Притча о мести

Сегодня я расскажу вам, что такое амбивалентные чувства: это когда, как я, хочешь и на пляж, и написать про месть, чтоб уже хоть как-то тему войны женщин за развлекающегося мужчину завершить. И непонятно, чего больше хочешь. Хотя, в моем случае, понятно, желание завершить победило солнце. А когда выбор сделаешь, наступает когнитивный диссонанс: А правильно ли я притчу вместо пляжа выбрала, не дурочка ли я? В этом месте хорошие бренды говорят своим потребителям что-то типа «Нет, Яна, ты не дурочка, смотри, сколько людей тебя читают и из садо-мазохистской петли по ступенечкам твоих текстов вылазят». Да?
Ну тогда смотрите, что про месть. С психологической точки зрения, месть — это сдержанный гнев. Или, если по первичным-аутентичным эмоциям, МЕСТЬ = ГНЕВ +СТРАХ.
Почему страх? Потому что месть реакция не моментальная и не прямая. Меня обидели, а я не сразу в дюндель дал, а вечером из-за угла сороковкой (толстая доска) по голове огрел. Весь день (ночь, месяц, год) ходил, доску потолще выбирал, за угол тащил и проче бесполезно для себя время гробил.
Еще это правда, что месть сладка. Когда мстло мстит, активируется центр удовольствия в голове. Вот тут внимание – Почему активируется? Потому что разрядка! Это вот как если бы кто-то в туалет сильно хотел, но держался-держался-держался и ждал пока мочевой пузырь до размеров глобуса раздуется а потом фуууууух и разр…улился.
И, самое главное, месть это удар по себе, аутоагрессия. Потому что ну подумайте уважаемые, если я яд ношу в голове, то кого я им травлю попутно и неслабо? А вот эта вот родовая штука, где из поколения в поколения и не помнят уже почему, а внуки и подавно не знают, кто такие Капулетти и почто Ромео-с-Джульеттой ни в жисть соединиться не могут.

Теперь выбирайте, какая больше по вкусу из притч:
(1) О том, как по уши в сдержанном гневе своём оказаться
Как то раз один пастух обидел одного человека. Этот человек взял и затаил на него злобу и решил ему отомстить. Он выбрал день и глубокой ночью начал копать яму для своего обидчика. Когда он копал эту яму, то представлял себе, как его обидчик упадет в нее и что нибудь сломает себе, например руку или ногу, а может даже и умрет в ней, не имея шансов вылезти оттуда. Или в крайнем случае в яму упадет его овечка, баран, корова или на худой конец коза. Долго и упорно он копал, мечтая о мести и даже не заметил, как яма становилась все глубже и глубже.
Незаметно наступил рассвет, и он очнулся от своих мыслей. Каково же было его удивление, когда он увидел, что за это время он выкопал такую глубокую яму, что сам уже не в состоянии из нее выбраться! Отсюда вывод, прежде чем рыть яму другому, хоть даже и в мыслях, вспомни такую вещь, что для того чтобы вырыть ее, тебе самому придется в ней оказаться, так как первым в ней оказывается тот, кто ее роет.

(2) О том, как поколения родственников могут бесполезным делом заняться
Марк Твен в одном из эпизодов книги «Приключения Гекльберри Финна» так описывает суть кровной мести глазами одного из героев романа:
— Ну вот, — сказал Бак, — кровная вражда — это вот что: бывает, что один человек поссорится с другим и убьет его, а тогда брат этого убитого возьмет да и убьет первого, потом их братья поубивают друг друга, потом за них вступаются двоюродные братья, а когда всех перебьют, тогда и вражде конец. Только это долгая песня, времени проходит много.

(3) О том, как до смерти самой себя перепугаться.
Написал мстительный человек страшное письмо своему обидчику и бросил в почтовый ящик. А адреса в гневе перепутал местами. То есть, послал письмо самому себе. А раз послал, то и получил. Затрясся он от страха, прочитав письмо.
Взял отпуск и целый месяц не выходил на улицу. Дома отсиживался. Хотя дни такие погожие стояли — один лучше другого. Одного только не мог понять он, глядя в окно: почему обидчик-то его разгуливает по двору, как ни в чем не бывало?
И только когда еще раз перечитал письмо и узнал собственный почерк, понял свою ошибку. Но было поздно. Отпуск уже кончился.

Я вас люблю и пойду поймаю часик солнца)
А Вы, если вдруг отомстить кому-то захотите, лучше ко мне приходите и быстренько за час-другой этот яд из себя испарите) Мнооого времени, и денег, и сил для полезных для Вас дел сэкономите.
yana.yazovitska@ukr.net1110927954

Лебединая ревность

А Вы тоже заметили, что ревность и верность отличаются лишь месторасположением букв «р» и «в»?
Это из-за первого «лебедя» — уверенности, что кто-то нам принадлежит. Для меня верность тотальная это такая проективная идентификация «Ты туда не ходи, ты сюда ходи». Вроде, знаете, рабство отменили, а брачные узы оставили. Я вот, как в ролике Яны, кого-то «первая нашла», окольцевала и всё, теперь как «царь Кащей над златом чахну»: а вдруг он, венчанный-крученый-обрученный-обреченный рвануть куда захочет? Ну или просто посмотреть по сторонам. Я, между прочим, на стреме, ему паспорт со штампом в морду Ррраз! Свидетельством о венчании Дддва! Ребёнком — Тррри! Сидеээть! Любииить!

Смешно Вам? А тем, кто правильным такой подход считает — не очень смешно. А даже и обидно: квартира, машина, лодка и муж (жена) — основа психологического и социального комфорта личности. Во-первых, положено. Во-вторых, шо люди скажуть?

Штука такая называется ригидностью, тугоподвижностью в поведении при меняющихся обстоятельствах. Например, муж — моряк дальнего плавания. А жена его на берегу говорит «Узнаю, что изменил — кастрирую». Вроде, умная женщина. Значит, от большой любви исключительно любимого на 7-11 месяцев без секса мечтала бы оставить. Потому что верность.

А на самом деле ревность с любовью ну почти никак не связаны, а связана с — Какой второй лебедь? — Да, неуверенность в себе, она самая. А вдруг лучше попадется? А вдруг больше понравится? А я такая… никакая… не очень я, мне повезло, я бегом поэтому «здав-прийняв-отпечатки пальцев», и на телефон «Ты где? Ты скоро домой? Тут дочка (сын) хочет с тобой поговорить». Ох, тревожно мне, ох, с ума схожу, «эти девушки в трико, так в сердце ранят глубоко», а я пироженку к мороженке и печеньком на нервной почве заем счас.
1

Тут и третий, черный лебедь — страх. Страх потерять, страх боли, страх предательства, страх отвержения.

Есть еще лебеди — те, что в воде отражаются. Называются «проекция» — когда я приписываю другому то, что чувствую сама или хочу сделать сама, как в анекдоте: «Боюсь, что Вы меня изнасилуете. — Так Вы ж на пятом этаже. — А я сейчас спущусь!»

Что же делать?
Для начала — успокоиться. «Кто чего боится, то с тем и случится»: боитесь, что изменит — вполне до измены можете довести, как в истории с моей клиенткой: «Он меня так достал, что пошла и изменила, чтобы понимать хоть, за что мучаюсь».
Для продолжения — прислушайтесь к себе: а Вы сами-то как, на других мужчин поглядываете? А ему чего не доверяете? Тоже случай из практики, слушаю длинный возбужденный монолог про «Боюсь, что он мне может изменить» и спрашиваю «Боитесь или хотите?» Пауза. И честный ответ-рассказ про то, что сама, в общем-то не прочь. Нет, сидя с самой собой к такой мысли сложно прийти. Чтобы проекцию осознать, нужен уже определенный уровень осознанности и так называемой проработанности. С психотерапевтом, именно.

Неуверенность в себе тоже очень не сразу, пошагово затягивается. Но, для начала, с любимым Вашим можно побеседовать, что ему в Вас нравится. Понимаете, длинные ноги в зажигательном танце это, конечно, прекрасно, но Ваш партнёр очень даже может уют ценить или беседы с Вами задушевные раз в несколько побольше длинных ног. А на ноги смотрит иногда, и чё? С ногами, знаете ли, не жить. То есть, жить не только с ногами. То есть, вот сядьте и подумайте, что в Вас прекрасного и замечательного, и оно, прекрасное, точно есть. Как минимум две черты волшебно-притягательные, по одной на каждую танцевальную ногу)

Ну а со страхами как в статусе «всё сложно» — точно к психотерапевту, потому что страхи либо родом из детства, либо из травмы. И то, и другое — только со специалистом.

Ну и, напоследок, о лебединой верности:
вошедшая в легенды верность лебедей оказалась не более, чем мифом. Австралийские орнитологи специально изучили этот вопрос и обнаружили, что прекрасные птицы не хуже нас, людей, умеют изменять своим благоверным, а потом еще заставлять партнера воспитывать чужих птенцов.
Для определения отцовства лебедей использовался тот же метод, что и у людей, — анализ ДНК. Результаты оказались удивительными: каждый шестой птенец, то есть порядка 17% всех детенышей, является плодом внебрачной связи.

В жизни не бывает ничего идеального, но мы не птицы, а разумные люди, и можем работать над отношениями до полного комфорта всех в них, отношениях, находящихся. Например, вот здесь: https://psychologyana.kiev.ua/ Записывайтесь и приходите.

1

Стервы и страхи

«Встречал таких дам в компаниях — «Значит так, убогие, слушайте перлы моей мудрости!» До чего же неприятные стервы, — сказал мужчина, которого сильно уважаю и которого невозможно упрекнуть ни в неуверенности в себе, ни в безответственности. Я впечатлилась хлесткостью образа и его отвержения, и полезла искать толкование понятия «стерва», чтобы аргументировать другую точку зрения.

И нашла… море бравады, про какие стервы прекрасные, желанные, страстные, роковые. Про курсы стерв, про силу стерв, как стать стервой и все мужчины к ногам твоим, уже без сознания и навек.

Еще нашла толкование «Подлая, мерзкая и бессердечная женщина».

Но не нашла того, что искала: про иглы от страха, как у ежей с мягким и уязвимым брюшком, про страх близости, заставляющий проводить жизнь колючим одиноким клубком и один-бог-знает-как-заниматься-в-этой-позиции-любовью-рожать-детей-и-жить-семьей.

Если коротко о страхах: под всеми иглами независимости, самодостаточности и звёздной яркости, прячется страх близости =  «не решаюсь вступать в по-настоящему близкие отношения «чтоб не разочаровался, не поглотил, не причинил повторной боли».

Давайте, по очереди, все три основных (какой-то «вечный треугольник», да?):

  1. Страх разоблачения = «Я не могу позволить вам себя узнать, я так неидеальна».

Когда к женщине, воспитанной в духе «будь лучшей, будь идеальной» слишком приближаются, она начинает бояться разоблачения – что вдруг раскроется, что она обыкновенная, несовершенная, «земная-грешная». Чем чревато? Высмеют, опозорят, разочаруются и бросят.

Страх разоблачения и страх отвержения (ожидание, что «настоящую» не примут и отвергнут, порождающее тревогу, раздражение… и отвержение других) приводят к тому, что неосознанно выбираются «недостижимые» партнеры: иногородние, инородные, женатые. Такая женщина как бы хочет семьи и близости, но… по чуть-чуть: пришел-ушел, приехал-уехал, накрасилась-повернулась-лучшим-боком. Женатый любовник – «самое оно» — и хотел бы заметить недостатки, да не успеет.

  1. Страх поглощения = «Подойдите ближе – я одинока, но оставайтесь в стороне – я боюсь внедрения».

Женщины этого типа страстно жаждут близости, но ощущают постоянную угрозу поглощения другими людьми. Они ищут дистанции, чтобы сохранить свою безопасность и независимость, но при этом страдают от одиночества.

Страх потерять себя, свои границы, стать как будто бы частью другого также заставляет таких женщин страстно желать недостижимых сексуальных партнеров, но при этом оставляет равнодушными по отношению к доступным партнерам.  

 3. Травматический страх близости = «Ты снова сделаешь мне больно»: женщина боится сближения и привязанности, опасаясь повторения прошлого травматического опыта. Она уже привязывалась, любила, но её покинули, предали (например, умершая от болезни мать Ассоль – дети даже гибель родителей воспринимают как предательство, например, ушедший из семьи отец, например, родительская семья, где ребёнка били, унижали, игнорировали или же классический пример брошенной «первым любимым»). В таком случае в подсознательном восприятии женщины близкие отношения – это то, где унижают, делают больно, предают. Сознательно желая отношений, такие женщины «из подсознания» делают всё для того, чтобы не привязываться, не сближаться по-настоящему. «Я уже любила и зареклась».

 Что делать?

Посмотреть правде в глаза: Совершенство – это западня, был один, но он вознёсся. Все, кто остался ходить ногами по земле, никогда не влезут в прокрустово ложе идеального образа, даже если оно было ввинчено в Вас в детстве шурупами родительских установок, про что должна и обязана «хорошая Вы». Это невыполнимые ожидания Ваших родителей закрутили Вас в танце втроём, где двое других отвлекают пристальное внимание от Ваших «изъянов».

Самодостаточность и независимость – это иллюзия. Мы стадные — биологически, социально. Вам не зачать ребёнка без него, Вам не познать душевного тепла без значимого другого, да и сами Вы не появились бы на свет, если бы Ваша мать была самодостаточной. Возможно, со временем, она стала такой: от боли, от обиды, от предательства. Но новую, Вашу, жизнь, она создала в настоящей близости, без игл и границ.

Увы, нет страховки от повторной боли, но есть заложенное природой либидо, побеждающее мортидо: желание созидать и возрождаться, побеждающее страх боли и смерти, чтоб дать еще одну жизнь – иначе никто не рожал бы второго ребёнка.

Можно ли «вылечиться самому»? Ну, как зуб самой себе вырвать, примерно. Боитесь идти к психологу? Правда Ваша. Может быть весьма больно. Но вытянут распятие родительскими ожиданиями, зашьют раны от предательств — и заживете. Гибкой, пластичной, плавной жизнью. С близким и тёплым мужчиной. Не на ночь, на жизнь.

У меня нет ни малейших оснований усомниться в искренности презрения Настоящего Мужчины к стервам. И есть предложение всем роковым-и-страстным, колючим-и-одиноким, боящимся-и-от-того-пугающим взять, и всё-таки рискнуть. Да, близость  — это риск. И быть оцененной, и быть отвергнутой, и, стать частью другого, и быть раненой. Но это и шанс. Быть принятой. Достижимым мужчиной. Близким мужчиной. И перестать быть салютом и фейерверком. И стать камином. Увы, без блеска и без конфетти. К счастью, с пирогами, запахом ванили и этим пресловутым «очагом», который всем нам нужен по нашей природе. Чтоб жить не из воздвигнутых страхом защит, давайте попробуем «плясать к печке»? Потихонечку, шаг за шагом. Ну пожалуйста!

4