Рубрика: психолог онлайн

C утра подъем, с утра

И на вершину в бой

Одержишь ты в горах

Победу над собой

Так мы пели подростками под гитару у костра. Мир был понятным и лишенным оттенков, разделенным на хорошее, плохое и порывы восстанавливать справедливость, родом из  детства. Ведь чтоб объяснить сложное просто, родители выдают малышам черно-белые объяснения и ребенок успокаивается от четкого понятного «одобрямс» и «осуждамс», чувствует себя в безопасности и понимает, как вести, чтоб быть «хорошим». Каку плюнь, нямку съешь, папа всегда прав, добро побеждает зло и каждому воздастся. Набор коротких утверждений-приказов здорово экономил нашим родителям время для объяснений и помогал добиться результата, не вдаваясь в подробности сложности и многообразия жизненных ситуаций. Мы с детства приучены стараться быть только хорошими, принимать в себе лишь «добро». А, чтобы остаться идеалом, приходилось отщеплять «плохую» свою часть во внешний мир и «прикреплять» к другому: человеку, ситуации, отношениям. Вырастая без взросления, мы сохраняем привычку отщеплять свое «плохое» и «побеждать» его в другом. Например, чтобы  недостаточно психологически зрелый женатый мужчина, осуждающий измены («правильная» сторона внутреннего конфликта), но желающий другую женщину («неправая» сторона конфликта), разрешил себе завести связь на стороне, ему «приходится» переложить  ответственность на объект желания: Ты в мини ходила и на каблуках, вот я и не выдержал! Одна часть конфликта («живи в удовольствие») проецируется на любовницу, а другая — «нельзя изменять жене» оставляется себе. Тогда и мужчина «чист» и связь можно продолжать. Но с «плохой» женщиной.

К счастью, взрослея и обретая зрелую психику, человек развивает способность воспринимать «50 оттенков серого» и делать выбор без осуждения других, потому что принимает и себя, живого и разного. Вот это набившее оскомину «принимать себя», оно про решенный внутренний конфликт, про компромисс между реализацией желаний и соблюдением установок про «должен» и «следует».

А отсутствие внутреннего конфликта есть понимание, что не существует ничего абсолютно плохого или абсолютно хорошего. Что, например, моя злость может быть здоровой реакцией на враждебность, а доброта бывает хитрым способом возвыситься над другим. И тогда мысли/чувства/поступки уместны или неуместны ситуативно, а не потому, что мы «хороши» или «плохи».  Что многие виды борьбы (за мир, за равенство, за истину) есть крестовый поход против внутренней боли от «неправильной» части себя. Мы боремся, но никогда не побеждаем надолго. Потому что победа в том, чтоб перестать сражаться. Приняв себя таким, как есть. Позволив себе быть неидеальным. Выиграв суд с внутренним прокурором и внутренним адвокатом, просто перестав себя судить, уволив обоих и покинув зал суда.

Что же делать? Договариваться. С самим собой. Выработать внутреннего переговорщика, который разберет мучающие ситуации и «помирит» враждующие стороны.  А для начала, на период обучения, таким переговорщиком становится психолог.

Например, как в ситуации с моим успешно завершившим терапию клиентом, отзыв которого публикую ниже:

Когда судьба несправедлива, а кругом оппоненты, наберите или напишите 068-758-82-21, помогу договориться с собой и другими.

или «Там, где начинается Другой» (К.Кошкин)
По преданьям, на плакате анархистов было написано, что «Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого».
Анархисты плохо закончили по многим причинам, но одна из них, думаю, что совершенно непонятно, где заканчиваюсь я и начинается другой.
Именно про это и подразумевается в обсуждении «личных границ»:
(1) Я должна понимать, сколько меня. Где я начинаюсь и заканчиваюсь в плане дозволенного мне.
(2) Я должна понимать, сколько другого. Где он(а) начинается и заканчивается в плане дозволенного ему со мной. Что он(а) может со мной сделать и почему? Какой из своих ресурсов я отдам без боя и почему? За какой из ресурсов буду биться насмерть, с кем и зачем?
(3) Другой должен понимать, сколько его. Где он начинается и заканчивается в плане дозволенного ему с людьми вообще и со мной в частности.
(4) Другой должен понимать, сколько меня. Что я могу с ним сделать и почему? Какой из его ресурсов я могу забрать и почему его отдавать мне без боя или биться со мной насмерть?

Вы со мной
Сделаете то, что я позволю. Я позволю то, что мной «исторически» принято как норма, с моими родителями, с моими друзьями, с первыми моими любовниками.
Рыться в карманах перед стиркой. Входить в комнату без стука. Взять мою вещь без спроса. Потому что «тебя не было, чтоб спросить», «у нас же всё общее», «мы же вместе спим, какие стуки?»

Я тут прям карту-схему нарисовала. Про то, какими ресурсами мы обладаем личными, которыми хорошо бы распоряжаться с уважением к себе и к другим и безопасно для себя и окружающих.

Я с Вами
Сделаю то, что Вы позволите. Перенесу встречу. Опоздаю. Накричу. «Яжелюблютебя» — это будто заклинание, которое извиняет. Несдержанность, наглость. Так было можно с теми, кто был до Вас. Это была норма от безысходности. Других близких у меня не было, а были какие были.

Ваш любимый
Будет «двигать» Вас, как ему удобно. Не потому, что он злодей. Потому что подобно двигали его. И потому что Вы позволяете. Распоряжаться Вашим временем, Вашим телом, Вашими эмоциями, Вашей жизнью в ущерб себе.

А ведь «Порядок пересечения границ устанавливает их обладатель» (О.Левин). (и все цитаты с копирайтом, вот я умка:-)

Вообще-то я собиралась писать про функциональные отношения. Я обычно «в штрихе» планирую тему статьи на следующую неделю. Но иногда случается «горячая тема» — что-то в терапии со мной или клиентами происходит «классически вопиющее», срыв контакта прямо по учебнику.
Вот сегодня случился третий за месяц перенос сессии с клиентом. И это – нарушение личных границ. Моих. И, обязательно, в других случаях, его.
Личная граница, она в обе стороны или на замке или нараспашку, как двери.
Ну и, подумала, что связь любовная с человеком, который незнамо когда придет, незнамо когда уйдет, это тоже нарушение личных границ серьезное и хроническое. Или их, границ, отсутствие у человека. У любовницы в данном случае.
Потому что личные границы это та та часть Вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только Вам. Как в картинке-лотосе выше — все, к чему Вы не позволите прикасаться посторонним. Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет уважительным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность. Устанавливая границы мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам.

А если Вы любовница, «подвешенная между небом и землей» за беспроигрышное «яжелюблютебя», то сохраниться можно вот как:

(1) Научиться правилу «стоп». Я не хочу сегодня. Я не хочу так. Я не хочу ждать. Я не хочу без будущего. Уходи.

Это моё тело. Это моё время. Это моя кровать. Это мой борщ. Это мой секс. Я требую уважения, потому что достойна. Хоть и в детстве мама лазила по карманам, а папа входил в комнату без стука. Я взрослая и могу теперь иначе. Теперь со мной так нельзя.

(2) Научиться регулировать дистанцию: ближе-дальше, холоднее-горячее. Как в прятках с голосовым сопровождением. Как вся палитра цветов от белого до чёрного. Как прочувствованная и прожитая разница между «меня любят и обо мне заботятся» и «меня имеют и мной пользуются».

Я не украшенье твоего стола. Я не для того, чтобы мной решать проблемы в отношениях.

(3) Прийти ко мне, yana.yazovitska@ukr.net. Как танцевально-двигательный терапевт, научу Вас чувствовать свои границы-габариты физически. И что с Вами можно, а что нельзя.
Лабан-Бартеньеф анализ движений гласит, что имеем мы три близкие дистанции: (а) на локоть (б) на вытянутую руку (в) на вытянутую ногу. И более. Я научу Вас ощущать комфорт и дискомфорт. И верить себе, когда кого-то хочется обнять, а кого-то пинком.

Пишите на вайбер: +38 068 758 82 21 или мейл:  yana.yazovitska@ukr.net и приходите, через движения быстрее доходит и прочнее усваивается.

Хорошо когда женщина есть
Леди дама синьора фемина
А для женщины главное честь
Когда есть у ней рядом мужчина
И повсюду тем более здесь
Где природа дика и невинна….

Помните? Это же «Обыкновенное чудо». Ну там еще потом Ирина Купченко Андрею Миронову говорит «Мой муж колдун», а Миронов такой «Предупреждать надо». Там ещё медведь был, садовник, помните?

Воот, у нас сегодня тоже медведь, садовник и прочее, только по-другому:-)
Напишите Вашу сказку, про Ваше Обыкновенное чудо, используя слова ниже (все!) и преподробнейше описывая каждое из явлений, ок?
(1) Сад
(2) Река
(3) Медведь
(4) Садовник
(5) Цветы
(6) Лес
(7)Тропинка
(8)Избушка
(9) Ключ

А я Вам чё? А я Вам расшифровку: какой у Вас мужчина (сейчас или желаемый), как Вы проблемы решаете и ради чего живёте. Хотите? Присылать сюда: yana.yazovitska@ukr.net
ТВОРЧЕСКОГО ВДОХНОВЕНИЯ ПРЯМ ВОТ ТАК МНОГО!