Кому нужна Ваша вина

Я тут попробовала проверить, правда ли, что в санскрите нет слова «вина», а есть лишь аналог, означающий «ситуация, которую можно исправить». Не нашла. Но идея мне всё равно созвучна.

Ну то «у них», а «у нас» вот как:

Чувство вины — аффективное (маловменяемое) состояние, характеризующееся проявлением страха, угрызений совести и самоупреков, ощущением собственного ничтожества, страдания и потребности в раскаянии.

Как и всё в нашей жизни, привычка виниться и виноватить, родом из детства, вот этот родительский указательный палец перед носом «Как тебе не…» Ааа, стыд еще. Ну давайте различим, стыд — это отрицательное чувство, которое возникает при внешних оценках личности, социальной неприемлемости, оценочный взгляд со стороны.

Вина – это неприятное чувство, которое возникает на фоне внутреннего, субъективного отношения к своим поступкам, действию/бездействию и их последствию.

Итого: нас стыдят – внешняя оценка, мы винимся – внутренний ад.

Зачем нас родители стыдили и делали виноватыми? Чтоб научить отвечать за свои поступки: вот поставлю тебя в угол, и будет тебе так плохо, что впредь не захочешь. Ну и, в духе идеалов о добре и зле: Хорошие девочки так не поступают. Хорошие девочки — послушные девочки, удобные к употреблению: семьей, родителями, обществом. А, раз Вы такая бесстыжая, социально неприемлемо себя ведете (см. формулировку стыда), то значит Вы плохая, так и знайте! Так и знаете? Вот и славно, мучайтесь. Не мучаетесь, всё-таки ни чести ни совести? Ладно, тогда кого вините: жену его бессердечную, в путах держащую, его самого, нерешительного или может друг его жениться на Вас не пускает аль психотерапевт какой?

Тут, по большому счету, неважно: Вы сами винитесь, что вот, что ж это я делаю, Вас тетушки-женушки стыдят «Как тебе не айяяй» или уже вы обе, на пару с женой, ветреного-перелетного обвиняете «Я на тебя жизнь положила, дитёв народила», с одной стороны, и «Что ж ты так меня мучишь – не решаешься» — с другой.  Во всех случаях отсутствует ответственность. Еще раз: есть муки и бездействие – вина, есть действие – есть ответственность. Причем не над другим действие, это манипуляция себе (хотела написать «во благо» да осеклась, там «благом», что для жены, что для любовницы не закончится, изнасилование чужой воли через ааа придумайте сами, чем там его об колено поломаете) в иллюзорную выгоду, вот так пусть будет.

Я Вас, внимание, в безответственности, обвинять не собираюсь. Я Вам темку для размышления: Кто за Вашу жизнь отвечает и счастье в личной ней?

Ответственность совсем не такая суровая штука, как может показаться. Это не «соберись, тряпка», а «прислушайся к себе, любимая: хорошо ли тебе, девица? Уютно ли? Безопасно ли? Есть ли свобода самовыражения или надо быть туалетной бумагой высшего, чем соперница, сорта, чтобы милому помягче было?» Взять ответственность за свою жизнь значит научиться любить себя так, чтоб был полный комплект «при любой погоде»: есть он или нет его, Вы — целая, счастливая, без страха и нервозной тревоги, вплоть до депрессии живущая. Любить себя это значит научиться делать самой себе действительно хорошо.

Как правило, чувство вины сопряжено с самобичеванием, агрессией, обвинением (других, ситуаций), с пережевыванием мыслей, которые отравляют жизнь,  но не помогают действовать. Чувство вины воспроизводит бездействие!  Принятие ответственности – это вера в свои возможности, активная позиция — не над чужими жизнями власть, а над собственной.

Не виниться и не обвинять, а взять на себя ответственность за ситуацию – значит вернуть себе яркую счастливую жизнь.

Алаверды:

  1. Вы не «плохая девочка», не бесстыдница и прочие хлесткие ярлыки, которые Вам пытаются навесить. Ни.ког.да.
  2. Ваши поступки могут быть разными, в зависимости от ситуации. Бывают такие, которые нормой одобряются, бывают и такие, которые осуждаются. Норма – это либо что-то усредненное, «средняя температура по больнице», либо то, что принято для всеобщего удобства. Например, не толкаться в транспорте, не грабить, не убивать. Не влюбляться, кстати, в перечень не входит. Не позволять себя полюбить другому – тем паче.
  3. Вина и стыд – токсичные чувства, замкнутые на себе. Родителям и обществу нужно, чтоб Вы проживали их, потому что так легче управлять. Вы виноватая – Вы послушная. Виноватый другой — «подвешенный на крюк», «подстроенный» под себя, ядом впрыснутой вины парализованный. Удобный? Да. Живой? Нет. Хотите жить с «трупом»? Обвиняйте и используйте. Хотите стать «трупом»? Винитесь, стыдитесь, замрите и ждите у моря (погоды) алых парусов. Пока энергия не закончится до сковывающей депрессии такой, что добро пожаловать любой допинг, лишь бы вдохнуть.
  4. Если Вам не нравится, как сложилась ситуация в результате Ваших действий – это повод её исправить, а не страдать. Никто не смеет бежать на Вас с указательным пальцем наперевес: ни чья-то жена, ни чья-то теща, ни чей-то муж. Как уже говорилось, у каждого из участников ситуации достаточно своих собственных «скелетов в шкафу», из-за которых так получилось. Но можно сидеть в луже стыдных слёз, раскачиваясь с мантрой «Так получилось — тааак полуууучиииилоооось», а можно разобраться, в каком месте «получилось неудобно» лично Вам и из этого «неудобно» встать и выйти. Ногами.
  5. «Роман с женой» может быть вечным, независимо от того расстались Вы с любовником и остались ли они вместе. Если Вы расстались, а они остались, Вас, вероятней всего, будут продолжать виноватить. Потому что тётя-жена, «отвоевавшая» мужчину, которому больше не может доверять, живет, скорей всего, плохо. В слежке, страхе и комплексах. И «чуть что», сбрасывает свою женскую несостоятельность на любой удобный объект. На Вас, например. Иначе не выжить, иначе придется признать, что львиная доля ненависти, агрессии и дикой злобы адресуется её благо-неверному. А его надо оправдать в своих глазах хоть как-то, иначе — зачем вместе? Слава Богу, что есть Вы, во всём виноватая: что он разлюбил, что у них проблемы, что она по-женски проиграла, а выиграла как мать и социальная норма, например.

Тут я Вас как бы от жён защитила, потому что за них все пристыживание и обвинение «праведное», а что против здравый смысл, так это не Ваша уже проблема.

Вам главное перестать энергию свою в эту воронку из стыдобушки и виноватушки сливать и себе во благо обратить. Жизнь – Ваша, ответственность за неё – Ваша. Виниться – не поможет, обвинять других – тем паче. Как не во власти штампа и свидетельства о браке чувствами оштампованного распорядиться, так и не во власти Ваших волшебств сексуально-интеллектуальных весь чемодан его обязательств перед родственниками перевесить. Но очень в Вашей власти агонию подпольного брака прекратить. Ради себя, уважаемой.

5