит. Бесплатное дает попробовать и понять, подходит ли вам: такой стиль, такой фасон, такой размер, такой вкус.
И мораль вторая: не всё то золото, что в топ-3.

Хотите реальную помощь? Запишитесь на приём: 0687588221, yana.yazovitska@ukr.net

Да, эта страничка тоже реклама моих профессиональных услуг как психолога. Говорят, полезная:
— Исходное сообщение —
От кого: «Алиса »
Дата: 19 июня 2018, 21:58:22
Здравствуйте Яна,
Только что попался на глаза Ваш сайт и вопросы что было самым болезненным в отношениях с женатым мужчиной.
Прежде всего, должна сказать, что такой рекламы должно быть бОльше. Я ведь совсем случайно «напала» на Ваш сайт- залпом прочла все статьи. Все понравилось, тронуло, и захотелось (впервые в жизни) написать feedback
Ответ на вопрос:
Для меня самое болезненное в таких отношениях — это отсутствие ЕГО присутствия в моей жизни. Это осознание того. что он живет своей жизнью, а я жду и живу его жизнью. Это ужасное, мучительное чувство зависти к его жене, ревности. Это то, что я — добрейшей души человек, с двумя высшими образованиями одно из которых филологическое, вдруг, от осознания собственной беспомощности и обиды, превращаюсь в чудовище, оскорбляю последними (далеко не лингвистически уместными) словами его самого, говорю гадости, мерзости, обвиняю его, его жену и т.д. Затем мучаюсь и не могу спать ночами: все думаю, а как же он? а вдруг у него поднялось давление и он в больнице от моих слов, а вдруг он так сильно расстроился, что заболел? Что мне делать? Почему я такая гадкая?
И потом извиняюсь и люблю и потом период примирения, дальше все повторится, я знаю и это мучительно.
Спасибо Вам, Яна и за статьи и за аэратор- выписала слова, скопировала картинку и смотрю иногда.
Алиса

1411200484_monety_s_logotipom

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ

Меня иногда спрашивают, какая она, настоящая любовь, как отличить её от эмоциональной зависимости, страсти, болезненной привязанности?
Основной критерий один: Если Вам больно, страшно, горько, обидно в отношениях, но хочется продолжать — это зависимость. Если спокойно и надежно — любовь. Она редко бывает испепеляюще страстной, в любви вы не сгорите дотла. Вы проживете жизнь и вырастите детей, и внутри семьи ваши чувства друг к другу будут меняться, ведь еще греки различали семь видов любви. И вот еще классификация. Здесь ключевое: близость. В живых и искренних отношениях каждый чувствует себя комфортно и защищенно, оставаясь собой. Если одному из пары чего-то недостает – это повод над отношениямм работать, либо же расходиться.Хотите разобраться в своей любви? Звоните 0687588221 и приходите. Яна7 типов любви

Сексуальность

Сексуальность это способ получить власть у истероида. Хотя вообще-то истероидов уже так не называют. Называют их театральными личностями. Потому что среди актеров их хватает. Это во-первых. А во-вторых, вся жизнь театр: громко, напоказ, запрокинув голову, стряхивая грим с лица красивыми каплями, голос на грани звона и всего немножко чересчур: грудей, ног, кистей рук, ресниц, губ, вздохов, жалоб, хвастовства. Как в розово-блестящем фильтре, супер-яркость, гламур от слова «мерцать», «блистать».
Это завораживает. Плавные жесты, звуки с придыханием, колено ненароком.
Вы знаете, зачем?
Боюсь, что и сам(а) истероид зачастую не догадывается.
Что сексуальность – не оружие, а щит.
Что не хватает чувства защищенности,
А из детства известно, что чтоб любили желательно быть миленькой, хорошенькой, забавненькой и яркой. Такая стратегия работает: взрослые умиляются, обращают внимание, уделяют время, заботятся.
Вот только быть девчонкой и картавить мило и уместно, а «Чебувашка» и косички в за 30 немножечко неадекват. А в за 40 это уж вообще… способ поддерживать хроническую разочарованность людьми и жизнью.
И, если вы себя узнали, приходите в терапию, чтоб стало безопасно изнутри. Соблазнение ведь не единственный способ получить поддержку. Я знаю, я ж танцую) Пишите в вайбер 0687588221 или мейл yana.yazovitska@ukr.net. 

1

ПСИХОЛОГИЯ НЕ ПАНАЦЕЯ

Семь лет назад я адово болела. Не люблю эти истории про «была на краю, а потом пошла к психологу, и вот скачу конем средь белых лилий». Я просто болела, невзирая на личную и групповую терапию и многие больницы. У меня был токсичный коллектив, женатый любовник и склонность к самобичеванию. Я выжила и в эту субботу (7 декабря 2019) заняла 3е место на чемпионате PoleUniverse в категории 35+ не потому, что психология и инсайты, а потому что я сильная. Я та лягушка, которая взбила молоко в кусочек масла. И. Потому что ходила к психологу. Делала всё, что могло бы мне помочь, если бы сказали «жри дерьмо, чтоб вылечиться», я бы это сделала. И. Пошла к психологу. Без подробностей и диагнозов, мне часто смешно про рассказы с «гайморитом» и «тромбофлебитом», из которого вытащили себя психологией. У меня было страшнее. Но я нарцисс, склонный к преувеличению значимости, болячек в том числе. Поэтому без них. И. С личной терапией.
Я сильно изменила свои взгляды на жизнь под влиянием жизни. И. Под влиянием личной психотерапии.
И, Будем честны, никогда ни один терапевт не спасет вас, если вы хотите выдергиваться своей неизлечимой несчастностью. Или валить на «проруху-судьбу» и «людей-@лядей».
Помочь себе в трудный, переломный момент, можете только вы сами. Опершись на своё желание, терпение и упорство. И. Психолога. Записывайтесь на прием: 068-75-88-221. Яна. И. Получайте новое качество жизни. Я поддержу.
https://youtu.be/2Q9hdTccPSc

ДЕНЕГ. NET.

Вам никогда не удастся накопить на #психотерапию, насобирать на #психотерапию или отложить на психотерапию.
«Найти» деньги на психотерапию — это первый шаг в исцелении:
принятие на себя ответственности за свою жизнь и
перераспределение расходов на благо душевному покою и качественной жизни.
У вас не может быть денег на #психотерапию, потому что Вы ею никогда не пользовались.
Как женщина без прически и маникюра не может тем более найти деньги на массаж.
Как ребёнок, приученный к кукурузным хлопьям вместо персиков.
Как «путешествующий» по ТВ сериалам не может найти деньги на поездку.
А вот на вино может. На таблетки, на сигареты, на порыдать за столиком а кафе.
Чтобы найти деньги на терапию, надо внимательно посмотреть «как я живу», что для себя, любимой нету пресловутой «десятины на спасение души». На что я трачу свои силы, своё время, свои деньги, свою жизнь.
Из опыта — решение пройти курс терапии это вопрос перераспределения расходов. Чтоб что-то получить, надо что-то отдать — привычки, время, сигарету, бутылку вина, нежелание вставать с дивана, удобство положения жертвы (ах, какое охренительное: можно ничего не делать и все жалеют).
Перераспределение расходов в сторону «а это только для меня, любимой» — первый шаг к изменению жизни к лучшему. Желание прекратить быть «добренькой» к себе (ах ты, бедняжечка, ну поваляйся в луже из слёз своих), а стать по-настоящему доброй (моё желание сделать своё будущее лучше сильнее жалости к себе, апатии и страха).
Деньги — это всего лишь замаскированный способ сказать «боюсь», «сомневаюсь», «на самом деле хочу быть дальше бедненькой».
Я знаю, я когда-то искала 1001 повод не начинать работу над собой.
А вы — звоните: (068) 75-88-221, Яна и приходите. «Иметь больше денег» это тоже запрос на психотерапию)
деньги

Измена

По итогам обсуждения на 1й Балтийской антиконференции 2019,

Измена — событие, прекращающее избегание знания о том, что люди неравны. По очень разным основаниям: биологическим, психологическим, социальным. Признаком жизнеспособной особи является хорошая адаптация. Условия изменились, должна изменится и форма адаптации.

Отношения — это форма совместной адаптации. Они должны приносить больше возможностей каждому, чем они могут по отдельности. Если это не так, то это невроз в под декорациями, имитирующими отношения. Изменилась внешность, изменился статус, изменились потребности — требуется новая адаптация. Считается, что психофизиологическая привычка формируется 45-90 дней. Одновременно эти цифры указывают на рубеж потери новизны, яркости впечатлений. Если человеку доступна только эта форма удовольствия, новизна, то за границей трех месяцев с другим делать нечего. И тогда — либо трансформация, либо смена. И тот и другой коннотат содержатся в нарративе «измена».

Если процессы между двумя остаются постоянными, то это, по системным законам, обозначает рост напряжения в силах трансформации. Ничего личного — обычная регуляция живых систем. И весь вопрос в какую поведенческую форму это напряжение будет воплощено: будет ли оно направлено на изменение происходящего в паре, или на какие-то внешние ресурсы. В каком-то смысле, измена неизбежна, это вопрос времени. Ключевой вопрос в том, на что будет направлена энергия: на развитие совместности или на скрепление, замораживание ситуации.

Именно с «энергетической» точки зрения совершенно неважно станет ли другому известно об измене или нет, легализована такая возможность или является нарушением — последствия наступают в любом случае. Если бюджет отношений расходуется на другие «проекты», то отношения чахнут и умирают. И, в силу разных обстоятельств, наступает время имитации отношений, время невроза или, если не повезет, психоза. Как своеобразных форматов упорядоченного взаимодействия между двумя людьми. Кстати, именно с «энергетической» точки зрения, измена может быть не связана с сексуальным инцидентом. Напряжение, возрастающая сила трансформации, может быть инвестирована во что угодно другое: в работу, в вещества, в деньги и тому подобное. А изъятые из оборота отношений «средства» должны быть компенсированы. Чем? Например, психической дисфункцией, или социальной. Депрессией, например, или профессиональной несостоятельностью.

У каждого есть право на адаптацию. Есть право на измену и в понимании трансформации и в понимании обмена. Весь вопрос где это право будет реализовано. А это зависит от того, какие персональные задачи развития стоят перед каждым в паре.(#Кирилл_Александрович_Кошкин, #Балтийская_Научно_Практическая_Конференция)1343245628_absolut-vodka-30

Зависимость

ЖЕНЩИНЫ С ДЫРОЙ ВНУТРИ
Я буду думать о тебе…
И если ты меня забудешь
Я буду думать о тебе
Пройдут года во мне ты будешь
Я буду думать о тебе
Пусть судьбы наши разойдутся
Пусть все мечты твои сойдутся
Пусть ты не вспомнишь обо мне
Я буду думать о тебе
С тобою только лишь во сне
Как ты хотел, счастливой стану
Любить тебя не перестану
Ты сладко втаял в душу мне
Я буду думать о тебе…
Живя с надеждою на свете
Что только лишь на одре смерти
Когда листами жизнь вертит
Ты точно вспомнишь обо мне…

(сетевое)
Чёрт, чёрт, чёрт. Втаял! Понимаете, втаял? «Впаял», «застыл», «оплавился», «комом в горле застрял», «до помрачения ума вжился-понравился», «протезом часть мою живую заменил, а боль уменьшить не сподобился».
Это про то, что у Вас внутри торчит кусок непереваренный. Такой псевдо-детёныш, который Вас сосёт. Жрёт изнутри, под лопаткой так пусто и тянет, да? Или горло свинцовое: ни сглотнуть, ни прозвучать – глухо, больно. Это он Вашим голосом шепчет по ночам «Мама, мамочка» и плачет. Так голодно и так тягостно. Не наестся никак, ничем не заткнуть его надолго: ни шмотками, ни водками, ни сексом бесконечно-замечательным. Ну хоть полгода помолчи, вот брендовую тряпочку получи, давай возьмём этого дядю как папочку? Что? Снова ноет? «Тепла», — кричит, — «хочу, искренности. Согрей меня, найди мне маму не бросающую, вечную. Пусть этот Петя-Коля-Вася всё исправит. Хочу, чтоб он был моей мамой. Правильной. Чтоооо, опять бросили? Уааааааа»
А Вы такая стоите, Маша-потеряша. Вроде же старалась, лучшего нашла, нежной-ласковой была, льнула-стелилась, а оно вона что опять получилось.
Как в детстве, прям как в детстве, да? Не обнимет лишний раз, не поцелует. Зато расскажет, что девочку скромность украшает.
Самый маленький кусочек шоколадки взяла?
Самое вкусное папе-маме оставила?
Игрушки красивые-дорогие брату отдала?
Ай умница, мамина жертвенная жертвенница!
Будь удобной, доця, тихонечкой будь, старайся. Такая жизнь, понимаешь, не на всех тепла хватает, тяжелая жизнь, суетная: работа, визиты вежливости, обязанности, тут бы сестре-брату хватило, мне бы папу твоего нормально накормить, подожди, потерпи, подвинься.
Ну или так: всего достаточно: игрушек, прогулок, фруктов. Только папы нет, например. Ушел. В запой, в дальний рейс, в другую семью, совсем умер. А я как без него? У меня теперь на месте папиной любви пробой. Брешь. Чем мне её законопатить, зацементировать?
Чёрт, я плачу счас. У меня отец на рыбалку ушёл. С концами. Под лёд. Я его по чужим мужчинам потом обыскалась, в глаза заглядывала, за руки хватала: «Папой мне будешь? Как «нет»? Ну я тогда сама тебя брошу, мне папу бы».
Потому что не справилась. С чувствами. Отняли важное или недодали, по фигу – дефицит воздуху, не хватает на жизнь. Вдохнёшь, а изнутри, из детства «дай-дай-дай ещё!» Ненасыщаемое горе, дыра.
В дыру эту, как в бездонный колодец, глубоко и надолго падает зависимость. Алкогольная, наркотическая, эмоциональная. Хочется маленькой стать, в клубочек свернуться и заснуть красивым сном любого происхождения. Только бы с колючей холодной реальностью не встречаться, не трезветь. В этой дыре, в вечной мерзлоте, застряла Ваша потребность в любви, в тепле, в безопасности, в надежности. Много потребностей неудовлетворенных из детства замерзло там насмерть, у каждого разных или все перечисленные.
А дальше всё по писаному происходит, из бессознательного черно-магическим образом, трагическим, притягиваются к нам люди и обстоятельства, которые будут повторять неудовлетворенность. Подобное к подобному. Счастье к счастью, разочарование к разочарованию тянутся как намагниченные. Нет, мы не глупые и боли себе не желаем. А желаем, бессознательно, ужас детский пере-прожить. И растопить Снежную Королеву. Только люди, которых для этого любить, как маму, выбираем, нам кусочек льда вместо сердца. И мы снова на поиски тепла в тоске. Эй ты, а ну размораживай!
Нечем ему, функции такой нетути. Он, как наши взрослые из детства, на зов боли изнутри пришел, срезонировал или дырой такой же или навыком дырявить и замораживать. А здоровый мужчина, целый, красивый, безопасный и теплый к Вам не просто придёт, а с Вами останется, когда от Вас теплом повеет. Подобное к подобному.

Я любила без памяти только тебя
А теперь ненавижу и только
Я тебя изгоняю всего из себя
Но ведь ты не уходишь нисколько
Ты был сердцем, душою, дыханьем моим
Я тебе всю себя отдавала
Но растоптана подлым цинизмом твоим
Унижения хуже не знала
Я тебя от себя отрекаю любя
И сама от тебя отрекаюсь
Как позволить могла полюбить тебя я,
И теперь от того жутко каюсь…

Плохие стихи из сети, больные, зависимые. Не делайте так, как поэтесса эта.
Не кайтесь и дурью не майтесь, звоните 068 75 88 221 и приходите выздоравливать. А я Вас через все семь шагов навстречу себе проведу, назад к потребностям. Научу как:
(1) Разморозить эмоции, понять про потребности. Найти малыша в чулане плачущего, представив своё состояние в виде образа. Поспрашивать, чего ему надобно и что он чувствует.
(2) Вернуть себе чувства. Что Вы любимому отдали, себе кусочек льда или дыру оставив? Любовь, верность, нежность, радость? Забирайте назад, это Ваше. Как сказал мой учитель Кирилл Кошкин, «дырка от бублика бывает только вокруг бублика». А есть «бублик», есть и «мякиш» — можно наполниться, есть у Вас чем. Только самой сложно, помощник нужен.
(3) Вернуть ему яды. Яды — это обиды, боли, ревности, ссоры, вина, страхи. Другим человеком, его поведением в Вас зачатые и взрощенные, они ему принадлежат по праву. Делитесь с «автором» щедро, через край. Только не физически, а образно-метафорически. Это работа с бессознательным снова, за неё психологи деньги получают. Всё, что можно из сознания – Вы сами прекрасно сделаете, знаю, что умница. А с «виновником» Вашей боли никак не общайтесь, тут в завязку надо уходить раз и насовсем: ни глоточка, ни пол-рюмочки.
(4) Научиться удовлетворять потребности. Это только буквами на экране как этап выглядит. На деле это путь длиною в жизнь, не только первый шаг на «по-другому получать тепло и любовь, не от другого человека (или флакона алкогольного)». А как? Потихонечку. Шаг за шагом. Сначала с поддержкой, потом сама.
(5) Прощание с обещанием. На этом этапе уничтожаются громкие слова, сильно эмоционально заряженные, в сердцах полученные или сказанные. Всякие «всегда», «никогда», «навеки» и «никто, кроме тебя». Представьте себе что-то весомое, тяжелое, как обет или клятва: печать сургучную, кольца, наручники, веревки, и – режьте их, разбивайте, «властелину» эмоций Ваших застрявших отдавайте.
(6) Родить себя новую. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнер, оказывается заброшенным. А новую, цельную себя надо ещё выносить. Не забить пустоту снова «пирогами, и блинами, и сушёными грибами». Чтоб здоровые потребности вызрели, внимательной к себе надо быть и с собой аккуратной, как беременные: тут забилось, там закололо – про что оно? Чего мне на самом деле хочется? Как жить для себя? Я что, не жертва больше? Неа. А кто? Личность. Красивая. Целая. Осознающая чувства и умеющая удовлетворять свои истинные потребности. Как бабочка из пожара страстей выпорхнувшая в стихе Корнея Чуковского:
Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
«Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!»

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат — не потушат,
Заливают — не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.

(7) Жить новой жизнью. Не тушить. Не поливать. Не вспоминать. Не страдать. На себя, целую и тёплую здорового и тёплого привлечь и жить-поживать)
Звоните-пишите 068-75-88-221 и приходите за первым шагом из дыры.

1

РАССТАВАНИЕ

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание

«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Single Or Divorced Woman Alone Missing A Boyfriend