Зависимость

ЖЕНЩИНЫ С ДЫРОЙ ВНУТРИ
Я буду думать о тебе…
И если ты меня забудешь
Я буду думать о тебе
Пройдут года во мне ты будешь
Я буду думать о тебе
Пусть судьбы наши разойдутся
Пусть все мечты твои сойдутся
Пусть ты не вспомнишь обо мне
Я буду думать о тебе
С тобою только лишь во сне
Как ты хотел, счастливой стану
Любить тебя не перестану
Ты сладко втаял в душу мне
Я буду думать о тебе…
Живя с надеждою на свете
Что только лишь на одре смерти
Когда листами жизнь вертит
Ты точно вспомнишь обо мне…

(сетевое)
Чёрт, чёрт, чёрт. Втаял! Понимаете, втаял? «Впаял», «застыл», «оплавился», «комом в горле застрял», «до помрачения ума вжился-понравился», «протезом часть мою живую заменил, а боль уменьшить не сподобился».
Это про то, что у Вас внутри торчит кусок непереваренный. Такой псевдо-детёныш, который Вас сосёт. Жрёт изнутри, под лопаткой так пусто и тянет, да? Или горло свинцовое: ни сглотнуть, ни прозвучать – глухо, больно. Это он Вашим голосом шепчет по ночам «Мама, мамочка» и плачет. Так голодно и так тягостно. Не наестся никак, ничем не заткнуть его надолго: ни шмотками, ни водками, ни сексом бесконечно-замечательным. Ну хоть полгода помолчи, вот брендовую тряпочку получи, давай возьмём этого дядю как папочку? Что? Снова ноет? «Тепла», — кричит, — «хочу, искренности. Согрей меня, найди мне маму не бросающую, вечную. Пусть этот Петя-Коля-Вася всё исправит. Хочу, чтоб он был моей мамой. Правильной. Чтоооо, опять бросили? Уааааааа»
А Вы такая стоите, Маша-потеряша. Вроде же старалась, лучшего нашла, нежной-ласковой была, льнула-стелилась, а оно вона что опять получилось.
Как в детстве, прям как в детстве, да? Не обнимет лишний раз, не поцелует. Зато расскажет, что девочку скромность украшает.
Самый маленький кусочек шоколадки взяла?
Самое вкусное папе-маме оставила?
Игрушки красивые-дорогие брату отдала?
Ай умница, мамина жертвенная жертвенница!
Будь удобной, доця, тихонечкой будь, старайся. Такая жизнь, понимаешь, не на всех тепла хватает, тяжелая жизнь, суетная: работа, визиты вежливости, обязанности, тут бы сестре-брату хватило, мне бы папу твоего нормально накормить, подожди, потерпи, подвинься.
Ну или так: всего достаточно: игрушек, прогулок, фруктов. Только папы нет, например. Ушел. В запой, в дальний рейс, в другую семью, совсем умер. А я как без него? У меня теперь на месте папиной любви пробой. Брешь. Чем мне её законопатить, зацементировать?
Чёрт, я плачу счас. У меня отец на рыбалку ушёл. С концами. Под лёд. Я его по чужим мужчинам потом обыскалась, в глаза заглядывала, за руки хватала: «Папой мне будешь? Как «нет»? Ну я тогда сама тебя брошу, мне папу бы».
Потому что не справилась. С чувствами. Отняли важное или недодали, по фигу – дефицит воздуху, не хватает на жизнь. Вдохнёшь, а изнутри, из детства «дай-дай-дай ещё!» Ненасыщаемое горе, дыра.
В дыру эту, как в бездонный колодец, глубоко и надолго падает зависимость. Алкогольная, наркотическая, эмоциональная. Хочется маленькой стать, в клубочек свернуться и заснуть красивым сном любого происхождения. Только бы с колючей холодной реальностью не встречаться, не трезветь. В этой дыре, в вечной мерзлоте, застряла Ваша потребность в любви, в тепле, в безопасности, в надежности. Много потребностей неудовлетворенных из детства замерзло там насмерть, у каждого разных или все перечисленные.
А дальше всё по писаному происходит, из бессознательного черно-магическим образом, трагическим, притягиваются к нам люди и обстоятельства, которые будут повторять неудовлетворенность. Подобное к подобному. Счастье к счастью, разочарование к разочарованию тянутся как намагниченные. Нет, мы не глупые и боли себе не желаем. А желаем, бессознательно, ужас детский пере-прожить. И растопить Снежную Королеву. Только люди, которых для этого любить, как маму, выбираем, нам кусочек льда вместо сердца. И мы снова на поиски тепла в тоске. Эй ты, а ну размораживай!
Нечем ему, функции такой нетути. Он, как наши взрослые из детства, на зов боли изнутри пришел, срезонировал или дырой такой же или навыком дырявить и замораживать. А здоровый мужчина, целый, красивый, безопасный и теплый к Вам не просто придёт, а с Вами останется, когда от Вас теплом повеет. Подобное к подобному.

Я любила без памяти только тебя
А теперь ненавижу и только
Я тебя изгоняю всего из себя
Но ведь ты не уходишь нисколько
Ты был сердцем, душою, дыханьем моим
Я тебе всю себя отдавала
Но растоптана подлым цинизмом твоим
Унижения хуже не знала
Я тебя от себя отрекаю любя
И сама от тебя отрекаюсь
Как позволить могла полюбить тебя я,
И теперь от того жутко каюсь…

Плохие стихи из сети, больные, зависимые. Не делайте так, как поэтесса эта.
Не кайтесь и дурью не майтесь, звоните 068 75 88 221 и приходите выздоравливать. А я Вас через все семь шагов навстречу себе проведу, назад к потребностям. Научу как:
(1) Разморозить эмоции, понять про потребности. Найти малыша в чулане плачущего, представив своё состояние в виде образа. Поспрашивать, чего ему надобно и что он чувствует.
(2) Вернуть себе чувства. Что Вы любимому отдали, себе кусочек льда или дыру оставив? Любовь, верность, нежность, радость? Забирайте назад, это Ваше. Как сказал мой учитель Кирилл Кошкин, «дырка от бублика бывает только вокруг бублика». А есть «бублик», есть и «мякиш» — можно наполниться, есть у Вас чем. Только самой сложно, помощник нужен.
(3) Вернуть ему яды. Яды — это обиды, боли, ревности, ссоры, вина, страхи. Другим человеком, его поведением в Вас зачатые и взрощенные, они ему принадлежат по праву. Делитесь с «автором» щедро, через край. Только не физически, а образно-метафорически. Это работа с бессознательным снова, за неё психологи деньги получают. Всё, что можно из сознания – Вы сами прекрасно сделаете, знаю, что умница. А с «виновником» Вашей боли никак не общайтесь, тут в завязку надо уходить раз и насовсем: ни глоточка, ни пол-рюмочки.
(4) Научиться удовлетворять потребности. Это только буквами на экране как этап выглядит. На деле это путь длиною в жизнь, не только первый шаг на «по-другому получать тепло и любовь, не от другого человека (или флакона алкогольного)». А как? Потихонечку. Шаг за шагом. Сначала с поддержкой, потом сама.
(5) Прощание с обещанием. На этом этапе уничтожаются громкие слова, сильно эмоционально заряженные, в сердцах полученные или сказанные. Всякие «всегда», «никогда», «навеки» и «никто, кроме тебя». Представьте себе что-то весомое, тяжелое, как обет или клятва: печать сургучную, кольца, наручники, веревки, и – режьте их, разбивайте, «властелину» эмоций Ваших застрявших отдавайте.
(6) Родить себя новую. Место, которое занимал в вашем внутреннем мире партнер, оказывается заброшенным. А новую, цельную себя надо ещё выносить. Не забить пустоту снова «пирогами, и блинами, и сушёными грибами». Чтоб здоровые потребности вызрели, внимательной к себе надо быть и с собой аккуратной, как беременные: тут забилось, там закололо – про что оно? Чего мне на самом деле хочется? Как жить для себя? Я что, не жертва больше? Неа. А кто? Личность. Красивая. Целая. Осознающая чувства и умеющая удовлетворять свои истинные потребности. Как бабочка из пожара страстей выпорхнувшая в стихе Корнея Чуковского:
Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
«Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!»

Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.

Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.

Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.

Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.

Тушат, тушат — не потушат,
Заливают — не зальют.

Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.

(7) Жить новой жизнью. Не тушить. Не поливать. Не вспоминать. Не страдать. На себя, целую и тёплую здорового и тёплого привлечь и жить-поживать)
Звоните-пишите 068-75-88-221 и приходите за первым шагом из дыры.

eacn1x3nxok1

РАССТАВАНИЕ

Ну что ж.
Беги, хватай, падай в ноги, плачь!
Он не любит тебя.
И, собственно, почему?
Почему кто-то должны решать твои проблемы? Зализывать твои раны?
Скрашивать одиночество?

Уже который по счёту час хочется смсить: давай продлим агонию ещё на день, дава-дава-даввааааай!

Хорошо, что итальянцы в правом ухе. И хочется развыться и лопнуть.

Я напишу тебе. Напишу тебе, и ты вернёшься. Исступленно и надеясь. Надеясь и веря. Ты поймёшь. И поверишь. И…

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.
Когда Кюблер-Росс описывала эти стадии, она очень точно объяснила, что все это нормальные реакции человека на трагические новости. Она назвала их защитным механизмом.
Наша психика постепенно осваивает изменения, притормаживая защитами-стадиями.
Через эти стадии проходят все, независимо от возраста, пола и образования. Психологи тоже проходят. И фокус не в том, чтоб избежать, а в том, чтоб прожить максимально быстро и полезно. Ведь можно запросто застрять в «торгах», например, и не жить дальше, представляя, что было бы, если бы да кабы. Или там вендеттой торчать в давно отгоревшем вместо новой счастливой жизни.
Можно стать чудо-Ассолью в стадии шока-отрицания. И тридцать лет на берегу высматривать, когда же вернется тот, кого уже внуки скоро радовать будут.
Можно гнев направить на себя и виниться в том, что «как же я могла» и заработать болячку какую-нибудь, для женщин вот сдержанный в обиду гнев гинекологическими заболеваниями чреват бывает.
Можно лечь в несчастности депрессивной как Спящая Красавица в хрустальном гробу, и ждать Принца-расколдователя. Только, как Спящей Красавице, время для Вас не остановится. И принц уже к царевне-лягушке прискачет, состарившейся в горюшке. И вопрос, захочет ли целовать жабку. Да и захочет ли женщина, привыкшая к тому, что для неё всё «ой, всё» расколдовываться, если долгонько пролежать?
Ну и ещё, конечно, можно не смиряться. Можно бороться. Доказать им всем и показать. Тоже вариант жизни вполне себе распространённый. В революционерки, например, пойти и ни фига на ошибках не учиться. Спасать мир, надеясь, что мир поймёт, что самой хочется быть спасённой.
Ну или так: дойти до стадии «принятие», пройдя все стадии, пусть и не линейно, не строго поочерёдно, а одновременно или возвращаясь в уже пройденное, но изо всех сил «грести лапками» и выгрести из зоны дискомфорта в зону жизни. Ибо «зона комфорта» это часто не где нам хорошо, а где привычно. Как в болоте. Поехали?
5 стадий проживания утраты
1. Стадия — отрицание

«Я не могу в это поверить», «Он ещё вернется», «Только не со мной!»,
начальная стадия оцепенения и шока, когда в произошедшее просто «не верится». Если мы притворимся, что изменений нет, если мы отдалимся от него, то, возможно, оно исчезнет. «Он осознает и исправится», «сейчас я зайду домой, а он там», «это временно».
Для чего надо? Дает нам силы мобилизоваться перед тем, как переходить на другие стадии.
Как правильно прожить? Как можно скорее переходить на следующую стадию. Оцепенение делает нас неживыми, обездвиживает и лишает возможностей. Всех. И хороших, и плохих. Как, прости господи, замершая у кромки моря Ассоль. Хотите провести кусок жизни в оцепенении? Нет? Тогда переходим к гневу.

2. Гнев
«Это несправедливо!» «Да как он смел»
Боль и обида, а иногда вина.
Возникающая злость может быть направлена совершенно в разные стороны. Люди могут злиться на виновника боли, самих себя, правительство, членов семьи, Вселенную.
Для чего надо? Переход из оцепенения в агрессию всегда здоровый шаг, ибо агрессия в переводе с латыни это и «вступление», и «начало» — движение к чему-то. Когда мы осознаем, что изменения неизбежны и надо менять ситуацию и себя, нам необходимо мобилизоваться. Для этого, собственно, и выделяется гормон кортизол: первобытно – чтобы драться или убегать.
Как правильно прожить? Кричать, стучать, танцевать, написать ему гневное письмо, сжечь все его письма, нарисовать на картоне и метать дротики. Нет, ему от этого ничего плохого не будет. Отпустить. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.
Как неправильно прожить? Рассердиться на себя. Из идеи, что «он всё равно хороший» начать долбать себя в разрезе «если бы я не то-то или не сё-то, то…» Виниться. Стыдиться. Обижаться, не выражая своих чувств. Сдерживаться. Заболеть от невыраженных эмоций и от вектора агрессии, направленного на себя. Не оплакать потерю, а застрять на этой стадии навсегда – ворчливой и больной.

3. Торги
«Дай мне ещё один шанс»; «Давай начнём сначала», «Теперь всё будет по-другому»
Мы будто пытаемся заключить сделку, что «Если я пообещаю это делать, болезненных изменений удастся избежать и травмирующая ситуация прекратится», потому что как в древнекитайском проклятии «Чтоб ты жил в эпоху перемен», боимся и не хотим их, изо всех сил надеясь что «рассосется» и пытаясь сохранить status quo, раскачиваясь между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.
Для чего надо? Чтобы отдалить перемены. Чтобы взять в новое полезное и оставить ненужное.
Как правильно прожить? Проанализировать. Что было хорошего, что плохого. Что полезного, что вредного. Что хотелось бы повторить, чего избежать.
Как неправильно прожить? Как героиня цитаты в начале эссе: цепляться за прошлое, продлевать агонию, пытаться раскорячиться между «вчера и сегодня», между «было и будет». Обвинять других. Уподобляться трёхлетнему ребёнку, который зажмурился – значит спрятался.
Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

4. Депрессия
«Я так несчастна»; «Ничего невозможно изменить», «И всегда всё будет плохо»
Когда мы понимаем, что торг не дает результатов, приближающиеся перемены становятся реальными. Мы наконец признаём произошедшее, начинаем понимать, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Мы осознаём все потери, которые повлекут за собой перемены, и оплакиваем все, что нам придется оставить. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.
Для чего надо? Оплакать потерю, то, что было важным и нужным. Побыть без сил.
Как правильно прожить? Оплакать, «опуститься на дно», чтобы потом можно было от него, дна оттолкнуться в новое. Отболеть. Уехать в отпуск. Бывать на солнце. Есть фрукты. Двигаться.
Как неправильно прожить? Крепиться и отрицать печаль. Раскачивать депрессивное состояние до тотальной безрадостности. Застрять в депрессии как Царевна Несмеяна или Спящая Красавица. Ваш волшебный принц – это Ваша часть, попробуйте найти, за что себя полюбить и/или вырастить в новое.

5. Смирение
«Все будет хорошо.»; «Я не могу победить это, но я могу подготовиться к новому.»
Когда приходит понимание, что борьба с изменениями безрезультатна, приходит покорность — принятие изменение, и чувство, что придётся смириться. Мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось.
Для чего надо? В жизни появляются новые события, встречи, цвет и вкус которых мы уже в состоянии замечать. Мы делаем выводы, потихоньку учимся радоваться чему-то новому.
Как правильно прожить? Отходить от печали, оценивать перспективы и искать новые способы жить. Изучать и искать новые возможности, открывать новое в себе, созидать, творить.
Как неправильно прожить?
Игнорировать новое, упорствовать в цеплянии за старое.
Любой кризис – почва для роста. Или можно просто сгнить на корню.

PS: Однажды Вы поймёте, что всё произошедшее – закономерно. И Вам станет светло и легко. А через месяц вдруг свалит от злости на бывшего. А потом опять радостно. Это нормально! Мы часто колеблемся между стадиями и даже проживаем несколько одновременно. Важно – понимать, что с Вами происходит. Важно – не останавливаться и двигаться в новое качество жизни.
И, если нужна поддержка, попросить о ней. 068 75 88 221. Яна. Ведь у каждого изменения есть конец. Счастливый.

Single Or Divorced Woman Alone Missing A Boyfriend

Предрассудки и мнения о психологах

55 ответов на вопрос, кто такие психологи:

(1) психолог — это человек «не от мира сего», псих
(2) всегда знают, что делать, могут найти выход из любой ситуации
(3) должны помогать решать проблемы, разобраться в себе и других
(4)у психологов в личной и профессиональной жизни все в порядке
(5)психологи — очень уравновешенные, спокойные люди
(7)психолог-это не профессия и не наука
(8)каждый сам себе психолог
(9)умеют повлиять на других людей
(10) к психологам обращаются люди с проблемами, слабые люди
(11) к помощи психологов обращаются только в западных странах
(12) психологи ничем не помогут, только внесут неразбериху
(13)психолог знает абсолютно все
(14)психология в жизни не нужна
(15)способен разобраться в дебрях другого человека
(16) в самом элементарном находят неожиданное (делают выводы из мелочей)
(17) я и без психологов все знаю, могу обратиться к друзьям
(18)психология — псевдонаука
(19)услугами психолога пользуются от безделья
(20)психология — это сложно, психологией занимаются особо умные люди
(21) психолог способен полностью познать самого себя
(22) все философы-психологи и наоборот
(24)очень требовательны к другим
(25)знают много интересного
(26) для психологов характерна надуманность мнений
(27)психология способна объяснить любую проблему
(28) психологи понимают жизнь со всеми ее странностями
(29)психологи уверены в своей правоте
(30)детальное изучение психологии полностью меняет личность
(31) психологи анализируют каждое слово
(32) с ними всегда интересно поговорить
(33) психологи разбираются в людях
(34) умеет заинтересовать аудиторию
(35) психологом не становятся, а рождаются
(36) психология не идет в ногу со временем
(37)психология помогает добиться успеха в любом деле
(38) психологи — помощники людей
(39)психолог не может помогать другому, не разобравшись в себе
(40)многое в психологии ошибочно
(41)личный психолог — роскошь
(42) психолог обязан помогать близким и друзьям в решении проблем
(43) эталон «нормальности»
(44) психолог не поможет, если у человека проблемы с интеллектом
(45) психологи стремятся залезть к вам в душу
(46) одинаковых психологов не бывает
(47)психологи слишком серьезно относятся к проблемам
(48)психологи — несчастные люди
(49) психология — наука, о которой многие говорят, но в жизни не применяют
(50)психологи — самоуверенные, сильные люди
(51) практикующие психологи обязаны иметь своего психолога
(52) практический психолог — профессия неблагодарная, но хорошо оплачиваемая
(53) если дорогу Вам перешёл Чёрный Психолог, надо перекреститься и трижды сплюнуть через левое плечо.
(54) у психологов-блондинов есть кони в яблоках
(55) рыжие психологи приносят счастье. как коты.
Если рыжая Яна встретится вам на пути, Быть вам спасенными! Обращайтесь
068 75 88 221.
губы2014

Психотерапия

Я сегодня с одной сильной и умной девочкой говорила.
И подумала, что те, кто пришел в психотерапию из-за того, что так прижало, что мочи терпеть нету, а как симптом «отпустил» — от психотерапевта уходят — это «пожарники»: «Аааа, потушите. Спасибо, я пошёл». неважно, что весь в ожогах — на теле пантенол и запах гари отсутствует — вот и славно.
А те, кто в психотерапии остался, и наработал себе совсем новую жизнь, новое качество жизни, яркость, насыщенность, радость — это труженики и люди с волей: к победе, к красоте, с любовью к жизни. Им огромное уважение. Всем. Они многого потом, завершив психотерапию, достигают.
Потому что одно дело случайным рывком сесть на шпагат (ой, как получилось), а другое — приобрести гибкость и плавность последовательными и упорными тренировками. Заодно и похудеть)
И вот табличку вам сделала про психотерапию, её этапы. 4 или 6 — получите помощи психолога, сколько сможете.
Психотерапия, спорт и успех — это не для всех. Для всех — свечку в церкви и пьяные слёзы на кухне у подруги. Хотите новой жизни? Пишите 068 75 88 221 и приходите трудиться на своё благо.

Рисунок1

Стыдно у кого видно…

Сидят два бурундука на берегу реки и вяжут шапочки. 
Подходит слон и спрашивает: - Река глубокая? А дно чистое?
1ый бурундук: - Очень глубокая. Песочек, отличное дно...
Слон разбегается, ныряет, в реке ударяется головой о камни, ноги торчат, везде кровь..
2ой бурундук первому: - Зачем ты слона обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил???

Знаете, почему Вы отдуваетесь за всех в треугольнике? Потому что Вы слон, а они – бурундучки.

Как по мне, ответственности за происходящее на всех участниках (жене, муже, любовнице) поровну. Но в общественных глазах, Вы – «ключница-разлучница», «как ей только не стыдно!». И этому у меня имеется объяснение.

Одна моя знакомая, скажем так, флиртующая с женатым мужчиной и отбивающаяся от телефонных атак его жены, на моё: — Отвали от него,  сказала:

— Они, значит, бедненькие, а я, что, самая счастливая? Я, между прочим, влюбилась, плохо сплю.

И я ответила: — Ты не самая счастливая, ты самая сильная в этой ситуации. Отвали.

Ну, это только моя гипотеза, почему общественное мнение так сурово к «женщинам сбоку», хоть они и хотят себе всего-то личного счастья: потому что Вы – наркотик. А к наркотикам, знаете, как…

Как к водке: и выливают её, и прячут, чтоб муж не пил, и к приятелям мужа не пускают. Водка виновата, что она такая …ммманящая. Пусть водке будет стыдно. И приятелям, что руки-ноги связали и в горло благоверному залили, тоже пусть почувствуют стыд. Ну и, если бы не Вы, то, конечно, был бы он паинькой, стыд Вам и позор!.

Если верить социальной психологии, вина, страх и стыд это психологические механизмы, используемые культурами для осуществления социального контроля над соблюдением определённых норм, установленных в обществе; регуляторы социального поведения.

Ну вот, в нашем обществе установлен принцип «каждому мужику по бабе, одна штука лично в руки» и всё, будьте любезны-будьте нормальны. Общественно и лично (Вина — как раз внутренний регулятор «я делаю что-то не так») . Тут Вам не Египет, Эмираты или, прости господи, Саудовская Аравия. Какая Вы на самом деле, мало кого интересует, раз Вы преступили, Вы – преступница и ату. Вот это вот христианское «пусть первым бросит камень тот, кто без греха» засуньте себе за пазуху: зачем это смотреть на свои проблемы, когда вот Вы стоите, такая очевидная и всем ветрам открытая… ми-ми-мишень? Люди в большинстве своём «всякие», а, когда их много, им прямо канал целый нужен для слива агрессии излишка доброты: «Ганьба!» «Геть!» «На вилы!» ну и дальше перекрёсток: там, Трамп-дебил, правительство-воры, курильщики-моё-здоровье-загубили, автомобилисты-все-дороги-заполонили, ну или «если бы не эта сука»…  В общем, в бедах людей, в большинстве случаев, виноваты окружающие, а не они сами.

Кстати, к Вам это тоже относится. Если жена такая говнюшка, что ж он с ней, бедолага, слился в агонии неразрывной? Если он такой болтобол, что ж Вы в него вцепились мёртвой хваткой? Ах, любовь, я забыла, извините. Такая любовь, как в «Белом солнце пустыни»: — Тебя сразу застрелить? – Что ты, нам бы помучиться…

Ну или попытаться разобраться: Что лично меня держит в этой треугольной структуре, где для одного — отдушина, а для другой — канал сброса агрессии и «стрелок» за свои (и мужа) промахи.

4.jpg

О чём говорят мужчины

Доброе утро, уважаемые любовницы!

Как правило, основная «словесная перестрелка» в любовном треугольнике идёт между женщинами. За мужчин как за «ограниченный ресурс». А что думают по поводу баланса жена-любовница сами мужчины? Спасибо им за откровенность, вот о чём говорят мужчины:
r300x423

«Неуверенные мужчины -ищут любовниц??? Бггг, это еще кто кого ищет! Девахи, как голодные, кидаются, пофиг есть кольцо, нет кольца) А потом на форумах о мужской неуверенности строчат ;)»

«В большинстве случаев жен не бросают ради любовниц. Чревато. Скорее всего моральные принципы более низки у любовницы, и она будет гулять и от нового мужа и не факт, что бытовуху потянет на прежнем уровне, как предыдущая жена.»

«Моё мнение такое — если она спит с женатым, значит ей пофигу на все, может еще с целым полком спать».

«Жена — это хлеб, а хочется булочек! Единым супом сыт не будешь.У меня 2 брата, и никто из них не представляет себе семейную жизнь без походов налево, главное делать всё грамотно.»

«Как с женой было когда-то забыл, а как с любовницей еще буду помнить долго, т.к и романтика, и страсть были столько времени. Как можно любить всю жизнь одну? А спать с одной? Не жаль потерянного времени без хорошего секса?»

«Жена для меня – всё. Это родной человек, без которой я жизни своей не представляю. Очень переживаю, забочусь о ней. Знаю, что не кинет в трудную минуту. А любовницы — это азарт, страсть, которые со временем проходят, потом некоторое время привычка, а позже напрягает, такая у нас структура. Но не любим мы любовниц, по большому счёту, просто страсть накрывает. Да, конечно, врём любовницам чаще, что любим, что жену бросить не можем, но девушки, если бы я говорил, что люблю жену и жить без неё не могу, а ты для меня желание потрахаться, ну и по душам пообщаться, разве вы бы посвящали всё свое время нам и молились бы на нас как на идеал в вашей жизни? В общем, да, мы козлы…но вот что жена моё всё, я в этом уверен.»

 

Так что, романтика, страсть и хороший секс, вот о чём говорят мужчины, упоминая любовниц. Если Вас устраивает роль объекта и функции, а не личности — продолжайте делать, что делали. Когда появится искреннее желание вернуть уважение и достоинство, пишите в вайбер 068 75 88 221, Яна Язовицкая. И приходите на приём за поддержкой и помощью на пути к новой прекрасной себе.

 

Счастье

Мне недавно указали, что жёстко, мол, по самолюбию, в последней статье. Ну давайте мягко. Давайте счастье в конце. Предположим, для Вас счастье это законный брак женатого мужчины и его «монпасье сбоку», приятной праздничной связи на стороне. Бывает ли такое? Да, конечно.

И как часто? А вот из сказки про Ассоль это примерно можно понять.

Ассоль — главная героиня феерии А. Грина «Алые паруса»,  о непоколебимой вере и всепобеждающей, возвышенной мечте… (так википедия говорит, не я).

Маленькой  Ассоль, которая в младенчестве  потеряла мать и жила с изгоем-отцом, некий бард в утешение поведал о том, что когда она вырастет и станет взрослой, за ней однажды на корабле под алыми парусами приплывёт принц и увезёт её в далёкую страну. Ассоль ждала-ждала, и дождалась!

Если верить википедии, по этой сказке поставлено 19 пьес, 15 мюзиклов, 3 рок-оперы, 3 музыкальных феерии, балеты, кукольные спектакли, драмы, снято 4 фильма, написано 10 песен (и рок, и поп), а самой Ассоль  поставлены памятники от Ханты-Массийска до Геленджика. В Санкт-Петербурге в акватории Невы с начала XXI века ежегодно ставится театрализованное представление «Алые паруса».

Знаете, почему?

  • Потому что традиционно искусство воспевает любовную зависимость («Я без тебя не могу», «Я без тебя умру»), а не здоровую любовь, лишенную мазохизма и чувства неполноценности «без половинки».
  • Потому что счастливое окончание историй про зависимость настолько «часто», что его нужно увековечивать, «Смотрите, люди, у неё же получилось! Памятник ей за это, памятник!»

И, конечно, весь этот романтически-мазохистический шквал сформировал и Ваше понимание, что такое хорошо и как до него дострадаться.

Этот блог для тех, кто хочет стать не памятником в парке своего города, а здоровой счастливой женщиной. Для любовниц не «мимолетных», а ждущих уже не первый год, потому что бессознательные механизмы зависимости вросли в психику еще в детстве. Как у пост-травматика Ассоль.

И,если Вам надоело жить в ожидании счастья и хочется становиться счастливой самой, а не по чьей-то милости, пишите мне, Яне Язовицкой, на вайбер 068 75 88 221 и приходите работать над собой с моей помощью и поддержкой.
photo04.jpg
Психологический Словарь: Основой застревающего, параноического типа акцентуации личности является патологическая стойкость аффекта. Чувства, способные вызывать сильные реакции, в норме идут на убыль после того, как реакциям «дать волю». У застревающей личности картина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, и стоит лишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают и сопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится очень долгое время, хотя никакие новые переживания его не активизируют.