Жить в кайф

Почему никто никогда не говорил мне, что кормить ребёнка грудью это кайф?
Отчего нигде не пишется, что в родах есть момент эротического удовольствия?
Зачем так много говорить о долге, необходимости, развитии, продолжении рода, трудностях кормления и сложностях взросления, когда есть «пряник», момент удовольствия в важных событиях, актах, кризисах жизни?
На своих танце-двигательных семинарах даю людям упражнения на проживание базовых эмоций: страха, гнева, печали, радости. Знаете, какую эмоцию проживают тяжелей и тягостней всего? Правильно, радость. Нам привычней сердиться, бояться, грустить. Даже поговорка есть «радуется, как дурак» и «смех без причины признак дурачины», согласны? Я – нет. Смех без причины признак открытости новому, умению поймать счастливый поток, выйти из сообщества нытиков и циников и осознанно поселиться среди счастливых. Не потому, что жизнь внезапно полегчала. Не потому, что исчезли проблемы и трудности. Наконец, не потому, что Вы легкомысленный и безответственный дурак. А потому что осознанно смещаете фокус внимания на то, что приносит радость, кайф, нарабатываете навык радоваться. Есть такая штука – избирательное видение. Это, например, если Вы автомобиль купили, сразу вокруг все автомобилисты. Хоть их, автомобилистов, и ровно столько же, сколько всегда, Ваш фокус внимания смещен на сейчас для Вас важное, автомобиль. Или беременность, у беременных женщин одни беременные вокруг, прям вот откуда они взялись, да? Оттуда. От приоритета жизненного на текущий момент.
О чём здесь? О том, что вот с конференции для психологов и психотерапевтов приехала вся #в_кайфе я. И подумала, что #психология_это_кайф. #Кайф общаться с такими людьми, расслабленными от осознания происходящих с ними процессов, #кайф жить по принципу «Делаю всё, что хочу, себе в #кайф, и оно почему-то делает счастливей всех вокруг меня», кайф понимать, что управляю собой, а, если не всегда, то рядом тот, кто «подрулит» — тренер, супервизор, психотерапевт: я их выбрала, я их проверила, я им доверяю и вижу результат. Результат прямой, как угол дома: Жизнь как #кайф.
Этот рассказ про то, что дала психотерапия лично мне: (1) друзей революционно другой глубины взаимопонимания, чем до психологии (2) события, критически иного уровня удовольствия, чем до психологии (3) отсутствие необходимости кому-то что-то доказывать, показывать, кем-то казаться, чем-то выпендриваться – присутствие необходимости быть собой и удовольствие от этого.
Запишитесь на приём: 068 75 88 221, Яна
и приходите учиться жить в кайф.

Рисунок1
«Занимайся только тем, от чего внутри дзенькает. Делай это только с теми, кого хочется обнять. Нытиков, циников – в отдельную деревню. Нам – к счастливым».

Похудение

Я тут недавно внезапно 5 кило набрала резко и задумалась, с чего бы. Ну с пережору, естественно, не от воздуха. От правильного питания, от здорового питания люди не поправляются. Люди поправляются, когда едят больше необходимой дневной нормы. Потому что вкусненько, потому что холодно, потому что безрадостно. Еда как способ повысить настроение, это же старинный способ удовлетворить здоровую потребность нездоровым образом. А потом диета, начинаются для похудения: голодания, приседания, отчаяния слёзы, диета 5, пояс для похудения, йога для похудения, диета 9, потом снова переедание.
Миллион диет, курсов, комплексов упражнений и психологических направлений посвящено теме веса. Преимущественно, женского.
Не буду здесь ни про булимию, ни про анорексию, ни про другие пищевые расстройства подробно. Постараюсь очень кратко:
(1) Если Ваш вес «носит» — это от неудовлетворенности. Собой или ситуацией.
(2) Послушайте свое тело: какой радости ему не хватает. Прислушайтесь к себе: чего Вы внезапно лишились (или лишились давно, а поняли недавно). Нужен ли Вам просторный дом, блог с ровными полями или доходный муж. Может, наоборот, то, что не принято в обществе, Вас привлекает. Например, Вы развестись хотите «как восемь слонов» (с)
(3) И найдите способ потребность удовлетворить.
Если не можете (2) найти причину психологическую и/или (3) удовлетворить потребность, «спрятанную» за перееданием или голоданием для похудения, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна. И приходите на терапию, научитесь удовлетворять потребности заедаемые, поймёте как быстро похудеть от правильного питания души и тела. Заботы Вам здоровой о самой себе)
pohudenie284718217301

Психотерапия

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в психотерапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — от психотерапевта уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто в психотерапии остался, и наработал себе совсем новую жизнь, новое качество жизни, яркость, насыщенность, радость — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, с любовью к жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, завершив психотерапию, достигают.
Потому что одно дело случайным рывком сесть на шпагат (ой, как получилось), а другое — приобрести гибкость и плавность последовательными и упорными тренировками. Заодно и похудеть)
И вот табличку вам сделала про психотерапию, её этапы. 4 или 6 — получите помощи психолога, сколько сможете.
Психотерапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите 068 75 88 221 и приходите трудиться на своё благо.

Рисунок1

Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

Где папа ?

Если вздумаете виниться по поводу детей, выросших с болью «Где папа?» – немедленно прекратите, дорогие любовницы. Я Вам как психотерапевт говорю: вина – чувство деструктивное. И, когда решитесь прийти ко мне на приём, первым делом постараюсь снять Вас с  этого крючка, вина – никуда не ведёт.

История «хэппи-энда» для любовницы, вышедшей замуж за женатого с детьми, призвана лишь показать, что Ваша любовь – не только Ваше дело. Если Ваш любимый обременен ответственностью за других. Брошенные им люди, как камень, брошенный в воду, будут долго давать круги. И один из них, вполне возможно, «зацепит» и Вас.

Очень сложно рассказать про свою боль и детские переживания, которые остались в душе до сих пор. Но была одна ситуация в моей жизни, когда я поделилась своей историей, рассказала с позиции дочери о боли и стремлении набраться смелости и поговорить с отцом другу, у которого росла маленькая дочь и он не имел возможности видеться с ней из-за обиды бывшей.  Рассказала о том, как внезапно можешь потерять отца, так никогда и не встретившись. О том, как это отразилось на моей жизни, отношении к мужчинам, внутренней самооценке и ощущении ненужности.  Что не стоит откладывать разговор на потом и набираться смелости и статуса для разговора с отцом. Потому что его внезапно может не стать. Это откровение очень впечатлило моего собеседника, и он добился разрешения от бывшей видеться с дочерью. Я очень надеюсь, что эта история так же найдет отклик в чей-то душе, вдохновит возобновить отношения с близкими и простить за осознанные или неосознанные ошибки. Успейте любить!

Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Появлялся редко, стоял на пороге, и мы там «общались»: я прыгала к нему на руки и молча висела на нем.

Мама воспитывала меня и сестру, которая старше меня на 5 лет. Они рано поженились, маме было 18, папе 19. Папа красиво ухаживал за мамой, и все считали их красивой парой.

Но он встретил другую, вернее, это была одна из маминых подруг, которая часто заходила в гости и расспрашивала, как дела… Он ушел к ней и там родился еще ребенок, хотя братом до сих пор его не считаю, хоть и не обвиняю в произошедшем. А вот другую женщину – да, обвиняю. Для меня все время было непонятно- как? Как она смогла увести женатого мужчину из семьи?

Его уход из семьи оставил в душе ощущение ненужности.

До 18 лет я наивно ждала хоть звонка на свой день рождения, всё думала, «Где папа?». Возможно, поэтому так тяжело переношу каждый год свой день рождения, хоть отца давно нет. Он застрелился. Поссорился со своей женой и пустил пулю в рот в соседней комнате. Это все, что я знаю. Вот так потеряла, никогда не имея… Зато остались внутренние диалоги. Судя по откровениям родственников и близких, отец был еще тем деспотом: бил и унижал новую жену, не общался с сыном от нового брака.

С возрастом я стала оправдывать отца: любовь там, слишком рано женился, бывает. Но почему с нами не общался? Почему не помогал в трудные голодные времена, не приезжал в гости? Разве дети виноваты в том, что у родителей прошла любовь и новая семья?

От мамы никогда не слышала плохого про отца. Она лишь просила нас хорошо учиться и не спешить с замужеством. Высшее образование мы с сестрой получили с отличием. И с осознанием – надо быть самостоятельной и независимой от мужчин. Сестра сейчас воспитывает дочь одна, так и не вышла замуж. Она очень властная и деспотичная женщина, особенно в отношении к мужчинам.

А я была бунтаркой: общалась в мужской компании, в 18 лет сделала 2 аборта, о которых никто не знает. Я считала, что дети и замужество – это самое страшное, что может случиться с женщиной.

Мама замуж так и не вышла, хотя был постоянный ухажер, с которым они виделись по выходным в течение 20 лет. Папой я его не считала, авторитетом мне не был. Мама умерла от рака и перед смертью я ее возила по храмам, где она замаливала обиду на отца и просила прощения… Перед смертью мама сказала: физическая боль ничто, по сравнению с душевной… Она всю жизнь пронесла обиду и боль на отца. Я же попыталась понять и простить, но до конца не осознаю – удалось ли?

И всё-таки: решили «взять под крыло перелётную птицу»  — женатого с сыновьями-дочками – забирайте  без жалости и страха. Фиг с ними, с его детьми. В конце концов, одной-тремя искалеченными судьбами больше, одной-тремя меньше – какая разница! 

Разве что… на минуту задумайтесь, а так ли Вам нужен этот «птенчик». Не потому, что чужой. А потому что … ну какой из него отец для Вашего ребёнка. Ведь к чужим болям, не дай Бог, прибавится и Ваша. Не потому, что «закон бумеранга». А потому, что выбор увечного самца калечит всех, кто рядом.

Где взять силы расстаться с чужим отцом? Можно попробовать попросить поддержку психотерапевта: 068 75 88 221, Яна.

590405.jpg

 

 

Счастье

Мне недавно указали, что жёстко, мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте счастье в конце. Предположим, для Вас счастье это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

И,если Вам надоело жить в ожидании счастья и хочется становиться счастливой самой, а не по чьей-то милости, пишите мне, Яне Язовицкой, на вайбер 068 75 88 221 и приходите работать над собой с моей помощью и поддержкой.
photo04.jpg
Психологический Словарь: Основой застревающего, параноического типа акцентуации личности является патологическая стойкость аффекта. Чувства, способные вызывать сильные реакции, в норме идут на убыль после того, как реакциям «дать волю». У застревающей личности картина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, и стоит лишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают и сопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится очень долгое время, хотя никакие новые переживания его не активизируют.

Унижение

Ап и тигры у ног моих сели…

Знаете, почему он на Вас не женится?

Вы – не достойны! У Вас на лбу цена написана «Терплю-всё-что-угодно-за…» и дальше циферки: от бутылки вина и букета до квартиры (это для содержанок, к ним ещё вернёмся).

И всё. В рамках своего ценника и крутитесь, до увядания Вашей привлекательности. С этим или с другим «хозяином» – без разницы, Ваша красная цена у Вас в глазах мигает и называется неуважение к себе. Как дрессированная собачка: «Сидеть! Ждать!» Села. Ждешь. Терпишь унижение. Косточку принесут. Погладят «Умница моя, длинношерстая». Ну Вы и руку уже лижете. Дающую. Хвалящую. Он Вас погулять за это выведет. Ночью. Смотрите дотерпите только, не у…сните.

Нет? Ладно. Вы – тигрица. На арене. Софиты, аплодисменты.  Вы не какая-то собачонка, Вы за кусок живого мяса с кровью в огненное кольцо. Ай, брааавушки, какая красавица холеная роковая!

Только потом – в клетку и стеком по хребту. Ну ничего, будут же и аплодисменты, да?.. Пересидеть совсем немножко. Перетерпеть. Пережить унижение. В подушку проплакать.

Ну или научиться себя уважать. Если решитесь, пишите в вайбер 068 75 88 221 и приходите, за уважением к себе, право слово, Вы достойны уважения!
55765_5_900x600