Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

Где папа ?

Если вздумаете виниться по поводу детей, выросших с болью «Где папа?» – немедленно прекратите, дорогие любовницы. Я Вам как психотерапевт говорю: вина – чувство деструктивное. И, когда решитесь прийти ко мне на приём, первым делом постараюсь снять Вас с  этого крючка, вина – никуда не ведёт.

История «хэппи-энда» для любовницы, вышедшей замуж за женатого с детьми, призвана лишь показать, что Ваша любовь – не только Ваше дело. Если Ваш любимый обременен ответственностью за других. Брошенные им люди, как камень, брошенный в воду, будут долго давать круги. И один из них, вполне возможно, «зацепит» и Вас.

Очень сложно рассказать про свою боль и детские переживания, которые остались в душе до сих пор. Но была одна ситуация в моей жизни, когда я поделилась своей историей, рассказала с позиции дочери о боли и стремлении набраться смелости и поговорить с отцом другу, у которого росла маленькая дочь и он не имел возможности видеться с ней из-за обиды бывшей.  Рассказала о том, как внезапно можешь потерять отца, так никогда и не встретившись. О том, как это отразилось на моей жизни, отношении к мужчинам, внутренней самооценке и ощущении ненужности.  Что не стоит откладывать разговор на потом и набираться смелости и статуса для разговора с отцом. Потому что его внезапно может не стать. Это откровение очень впечатлило моего собеседника, и он добился разрешения от бывшей видеться с дочерью. Я очень надеюсь, что эта история так же найдет отклик в чей-то душе, вдохновит возобновить отношения с близкими и простить за осознанные или неосознанные ошибки. Успейте любить!

Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Появлялся редко, стоял на пороге, и мы там «общались»: я прыгала к нему на руки и молча висела на нем.

Мама воспитывала меня и сестру, которая старше меня на 5 лет. Они рано поженились, маме было 18, папе 19. Папа красиво ухаживал за мамой, и все считали их красивой парой.

Но он встретил другую, вернее, это была одна из маминых подруг, которая часто заходила в гости и расспрашивала, как дела… Он ушел к ней и там родился еще ребенок, хотя братом до сих пор его не считаю, хоть и не обвиняю в произошедшем. А вот другую женщину – да, обвиняю. Для меня все время было непонятно- как? Как она смогла увести женатого мужчину из семьи?

Его уход из семьи оставил в душе ощущение ненужности.

До 18 лет я наивно ждала хоть звонка на свой день рождения, всё думала, «Где папа?». Возможно, поэтому так тяжело переношу каждый год свой день рождения, хоть отца давно нет. Он застрелился. Поссорился со своей женой и пустил пулю в рот в соседней комнате. Это все, что я знаю. Вот так потеряла, никогда не имея… Зато остались внутренние диалоги. Судя по откровениям родственников и близких, отец был еще тем деспотом: бил и унижал новую жену, не общался с сыном от нового брака.

С возрастом я стала оправдывать отца: любовь там, слишком рано женился, бывает. Но почему с нами не общался? Почему не помогал в трудные голодные времена, не приезжал в гости? Разве дети виноваты в том, что у родителей прошла любовь и новая семья?

От мамы никогда не слышала плохого про отца. Она лишь просила нас хорошо учиться и не спешить с замужеством. Высшее образование мы с сестрой получили с отличием. И с осознанием – надо быть самостоятельной и независимой от мужчин. Сестра сейчас воспитывает дочь одна, так и не вышла замуж. Она очень властная и деспотичная женщина, особенно в отношении к мужчинам.

А я была бунтаркой: общалась в мужской компании, в 18 лет сделала 2 аборта, о которых никто не знает. Я считала, что дети и замужество – это самое страшное, что может случиться с женщиной.

Мама замуж так и не вышла, хотя был постоянный ухажер, с которым они виделись по выходным в течение 20 лет. Папой я его не считала, авторитетом мне не был. Мама умерла от рака и перед смертью я ее возила по храмам, где она замаливала обиду на отца и просила прощения… Перед смертью мама сказала: физическая боль ничто, по сравнению с душевной… Она всю жизнь пронесла обиду и боль на отца. Я же попыталась понять и простить, но до конца не осознаю – удалось ли?

И всё-таки: решили «взять под крыло перелётную птицу»  — женатого с сыновьями-дочками – забирайте  без жалости и страха. Фиг с ними, с его детьми. В конце концов, одной-тремя искалеченными судьбами больше, одной-тремя меньше – какая разница! 

Разве что… на минуту задумайтесь, а так ли Вам нужен этот «птенчик». Не потому, что чужой. А потому что … ну какой из него отец для Вашего ребёнка. Ведь к чужим болям, не дай Бог, прибавится и Ваша. Не потому, что «закон бумеранга». А потому, что выбор увечного самца калечит всех, кто рядом.

Где взять силы расстаться с чужим отцом? Можно попробовать попросить поддержку психотерапевта: 068 75 88 221, Яна.

590405.jpg

 

 

О чём говорят мужчины

Доброе утро, уважаемые любовницы!

Как правило, основная «словесная перестрелка» в любовном треугольнике идёт между женщинами. За мужчин как за «ограниченный ресурс». А что думают по поводу баланса жена-любовница сами мужчины? Спасибо им за откровенность, вот о чём говорят мужчины:
r300x423

«Неуверенные мужчины -ищут любовниц??? Бггг, это еще кто кого ищет! Девахи, как голодные, кидаются, пофиг есть кольцо, нет кольца) А потом на форумах о мужской неуверенности строчат ;)»

«В большинстве случаев жен не бросают ради любовниц. Чревато. Скорее всего моральные принципы более низки у любовницы, и она будет гулять и от нового мужа и не факт, что бытовуху потянет на прежнем уровне, как предыдущая жена.»

«Моё мнение такое — если она спит с женатым, значит ей пофигу на все, может еще с целым полком спать».

«Жена — это хлеб, а хочется булочек! Единым супом сыт не будешь.У меня 2 брата, и никто из них не представляет себе семейную жизнь без походов налево, главное делать всё грамотно.»

«Как с женой было когда-то забыл, а как с любовницей еще буду помнить долго, т.к и романтика, и страсть были столько времени. Как можно любить всю жизнь одну? А спать с одной? Не жаль потерянного времени без хорошего секса?»

«Жена для меня – всё. Это родной человек, без которой я жизни своей не представляю. Очень переживаю, забочусь о ней. Знаю, что не кинет в трудную минуту. А любовницы — это азарт, страсть, которые со временем проходят, потом некоторое время привычка, а позже напрягает, такая у нас структура. Но не любим мы любовниц, по большому счёту, просто страсть накрывает. Да, конечно, врём любовницам чаще, что любим, что жену бросить не можем, но девушки, если бы я говорил, что люблю жену и жить без неё не могу, а ты для меня желание потрахаться, ну и по душам пообщаться, разве вы бы посвящали всё свое время нам и молились бы на нас как на идеал в вашей жизни? В общем, да, мы козлы…но вот что жена моё всё, я в этом уверен.»

 

Так что, романтика, страсть и хороший секс, вот о чём говорят мужчины, упоминая любовниц. Если Вас устраивает роль объекта и функции, а не личности — продолжайте делать, что делали. Когда появится искреннее желание вернуть уважение и достоинство, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна Язовицкая. И приходите на приём за поддержкой и помощью на пути к новой прекрасной себе.

 

Счастье

Мне недавно указали, что жёстко, мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте счастье в конце. Предположим, для Вас счастье это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

И,если Вам надоело жить в ожидании счастья и хочется становиться счастливой самой, а не по чьей-то милости, пишите мне, Яне Язовицкой, на вайбер 068 75 88 221 и приходите работать над собой с моей помощью и поддержкой.
photo04.jpg
Психологический Словарь: Основой застревающего, параноического типа акцентуации личности является патологическая стойкость аффекта. Чувства, способные вызывать сильные реакции, в норме идут на убыль после того, как реакциям «дать волю». У застревающей личности картина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, и стоит лишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают и сопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится очень долгое время, хотя никакие новые переживания его не активизируют.

Унижение

Ап и тигры у ног моих сели…

Знаете, почему он на Вас не женится?

Вы – не достойны! У Вас на лбу цена написана «Терплю-всё-что-угодно-за…» и дальше циферки: от бутылки вина и букета до квартиры (это для содержанок, к ним ещё вернёмся).

И всё. В рамках своего ценника и крутитесь, до увядания Вашей привлекательности. С этим или с другим «хозяином» – без разницы, Ваша красная цена у Вас в глазах мигает и называется неуважение к себе. Как дрессированная собачка: «Сидеть! Ждать!» Села. Ждешь. Терпишь унижение. Косточку принесут. Погладят «Умница моя, длинношерстая». Ну Вы и руку уже лижете. Дающую. Хвалящую. Он Вас погулять за это выведет. Ночью. Смотрите дотерпите только, не у…сните.

Нет? Ладно. Вы – тигрица. На арене. Софиты, аплодисменты.  Вы не какая-то собачонка, Вы за кусок живого мяса с кровью в огненное кольцо. Ай, брааавушки, какая красавица холеная роковая!

Только потом – в клетку и стеком по хребту. Ну ничего, будут же и аплодисменты, да?.. Пересидеть совсем немножко. Перетерпеть. Пережить унижение. В подушку проплакать.

Ну или научиться себя уважать. Если решитесь, пишите в вайбер 068 75 88 221 и приходите, за уважением к себе, право слово, Вы достойны уважения!
55765_5_900x600

Я никому не нужна

Если долго мучиться, усыновить получится

Моя знакомая, по её же собственному выражению, «Конкурирует со всем, что движется. А, что не движется – толкает и конкурирует». Такое стремление «доказать всем вокруг», оно родом из детства. Многие наши проблемы в отношениях с окружающим миром родом оттуда. Папа моей знакомой последовательно объяснял ей, что она «никто, ничто и звать никак». Папа хотел, чтобы девочка стремилась к совершенствованию и продвигал её в этом направлении, как умел: через обесценивание. Девочка выросла с твердым убеждением, что любовь надо заслужить и вообще надо совершенствоваться бесконечно, потому что… смотрите выше, в чем убедил её папа. У девочки теперь много кубков и бессознательная реакция на людей в разрезе «я их победю». Ну и что в этом плохого, спросите Вы? Ну, например, отсутствие выбора и присутствие конкурентного рефлекса там, где он неуместен, отнимает время, энергию, силы и приводит к «пирровой победе» (кликните на словосочетание, если подзабыли, что это).  Дочка папы-нарцисса прыгает с парашютом, катается на роликах, плавает, скачет на коне, выигрывает конкурсы и всё, что появляется рядом, побеждает:

«— Смотрите, какая у меня красивая ручка.

— Да у меня дома три таких».

Как Карлсон, который живет на крыше.

Девочка, кстати, очень умная и образованная, сознанием улавливающая, что «что-то идёт не так», но остановить процесс не может. Почему? Потому что установка бессознательная.

Девочка долго (несколько лет) носилась с идеей своей исключительной трагедии, а потом со скрипом зубов от страха и сопротивления «Я сама умная и всё решу», пошла к психотерапевту. И, знаете, зажила счастливой совместной жизнью с парнем. За которого (нет, Вы представьте!)  не боролась, а которому (о ужас) подчинилась. Счастливой, потому что мужчина традиционной ориентации сам завоеватель и охотник. Ему дома не соперница нужна, а тепло у очага. Запишите себе где-нибудь, а то забудете в наш век унисексовых достижений: мужество, настойчивость и сила – мужские черты характера. В женщине они нужны детям и гомосексуалистам. Вы любимого, за которого бороться решили, усыновить хотите? Давайте, я серьёзно, пар в формате «мама-сын» предостаточно. Только потом не упрекайте его «что ж ты за тряпка такая». Ваша тряпка, Вами выбранная, выстиранная и усыновленная.

А жена Вашего любимого такая же как Вы, кстати. Иначе бы она ему на выход сразу указала, а не отстирывала и отбеливала. И обе вы на его маму похожи. Но об этом – на личных сеансах, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна и приходите с собой разбираться, за лучшей версией себя

image

PS: Вы никогда не увидите женщин, ссорящихся или сражающихся за достойного мужчину. Достойный мужчина не подвесит женщину в неопределённости.

Как убрать соперницу

Доброе утро, дорогие непарнокопытные мстительницы,

Сегодня хотелось бы поговорить с Вами о конкуренции. Потому что после этапа №5 «Он всё решит, я подожду» (см. «Зависимость») наступает этап № 6 «Не могу больше ждать, помогу ему, я буду за него бороться».

Конкуренция вообще — это столкновение, соперничество, борьба за ограниченный ресурс, вражда с целью получения выгоды и преимуществ.

Мне тут сразу хочется острить про то, насколько часто ограниченным (умственно и духовно) является этот Ваш «выгодный ресурс» — мужчина на два фронта. Вы понимаете, что, когда решаете бороться, боретесь за нерешительного самца? Или решительно не берущего на себя полную ответственность за Вас. То есть, поступающего по отношению к Вам безответственно. И делающего Ваше положение небезопасным: Вас, как Вам хорошо известно, осуждают: общественное мнение, религия и сообщество жён, которых больше просто численно.  Они Вас давят всей массой… и что же крепкое плечо Вашего «надежного» героя?.. А оно у него, как у блондинки из анекдота: голова к плечику склонилась и такой: «Ну я не знаааю», «Ну я люблюуу», «Ну там же деээти».

А Вы уже осмелели от отчаяния, и такая «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик! Вырву из цепких лап порядочности и обязательств! Пойму как убрать соперницу и вызволю милого на волю! А потом обратно в порядочного-только-для-меня заколдую! Ураааа!»

Ну, как бы весьма сомнительно, обратно в порядочного превратить получится очень вряд ли. Он, знаете ли, если может поступать непорядочно, то он непорядочный «по периметру», для всех. Если нарушает данное слово, то и нарушать будет. Такой вот Капитан-куда-ветер-подует.

В общем, со всех сторон «выгодное предложение», боритесь.

А чего я Вас непарнокопытными назвала?

Да это чистая биология, смотрите расшифровку:

Конкуренция (биология) — взаимоотношения организмов одного и того же или разных видов при сравнении, в ходе которых они соревнуются за одни и те же средства существования и условия размножения.

Внутривидовая конкуренция — борьба между особями одного вида, наиболее ожесточенная и особенно упорная. В процессе этой борьбы организмы одного вида постоянно конкурируют за жизненное пространство, за пищу, за убежища, сексуального партнера, место для размножения.

Например:

борьба за самок у парнокопытных: например, оленей

борьба за пищу: у ворон более сильная заклюет слабую

борьба за солнечный свет у растений: например, одуванчиков

То есть, женщина, которая борется за мужчину, похожа на самца оленя. Самки там не сражаются. И как убрать соперницу не гугглят.
А если мужчина, от которого эмоционально зависимой стала, по любым причинам, грозит превратиться в объект борьбы, приходите ко мне разбираться со своим внутренним конфликтом, что Вас так изнутри разрывает, что Вы во внешнем мире порвать готовы. Пишите в вайбер 068 75 88 221, договоримся о встрече для снижения накала страстей вместо уничтожения соперниц, да?

7989049003_01c8b6bd2d_b
PS: Внутренний конфликт — столкновение противоположных ценностных ориентаций личности, ее потребностей, интересов, стремлений. Основными причинами внутреннего конфликта являются трудности при выборе решения, неадекватное представление о себе, непомерные претензии, противоположно направленные мотивы самоутверждения.